Важные годы. Почему не стоит откладывать жизнь на потом

Я слышала об этой книге много хорошего и подумала, что у меня как раз подходящий возраст и эмоциональное состояние, чтобы ее прочитать. Однако, мне показалось, что эта книга не так сильна в том, чтобы помочь разобраться со способами решения проблем. Автор скорее декларирует их: жить сложно, строить карьеру сложно, создать семью сложно, но всё это надо как-то делать.
И отсутствие конкретики меня несколько угнетало. Иногда мне попадаются статьи и книги на тему мотивации и эффективности, где даются конкретные советы для решения задач. В "Важных годах" же есть формулировка проблемы и примеры из жизни клиентов автора. И даже когда думаешь "О, да у него та же проблема, что и у меня, сейчас узнаем, что он сделает", то оказывается, что клиент автора просто пришел к выводу, пошел сделал то, что ему пришло в голову, и радуется жизни.
Отдельные интересные моменты в книге есть, я даже добавила в вишлист работы двух психологов по развитию личности и неврозам. Но в целом я с этим произведением общего языка не нашла, скорее угнетает, чем мотивирует. Этакое Memento More.

(с) Сёрен Кьеркегор, философ

Наверное, я еще никогда не была так счастлива, как после прочтения этой прекрасной книги. Почему? Как говорит сам автор, книга должна поведать о том, что 20-30 лет - это самые важные годы в жизни человека. Почему я счастлива? Мне еще не 20, а значит еще есть время подумать над тем, как провести эти прекрасные 10 лет, которые должны стать самыми лучшими в моей жизни, и именно теми, что отложат огромный отпечаток на мое развитие, воспитание, оценку мира и т.д.

Каждая глава меня в чем-то поразила, в чем-то расстроила, а некоторые истории людей в книге даже были схожи с моей. Несмотря на то, что эта книга имеет психологический аспект и, в принципе, написана психологом, мне было понятно абсолютно все, о чем говорилось в ней. Автор настолько просто и доступно описал все, что происходит с людьми с 20 до 30 лет, что я подумала, что не стоит упускать этот момент и начать таки действовать.

Что мне запомнилось больше всего? В конце книги была представлена история одного парня, который постоянно проводил время в клубах, не заботился о будущем, но в определенный момент он понял, что все то, что было раньше, не имело значения для него. Даже захотелось привести цитату из книги:

Очень много я могла бы говорить еще об этой книге, но хочу закончить свой отзыв словами самого автора:

Книга американского психолога Мэг Джей несмотря на существующую разницу между российскими и зарубежными реалиями универсальна. Прежде всего она учит ответственности и осознанности. Практически каждому из нас было знакомо чувство безграничных возможностей, которое дарит молодость. Однако это чувство, несмотря на всю свою привлекательность, очень опасно, поскольку не даёт нам вовремя начать использовать свои таланты. Это связано с тем, что работа в какой-то конкретной сфере неизбежно закроет другие возможности, которые у нас есть. Довольно сложно успевать все и сразу.
Именно поэтому лучше как можно раньше выбрать своё направление. Понятно, что многим это не под силу, книга это тоже обозначает в качестве ключевой проблемы молодёжи.
Потому рекомендует промежуток жизни между 20 и 30 годами посвятить занятиям, которые позволят построить вам свой социальный и профессиональный капитал. Это не обязательно время карьеры, но время, когда закладываются ключевые способности и умения, которые позволят в дальнейшем помочь с карьерой и другими сферами жизни. Более подробная рецензия на книгу приведена в моем телеграм канале Саморазвитие без цитат

Возраст с 20 до 30 очень важен в жизни человека для создания дальнейшего прочного фундамента. Так говорит автор и я согласна с ним.

М. Джей клинический психолог, которая уже давно консультирует людей. И она стала наблюдать, что люди, возраст которых находится между 20 и 30 - похоже в описании своих проблем. Отсутствие самоиндентификации, гонка за развлечениями, откладывание жизни на потом.

Это американизированная книга, поэтому многие рассуждения автора касаются разности именно американского поколения, когда в 60-е к 20 годам люди уже имели детей и вынуждены были зарабатывать себе на жизнь, чтобы покрывать различные кредиты и копить детям на образование. В наше же время молодые люди предпочитают гулять и иметь поверхностные отношения, а откладывать серьезные дела и семью на потом.

Книга делится условно на три части. В первой автор рассказывает о том, как важен для человека капитал идентичности. То есть те знания, навыки и связи, которые позволят молодым людям найти работу по душе, которая в будущем будет приносить дивиденды.

Во второй автор рассуждает о том, что и к семейным отношениям нужно подходит так же серьезно, как и к поиску работы и предостерегает как от слишком большой, так и от слишком маленькой критичности к партнеру.

В третьей автор рассказывает, как важно жить и брать на себя ответственность сейчас, как важно задумываться о будущем еще будучи молодым. О том, что после 35 уже сложно родить детей и найти хорошую работу, которая будет отдавать нам больше, чем мы ей.

Мне понравилась структура текста, которая состоит из историй ее пациентов с рассуждениями о причинах, последствиях и решениях.

Меня раздражала фраза, которая встречалась почти на каждой странице - "молодые люди в возрасте от двадцати до тридцати лет". Уверена, можно было бы подобрать несколько более коротких аналогов...

Я вспоминала свою жизнь и свои выборы и теперь, с высоты своих лет, понимаю, как многое я упустила ПРОСТО ТАК, оставив решение на авось или "я не хочу об этом думать" или из-за каких-то инфантильных страхов.

Не знаю, в чем полезность книги для людей, которым уже больше 30, но 20-30 летним она точно будет интересна и мотивирующая на то, чтобы действовать, а не плыть по течению как коричневая субстанция.

Я к этой книге шла очень долго: в первый раз, когда МИФ прислал рассылку с рекламой книги и отрывками из неё, я впала в небольшую депрессию: мне уже за 20, а значит, по мнению автора, время ушло. Я толком без работы, пишу какую-то диссертацию, и личной жизни особо нет.
Прошел год или полтора, и я решила что нужно прочесть: уже почти 28, и полный раздрай в жизни. Научная карьера, которая не нравится, учеба, которая уже надоело (ну сколько можно писать одну диссертацию, работая за 3т. техником!), личная жизнь... Наверное можно что-то сделать иначе.
Я рассчитывала, что буду грустить после прочтения, что книга скажет мне "нельзя так жить, плохая девочка", и я её не дочитаю. Однако, я проглотила её за три дня. И считаю что она обязательна к прочтению людям от 17 до 35 (а то и до 40). Конечно, нужно делать скидку на американской образ жизни и т.п., но она помогает задуматься и, возможно, что-то поменять.
Можно сколько угодно рассуждать на тему " они до 30 учатся, путешествуют, а у нас не так", но такое количество 28-30 летних с большим стажем работы, которые находятся в унынии, потому что им не нравится то, что они делают. Они гнались за заработком, или потому что позвали, или (что часто) родители сказали. А потом понимают что хотят быть не менеджером по продажам, а учителем, или психологом. И талант есть, а время ушло. Вот для таких эта книга и нужна. Она не говорит что поздно, она даёт надежду и помогает расставить всё по местам в голове.

Мэг Джей – доктор наук, психолог, которая много лет работала именно с молодежью и смогла, объединив свои знания из практики и научные данные, дать конкретные рекомендации для своих молодых читателей.

Научность
Т.к. это книга из разряда мотивирующих, я ожидала увидеть что-то вроде постоянных призывов браться за дело и вдохновляющие пинки.

Книга оказалась куда глубже, хотя она, без сомнения, сводится к пинкам и призывам. Но это не абстрактное "давай, ты сможешь". По правде сказать, тут даже и нет этого "ты сможешь": здесь преимущественно "давай", а также детальные объяснения того, почему это надо делать ПРЯМО СЕЙЧАС, а не когда-нибудь потом. И это объяснения со ссылками на соответствующие научные исследования, статистические данные и практику.

Книга ориентирована только на молодежь?
Да, она написана, я бы сказала, исключительно для молодых людей в возрасте от 18 до 30. Мне 28 и мне уже было не очень комфортно ее читать, т.к. мне казалось, что я уже упустила что-то важное.

Тем не менее, поскольку эта книга – не просто "давай, вперед", а некий информационно-консультационный сборник, ее было бы .. не то чтобы полезно, но .. познавательно прочитать вообще всем. Пусть это прозвучит несуразно громко, но в книге описывается "как всё устроено" и "как всё работает" в мире применительно к периоду 20-30 лет и его последующей роли в жизни человека.

Какие аспекты жизни 20-30 освещены в книге?
Книга состоит из трех глав: Работа, Любовь, Разум и тело (тут речь о рождении детей и о развитии мозга).

В главе про карьеру меня очень впечатлили данные о слабых и сильных связях. Применительно к карьере Мэг Джей пишет, что именно слабые (случайные, непохожие на вас люди), а не сильные связи (тесный круг общения, единомышленники) во многих случаях помогают молодым людям найти работу.

Сильные связи кажутся нам удобными и хорошо знакомыми, но, кроме поддержки, им нечего нам предложить. Как правило, люди, с которыми у нас формируются тесные отношения, слишком похожи друг на друга (даже в том, что они остановились на одном уровне развития), чтобы предложить нечто большее, чем сострадание. Зачастую они располагают той же информацией о работе или отношениях, что и мы сами.

Слабые связи носят совсем другой характер… Поскольку они не принадлежат к замкнутому кластеру наших близких друзей и знакомых, они открывают нам доступ к чему-то новому. У них есть опыт, которого нет у нас. Они знают людей, с которыми мы не знакомы. Слабые связи напоминают мост, конца которого не видно, а значит, неизвестно, куда он может привести.

В главе про семью много внимания уделено тому, чем плохо сожительство. Оказалось, что гражданский брак таит множество неочевидных подводных камней, которыми и объясняется большой процент разводов среди пар, которые до вступления в брак жили какое-то количество лет вместе. На первый взгляд такая статистика кажется нелогичной, однако в книге объясняется, почему так происходит. Помимо того, что гражданский брак – это вырезанное время из нашей жизни для поиска "настоящего партнера", с которым мы хотели бы провести вместе всю жизнь, Мэг Джей пишет о таком явлении как "замыкание":

Очень часто молодые люди двадцати с лишним лет решают жить вместе со своими партнерами, считая, что это дешевле и не несет никакого риска. Однако через несколько месяцев или лет они осознают, что не могут разорвать этот порочный круг.

Замыкание – это ситуация, когда выбор одного варианта существенно сокращает вероятность выбора другого после того, как уже сделаны инвестиции во что-то. Даже минимальная инвестиция способна повлечь за собой замыкание, особенно если предстоит понести затраты на переход.

Когда мы делаем первоначальные инвестиции во что-то, затраты на изменение ситуации кажутся нам гипотетическими и отдаленными во времени, поэтому мы склонны недооценивать их. Проблема в том, что, когда время действительно приходит, затраты на переход кажутся нам более существенными, чем раньше.

"… У нас была мебель, – сказала Дженнифер. – Были общие собаки, одни и те же друзья. У нас выработался свой порядок проведения выходных. Из-за всего этого нам было очень, очень трудно расстаться… Будучи подростком, я осуждала маму за то, что она так долго оставалась с моим отцом, хотя они и не были счастливы вместе. Теперь же я гораздо лучше понимаю ее. Не так легко порвать отношения даже с человеком, с которым просто живешь вместе. А ведь ей надо было думать о двух детях"

В главе про рождение детей развенчивается популярный миф о легкости родить ребенка после 30 и 40 лет. Новости из СМИ играют с нами злую шутку: как, вопреки статистике, множество людей боится летать, но не боится автомобильных поездок, так и многие девушки думают, что родить после 30/35/40 легко, прочитав пару статей о родивших знаменитостях или услышав историю о том, как чья-то подруга забеременела в 40. За пределами нашего внимания остается количество случаев, когда женщины НЕ смогли этого сделать, либо же информация о том, ценой каких усилий был достигнут успех. (Упоминается, кстати, снижение репродуктивных способностей не только женщин, но и мужчин).

Еще в той же главе меня поразила мысль – почему-то она мне не приходила в голову – что позднее рождение создает разрыв между поколениями, и дети лишаются драгоценных мгновений, проведенных со своими бабушками и дедушками.

Авторка хочет, чтобы я был как все??
В какой-то степени – да, и это то, что меня напрягало при чтении.

В первой главе все подталкиваются к вдумчивому построению карьеры и упорной работе ради будущего роста, во второй – к осознанному выбору мужа/жены и вступлению в брак, в третьей – к рождению детей, и всё это до 30 лет.

Мэг Джей как бы исходит из того, что эти три составляющие – залог успешной и счастливой жизни для представителя рода человеческого, и, если оперировать большими цифрами, она права – а такие книги обычно ориентированы на большинство.

Однако, я думаю, что книгу будет полезно прочитать даже тем, кто не согласен с большинством по всем трем составляющим. Возьмем, например, рождение детей: книга не заставляет вас идти и рожать ребенка до 30 лет.
Но то, как освещается эта тема, заставит вас задать себе вопрос "хочу ли я детей?" –
• и если вы уверены, что нет, вы не хотите детей ни сейчас, ни потом – всё в порядке, не рожайте детей ни до 30, ни после.
• Но если вы отвечаете "ну вообще-то да, хочу, но не сейчас, когда-нибудь потом, я еще слишком молода и хочу развлекаться" – то вам будет над чем поразмыслить в третьей главе.

Окончательное решение всегда за вами! Просто примите к сведению предложенные данные.
То есть книга не заставляет вас иметь ценности как у большинства и следовать чужим целям. Но она позволяет сделать выбор более осознанным. Причем сделать его сейчас и следовать ему, а не отложить решение этих вопросов на "после 30-ти". Откладывание решения на "когда-нибудь потом" – вот основное "зло" по Мэг Джей:

Бонус: выступление Мэг Джей на TED (можно включить русские сабы):

«Сейчас вы делаете выбор, который определит всю вашу жизнь.»
Сейчас - имеется ввиду в возрасте от 20 до 30 лет.

Этой фразой заканчивается книга «Важные годы», написанная Мэг Джей - клиническим психологом с многолетним стажем, изучающей развитие молодых людей в возрасте от 20 до 30 лет.

«Развлечения в 21 веке стали настоящим опиумом для народа». Сейчас каких только развлечений нет - на любой вкус. И современная культура навязывает нам их вкупе с «советами» близких, типа «развлекайся, у тебя еще вся жизнь впереди». Мы развлекаемся, пока молоды, а когда остепеняемся, становится уже поздно - здоровье не то, мозги не те и т.д.

В книге «Важные годы» автор рассказывает о своем опыте общения с молодыми людьми, посещавшими ее сеансы как психолога, рассказывает эти истории, истории реальных людей, столкнувшихся с проблемой самоопределения в жизни.

Книга разделена на три части - Работа, Любовь и Разум и тело - в каждой из которых говорится о значимости третьего десятка лет для будущего всей последующей жизни.
После 30-ти уже тяжелее впитывать новые знания, потому что максимальная эффективность работы мозга приходится на третий десяток лет.
После 30-ти тяжелее заводить семью и рожать детей, так как качество репродуктивной функции начинает спадать и зачатие ребенка в молодом и здоровом возрасте обеспечит детей крепким здоровьем без отклонений.

• После 30-ти тяжелее выбирать будущую карьеру, поскольку на этот момент вы УЖЕ должны достичь каких-то успехов в этой самой карьере, а не только начинать ее.

А какой выбор сегодня делаешь ты?

15-минутное выступление Мэг Джей на тему книги на конференции TED - здесь.
P.S. Попробуйте нарисовать шкалу времени, вычеркнув уже прожитые годы, и нанесите значимые события - уже произошедшие или планируемые в будущем. Таким наглядным образом будет легче осознать важность времени и безотлагательных действий.
P.S.S. Прочитал книгу за две недели или за 7 фактических часов. Потихоньку выполняю "Книжный вызов".

эту книгу стоит прочитать всем, кому исполнилось 23 года.
это отличный способ трезво взглянуть на себя и свое будущее, освободить разум от шаблонов, и вступить на путь осознанности.
Делайте, делайте каждый день, идите к цели и боритесь за себя, если Вам больно, это еще не значит, что надо сворачивать с пути или он не верен. научиться справляться с трудностями и жить ответственно перед самим собой - ценность этого навыка трудно переоценить.
мне было тяжело читать эту книгу из-за огромного сопротивления, так как я сама психолог, я понимаю о чем тут речь. уже несколько лет я хочу попробовать себе в новой профессии, но все время откладываю это, придумывая нелепые оправдания и причины. но с каждым годом это становится все труднее.
в книге есть очень много примеров, которые могут больно ранить, но это того стоит.

Прочла эту книгу ещё месяц назад, и всё никак не могу поделиться впечатлениями. Вообще, много положительных отзывов слышала о ней, потому, собственно, и купила её в порыве шопоголизма.
Сначала я думала, что это фигня какая-то, а не книга. Опять про Америку пишут, к нашим реалиям это явно не применимо. Но чем дальше я читала, тем больше понимала, что ошибаюсь. Эта книга вполне применима к нашим реалиям. Вообще, она напомнила мне документальные фильмы ВВС. Информация подана подобным образом. Конечно, эта книга не решает какие-то глобальные проблемы, не учит нас тому, как правильно жить. Но всё же она дает несколько ценных советов. А ещё я пожалела, что раньше не узнала об этой книге. Возможно, тогда я бы многое сделала по-другому.
Даже если вам уже тридцать, я всё равно советовала бы её к прочтению.