Вредные родители

Порой мысли о том, что родители это некие "боги", не дает нам трезво взглянуть на ситуацию... Может все таки в наших проблемах эти люди несут какую-то ответственность? Или это мы такие плохие дети? ...

Книга отвечает на эти и многие другие вопросы. Советую читать не только если у вас были проблемы с родителями, но так же тем у кого по жизни какая то .... непонятная ситуация складывается (напоминающая округлую ягодичную мышцу), или вы сами родитель - что бы не допустить ошибок в воспитании своего чада.

Книга интересная, представляет достаточно глубокий взгляд на явление. В ней отражен весь спектр детско-родительских отношений и то как они влияют на взрослую жизнь ребенка. очень много клинических примеров, есть возможность проследить как менялась жизнь клиентов и их отношения с семьей по ходу терапии с Сьюзан. Отдельно хочу выделить практические упражнения из книги - их не так много как хотелось бы, но емкие и эффект чувствуется сразу после упражнения. Кроме того есть определенная последовательность, в какие этапы с чем нужно работать.

Автор пишет грамотно, но в какие то моменты переходя на личности. Видно было, что детско-родительская тема и для нее очень болезненная. В один момент она объясняет почему родители могут так поступать, а на следующей странице называет их монстрами, поступки которых невозможно понять.

Но в целом, рекомендую книгу к прочтению)

Тема взаимоотношений с родителями – это как прогулка по тонкому весеннему льду. Многие аспекты этой проблемы до сих пор табуированы. Родителей, безусловно, не выбирают, и они наши проводники в эту жизнь. И за это, конечно же, стоит быть благодарными. Очень хорошо, когда родители и дети дружат, сотрудничают, помогают друг другу, не нарушая личных границ, не манипулируя властью, вниманием, авторитетом, с уважением относятся к выбору ребенком жизненной стратегии и принятию каких-то важных жизненных решений.

Однако, часто это бывает совсем не так. Токсичные отношения часто очень завуалированы. И с виду, так сказать с фасада, никто бы и не подумал, что, например, эта пожилая дама – искусный манипулятор, а этот «тихий» на людях мужчина – жуткий агрессор и настоящий домашний тиран. Внешность бывает очень обманчива. За закрытыми дверями семьи скрыто очень много своих «скелетов» в шкафу.

В чём же проявляется токсичность? И когда надо бить тревогу, и что делать? Как вырваться из «родового гнезда», где тебя всё время прессуют и давят, держа на коротеньком поводке? Где предел терпения и как найти выход? Токсичными становятся или это проявление врожденных качеств личности?

Авторы разбирают сотни реальных историй из собственной практики психотерапии. Первое издание книги вышло в 1989 году, но она до сих пор не потеряла своей актуальности. Более 30 лет прошло, а проблемы всё те же…

Один из примеров токсичного поведения родителей – это постоянное «сдувание пылинок» с ребенка в детстве. Как правило, это продолжается и во взрослом, и даже в зрелом возрасте. Потому что вырваться из родительского гнезда такой инфантильные взрослый, не способный принимать решения самостоятельно, уже не может. Такие «маменькины сынки и дочки» потом не могут и шагу ступить. Они и в 40 обладают рассеянным вниманием, несамостоятельные, ранимые. Они даже и не думают о сепарации, им хорошо под маминым крылышком, там же тихо и комфортно. И вот живет такой сорокалетний человек с мамой… а если с ней что-то случится, он оказывается крайне беспомощным и брошенным.

Противоположная ситуация «сдуванию пылинок» - это постоянные агрессия и ругань, постоянная критика ребенка. Он всё время в напряжении, он боится ослушаться, боится наказаний (которые могут быть и физическими), боится повышенного тона. Он растет в обстановке вечной турбулентности, без разрешения не может ступить и шагу. За всё нужно отчитываться, родители должны знать всё, их доверие надо постоянно заслуживать. Такая вот жизнь в «эмоциональный кредит». Заранее не знаешь, какая реакция последует на тот или иной твой поступок. И если тебя куда-то отпустили с друзьями, будь готов к обзвонами и тотальному контролю. Такие родители никогда не доверяют своему ребенку, у них вообще огромные проблемы с доверием к миру в целом. И сейчас, в эпоху онлайн, это вообще переходит запредельные границы. Твой телефон постоянно на виду, стоит только прийти не вовремя или не ответить на звонок отца или матери – и угрозы домашнего ареста превращаются в реальность. Что делает такой ребенок, становясь подростком и понимая, КАК перегибают родители? Как правило, здесь существуют два пути: он либо ломается, становится шёлковым и покладистым, либо ищет хитрые способы «взаимодействия» с тираном-отцом или матерью, начинает врать, не договаривать, жить двойной жизнью… Для родителей он играет роль смиренного и подчиняющегося ребенка, а в «своей», другой жизни – всячески стремится перед друзьями и сверстниками показать свою взрослость и независимость. Вот только внутри у такого подростка живет постоянный страх за то, что родители его «раскроют», публично накажут, унизят и пристыдят, и вообще больше никуда и никогда не отпустят. Стоит ли подробно пояснять, что ни та, ни другая модель поведения не оставят подростковую психику без «повреждений»…
Есть еще один тип токсичных родителей – завуалированные манипуляторы. То есть внешне вроде бы все разрешают, «дружат» с ребенком, создают иллюзию принятия им решений самостоятельно. Но только до определенного момента. До определённой черты. Если им удобно, чтобы «взрослый ребенок» были при них, они всячески «помогают» ему в трудоустройстве, могут даже и квартиру купить в том же доме, чтобы был «под присмотром» (вроде и отдельно живёт «ребёнок», но мама все время имеет доступ к квартире, может и уборку сделать, и «порядок» навести… И супчики горячие будет носить каждый день…
Родители-собственники никогда по доброй воле не отпустят ребенка во взрослую самостоятельную жизнь. Сделай они это, потеряют единственный рычаг влияния и манипуляций, а значит, и источник безграничной всепоглощающей власти. И всё это очень грустно, ведь на самом деле, таких примеров вокруг огромное количество.

Манипуляции на теме здоровья – тоже частые примеры токсичных отношений с родителями. «Как ты можешь так поступать со мной? Доведёшь мать до инсульта!», или «Ох, у меня будет сердечный приступ, если ты не разведёшься и не вернёшься в отчий дом!», или «До инфаркта доведешь меня, неблагодарный (ая)!» и т.д. В реальности количество этих «приступов» сводится к нулю, но всё это основательно выводит из себя и тревожит детей таких манипуляторов.
Безусловно, бывают ситуации, когда взрослые дети действительно ни во что не ставят родителей и ведут себя аморально… Но закон причинно-следственных связей гласит, что ничего просто так не бывает… И зерно, которое было посеяно, обязательно даст всходы. И какие они будут, благочестивые или гнилые, зависит от многих вводных…

Подмена ролей – часто встречающееся явление в среде токсичных родителей. Мама-дочь и дочь-мама. Да, так иногда бывает – в семью приходит абсолютно чужая душа. Мудрая, зрелая, духовно опережающая своих родителей. Это та ситуация, когда у инфантильной матери появляется мудрая не по годам дочь, которая и берет на себя роль старшей в семье. Подчас, на всю свою жизнь… Жертвуя собой, жалея своих инфантов-родителей, человек проживает не свою жизнь…

Единственным выходом из токсичных взаимоотношений с родителями, по мнению большинства психологов, является разумная конфронтация и своевременная сепарация. И со стороны может показаться, что это легко и просто – взять и уйти в самостоятельную жизнь. Однако я лично знаю и видела немало случаев, когда этот треугольник не распадается, а неразрезанная пуповина становится уже настоящим плотным ярмом на шее. Многие «взрослые дети» воспитывались в тотальном контроле и страхе, лишенные какой-бы то ни было независимости. Поэтому, даже осознав неизбежность сепарации как единственного логически верного выхода, они пасуют и сдаются, впадают в оцепенение от того, что придется конфликтовать и отстаивать свой выбор жить отдельно и самостоятельно.
Но, как ни крути, сепарация – это единственный выход. И здесь важно найти единомышленников, которые поддержат в этой ситуации и помогут пройти сепарацию менее болезненно. Помогут выйти из ситуации вечной жертвы, отпустить страхи, деструктивные программы и навязанные стереотипы.
Мы рождаемся и оказываемся в той или иной семье неслучайно. Все предопределено свыше. Но наша текущая жизнь определяется нами самими, здесь и сейчас. Поэтому важно осознать свою внутреннюю свободу, независимость, поверить в то, что Вселенная нас защищает, довериться мирозданию. Это и станет ключевым шагом к взрослению. Ведь сепарация от токсичных родителей – это экзамен на взросление.
Взросление – процесс нелинейный. Это движение во все стороны. Это иногда – способность выворачиваться наизнанку, принимать превратности судьбы. Любая сепарация от кого-то начинается с принятия самого себя…

Julietta Vizer

Автор называет "токсичными" тех родителей, которые "отравляют" жизни своих детей, обращаясь с ними жестоко и унижая их, и которые продолжают делать это и тогда, когда дети становятся взрослыми.

Книга разделена на две части. В первой автор подробно рассматривает все виды абьюза родителей над детьми, начиная со словесных оскорблений и заканчивая до инцеста. Во второй части автор расписывает как преодолеть последствия от такого опыта. Даёт много ценных советов, рекомендаций и упражнений. Всё это сопровождаются реальными историями пациентов автора.
Во время чтении книги можно найти и свой тип абьюза, которым родители подвергали вас в детстве и как это мешает вам во взрослой жизни и как от этого избавиться.

Весь материал подан грамотно и структурированно. Профессиональных слов минимум, из-за чего книга читается легко и интересно.

Книга будет полезна всем, вне зависимости от того, был ли в их жизни опыт абьюза или нет, в особенности будущим родителям.

Отчёт 9 /15
Правильное воспитание и любовь к детям - залог их успешной жизни.
Автор: Сюзан Форвард.
Жанр: Психология.
Название: « Токсичные родители»
Информация о книге.
Взаимоотношения в семье занимает огромную роль в нашей жизни и накладывает
« большой отпечаток» на наше будущее.
Книга раскрывает очень многие аспекты в плане отношений между родителями и детьми. Книга трудная эмоционально, поскольку может затронуть детские травмы. Поэтому будьте к этому готовы.
Моё мнение о книге.
К сожалению, тема деструктивных отношений между родителями и детьми является
« острой» для большинства индивидов общества .
В своей книге автор на основе своего практического опыта , раскрывает теоретические аспекты данной темы , а также делится техниками , позволяющими самостоятельно работать над собой. Книга разделена на две части: теоретическую и практическую. В первой части даётся определение тому, кто такие токсичные родители и рассматриваются разные модели поведения родителей. Во второй описываются упражнения из терапии.
Плюсы: приводятся примеры из практики, описываются подробные упражнения, объем книге: мало,но содержательно и полезно.
Минусы : Язык тяжеловат . Особенно для тех, кто эмоционально не устойчив.
Цитаты: Мир ребёнка сильно ограничен, и как бы не были жестоки его родители, они представляют собой в глазах ребёнка единственный источник любви и утешения.

Некоторые книги нельзя читать самостоятельно, некоторые - стоит читать обязательно.
И я совсем не уверена, куда стоит отнести "Токсичных родителей".

Учитывая, что на подобную тему вообще ничего не листала, то чтение некоторых моментов было довольно болезненным. И не потому что "о боже, как такое могло происходить", а потому что у самой такое было. И мне сложно оценивать психологическую профессиональную составляющую, но как для рядового читателя, неискушенного в этой сфере вопросов, произведение отличное.

Там приведены линии поведения родителей, объясняются схемы влияния и отражения событий на уже взрослой жизни, а также возможные методики избавления, при чем которые можно использовать не только со своими родителями, но и с другими токсичными людьми, которые встречаются повсеместно.
Более того, все подкреплено примерами с практики, что помогают воспринимать информацию более активно, выстраивать параллели и действительно понимать, а не просто бездумно перелистывать страницы.

И, кстати, если говорить про личную пользу, то я честно была уверена, что решила и отпустила свой внутренний конфликт, пока не прочитала "Токсичных родителей" и не взглянула на свои отношения. Он все еще со мной, стоит там сбоку и складывает руки мне на плечи.
И, пожалуй, это здорово, что получилось остановиться и осознать это хотя бы сейчас, а не намного позже.