Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств

На повестке дня открытый вопрос: как исправить горбатое общество в котором мы живём?

Книга состоит из 3-х частей:

1 - социологические, философские и психологические исследования, посвящённые анализу эмоциональной культуры в западных обществах.
2 - работы российских учёных о трансформации эмоций и интимности в постсоциалистических обществах (здесь авторка ссылается на публикации авторов и свои интервью проведённые с ними).
3 - авторский материал: дискуссии в соцсетях, публикации психологов, блоги, социологические интервью, посвящённые интимным отношениям и эмоциям, собранных в российском городе-миллионнике.

Идея с которой борется Полина: любовь с точки зрения неолиберальной рациональности - проект, который нужно непрерывно оптимизировать, чтобы она приносила максимум удовольствия.

Аронсон отталкивается от значительного различия американской и русской интимной культуры, в первом случае она приводит в пример журнал для девочек-подростков "Seventeen", читательница которого обучена принимать решения о том, с кем вступать в интимные отношения, а во втором - классическая русская литература, которая на момент взросления авторки была основным источником представлений о любви, где важным обозначалось подчиняться любви как природному катаклизму, даже если это разрушительно для удобства, здоровья и жизни в целом, эдакое воспитание в режиме судьбы.

Существующая противоположность принципов, на взгляд Полины превращают любовь в муку. Отмечается, что развитые страны сегодня, включая Россию, имеют доступ к определению собственного выбора.

Авторка скептически упоминает поп-психологов, выдвигающих повестку психологического рационализма в массы и критикует позицию расчёта. Она ставит под сомнение тенденции пропаганды в этой сфере:

Полина подводит к тому, что пропагандисты эмоциональной технократии решительно настроены минимизировать "серую зону" любви, тут идёт речь про двусмысленности, не отвеченные звонки и т.д. Отменяют прозу, поэзию, симфонию, живопись, скульптуру, мифы...

Мифы это конечно хорошо, как и двусмысленности. Осторожно, работает подмена понятий - романтизация это не любовь, тут стоит различать. Романтизация чаще всего приводит к таким вещам как: необоснованная идеализация партнёра, отсюда болезненные ожидания и пустота от нереализованных фантазий, дальше останется романтизировать боль и пустоту, последствия страданий. Согласитесь, убогая перспектива.

Надменное механическое звучание этой фразы сбивает с толку. Но если снять грубость и найти смысл слов, получится следующее: взаимно удовлетворять чью-то потребность в верности, гармонии, спокойствии, сочувствии, любви и прочих ценностях. Отличная позиция для осознанного человека.

Далее утомительная информация про ресурс для знакомств. Основная критика тут о лёгкости слить партнёра, который надоел. При желании, слить партнёра можно и без приложений. Попахивает излишками демонизации дейтинга.

Авторка ссылается на романтическую жертвенность, сожалеет, что массы лишены сочувствия к героям прошлого - дуэлянтам и самоубийцам.
Снова подмена понятий. С чего эти эгоцентрические акты безумия и чести(?) вдруг стали маркерами любви? ЛОЛ.

Конечно, слова "проект", "рационализация", "технократия" и т. д. не очень сочетаются со сферой духовного и могут напугать, если не пропустить их через решето разума. Они характеризуют современные тренды, основное свойство которых - сменяемость. Долгосрочных перспектив и угроз они не несут. Это временный контекст, характеризующий интересы общества и щедрая почва для рассуждений, т.к. тенденции характеризуются новизной восприятия.
"Любовь: сделай сам" интересно рассмотреть как частное сравнение двух времён: прошлого и настоящего, а для практической истины тут искать нечего.

Такая вот книга о критике массовой культуры. А рационалисты, после затмения глобальной романтизации, по прежнему бесценны.

С самого начала я читала эту книгу с двойственными ощущениями. С одной стороны, мне было интересно посмотреть на любовь глазами цифрового поколения и разобраться, совпадают ли мои собственные представления о его ментальности со взглядами других. И я не смогла не согласиться с целым рядом авторских позиций – да, наверное, это сегодняшняя правда. Кроме того, для меня книга стала поводом взглянуть со стороны на собственные «любовь vs отношения» и втайне порадоваться своей несовременности, непринадлежности к новому антропологическому зоопарку. Я почувствовала себя rara avis. С другой стороны, весь текст показался мне облегченным, не вполне научным и даже каким-то рекламно-суггестивным, из-за чего во мне медленно зрел протест против внушения читателям этого якобы new look на чувственный мир человека. Все-таки любовь и все с нею связанное переживается настолько глубоко и индивидуально, что делать широкие горно-барабанные обобщения насчет того, что это такое, зачем оно людям вообще, какие тренды и драйвы господствуют в ее современной рефлексии вряд ли стоит. Да и люди разные – кто-то таков, каким его видит автор, а кто-то таков, каким его вижу я. Мы это уже проходили не раз: «Любовь – это всего лишь химия», «Любовь – бессознательная реакция на телесные параметры человека» и т.п., настало время «Любовь – это менеджмент», почему бы нет? Но эта книга показалась мне оторванной как от истории и психологии любовных отношений как таковых, так и от отечественных традиций поиска взаимности. Конечно, социология – не психология, и автор более чем далек от психологии, но немного психологичности книге явно бы не повредило, как и уменьшение апелляций к сетевым авторитетам, сколь бы читаемыми они не были. В общем, для меня это было космополитично, эпатажно, неглубоко и очень самоуверенно, поэтому в целом я восприняла книгу больше как авторский промоушн, чем аргументированное исследование.

Что в результате? Информации было много, прочиталось не без интереса, временами даже вспыхивали внутренние диалоги с автором, но, по сути, по отношению к содержанию книги я все время была в эмоциональной позиции «Баба-Яга против». В голове роились тысячи аргументов contra, и с каждой страницей я убеждалась, что все написанное, к счастью, не имеет конкретно ко мне никакого отношения! Я никогда не планировала расставаний раньше встреч, не страховала себя от сильных чувств, не стремилась к сологамии, мне никогда не были нужны чужие опыты и наставления в выборе людей для любви и дружбы, мне трудно представить, что я хоть как-то завишу от настроений, критериев и имиджей пользователей Badoo,Тиндера, Фейсбука, ВКонтакте и пр., а потому не ищу встреч в социальных сетях, я обходилась без свиданий вслепую и виртуального секса и не руководствуюсь среднестатистическими данными о внешности и внутреннем содержании партнера, разработанными для всех подряд, исходя лишь из возраста, пола и социальных статусов, рандомизированных по следам, оставляемым в Интернете. И – да! – я верю, что если мы с кем-то вместе, то он должен мне самого себя – такого, как есть, а не соответствующего среднестатистическим стандартам, который, по чьим-то соображениям, мне бы подошел. Иначе зачем мне все его остальное? Так что какое счастье, что все эти суррогаты, которыми восторженно и испуганно любуется автор, обошли мою любовь стороной. Похоже, что это написано для каких-то других, ни в чем на меня не похожих людей: совершенно далеких от каких бы то ни было значимых отношений с другими, не желающих думать ни о чем, кроме себя, страшащихся совместности и потребляющих литературу селфхелпа, как бигмаки фастфуда («Истинно, истинно говорю вам, что огурцы, салат и лук, да на булочке с кунжутом…»). По сути, все это – о макдональдизации человеческого в человеке. Это очень современная книга, и те, кто хочет продолжать жить своими иллюзиями, пусть в нее даже не заходят – им там нечего делать. Но чужие, пусть и оцифрованные, иллюзии тоже заразны.

На протяжении всего чтения меня несколько раздражал стиль колумниста, ориентированного на западную аудиторию, самопозиционирование, и абсолютно оторванного от «своих». Он, хотя, может быть, и звучит ярко и инсайтно, все же грешит бездоказательностью, снобизмом и верхоглядством. Многие фрагменты – это просто комментирование чужих цитат, иллюстрированных примерами из жизни знакомых (все они красавцы и успешны в профессии и личной жизни – не подумайте чего-ничего!). Многие утверждения звучат больше как мантры, чем как выводы, и остается только удивляться, как легко и уверенно сегодня строятся обобщения. Также меня смущали авторские выражения типа «Как пишет Катя/Аня…», подчеркивающие близость к абсолютно неизвестным мне персонам, позиционируемым как безусловные носители истины о любви, о жизни, о каждом из нас (например, некая Эволюция с «безграничной эрудицией», «творчески» замешанной на цитатах из Интернет-сайтов). Конечно, все мы широко известны в узких кругах, но у меня это вызывало чувство неловкости, казалось ненужным панибратством и удивляло (зачем?), как и отсылки к американским блогерам, журналистам и социологам в качестве авторитетов. Мне не понравилось самопозиционирование автора как причастного к какому-то высшему аналитическому сообществу, познавшему некую истину о любви, привязанности, взаимности, нежности, преданности, а именно о том, что для современных людей их попросту нет, все поглотил «менеджмент чувств». Мне жаль тех, кто в это уже поверил и еще поверит.

Ну да ладно, не буду брюзжать, ведь подобное пишется для Tinder’а или для женского глянца, то есть не для «простых русских баб» и «простых работяг» («серых мужиков»), которым еще не хочется верить в какой-то там менеджмент чувств и разбираться в проблемах «свободы от» и «свободы для», а хочется простого человеческого счастья, «бытия рядышком», находя друг в друге нехитрые радости и разделяя все, что бывает «в горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит» их. Они, скорее всего, никогда и не прочтут подобный «читательский продукт», предпочтя плясать от радости, что он пригласил на свидание, поплакать в подушку, если случилась ссора, посидеть в летних сумерках рука в руке, щека к щеке, глаза в глаза, пораздумывать, а если он посмотрел так, а если он сказал то, чуть-чуть поревновать, поймав его взгляд на другую… В общем, прочитав, я захотела из «аронсоновского» XXI века назад, в эпоху реальной коммуникации, из пособий по сологамии и менеджменту чувств в ту историю любви, где еще никто никому не средство, а только – цель, которую хочется достигать всегда-всегда-всегда и быть этим счастливым или несчастным… и меняться, и развиваться, искать и находить, влюбляться и не сдаваться!

P.S. В качестве предисловия к чтению я посмотрела французский фильм «Он и она» (2019). Рекомендую тем, кто соберётся читать П.Аронсон, поступить так же.

Не дайте названию себя обмануть! «Любовь: сделай сам» Полины Аронсон не селф-хелп-книжечка про то, как построить гармоничные отношения или научиться «правильно» любить себя и других, а культурно-социологическое исследование того, во что же превратилась любовь в 21 веке (или даже, прости господи, «концепт любви», хотя этот термин в самой книге не употребляется). Автор на протяжении почти двух сотен страниц рассказывает как на смену охам и вздохам, красным щекам и касаниям рукавами пришла «работа над отношениями», нас накрыла мания лепить штамп «созависимые отношения» на всё любовное взаимодействие, в котором ещё осталось место чувствам, троллит поклонников Лабковского, а в заключении даёт рецепт того, как победить «эмоциональный капитализм», перестать строить из себя «психологического человека», анализирующего каждый шаг, и начать говорить о своих чувствах, не боясь быть осмеянным и получить палкой по голове.

По сути своей работа Аронсон – это сборник статей, большинство из которых некогда выходили на Colta, но они очень здорово собраны воедино на тонкую леску темы, так что книга воспринимается как целостное и разностороннее изучение одной темы. Что самое удивительное, работа по объёму совсем не большая, легко читается за один вечер, но интересных фактов и пищи для размышления она оставляет не меньше, чем иная килограммовая монография.

Занятно, но хотя я полностью согласна с описанным положением вещей и мысленно кивала при чтении каждой страницы, часть того, что автор подаёт со знаком «минус» мной воспринимается если не как «плюс», то, по крайней мере, нейтрально. Идея вернуть сентиментализм и немножко подзабить на рацио вызывает у меня ужас: стопэ, ребзя, давайте уж остановимся на новой искренности и метамодернизме! Против заботы ничего не имею, но принцип кислородной маски («сначала обеспечьте кислородом себя») считаю гениальным изобретением человечества. Короче, хотя моим романтическим идеалом всё ещё остаётся Печорин, сама я по жизни Обломов…

При наличии здравого выбора
И с комфортом для поиска, вы,
Поколение стрёмного Тиндера,
От Колумбии и до Москвы,

Перепуганной массою тупите -
В отношениях кнопку "делит"
Нажимаете... В шопе не купите
Вы любовь без реальных обид...

Без предательства и осознания
Чувств безумных нельзя просто так,
Страсть прочувствовать... А без страдания
Нет любви настоящей!!! Хоть "фак"

Покажи жизни, хоть "лайк" со смайлами
Подари, но в реале дерзай!!!
Поколение с душами вялыми
Со своих вирт-берлог вылезай!!!

Страх реальности, боль одиночества,
Шрамы от социальных сетей,
Неумелые коуч-пророчества
При наличии тающих дней -

Ерунда, пустота, хрень дурацкая!!!
Жизнь проходит и мимо ведь, блин!!!
Поколение с душами-цацками
Хватит про круглосуточный сплин

Ныть в режиме онлайн-охренения
От своих неудач и т.д.
Пусть симпатия выдаст сомнения,
Но иди, как Христос по воде,

На свидание... Там лови истину!!!
Не сложилось??? Попробуй ещё!!!
Лучше мчаться по жизни нам рысями,
Чем под робости чахнуть плащём!!!

Жизни книга... Я главы те выдерну
Из неё, где мораль жаждет дань...
Можно верить, конечно, и Тиндеру,
Но в себя верить не перестань...

Много говорить не буду... Я олдовый чувак и вырос в 90-е, поэтому проблема знакомства с противоположным полом, построение отношений, обломы на десерт, расставания с нарушением статей уголовного кодекса, пьяная ревность, пьяное прощение, головой в стенку от тоски, сто украденных роз от радости и прочие прелести жизни половозрелого самца мне знакомы не понаслышке... Страх был, как без него, но при этом наше поколение редко отступало перед трудностями в любовном плане... Напролом шли - и шрамы оставались в душе, и засосы на теле...
Я представитель не самого умного и предприимчивого поколения, но в плане чувственности и влюбленности мы раскрылись от и до... Это не хорошо и не плохо... Это просто жизненно... Все мои ошибки юности и зрелости не имеют логического и здравого смысла, но тем они и хороши... На таких ошибках не учатся - их пытаются превзойти... Дурацкий подход??? Возможно, но при этом такой энтузиазм не даёт стареть... Не по внешним данным, а по внутренним, где до сих пор грохочет парковая дискотека с билетами по цене в один рубль... Я не хвастаюсь этим, но и не стыжусь... Даже немного гордости есть, что искорки моего безумного расп@@@яйства не угасли ещё и готовы при нужном настроении снова возродиться в пламя... Мой бес обожает мои ребра в соку бесбашенных поступков...)
Теперь о книге - для меня это словно некий некролог для нынешнего поколения, мрачный диагноз умирающего социума, который перестал верить в любовь и чудеса... Болезненный вид  этой части общества ошеломляет суицидальным подходом к самим себе - все плохо и будет ещё хуже... Работа, интернет-знакомства, дом, редкие свидания, в основном неудачные, саморазвитие от безысходности, браки с самими собой... А счастье где??? Настоящее, я имею в виду, счастье... Не это, химерное, виртуальное, запечатанное в красивые коробки и уже готовое к доставке к двери квартиры... Обычное, человеческое счастье... Судя по этой книге в него не особо верят, не особо ценят, не особо ждут...
Такое поколение нынче...
Осуждать??? Жалеть??? Пытаться переделать??? Да ну на хрен!!! У меня полно дел другого направление - я ещё не настолько нагрешил в этой жизни, чтобы отвлекаться на нытье тех, кто сам боится своей настоящей сущности... Эй, мыши, грызущие Тиндер и прочие приложения!!! Или начинайте жить и грешить или роутер вам в руки!!! Каждый выбирает сам  и, (прикиньте!) выбор можно изменить во благо СЕБЕ ЛИЧНО, а не по мнению кого-то из толпы, которого вы особо и не знаете... Этот мир хорош, даже если он для вас кажется таком скучным... Может вы его просто не умеете готовить???)
4 из 5 - познавательно, но не более того... Стон и плач, без особых советов, как этого избежать... Инструкция по выживанию для тех, кто в принципе и не начинал жить... Сами решайте - читать или нет... Ну, или спросите совета в Тиндере или в Инстаграме...)

Социолог Полина Аронсон своей публицистической книгой "Любовь: сделай сам. Как мы стали менеджерами своих чувств" ставит под большое сомнение способность нынешнего поколения любить, показывая расподобление этого чувства по отношению к тому, что было раньше, о чем писали классики и о чем мечтали, затаив дыхание.

Страдать от любви, как в эпоху сентиментализма или романтизма, сегодня не просто не популярно, но и вовсе постыдно. Да и само понятие любви все чаще вытесняется неуклюжим и холодным словом отношения.

В век прогресса и информатизации, Тиндера, мотивации и самопомощи всё чаще можно услышать о необходимости любви к самому себе, о том, что никто никому ничего не должен. И всё это преподносится как великое благо, как руководство к действию, только вот таким динозаврам, как я, может показаться, что за навязываемой нам помощью и свободой таится откровенная деградация, а не эволюция.

У автора можно найти много интересных ссылок на международные исследования в данной области и рассказы о медийных сервисах, удовлетворяющих практически любой запрос, связанный с этой - ранее столь интимной - сферой, только вот почему-то читать об этом очень уж грустно, как будто, пытаясь обогатить и облегчить нашу жизнь, нас жестоко надули.

Не знаю, чем меня зацепила эта букмейтовская новинка, но о ее прочтении я не жалею. Данная книга, скорее, не о любви как таковой, а о трансформации отношения общества к любви. Попытка так отстраненно взглянуть на иррациональное по своей природе чувство ожидаемо привела к заимствованию социальной и экономической терминологии, а расстановка по полочкам -- к излишней категоричности в таком трепетном вопросе. Ведь любовь, если использовать научный подход, нам привычнее рассматривать с точки зрения психологии.
Мне лично книга помогла понять, чем руководствуются люди, не ставящие создание семьи обязательным этапом любовной истории. Но я не думала (и все еще сомневаюсь), что современность считает "никто-никому-ничего-не должен" равным в моральной оценке "беру на себя обязательства". Для меня первое, скорее, это эрзац второго.
В целом -- книга из разряда "человек структурировал свои соображения", книга-разговор.

170 страниц и важный разговор. Разговор, в котором вопросов больше, чем ответов - наверное, так всегда, когда говоришь о любви. О любви и её месте в жизни каждого из нас, о выборе и решениях, которые непременно должны быть совершенны, и о свободе, покушение на которую мы воспринимаем так болезненно, что заняты ежедневным выстраиванием границ, заборов с железной проволокой и «работой над отношениями» (а так ли нужно?).

Кажется таким важным казаться человеком, которого называют сильным. Человеком, который всегда встанет и пойдет дальше, если почувствует, что от него хотят чуть больше, чем он только что отдал, ведь часто мы правда бываем уверены, что наш вклад в любые отношения и чувства по умолчанию больше, чем может даже предложить другой. А если больше захочется нам, то в попытке не показаться слабее (привязанность = слабость?) с просьбой той самой поддержки и заботы, более безопасным вариантом кажется затянуть пояса, не выказывать грусти, тоски, уж тем более боли и выплывать самостоятельно («по-взрослому»).

Мне кажется важной мысль о том, что свобода - это не только про возможность выбора. Свобода - это позволять себе чувствовать боль и даже страдать, не быть всегда продуктивным, сильным, смелым и ни от кого не зависящим. Иногда выходить из плена «никто никому ничего не должен» и позволять себе рассчитывать на тепло, поддержку и заботу. Свобода в признании простого факта - быть живым ≠ слабость.

Точно так же в дружеских, любовных или любых других отношениях, ожидать заботы к себе и проявлять её к другому - не слабость, не созависимость и не снисхождение, а сопричастность. Это забота не «о» ком-то, а «про» кого-то.

«Любовь: сделай сам» - это разговор, на протяжении которого точно есть о чем подумать.

Данная книга представляет собой сборник эссе социолога о любви с приведёнными исследованиями и цитатами из книги и других источников. Полина Аронсон берёт за объект изучения любовь в современном мире. Согласитесь, сейчас отношения выглядят совершенно не так, как 20, 50 или 100 лет назад. Что-то меняется, мы становимся более автономными, стремимся к самостоятельности. Сейчас зависеть от другого считается неправильным. Любовь перешла в деловые отношения.
⠀
Автор, следуя критическому мышлению, ставит под сомнение выражения поп-психологии, что "никто никому ничего не должен". Как будто, гонясь за защитой своих личных границ, мы начинаем забывать про чувства.
⠀
Мне понравилось, что книга является собой не просто размышления авторами анализ литературы и современного мире. Еë заголовки " Как любовь стала отношениями", "как любви перестал быть нужен другой", " Долго и счастлива сама с собой", "Алиса, что такое любовь" и др. - всё это чётко описывает о чëм будет идти речь. Никакой воды, а лишь чёткая информация, которая даёт тебе пищу подумать, а действительно ли то, что тебе твердят в социальных сетях правильно?
⠀
Несколько цитат из книги:
▪️Мы принимаем за свободу сам факт того, что мы можем делать выбор. Но наличие сложноо меню возможностей ещë не является свободой.
▪️Созависимость - термин, изначально разработанный психологами и социальными работниками а работе с партнёрами алко- и наркозависимых. Созависимость - это зависимость двоих от какой-то третьей субстанции или привычки. (совместная зависимость)
▪️Мы лечим уязвимость, наращивая автономию, а не учась эмпатии
▪️Человек приобретает человеческое лишь в Другом, а не в культивации своей травмы
▪️Ты - это всё, что тебе надо. Поп-псизология превратила еë в жёсткий императив - "тебе не должно быть нужно ничего, кроме себя"
▪️То, что помогает нам почувствовать себя любимыми, - это контакт с другими людьми, причём не только с теми, кто нас целует и обнимает, но и с теми, кто огрызается на нас

Не верю. Не верю, что автор действительно не видит, что ставит знак равенства между тремя разными явлениями. Давненько я не читала книги, где опровегнуть и перефразировать хочется каждое второе высказывание. Во-первых, слово любовь действительно используют для обозначения соединения с другим человеком, но из-за этого сами эти соединения не тождественны, не взаимно обусловлены, не взаимо исключающие, не взаимозаменяемы. На физическом уровне-секс, на социальном-домохозяйственные отношения, на психо-эмоциональном - чувства, эмпатия, сложные глубокие экзистенциальные переживания, доступные далеко не всем людям, как не каждый может написать симфонию, картину или роман, даже если не брать во внимание разницу в глубине, красоте и прочее этих произведений. И нет они не подменяют исторически или географически друг друга, они сосуществуют друг с другом во все сообществах во все времена. Во-вторых, такое количество провакационных обобщений, что если на каждое реагировать жестом рука-лицо - нос себе разобьешь.