Продолжаем общаться с ребенком. Так?

«...Принуждая и наказывая ребёнка, родитель (воспитатель) проявляет насилие. А всякое насилие сопряжено с ненавистью! Это чувство возникает и у наказывающего родителя, и у ребёнка. Накопленные обиду, гнев и ненависть ребёнок обращает на взрослого, на общество и на самого себя – в форме непослушания, асоциального поведения, саботажа усилий взрослых, наконец, вывода: ну и буду плохим! Он становится «несчастливым ребёнком». Оба, взрослый и ребёнок, попадают в «заколдованный круг». Вот как он получается:
– взрослый добивается правильного поведения, применяя меры контроля и принуждения (оценка, критика, давление, наказание);
– эти меры вызывают в ребёнке негативные эмоции и сопротивление;
– взрослый раздражается, в гневе усиливает нажим;
– у ребёнка нарастают чувства обиды и ненависти;
– на почве (не всегда осознаваемого) гнева развиваются безразличие ко всему, лень, отвращение к учёбе, открытое сопротивление, отрицание ценностей взрослых, асоциальное поведение;
– давление и наказания «воспитателя» усиливаются ещё больше, «круг» замыкается.
Итог – ребёнок становится неуправляемым, родители и учителя оказываются беспомощными.
Где и как можно разорвать эту порочную цепь? Это – снятие давления на ребёнка и устранение негативных эмоций, порождаемых воспитанием. Коротко говоря, «вылечивает» вера (в его положительную природу), принятие и добро. «...»
Свободный ребёнок много играет. «Я не знаю, почему дети и котята играют, – пишет Нилл. – Полагаю, дело в энергии». По его убеждению, это энергия свободно растущего организма, и ей надо дать ход. Свободный и самоопределяющийся ребёнок лучше «знает», куда и как ему развиваться. В этом надо доверять его природе. «...» Дети в нашем обществе не успевают наиграться, считает Нилл, и от этого происходят не только психологические проблемы, но и пороки цивилизации.
Итак, два практических вывода Нилла:
– Снять принуждения и дать детям наиграться;
– Дети нуждаются в эмоциональной поддержке...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год

«...Чем дороже для ребёнка предмет его увлечения, тем сокровеннее он для него, тем больше он готов в буквальном смысле скрывать его от посторонних глаз. «...»
...почему «личное» «не должно входить» в отношения с учителями, а порой и с родителями? Потому что ребёнок хочет это оберегать. Он хочет быть уверенным, что грубое прикосновение или равнодушие не затронет его внутреннего мира, не разрушит чар удивления и увлечения, которые живут в его душе. Он сопричастен этим чарам, переживает их как важную часть себя. И, таким образом, сохранение тайны оказывается борьбой за сохранение себя, своей личности!..»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год

«...не следует всякое нарушение оценивать как проявление вседозволенности. Приходится запастись терпением, понять неизбежность своевольных действий свободного ребёнка и знать, что со временем он «войдет в колею».
С другой стороны, нельзя оправдывать все действия идеей предоставления свободы. Должны существовать немногие, но категорические «нет!». «...» Стоит заметить, что когда запретов немного, дети относятся к ним вполне терпимо.
В связи с запретами, конечно, встает вопрос о наказаниях. Нилл считал совершенно недопустимыми наказания физические. «...»
Если говорить о наказаниях, то их функция – поддерживать уважение к правилам как общим установлениям, в противовес личной власти или «злой воле» родителя.
Что же касается общего пути воспитания ребёнка, то лучше привести слова самого Нилла, обращенные к родителям:
Отмените власть.
Дайте ребёнку быть самим собой.
Не подталкивайте его всё время.
Не учите его. Не читайте ему нотаций.
Не пытайтесь его превозносить.
Не заставляйте его делать что бы то ни было.
«Возможно, – добавляет автор, – этот ответ вам не подходит. Но, отвергая мой, вы обязаны найти лучший.»...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год

«...Почему же (в благоприятном случае) школьник всё-таки будет мыть посуду? Думаю, что у него сохранится мотив общения с мамой – желание помочь ей, продолжить с ней хорошие отношения. К этому может присоединиться мотив положительной самооценки (осознание себя как помощника). А как это получилось? Мать, скорее всего, следила за положительным тоном общения. Она не позволяла себе «отравлять» обстановку вокруг домашних дел критическими замечаниями, такими как: «Почему ты опять…?!», «Никогда тебя не допросишься…», «Сколько надо говорить?!» Вместо этого она могла мягко напомнить, иногда попросить, иногда с благодарностью отметить случаи помощи. Иными словами, способствовала тому, чтобы рутинное дело не потеряло своей положительной эмоциональной окраски и, значит, желания его выполнять...»

Гиппенрейтер Юлия Борисовна "Продолжаем общаться с ребёнком. Так?"
2008 год