Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Пишу по горячим следам сразу после прослушивания аудиокниги.

Прежде стоит сказать две вещи.
Первое. Считаю ОБЩЕСТВО, в самом широком смысле слова, не всегда хорошее и не всегда правильное и само совершает ошибки. Индивидуальный уникальный опыт отдельно взятого человека может рождать в нём мнение сильно отличающееся от мнения большинства. Но от того общество станет богаче и будет иметь больше шанцев на выживание. И конечно, вы вольны со мной не согласиться. Я на ваше мнение о книге не покушаюсь.

Второе. Я не просто так прочитал эту книгу. У меня были свои тяжёлые отношения с родителями. Без подробностей. В общем, я целевая аудитория этой книги.

Надеялся, что книга поможет мне разобраться в моих тяжелых отношения, где пострадали много людей, а не я один. И я долго морально готовился к этой книге, так как высокий рейтинг на лайвлибе, попадание в различные подборки и хвалебные отзывы завысили планку ожиданий. Я ждал, что она меня разорвёт, потрясёт, выпотрошит.

Оказалось довольно сырой продукт, который вместе с полезным воздействием несёт и много вредного.

Ожидания очень сильно не оправдались. До этой книги уже читал множество других книг, послушал массу терапевтов, проходил терапию. И потому вредное влияние книги к счастью на мне не сказалось. Но, я боюсь, что попади эта книга не в те руки и в не правильное время - она может разрушить жизни действительно хороших людей, не абьюзеров и не тиранов, а порядочных и трудолюбивых людей. Возможно уже разрушила.

В этом абзаце скорее мои домыслы. Есть такой треугольник отношений Жертва-Спаситель-Преследователь (Треугольник Карпмана). Все три героя в нём не здоровы. И Жертва в том числе. Так вот эта книга под видом абьюза вкладывает в руки Жертвы из треугольника Карпмана мощное оружие. Нет, я не умаляю трагедии людей из книги. И нет, это не виктимблейминг, прастигоспадя. Но есть другие люди, которые совсем не жертвы абьюза, но которым выгодно играть роль жертвы и называть людей вокруг абьюзерами. Если вы психопат-манипулятор, то эта книга - ваш святой Грааль. "Хаха, я жертва! Посмотрите на меня, общество, я жертва! А он абьюзер! А ну, общество, апор, взять! Молодец, общество, бери конфетку!"

Сьюзан Форвард молодец, что оголила проблему. Есть масса жертв абьюза и авторка сделала их видимым. В паре историй я узнал себя и как сына и как потенциального отца. Я рад был услышать, что жертвы абьюзеров-родителей с меньшей вероятностью станут абьюзерами по отношению к своим детям. А в прологе она даже обещает найти решение и инструкции по улучшению новой жизни после абьюза. Но перечисленные истории жертв токсичных родителей выглядят как набор балабановщины без хэппи энда. Я устал слышать беспросветные истории уже в первой трети книги и всё ждал, ну когда же, ну когда же автор расскажет в подробностях как её клиенты наводили порядок в новой реальности без абьюза... а этого нет. Нет. Вы не получите рецепт того, как вам упорядочить свою новую жизнь. Вам не расскажут, как зализать свои раны, как вам дальше жить.

Книга могла бы стать настоящим шедевром, если бы авторка уделила столько же внимания описанию налаживания жизни клиента после конфронтации с родителями, сколько она обсасывала травмы и трагедии. Боже, с каким же упоением авторка описывала ужасы жизни жертвы абьюза. Да, я знаю, какого это. Спасибо. Но что нам делать? Будто посмотрел второсортный драматический сериал.

Я надеялся что книга станет лекарством от яда. А в этом лекарстве яда не меньше.

Вывод. Если вы ещё ничего не знаете про абьюз - не читайте эту книгу. Есть высокая вероятность, что она нанесёт вам вред.
Если вы уже много знаете про абьюз - не читайте эту книгу. Вы потратите зря время и скорее всего испортите себе настроение.
Я искренне хотел бы найти, кому её можно безопасно порекомендовать - но боюсь, сделаю только хуже.

P.S. Писал довольно эмоционально, т. к. реально горит в одном месте от бессмысленно потраченного времени. А ведь ещё кто-то на это деньги потратил.

Это одна из самых полезных книг по психологии, которая рассчитана на массового читателя! Она, действительно, может помочь! Я, как психолог прислушаюсь и обязательно воспользуюсь ей в своей работе.

Здесь хорошо прописано как следует работать не только с жертвами физического/сексуального/психологического насилия, но и с самими родителями, которые такое поведение практиковали со своими детьми. Для меня, вообще, работа с родителями представляется наиболее сложной и напряженной. Но, эта книга мне помогла посмотреть на это с той стороны, что возможно родители никогда не изменятся и биться в закрытую дверь не имеет смысла. И лучше помочь ребенку увидеть то, что родители это не божества, а обычные люди и что они тоже ошибаются.

Эта книга поможет и родителям, которые не знают как правильно вести себя со своими детьми. И, как уже всем известно, родители, которые проявляют абьюз по отношению к своим детям, чаще всего сами в детстве подвергались тому или иному насилью. Самое печальное заключается в том, что ребенок, который жил в семье алкоголиков и поклялся себе не пить никогда, все равно возвращается в алкогольный круг, например, женясь на женщине с алкогольной зависимостью. То есть, уйти от сложившихся стереотипов «любви» токсичных семей очень сложно, а чаще невозможно без помощи специалиста.

Но не только проблемные родители могут обратиться к этой книге, а в принципе все. Здесь простым языком подскажут как нужно и не нужно вести себя с ребенком, если есть цель получить здорового во всех сферах человека. Например, не нужно наказывать ребенка за то, что он полез на полку, посмотреть, что там есть и уронил вазу, не нужно ругать его, если он разобрал пульт от телевизора так, что назад его не собрать и прочее. Ведь дети, которых ограничивают в стимулах к активности, исследованию, к возможности идти на риск – вырастают бессильными и часто чувствуют себя просто неуместными в обществе и в любой своей деятельности. Используйте позитивный юмор и тогда ваши семейные узы станут по-настоящему крепкими. Но если это насмешка, сарказм, юмористическое преувеличение, то будьте добры получить закомплексованного и неуверенного в себе ребенка. Не все родители догоняют, что маленькие дети не способны, в силу своего жизненного опыта, понять, что ваши шуточки про то, что за плохое поведение его отправят в детский дом, являются только шутливым «наказанием», на самом деле, у ребенка это может вызвать настоящий страх, который перерастет в генерализованное тревожное расстройство. Нужно быть аккуратными и адекватными в своих действиях, а в словах тем более.

В отношении родителей с самими собой, эта книга также поможет разобраться. Поможет донести то, что если родитель чувствует наедине с самим собой, себя наполнено, не одиноко, да и просто хорошо, то нужда в чрезмерном контроле своих детей отпадает. Умейте анализировать, рефлексировать, расслабляться и с детьми будет всё прекрасно. Ибо, у тревожных и испуганных родителей, дети становятся такими же.
Мой отец никогда не видел жизнь как нечто, чем можно наслаждаться, он всегда думал о ней, как о чём-то, что необходимо вытерпеть.

Особенное место в этой книге отведено проблеме инцеста. Это очень сложный вопрос, с которым нужно работать исключительно психологу с должным опытом. Это тяжело перенести как жертве, так и родителям, так и самому психологу. Инцест всегда разрушителен для психики ребенка! А психика, чтобы хоть как-то себя защитить, сбрасывает это напряжение на соматизацию. И получается полностью сломленный, болезненный клубок боли и самоуничижения. Я до последнего думала, что такая практика будет вызывать во мне лишь агрессию по отношению к родителям, и я не смогу адекватно и правильно подойти к решению такого сложного случая. Но, опять же, эта книга умеет направить и показать, как лучше начать диагностику и терапию. Еще здесь есть упражнения, которые можно выполнить как под наблюдением специалиста, так и сам с собой. Упражнения очень хорошие.

Можно говорить про эту книгу бесконечно! Я рекомендую ее для чтения всем будущим и настоящим родителям.

Читайте обязательно и наслаждайтесь полученным теоретическим опытом!

На обложке одного из изданий этой книги значится, что напечатано свыше миллиона экземпляров. И книга того стоит. Если вы уже имеете детей или вам только предстоит их воспитывать, или же вы сами были ребенком и не забыли об этом - присоединяйтесь, становитесь миллион первым, миллион вторым, и так далее. Все мы родом из детства в том плане, что практически все наши сегодняшние проблемы вырастают именно оттуда.

И это не пустые слова, книга действительно помогает. Сразу оговорюсь, что автор не пытается заставить нас возненавидеть наших родителей, наоборот - честный и точный анализ прошлого (и настоящего) ведет к пониманию, а следовательно, сочувствию. Книга делится на две части; в первой предлагается классификация проблем, во второй - пошаговый путь на свободу.
Честность книги заключается также в том, что автор не отворачивается и от очень серьезных проблем, на которые мы сами порой стремимся закрыть глаза, чтобы не испытывать боли.

Поражает, что, несмотря на всю разницу между нашим менталитетом и западным, несмотря на весь западный опыт свободы и демократии и на нашу традиционную авторитарность, у нас практически одни и те же семейные проблемы, мы потрясающе похожи друг на друга. Истории пациентов, которыми делится автор - практикующий психолог, воздействуют на читателя не меньше, чем "теория".

Еще раз повторюсь, что считаю эту книгу обязательной для каждого взрослого человека. Хотя бы для того, чтобы не продолжать "эстафету поколений" и не наносить вреда собственным детям, воспроизводя полученные в детстве образцы воспитания.

• Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
• Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?
• Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?
• Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
• Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
• Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
• Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?
• Кажется ли Вам, что как бы Вы ни старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?
• Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?

Из уст в уста передаются положительные отзывы об этой книге и советы обязательно прочитать её. По всему интернету можно найти, как кто-то очередной делится своим опытом прочтения, мыслями и чувствами. Все говорят, что она помогает. За неё хватаются, как за последнюю соломинку, тысячи травмированных людей, так как это зачастую - единственная возможность облегчить свои боль, тревогу, страх, вину, замешательство. Она выглядит настоящим спасением - особенно, когда это единственная возможность получить помощь, когда нет возможностей для полноценной терапии. И эта книга действительно помогает. Я очень благодарна людям, чьи отзывы я однажды встретила и прислушалась к ним, решившись тоже прочесть её. Книга действительно исцеляет, освещает жизненный путь, помогает подняться. Она не гарант спасения или полного изменения, но после неё я чувствую себя обновлённой.
Да, её очень сложно и страшно читать, но это обязательно нужно сделать, если вы чувствуете, что она написана для вас. Все, кто когда-либо бросили её потому, что стало слишком больно или тяжело - пожалуйста, наберитесь силы и отваги, обязательно вернитесь и дочитайте. Вы будете себе благодарны.

Тема безусловно острая из серии актуальных во все времена, важная и для многих болезненная. Считаю, что книгу эту должен прочитать в первую очередь каждый родитель, чтобы оценить то влияние какое могут оказывать его/ее зачастую необдуманные и даже не осознаваемые слова и поступки на психологическое и эмоциональное здоровье ребёнка, а также чтобы иметь возможность взглянуть на свои методы воспитания и взаимоотношения с ребёнком в некоторой степени глазами своего ребёнка.
Вторая категория читателей «Токсичных родителей» это несомненно взрослые с поломанным детством. И именно для этой категории читателей на мой взгляд и по моему субъективному мнению есть некоторые перегибы в самой подаче материала, которые как по мне могут человека неподготовленного по теме и не работавшего по ней ранее со специалистом, вывести из равновесия и спровоцировать сильный эмоциональный всплеск, а кого-то и вовсе вогнать в депрессию. В целом за те темы, которые Сьюзан Форвард в своей книге поднимает и особенно за некоторые ее главы хочется рекомендовать ее широкому кругу читателей!

Эту книгу я прочла, потому что занялась написанием истории для подростков, которые живут в моральном аду, а не в семье.

Мне было необходимо найти ответ на такой вопрос: как человек, подвергающийся эмоциональному, физическому, финансовому насилию может помочь себе сам? И в этой книге я нашла ответ.

А ещё узнала: почему некоторые родители издеваются над своими детьми; что мешает детям признать в родителях жестокость и несправедливость; почему слепо прощать — это плохо; и кто же виноват в том, что злобные несчастные семьи существуют?

Книга написана просто. Есть клинические примеры. Они подаются через речь автора, как терапевта, и через прямую речь пострадавших выросших детей. Это придаёт сложной теме ясность и близость.

Как и любой другой качественный нон-фикшн "Токсичные родители" предлагает ряд конкретных методик и упражнений, которые помогут оторваться от влияния жестоких родителей и прекратить самобичевание.

Единственный минус — книга довольно старая. Напрашивается дополнение текста и переиздание.

Эту книгу я читала и прорабатывала несколько месяцев. Было больно, сложно, тяжело, но очень полезно. Я плакала, злилась, гневалась, сталкивалась со своей болью. Одна из лучших книг, способная трансформировать восприятие себя и реальности. Она поможет высветить и обнаружить места, о которых ты даже и не догадываешься, но они мало того, что есть, они ещё и болят, кровоточат, воспалены. И вот через эту книгу можно распознать «воспаления» и «продезинфецировать» их.
Будет много несогласия, сопротивления, нежелания увидеть «воспаления» и токсичность родителей. Но это нужно и важно пройти. Книга способна исцелить даже самую глубокую боль, главное - не торопиться и дать себе нужное время.

Вообще-то книга называется «Токсичные родители», но перевели как смогли. Первая часть — истории психолога из терапевтической практики о том, как травмы из детства влияют на жизнь взрослых, вторая — упражнения для самопомощи. Там есть жесткие истории о насилии, есть (вообще-то не менее жесткие) истории о манипуляции, глупости и эгоизме. Родители бывают хорошие и плохие, но никогда не идеальные. Но, к счастью, детство проходит и ответственность за свою жизнь остается только на одном человеке. Освободиться от нанесенных родителями травм нужно, чтобы эту ответственность наконец принять. Их даже не обязательно прощать. Намного важнее — простить себя.
Книга не очередной психологический булшит, а очень искренняя и написанная явно с сильным желанием помочь.