Я так и не поняла разницу между интровертом и высокочувствительным человеком. Оба энергетических вида предпочитают подзаряжаться в одиночестве, подальше от людей. Потому что общение с другими людьми энергию только отбирает. Хотела бы я сказать что я с ярлычком «нормальная»... вот только пишу как сумасшедшая в дневнике, постоянно слушаю музыку, чтобы эмоционально дистанцироваться от людей и собственных мыслей — на прогулке, пока работаю или слушаю аудиокнигу фоном. А общение да, отнимает силы. Особенно если темы совершенно бестолковы. Заметила за собой такую особенность еще в школе — шмотки, мальчики да секс был на уме. Смотрела на них как на инвалидов. Будто они стукнулись головами, причем одновременно. Разве можно быть такими тупыми?? И не интересоваться больше ничем. Спасибо за разъяснение про вегетативное состояние первую половину дня. Я не способна пользоваться всеми возможностями мозга до 13:00. Как говорится — мозг отключился не весь, есть могу. Да и несколько ПТСР тоже висит на душе грузом. Но уже прошло много времени чтобы этим заниматься. Проще простить себя и жить дальше. Да, это не поспособствует нормальному налаживанию отношений.. однако насколько нормальными отношения могу быть — вызывает много вопросов)) Один человечек может притворяться другом, а потом предложить перепихнуться как будто это так.. в порядке вещей... Дружба? С нарциссом?)) На каком этапе дружбы я могу своим друзьям ломать психику? =^^= Серьезно?)) Я уже мастер по вранью себе и окружающим. Работа (вернее желание некоторых людей подсидеть там), собеседования и like в instagram только поддерживают эту тенденцию. А я устала уже копаться в себе. Больше это не моя проблема — а окружающих.

Некоторые нюансы были точно как по картинке нарциссизма: склонность сравнивать людей, идеализировать, иллюзия тотального контроля и потеря понятия где этот контроль заканчивается, тяга к перфекционизму, комплекс отличницы (недолюбленного взрослого, который(ая) хочет что-то кому-то доказать, чаще всего родителям), игра в жертву с ранним уходом с работы и ТАДАМ ответственность за грехи всего мира — комплекс Бога! Я не уверена что в этой книге говорится про обычных людей. Скорее про таких как я. (Тёмных) эмпатов, способных мгновенно прочитать эмоции + а тёмная — от манипуляторства и нарциссизма (не знаю насколько у меня высока склонность к психопатии... но роль Царя в «Скотном дворе» Оруэлла мне удалась на славу — система посчитала её лучшей на сайте :D). Но опять же... я ведь дизайнер, а не психолог, да и подобные рецензии не больше чем роль в воображаемом театре. Так что мне не судить о подобных вещах.

Было у меня время когда я с трудом говорила о своих желаниях и не очень умела отстаивать свои личные границы. Продержалось такое положение вещей до Тани Танк. Много встало на свои места. Я ожидала увидеть роль Жертвы, а получила другое... А спектакль «Нерешительный» Николая Хмельницкого поставил все на свои места. Думала что отдохну на спектакле, а просидела с белым лицом, заметив что история то про меня.. Нерешительность, отказ делать выбор, отказ от ответственности, навешивание чувства вины и долга... Я, конечно, уже была осознанным нарциссом, то есть уже стремилась поддерживать гармоничные отношения, а не плеваться во всех ядом с поводом и без (или включать энергетического вампира). Но)) это ведь сказки, не правда ли? =^^=

Есть вещи, которые не вписываются в аккуратную картинку: эмоциональная впечатлительность? шта? Немного теории: нарциссами не рождаются, а становятся. Формируют их родители: своим игнорированием, обесцениванием, искажением фактов, отказом признавать чувства ребенка (на обиженных воду возят, тебе все это кажется, тебе не больно, не страшно, оценки очень важны, а понял ли ты — дело десятое... и так далее) но не стоит их за это винить, иначе можно застрять навсегда в роли Ребёнка. Поскольку каждый взрослый нарцисс в душе тот же ребенок, оставленный играть в одиночестве с игрушками. Только вместо игрушек у него (неё) — люди. А в театре нарцисса должны быть — страсть, драма, любовь и расставание. Иначе скучно. А если игрушка сломалась — то её можно заменить. Вот только я нарцисс-вегетарианец и питаюсь книгами, а не людьми. Потому что это отнимает энергию. И как Вы представляете общения нарцисса-интроверта? Ой можно с Вами познакомиться? Или давайте чуть позже — часика через два, когда я снова буду в силах познакомиться с Вами. А то у меня энергия закончилась)) А пока я тут в обмороке поваляюсь... от бессилия. Так себе состояния)) Не говоря о том, что нарциссы не способны на богатое воображение и фантазию. А у меня с этим все в порядке. С детства не могла выйти из состояния Потока))

Самообесценивание, нарциссическое ничтожество + обесценивание окружающих, игра на чувствах + усталость от общения = все это взаимоисключающие факторы. Хотелось бы услышать комментарий специалиста по этой части, потому что я сама не могу определить почему столько совпадений по моей части, есть перекличка с моей деструктивной личностью и могу ли я ошибаться в диагнозах. В любом случае подобное морализаторство и попытки найти подводные камни лишает меня энергии, поэтому я просто не буду об думать. Почему? Потому что это опять сводит все дороги к теме нарциссизма(( А мне все же хотелось бы более теплых и искренних отношений. Возможность побыть самой собой, без необходимости защищаться и применять множественные искусства и техники Тёмного Эмпата. Хотя с другой стороны — большую часть жизни мы проводим на работе, а не в кругу семьи. Поэтому вряд ли я смогу найти баланс между двумя этими областями жизни и выйти на более конструктивный уровень. И все же у меня есть на это крохотная надежда =^^=

Есть в книге некоторые весьма и весьма полезные советы: перейти от выражения «следовало бы» — к «хотелось бы». Пример: МНЕ СЛЕДОВАЛО БЫ БЫТЬ НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ (Гнев) ==> МНЕ БЫ ХОТЕЛОСЬ БЫТЬ НЕ ХУЖЕ ДРУГИХ (Грусть). Проверяйте категоричные утверждения: следовало, нужно, надо, необходимо вопросами — кому? чему? зачем «надо»? Это формы я-высказываний позволяют перейти от Гнева к чувству Грусти, от желания и надежды к реальному положению вещей, что очень ценно для меня. Если стремиться к нереализуемым мечтам прочь от реального взгляда на мир, то можно попасть в холодные лапы депрессии. Об этом я говорила в одной из рецензий. Это вечная погоня за миражами. К примеру — мой любимый заскок что я могу своими эмоциональными качелями повлиять на решение кадровика взять меня на работу, которое каждый раз настигало меня после собеседования)) Только теперь я понимаю что контролировать мир бессмысленно. Мы все живем в условиях Хаоса и каждое наше действие может вызвать Эффект Бабочки... но это не точно =^^= Чувство вины и стыд. Вина — когда действительно натворили что-то нелицеприятное или незаконное, а преувеличенное чувство вины называется — Стыд. Важно научиться их различать. Уязвимость перед страхом и депрессией. Тут помогут техники гармонизации: медитация, музыка, сон, дистанцирование от эмоций чтобы их рассмотреть и проанализировать.

Илсе Санд пишет очень чувственные, нежные, тактичные тексты, от которых очень светлеет на душе. Хотя не все книги идут так гладко. Мне, как личности деструктивной и я работаю над этим — пришлось три раза прослушать её книгу «Страх близости: как перестать защищаться и начать любить». Половина книги для меня была как белый шум. Вроде телефон работает и в наушниках слышны слова аудиокниги — а мозг отказывается воспринимать)) Слава богу, там было не про секс)) а про более тонкие материи.

P.S. Также Илсе Санд советует познакомиться с книгами «От всего сердца» и «С любовью к себе». Последнюю я и слушала три раза)) она мне крайне тяжело далась по весьма понятным причинам — я не чувствую вины, любви, стыда, сострадания, любви и необходимости в дружеской привязанности. Слепая среди зрячих)) а может наоборот... откуда мне знать, раз я этого не вижу?)) И надо ли это....

В наше время, наполненное суматохой и стрессом, интровертам приходится очень сложно. Если вы быстро устаете от окружающего шума, переживаете из-за незначительного, зачастую испытываете чувство вины, словом, принимаете все слишком близко к сердцу, то эта книга для вас.

Чтение данной книги похоже на душевную беседу с близким человеком, готовым поддержать вас и утешить в любую минуту. Илсе Санд постоянно работает со сверхчувствительными людьми, да и сама она относит себя к данной категории людей, так что книга написана знающим человеком. И в то же время она не изобилует сложными понятиями, читается невероятно легко и оставляет после себя приятное послевкусие.

Здесь вы не найдете советов о том, как перебороть свою стеснительность, как изменить себя или стать более раскрепощенным. Наоборот, автор поможет вам понять, что быть сверхчувствительным - это хорошо, уставать быстрее других и чувствовать дискомфорт в большой компании - это нормально. Прочитав эту книгу, вы поймете, куда нужно направлять вашу энергию и вести себя в некоторых стрессовых ситуациях. Вы также сможете почитать откровения пациентов Илсе Санд, которые лишний раз уверят вас в том, что в вашем восприятии мира нет ничего экстраординарного, вы такой не один. Ну а приятным бонусом к книге послужит список занятий, которые принесут вам радость и спокойствие.

Книга прочиталась на одном дыхании и, в отличии от остальных книг этого жанра, я очень быстро применила многое на практике. Эта книга лично для меня стала толчком к принятию того, что я отрицала и стыдилась. Чувствительность. Когда кто-то сторонний замечал во мне эту черту, то я чуть ли не с криками стремилась доказать обратное. Но сейчас я поняляла, что это не плохо. Это имеет свои преимущества, не стоит отрицать свою сенситивность.
Книга помогла мне принять её. И дать ей место в моей жизни. Но всё-таки книга не дала мне прямо ответа, как мне быть с ней, приняв. Но теперь с принятием многого мне стало легче.

Классные книги попадались подряд? Приходит время и побухтеть. Люблю нон-фикшн? Не весь нон-фикшн одинаково полезен.

Это вторая книга Илсе Санд, которую я прочитала. Первой я влепила на Лайвлиб 1 из 5. И эту книгу постигла та же участь.

Илсе Санд и дипломированный психотерапевт, и священник, и книг у неё много, и Альпина очень красиво издаёт их (у меня упрощенное издание в мягкой обложке и я этому рада, потому что на первых пяти страницах я поняла, что книга пойдёт в стопку того, от чего я буду избавляться). Дальше будет много но!

Всю книгу у меня было ощущение, что автор придумывает новые названия тому, что уже давно придумали до нее. Почему интроверты, невротики и тревожные люди стали называться сверхчувствительными? Илсе Санд говорт: вы не понимаете, это другое! Конечно другое, иначе бы она не смогла выпустить книгу

В книге меньше 200 страниц. Серьёзно? От дипломированного психотерапевта с таким опытом ждёшь чего-то поглубже, а тут кажется, что это студенческая курсовая работа по психологии, причём предмет явно не профильный. И это не случайность, первая книга, что я читала тоже не отличалась объёмом. Было ощущение, что половина эта вода, а вторая половина это прописные истины, которые написаны языком, будто это будет читать третьеклассник (не будет, им такое не интересно). Ну и небольшие вкрапления цитат от пациентов из практики Илсе.

Попытаюсь остудить негодование и объективно взглянуть: кому это могло бы понравиться. Скорее всего я просто не целевая аудитория (вот такая я не сверхчувствительная, ага). Книга подойдёт тем, для кого это буквально первое знакомство с психологией, вы только узнали, что есть экстраверты и интроверты и где они обитают чем они отличаются. Вам наконец-то расскажут, что не нужно требовать от интраверта того же, что выдают экстраверты и то, что люди разные по темпераменту это нормально и это нужно уважать.

Из плюсов: читается легко даже после тяжёлого дня на работе и даже в переполненном общественном транспорте с гомонящими детьми и студентами.

Всем привет, на улице март 2023 и в мире появился ещё один книжный клуб. Мы Book club, у нас есть свои правила, свой чек-лист по прочтению книги, но самая главная отличительная особенность нашего клуба – это демократия. Мы выбираем книги путём голосования, не избегаем никаких жанров. В общем, мы живём в ногу со временем и держим нос по ветру.

Организатор клуба собрал нас и выбрал первую книгу И. Сэнд «Близко к сердцу», потому-что у неё небольшой объём (клуб только-только начинает функционировать) и потому что эта тема близка всем и каждому.

В книге идёт речь о сверхчувствительных людях или «новых интровертах», как их начали сейчас называть, о том, с какими сложностями они сталкиваются и каково им жить в современном мире.
Книга написана простым и лёгким языком, логически последовательна. Также в конце книги есть приятный бонус от автора в виде теста на сверхчувствительность и хоть тест был в самом конце, именно с него мы и начали свое обсуждение, а именно выясняли кто по результатам теста оказался сверхчувствителен. Как неудивительно, но четверо из нашего клуба оказались сверхчувствительны, а остальные отмечают в себе те или иные черты свойственные сверхчувствительным людям.

Мы также выписали достаточно много цитат из книги, а некоторые моменты, даже детально обсуждали, поскольку автор не скупилась на случаи из своей практики и разбавляла все наглядными примерами. Так, например, для участницы Даши, оказался очень близок момент, где одна из женщин рассказывала о том, как ей важно заранее готовиться к возможному плохому развитию какой-либо сложной ситуации, Даша сказала, что стала лучше понимать себя, прочитав этот момент. А Джамиля отметила совет автора заниматься неинтересными делами в плохом настроении, поскольку хуже все равно быть уже не может. Оля сказала, что книга в принципе описывает все, что она чувствует.

Во время обсуждения мы пришли к мысли, что книга показывает нам как важно уметь говорить «нет». Данную идею нужно вынести каждому из нас, а также заучить ее на всю жизнь. Порой сложно, неудобно, мы стесняемся этого, но люди нарушают наши границы именно из-за того, что мы не можем им запретить это делать. Даша заметила, что никогда раньше не думала о том, сколько может трудностей испытывать сенситивный человек.

Забавно и то, что обсуждая чувствительность людей, мы как-то плавно перешли к вопросу воспитания детей, а также сравнили то как воспитывали нас, придя к неутешительным выводам, что частенько нашу чувствительность просто выбивали ремнем. Книга, участникам клуба, показалась более ориентированной на запад, в первую очередь на страны Скандинавского полуострова, так как российский менталитет еще только в процессе осознания важности психического здоровья.

По итогу, книжный клуб выставил ей 3,6 балла из 5, что не так уж и плохо. А книгой следующего месяца стала роман Сомерсет Моэм - Острие бритвы , ждите нашего отзыва на неё в апреле.

Книга отличная, но оставила меня в недоумении (поэтому 8 вместо 10)... Пока читала, на каждой странице узнавала себя. А когда прошла тест в конце книги, то он выявил,  что я норма , а вовсе никакой ни сверхчувствительный человек... ну как так?! Мне кажется, при таких парадоксах лучше бы этот тест разместить в самом начале - и люди не буду тратить время на прочтение этой книги...

Да, такие книги нужны. Она учит любить и спокойно принимать себя таким, какой ты есть, спокойнее и успешнее жить с этим пониманием, ведь у сверхчувствительных людей действительно очень много слабых сторон и низкая самооценка.

Книга о "новых интровертах": для них, и, в теории, для тех, кто ими не является, но хочет понять своих таких друзей, коллег, близких. Очень хорошая идея, отличный посыл.
Учитывая объем и наполнение, скорее, методичка для тех, кто может быть и не интроверт, но за не имением чего-то кроме этого понятия и экстраверта, получил или наградил себя сам этим определением (но для закоренелых интровертов :)) Написана лёгким языком. Многие вещи, решения уже пришли на интуитивном уровне, здесь же можно найти разъяснение, почему так и почему это нормально. А так же несколько неплохих идей и советов для себя.

Но не без минусов.
Во-первых, излияния всяких Хенриков, Мартинов и прочих клиентов автора в качестве примера были излишними. Посыл основного текста более чем понятен.
Во-вторых, некоторые советы прямо таки не для русского человека, как минимум. Уйти с вечеринки раньше, и потом это объяснить - хорошо, но вот сказать гостям, что им надо уйти через два часа ровно, или (если они не уйдут), разойтись всем по разным комнатам "передохнуть", или ставить условия маме...

А вот "сознательных экстравертов" на практике крайне мало. Не потому что все из себя плохие, невнимательные. Просто сама автор замечает, что отношение совершенно другое. И читать эту книгу добровольно мало кто из экстравертов возьмётся (ну, исключая тех, кто отдаёт дань моде, ведь назвать себя интровертом и рассказать, как сильно не любишь людей, сейчас крайне модно. Но мало кто осознаёт, как это выглядит нелепо...)