Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями

Когда люди заявляют, что нельзя иметь всё, что хочется, это чаще всего означает, что у них нет того, что им нужно.

Я хочу прояснить кое-что: вам необходимо сосредоточиться на результате, а не на отношениях. Как только вы переключите внимание на отношения и попытаетесь улучшить их на эмоциональном уровне, общение с эмоционально незрелым человеком испортится. У него сработает защитный механизм эмоциональной регрессии, и он попытается контролировать вас, чтобы вы перестали расстраивать его. Сосредотачиваясь на конкретном вопросе или результате, вы имеете больше шансов взаимодействовать со взрослой частью этого человека.

Наблюдение позволяет вам поддерживать связь с родителями или другими близкими, не попадая в ловушку их эмоциональных тактик и ожиданий по поводу того, какими вы должны быть. Связь отличается от отношений. В связи присутствует общение, но нет цели произвести дающий удовлетворение эмоциональный обмен. Вы поддерживаете контакт, обращаетесь с другими так, как вам нужно, и взаимодействуете с ними приемлемым для вас образом, не выходя за границы своей зоны комфорта.
Настоящие отношения, напротив, подразумевают открытость и установление эмоциональной взаимности. Если пытаться делать это с эмоционально незрелыми людьми, вы будете чувствовать фрустрацию и обесценивание. Как только вы начнете ждать от таких людей понимания на эмоциональном уровне, вы потеряете внутренний баланс. Имея дело с эмоционально незрелыми людьми, разумно стремиться к налаживанию простых связей. Вы сможете построить настоящие отношения с теми, кто может дать вам что-то взамен.

Если человек принимает все на свой счет, это может свидетельствовать о нарциссизме или низкой самооценке. И то, и другое создает проблемы в отношениях, поскольку оба состояния заставляют людей постоянно искать одобрения окружающих. Кроме того, люди, воспринимающие всё на свой счет, часто чувствуют, что их постоянно кто-то оценивает, и видят неуважение и критику там, где их нет. Такое защитное поведение высасывает энергию из отношений, подобно черной дыре.
Эмоционально зрелые люди, напротив, понимают, что все мы иногда можем сказать что-то обидное. Если вы скажете, что оговорились, они не будут настаивать на том, чтобы во всем разобраться и выяснить, не испытываете ли вы подсознательно негатив по отношению к ним. Они воспринимают бестактность как ошибку, а не как отвержение. Они реально смотрят на вещи и не чувствуют себя нелюбимыми просто потому, что вы ошиблись.

Люди, находящиеся в несчастливых отношениях, часто говорят что-то вроде: «Отношения -- это умение идти на компромисс, правда?» Однако, судя по выражению их лица, речь тут идет совсем не о компромиссе; они просто чувствуют, что другой человек заставляет их делать то, что нужно ему. Настоящий компромисс вызывает совершенно другие чувства: вам кажется, что ваши потребности были приняты во внимание, даже если вы не получили, чего хотели.

Люди, которые демонстрируют свой гнев, лишая другого человека своей любви, особенно опасны. Подобное поведение не решает проблем, а заставляет другого чувствовать себя наказанным. В сравнении с этим эмоционально зрелые люди обычно говорят вам, что не так, и просят вас поменять свое поведение. Они не дуются продолжительное время и не вызывают у вас ощущения, что вы чем-то рискуете. В конечном итоге они готовы взять на себя инициативу, завершить конфликт и не наказывать вас молчанием.

Эмоционально зрелые люди хотят нести ответственность за свое поведение и готовы извиниться, когда это необходимо. Такая форма базового уважения и взаимодействия помогает восстановить подорванное доверие и дает возможность поддерживать хорошие отношения.
Хотя эмоционально незрелые люди также могут извиняться, они часто делают это неискренне. Они просто хотят успокоить другого человека, не имея реального намерения что-то менять.