Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими

Когда вы вдвоем обсуждаете свою проблему в отношениях, важно:

1. Избегать «ты-высказываний», потому что сказанное после «ты» партнер воспринимает как обвинение и отвечает защитой, тоже обвиняя.

2. Говорить «я» и о том, что происходит с вами на уровне ваших переживаний в ситуации. Используйте чаще слово «чувствую», когда говорите о себе.

3. Не приписывать дополнительных значений словам партнера. А если у вас все же появились неприятные предположения, переспросите, уточните: «Мне показалось, что ты не считаешься с моим мнением, потому что не видишь во мне мужских качеств. Так ли это?»

4. После того как вы озвучили свои переживания, поинтересоваться у партнера: «А как у тебя? Что думаешь и чувствуешь ты в этой ситуации?»

Заметьте разницу:«Ты меня не слышишь» или «Я чувствую себя неуслышанной».

«Тебе со мной неинтересно...» или «Я чувствую себя неинтересным, ненужным».

«Ты взял деньги из общего бюджета, не обсудив со мной» или «Я чувствую себя обесцененной».

«Ты меня обижаешь» или «Я чувствую обиду».

Разговаривая на языке своих переживаний, вы будете слышать друг друга.

В таких разговорах не ставьте себе цель обязательно решить проблему или устранить непонимание.

Ваша задача — услышать друг друга, увидеть, что лежит глубже, чем проекция и потребность защититься. Узнать, как на самом деле вы оба проживаете конфликт.

Планируйте подобные беседы, выделяйте для них специальное время, не рассчитывая на особое настроение или эмоциональный порыв.

Поначалу разговаривать на языке «я-высказываний» будет непросто, как на иностранном, который только начали изучать. Но это навык, который необходимо нарабатывать и постепенно внедрять в привычное общение. А результат — гармоничное развитие отношений и движение без рывков.

Не чувствовать - невыполнимое требование к себе. Чувства. Можно. Только. Прожить.

Прожить. Идет время, реакция на повторяющийся раздражитель притупляется, слабеет или трансформируется в другую. Например, беспомощность может обернуться злостью, грусть - равнодушием, а обида - принятием: «Мне было очень обидно, но теперь я знаю, что если бы не ее отказ, то сейчас...» Человек начинает видеть ситуацию с разных сторон. Постепенно возвращается способность мыслить логически, анализировать и принимать здравые решения. Травма превращается в опыт, неврозу больше не от чего «прикуривать», и прежние переживания уже так не жалят.