Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Прошёл всего месяц с моего двадцатилетия, но во многих из рассказов автора о своих клиентах я узнавала себя. С той или иной стороны, но я находила что-то похожее на меня, то, что и меня сейчас волнует.

я тоже думала, что жизнь после 30 кончается и до 30-ти нужно успеть всё, абсолютно всё, а потом просто работа, семья, поездки в отпуск, ипотека.. Но как же я ошибалась.

То время, что сейчас уходит у нас из-под ног очень важно, и важно оно не только в смысле гулянок и знакомств в барах, а тем, что именно сейчас мы решаем - какими нам быть дальше. Как нам дальше жить. Когда мы хотим семью, когда мы хотим добиться определённой цели на работе. Когда мы вообще хотим получить эту самую работу. Именно сейчас мы должны решать все жизненно важные вопросы, СЕЙЧАС, а не "через год посмотрим". Прошлого уже никак не вернуть, не вернуть наши 15 лет и тем более 10, когда слова "ипотека" и "кредит" представлялись чем-то далёким. Всё это нас рано или поздно настигнет, и лучше быть готовыми к этому уже сейчас. Именно в данный момент, в этот час и в эту минуту, уже нужно решать - что для нас действительно важно и каким путём лучше идти, чтобы добиться того, чего мы правда хотим, а не что "сойдёт" для нас на какое-то время.

Ведь это время с 20 до 30 лет действительно важные годы. Особенно для самих нас.

Адамнын 20-30 жаска дейинги уакыты ен керемет,асыл уакыттардын бири екен,ойткени дал осы жас аралыгында мидын мандай жак болиги дамитын уакыт ,биздин миымыз мындаган артык нейрондар болетин уакыт,тил уйренуге,жеке тулга болып калыптасатын уакыт,30 жастан кейинги омиринди аныктайтын уакыт екен,сондыктан сен осы постты окып отсан жасын 20-30 аралыгында болса уакытынды боска откизбе достармен конил котеруге,тунги клубтарга кыдырып,сериал карап,телофонга кундиз туни унилип отыратын боска откен энергиянмен уакытынды озинди дамытуга жумса,уакытты тиымди пайдаланып уйрен,бул алтын уакыттарды кери кайтара алмайсын!!!!!

Психологические и мотивационные книги жанра «нон-фикшн» до сих пор вызывают у меня чувство недоверия. Однако, решив справиться с предубеждениями насчет литературы подобного рода, я захотела полностью погрузиться в этот мир и начала с самых ярких его представителей, одним из которых считают «Важные годы».
Она нависала надо мной около года, взывая «Ну давай, почитай меня, я же как раз написана для твоего возраста!». Хорошие отзывы сыпались отовсюду с подтекстом в духе «О да, эта книга открыла мне глаза на жизнь!». Пока я сама лично не столкнулась с рядом проблем. В какой-то момент мне пришлось задуматься: когда стирается эта тонкая грань, и ты превращаешься в того самого мифического взрослого? И тогда я решила, что подошло время все же заглянуть в «Важные годы».
Аннотация к книге Мэг Джей гласит, что данное издание поможет всем молодым людям от 20 до 30 лет наконец понять, как действовать дальше в жизни, насколько это время ценно для человека, его личности, карьеры, семьи, а заодно и ответит на главный вопрос «Так на что же все-таки стоит потратить эти годы?».
Мэг Джей – доктор наук, преподаватель клинической психологии в университете штата Вирджиния и практикующий клинический психолог. Кроме того, доктор Джей получила докторскую степень по клинической психологии и гендерным исследованиям в университете Беркли в Калифорнии, и, согласно книге, люди в возрасте 20-30 лет – ее основная специализация. Такой послужной список непременно вызывает доверие. Но вызывает ли доверие сама книга?
«Важные годы» автор разделила на три крупных блока: «Работа», «Любовь» и «Разум и тело». Несложно догадаться, о чем идет речь в каждой части.
На мой взгляд, самым полезным оказался раздел о карьере. Увы, многие молодые люди забивают на сей весьма важный факт существования огромный гвоздь, наивно полагая, что работа рано или поздно найдет нас сама. Доктор Джей говорит о том, что поиск подходящей деятельности необходим, ведь невозможно всю жизнь работать официантом, имея на руках диплом экономиста, просто из-за того, что вы якобы еще успеете попасть в свою профессию. Или не стоит думать о работе как о просиживании штанов в офисе и ждать, когда придет вот то самое призвание! Время проходит, а вы можете не получить тот опыт и знания, которые потом помогут вам строить карьеру. А потому не стоит откладывать этот вопрос на более поздний срок, ибо есть вероятность не устроиться потом в сферу, которая вам близка к сердцу.
Однако все это я уже знала и так, без книги. К подобным аргументам может придти любой здравомыслящий человек, не обладающий психологическим образованием, но обладающий думающим мозгом. А вот раздел про отношения и семью заставил меня разозлиться на автора.
Красной ниточкой через блок «Любовь» прошла одна «очень важная» субъективно авторская мысль: до 30 девушка должна родить ребенка! И те самые тикающие часики в тексте мелькали, вот я даже не шучу! Каммон, женщина, у нас на дворе 21 век! Да, логично, что рожать после 40 – это уже совсем перебор, но гнать всех делать это до 30 и чем раньше, мол, тем лучше – это уже слишком. Вполне логично, что в наших условиях многие люди хотят сначала встать на ноги и жить своей жизнью, прежде чем приводить в этот мир еще одну душу. Но это счастье, если человек находит работу сразу после университета или колледжа и пытается как-то крутиться, во многих случаях все бывает наоборот.
То же касается и темы семьи. Кажется, будто автор забыла, что в нашем обществе существуют помимо традиционных семей еще и одинокие люди, которые вполне комфортно себя чувствуют без детей и второй половинки, а также представители ЛГБТ-меньшинств. Списывать их взгляды на жизнь сегодня уже считается оскорблением.
Не меньше претензий вызвал у меня и блок про тело и разум. Много умных слов и ничего по существу. Приступая к изучению раздела, я надеялась прочитать про то, как можно совмещать работу, семью и свои увлечения (разум все-таки!), но получила в итоге цитаты из психологических книжек. Не затем простой читатель берет в руки книгу по психологии, чтобы самому разбираться в терминологии и исследованиях.
Вот и выходит, согласно мнению автора, что молодым людям в период от 20 до 30 лет нужно успеть все: и карьеру построить, и свадьбу организовать, и ребеночка запилить. А свободного времени в понимании миссис Джей словно бы и не существует. Оно где-то там, мифическое, после тридцатки на пенсии будет, видимо. Исчезают из ее понимания и увлечения людей, любые творческие и личностные проявления, а ведь именно в этом возрасте поиск себя и своего места в мире играет для нас весьма значимую роль. Интересно вот еще что: пытаясь разрушить стереотип о черте жизни, которая якобы наступает после 30 лет, автор умудрилась своими идеями еще сильнее его выделить.
Стоит ли читать книгу? Ради весьма хорошего и реально действенного блока о работе – да. А вот в вопросах любви и семейных ценностей Джей бесполезна, поскольку тут уж каждому решать, когда же все-таки должны быть свадьба, дети и прочие радости жизни.

Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом?

На третье лето у меня сложилась традиция, – перечитывать эту книгу, это помогает не забывать о времени и всегда держать в зоне сознания то, что все- таки мое будущее не написано на небесах, ни на что нет никаких гарантий. Почти все, что происходит и будет происходить в моей личной жизни, карьере, отношениях с семьей и друзьями, в большей степени, зависит от одного единственного человека в мире - от меня самой. Никто, кроме меня не сделает мой мозг менее тревожным, никто не сопоставит мои установки по отношению к любви с реальностью, никто не придаст мне уверенности в себе, ну разве только алкоголь или внезапные приливы гормонов счастья, но все же это все зыбко и ненадежно. Моя же цель - обрести внутреннюю прочность и крепко стоять на ногах, все чаще ощущая себя устойчивым деревом, все реже зыбкой астенической веточкой. Читая эту книгу, я выделила для себя некоторые важные истины - это моменты, которые я пометила в книге маркером, они останавливали меня и давали пищи для бесконечных размышлений, а иногда и внутренние восклицания – «Ах вот оно в чем дело!» За это я и люблю такие книги, они дают новый взгляд на жизнь, заставляют шевелиться. Итак, направим внимание на них:

Каждому человеку важно делать что-то, что имеет для меня значение, как бы трудно это порой не было.

Хорошо бы знать, кто я есть, а кем я не являюсь.

Чтобы сделать какой-либо выбор, мне нужно всего 6 сортов джема(7+-2 варианта возможных вариантов, например направление, мест, где я могла бы работать), излишнее разнообразие при выборе приводит к растерянности и неспособности принять решение.

Размышления в каждой жизненной ситуации должны быть максимально конкретными, абстракции и генерализация еще ни к чему хорошему не приводили.

Во всех, пусть даже банальных вопросах и темах, есть смысл (например: кто ты? чем ты хочешь заниматься? с кем ты хочешь быть? что для тебя важно?). Это может звучать скучно, но в конце концов, так устроен мир. «Есть вещи, которые следует принимать такими, какие они есть, самое лучшее, что можно сделать, - это узнать о них как можно больше».

Хорошие отношения и жизнь не возникнут ниоткуда, когда я, или кто-нибудь из нас будет к этому готов, для этого нужно пробовать, осознавать свои установки и совершать реальные действия, а не жить в иллюзорном или идеализированном мире.

В рассуждениях каждого из нас есть пробелы, за которыми стоят неосознаваемые мысли, которые влияют на наше поведение, сделав паузу и пролив свет на них, можно понять истинную причину своего поведения или чувств.

Каждая наша проблема, когда - то была решением другой проблемы.

В разговоре с самим собой нам никто не может возразить, мы можем попасть в круг своих защит, поэтому время от времени важно искренне обсуждать свою жизнь с друзьями, семьей, психологом или даже случайным попутчиком. «Наши истории о самих себе необходимо время от времени редактировать и пересматривать».

Существует разница в том, что мы планируем сделать, что мы можем сделать, что мы реально делаем и тем, как мы все это преподносим другим.

Мы не может построить отношения с каждым человеком, нас к нему может тянуть на физическом уровне, но в долгосрочной перспективе, важное значение имеет истинная симпатия к человеку, его личности, такой, какая она есть и совместимость в чем-то важном. Люди, у которых много общего одинаково реагируют на вещи, следовательно, им легче и комфортнее друг с другом, а сами отношения не требуют огромного вложения сил. Но все-таки, иногда различия – это просто различия, можно позволять себе быть в чем-то разными, конечно, в случае, если между вами есть фундаментальное сходство.

Наши личные качества – это не то, что мы сделали, знаем или умеем, это то, как мы взаимодействуем с реальным миром. Это часть нашего «Я», которую мы всегда и везде берем с собой. Это важно знать о себе и о том, то с кем ты разделяешь или планируешь разделить свою жизнь.

Как понять, почему у вас такие сложные отношения, - потому что они ошибочные или потому что таков реальный мир?

Проблемы, с которыми сталкиваются взрослые, не имеют единственного правильного решения, увы, это не задачка по математике. Способность мыслить наперед, планировать свою жизнь, справляться с бандитизмом эмоций – это то, чему мы учимся в процессе реальных ситуаций, происходящих в нашей взрослой жизни в возрасте от 20 до 30 лет.

Мы не можем контролировать и предвидеть все те ситуации, которые происходят с нами, но мы можем взять в руки то, как мы их интерпретируем и как на них реагируем. В наших силах успокоить эмоциональный мозг и заставить работать его рациональную часть. Но это не значит, что бы должны подавлять свои чувства, иначе мы не будем их проживать и выплескивать, а организм всегда будет находиться в состоянии стресса. Тут имеется ввиду сохранение критичного отношения к собственным установкам и перемещение фокуса на факты, а не на субъективные эмоциональные интерпретации.

Уверенность в себе берет верх над неуверенностью только в случае, когда она опирается на опыт. Другого пути нет!

Пожалуй, на этот все. Спасибо Мег Джей за эту важную для меня книгу!