Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестать беспокоиться и начать жить

Книга «Как завоёвывать друзей и оказывать влияние на людей» была впервые опубликована в 1937 году. И хочется отметить, что, советы Дейла Карнеги указанные в данной книге до сих пор актуальны. 

Взаимоотношения и успех тесно взаимосвязаны. Миллиардеры, писатели, философы всех времен твердили о том, что одним из ключевых факторов в достижений успеха или же  счастливой жизни является умение строить отношения с людьми. Чем больше людей знают вас и любят, тем больше возможности открываются перед вами. В этой связи, каждому человеку необходимо уметь обращаться с людьми и расширять свой круг знакомств. 

В этой книге вы найдёте: 

3 способа обращаться с людьми;

6 способов расположить к себе окружающих; 

12 способов склонить людей к своей точке зрения;

9 способов изменить мнение человека, не вызывая у него протеста. 

Советую прочитать каждому, поскольку информации, написанные в этой книге будут полезными и пригодятся в жизни. 

Угадайте, кто вывел меня из депрессии. Правильно - Карнеги. Конечно в этом есть и часть меня, ведь как бы то ни было, я изо всех сил старалась понять, что автор хочет сказать, и не важно, что там даже думать не надо, ответ написан на поверхности. Ведь, когда человек в депрессии, он всегда тугодум.

Я была порядочным учеником и как только открыла книгу и поняла, что в ней будет много разумных советов, сразу завела тетрадочку, где все записывала. И как только я понимаю, что у меня проблемы, что я опять опускаю руки, что у меня что-то не получается, я сразу открываю шкаф и перечитываю эту тетрадь. Слова забываются, и это очень мне помогает.

Эта книга не панацея и всем не поможет, но определенно внесет свою лепту.

Всегда кажется, что нехудожественная литература читается трудней. Но, на деле - не все так плохо). Наоборот, даже удовольствие получаешь, хотя.. может быть это относится только к Карнеги. Поживем - увидим почитаем.
В общем, читается на удивление легко. Интересно, в основном потому, что книга состоит из небольших историй о реальных людях. Точнее, из описаний ситуаций, в которых они повели себя достойно. То есть, дабы можно было взять с них пример. Так, пользы значительно больше. Видишь ситуацию - оцениваешь результат. Вместо назойливых наставлений - советы, весьма разумные. Как всегда, сам понимаешь, что это итак нужно знать и делать. Хотя бы ради приличия. Снова ничего нового, но постоянно забывающееся старое, чему учат хорошие взрослые своих детишек. Где-то видела комментарии о том, что Карнеги якобы призывает к некоторому лицемерию. Это совсем не так. Никакого лицемерия, никакой лести.

Просто советы быть более улыбчивым, дружелюбным, терпимым и уступчивым. То же самое мне говорила в детстве моя бабушка. Трудновато, конечно... всегда соответствовать такому образу, особенно в нынешней жизни.

Краткое содержание этого опуса:

"Ну, вы всё равно не можете ничего сделать с тем, что умрёте. Почему бы вам тогда не начать оплачивать огромные счета, которые вам постоянно выставляет общество? Сейчас Джейк вам расскажет, как это классно. Джейк: "Я перестал беспокоиться. Я подумал, а чо я беспокоюсь, и перестал. Теперь я много работаю, потому что не трачу время на беспокойство". А теперь Джилл расскажет нам, как она перестала беспокоиться. Джилл: "Ну, я поняла, что у меня куча счетов и их надо оплачивать и надо перестать беспокоиться, потому что иначе я не успею. Ну и я перестала беспокоиться, я больше не беспокоюсь, а много работаю, чтобы оплачивать счета"

Из биографии Карнеги:
"Дейл Карнеги родился <...> в бедной фермерской семье.
<...> будучи 16-летним подростком, <...> ему приходилось вставать в 3 часа утра, чтобы подоить родительских коров, Дейл посещал Уорренсбергский педагогический колледж, где образование было бесплатным.
В 1908 году он бросил колледж, не сдав экзамен по латыни, но в то же время тогда он решил, что хочет быть учителем. <...> он занимался продажей бекона, мыла и сала...
Накопив 500 долларов, Карнеги перестаёт заниматься торговлей в 1911 году, чтобы исполнить свою сокровенную мечту — стать преподавателем"

Лучше альтернатива этому произведению – сходить в армию. Там ещё и практика интенсивная. Если же вы чувствуете, что способны хоть чуть думать своей головой, то уверяю – необразованный фермер и продавец-самоучка вам ничем не поможет.

Очень неоднозначное восприятие книги! Нашла здесь много воды и прописных истин. Много противоречий и лукавства. Но обо всем по порядку.

Я не умаляю достоинств этой книги. Больше скажу - многим руководителям я ее подарила б в надежде, что почерпнут хоть что-то. Ибо у нас любят стремиться высоко, амбиций-то тьма, а еще лучше случайно становятся начальником и приходит ахтунг. Всем и вся. Ибо руководить мы не умеем, принимать решения оказывается боимся, людей не знаем, не понимаем и общаемся как медведи. Ну это так - о наболевшем. Сам Д. Карнеги б сейчас меня за такое однозначно пожурил бы, ибо с людьми и о людях так нельзя.

А как же можно? А вот цените и ищите с лупой в людях только хорошее (искренне ищите и очень старайтесь), а вот на свою индивидуальность и особенности забейте. Ибо значимы все вокруг, но не вы. Что это? Искренность или лукавство? Я считаю это лукавство. А еще побольше улыбайтесь, хвалите и взращивайте в окружающих людях чувство собственной важности. Это будет крайне полезно всем. И вам в первую очередь - вас же полюбят и вы точно завоюете весь мир! Не верю! Вот хоть убейте меня - не верю. Я не верю, что тому, о чем пишет психолог можно научиться. Я за индивидуальность в каждом, но и в себе в том числе. И на одних улыбках далеко не уедешь. Я верю, что только уважая себя, ты поймешь, что это такое и будешь уважать других, но никак не подстраиваясь под всех и каждого. Либо ты чувствуешь и понимаешь людей с первого взгляда, либо нет. Этому нельзя научиться. И взаимоотношения с каждой личностью - это тонкая субстанция и полет для творчества. А автор книги видимо решил вывести прописные истины, доступные всем и каждому. Не верю я, что это работает.

Хотя нашла в книге одну цитату, очень хорошо отражающую мою жизненную позицию

Да, я во многом согласна с автором. Да, улыбайтесь, дружите, общайтесь, ищите точки соприкосновения. По возможности не обижайте никого и не впитывайте негатив. НО! Не ценой потери себя как личности! Вы - это вы. Оппонент - это оппонент. Не нужно утрировать и лукавить настолько, насколько призывает автор.

Это удивительная и замечательная книга. Именно этими словами я и хочу начать написание рецензии. Я как-то наткнулась на эту книгу в интернете, скачала ее, но никак руки не доходили ее прочесть, наверное просто не хотелось. Меня отпугивало немного странное название, да и не понимала что нового могу узнать из этой книги. А потом мне ее посоветовал один знакомый. "Если уж она понравилась ему, значит мне обязательно стоит ее прочесть!" - подумала я.
Первые 50 страниц...ничего особенного. Может кто-то и бросил бы это дело, и не стал дочитывать, но у меня есть какая-то странная привычка доводить любое дело до конца. Книга читалась тяжеловато, я просто не могла заставить себя сесть и читать. Но с каждой страницей становилось все интереснее, потом я просто не могла оторваться.
Эта книга о простых вещах, казалось бы, мы все это знаем, но не следуем этим правилам. Почему? Это книга не только о беспокойстве, она о жизни, о потере, о стремлении, о силе. Она о том, как стать лучше.
Дейл Карнеги приводит много примеров, иногда даже чересчур много, но именно они и являются главными в этой книге, на мой взгляд. Он решил не только рассказать и напомнить нам, как нужно поступать, но и подкрепить это на практике, он рассказывает о жизни великих людей и не очень, о трудностях, через которые они прошли, и как они справились с ними.
Мы все можем изменить свою жизнь к лучшему, и для этого не требуется чрезвычайных усилий. Следует всего лишь выполнять правила, которые мы прекрасно знаем, но забываем о них, пока нам не напомнят.

Секрет популярности этого бестселлера Карнеги в том, что он снабжает человека несложным рецептом счастья, достигаемого реализацией простой и понятной техники построения человеческих взаимоотношений. Его рецепты сами по себе не представляют зла. Более того, они приносят ощутимую практическую пользу: обобщая опыт и накопленную текстовую информацию по вопросам общения дают читателю первоначальные ориентиры в предельно сложных жизненных ситуациях взаимодействия с другими.

Недостаток "рецептов счастья" Карнеги и ему подобных в том, что в них отстутствуют не вписывающиеся в конструктивные построения флюктуации реальной жизни. Если представленная Карнеги рациональная организация общения полноценно интериоризируется, то она может стать шаблоном психической жизни, безжаластно отсекающим всё, что не вписывается в её узкие рамки.

Настоящий их вред в том, что люди, не имеющие устойчивых жизненных ориентиров, пассивные и легко внушаемые, воспринимают их аксиоматично, как самодостаточные и безусловно верные руководства к действию. Но рано или поздно жизнь, которая всегда богаче интеллектуальных построений, мстит неожиданным исключением из правила.

Коротко о том, что же я извлекла для себя из данной книги.

Для начала скажу, что я не поклонница такого рода литературы и, чтобы не терять время, всегда предпочитала читать выдержки из подобных книг, где содержатся основные мысли и идеи. Но, начитавшись отличных отзывов, я решила все-таки прочитать именно эту книгу. Ведь кто же не хочет завести больше друзей и начать наконец-таки оказывать влияние на людей?

Однако, почти на половине книги, я поняла, что первую часть "Как Завоевывать Друзей." надо беспощадно вычеркнуть из названия.

Объясню почему.

Это книга содержит советы именно о том, как добиться того, чтобы люди сделали что-то для тебя, особенно если они этого делать не хотят. Несговорчивый начальник; прорабы, которые не воспринимают Вас всерьез, потому что Вы молодая девушка и так далее.

Если верить этой книге, то просто надо уметь ненавязчиво делать этим людям комплименты, выслушать их проблемы, найти то, что им нравится и заводить разговоры на эти темы. То есть делать всё, чтобы человек почувствовал, что Вы целиком и полностью заинтересованы в его персоне, дать этому человеку почувствовать свою значимость.

И я не говорю, что во всем этом нету никакого смысла. Результат есть, если подбирать ко всем свой подход и делать все ненавязчиво.

Помогут ли эти подходы добиться своего на профессиональном поприще? Конечно, если грамотно использовать.

Позволит ли это завести новых друзей или отношения. Да! Но что произойдет в тот момент, когда Вы тоже захотите, чтобы Вашими интересами и чувствами тоже кто-то заинтересовался? Чтобы кто-нибудь спросил про Ваши проблемы?

К сожалению, даже не читая эту книгу, я заводила таким образом "друзей" и все происходило именно по этой же схеме. У меня были отличные отношения со многими людьми, которых, я по своей наивности считала друзьями, но в итоге понимала, что разговор ведётся только о них, инициативу всегда проявляю я и оказываюсь нужна им, только когда есть необходимость рассказать о своих проблемах. Но ведь дружба - это двусторонние отношения. Вашими проблемами тоже должны интересоваться и не просто потому что так где-то написано, а искренне. И вообще дружба - это что-то гораздо большее, чем правила в книге.

Так что из книги - "Как Оказывать Влияние на Людей", Вы действительно можете почерпнуть что-то для себя.
Но из книги - "Как Завоевывать Друзей." по-моему мнению, Вы не найдете ничего полезного.

Меня очень озадачивает один, главный вопрос по поводу этой книги. Она для кого написана? Я встречала в своей жизни нетактичных людей. Ну, таких, которые начинают разговор с "привет, ты сегодня ужасно выглядишь" и продолжают его "я вчера почитал ту книгу, про которую ты говорила, ну и дерьмо, неудивительно, что тебе нравится", и заканчивают его чем-то типа "ну ты и зануда, неужели нельзя было вести себя повеселее, как будто ты не рада меня видеть!".

Ну так вот, я практически уверена, что никто из этих людей не стал бы читать эту книгу и стараться обзавестись хотя бы минимальным чувством такта. Они не станут искать у себя проблемы с коммуникацией, они не допустят даже мысли о том, что с ними что-то не так.

А люди тактичные - они не найдут в этой книге для себя полезных советов - скорее всего, они уже стараются лишний раз не спорить, ободрять и вдохновлять окружающих, хвалить людей и проявлять искреннее внимание к другим людям.

Книжка прелюбопытная в качестве классики, я взялась её читать, так как она, мне кажется, лежит в основе американской культуры межличностных коммуникаций. Во всяком случае за время моего, весьма короткого, визита в Америку мне больше раз сказали, что у меня классная прическа, чем за всю мою не такую уж короткую жизнь в России.
Я бы даже была рада, чтобы каждый эту книгу прочитал и хоть что-то принял к сведению - ну, что приказной тон в разговоре неуместен, или что следует признавать свои ошибки сразу же, а не настаивать на них, что похвала куда лучше для мотивации людей, чем упрёки... но я действительно ни разу в жизни не встречала нетактичного человека, который хотел бы что-то изменить в своих отношениях с окружающими, а не просто обвинять их во всех своих проблемах с общением.
Вот, книга такая милая и беззащитная, что мне даже не хочется пинать её в очевидные минусы - например, что она написана языком, который, очевидно, должен быть доступен даже "полуграмотному обмороженному на обе руки колхознику, который всю прошлую ночь отмечал успешное выполнение пятилетнего плана бутылью табуретовки" (с) как сказал бы Нил Стивенсон.
Ну их, эти минусы, у всех есть свои недостатки, хорошего в книге больше, а, главное, мне хотелось бы жить среди людей, которые описанными там принципами руководствуются.

Пока читала, вспомнила, почему же я когда-то давно так и не осилила другую очень известную книгу Дейла Карнеги - мне до сих пор адски сложно читать нагромождение имен, названий каких-то фирм и предприятий. Да, по всем канонам читать подобные истории о других людях должно быть вдохновляюще и вообще полезно, но не в моем случае: не знаю уж, в чем тут дело, только про незнакомых мне людей читать было очень скучно. Выдранные факты чьих-то биографий, голые рассказы в духе "у него было все плохо, а потом он смог сделать вот это, и с тех пор жил долго и счастливо" меня никак не трогают.

И еще была одна глава, которая привела меня в замешательство... Быть может, я чего-то недопоняла из слов автора, но полностью согласиться и принять написанное я не смогла (несмотря на то, что все прочее в книге вызывало во мне одобрительный отклик).
А конкретно, вот пара цитат:

Мне в самом деле очень и очень не близка теория о том, что когда тебе плохо - просто надевай маску счастья, играй роль всем довольного человека, и однажды ты сам в это поверишь. Нет, в каких-то менее глобальных вопросах и менее удручающих проблемах это может сработать, но когда происходит что-то действительно серьезное, подобная тактика лишь ввергает меня в депрессию, внутри все копится и маска лишь загоняет проблему глубже.
Может быть, автор имел ввиду что-то другое или не очень доступно пояснил свою мысль, что я так и не сумела как-то это обдумать и вряд ли смогу переложить на жизнь.

В остальном книга мне понравилась. К сожалению, у меня порой всплывает эта вот проблема беспокойства о будущем, не дающего спокойно жить в настоящем, но Карнеги, увы, оказался мало полезен: все написанное уже давно лежит фактами в моей голове, но все равно в особо серьезных случаях эмоции и беспокойство перекрывают здравый смысл - короче, более глубокого осознания для корректировки самого образа мыслей так и не случилось.
Но в любом случае было полезно почитать, в голове все стало чуточку упорядоченней и яснее, люблю это чувство.