Вредные родители

Сказала я, утирая пот со лба. И это тоже ведь показатель чего-то. Чего-то нехорошего. Вот и включился мой внутренний родитель, орущий прямо в ухо "Чему радуешься-то, дура?" Все на свете что-то означает. В данном случае, что моя семья - не самая лучшая, но и не самая худшая. Но да ладно, не буду предаваться душевному порно, в конце концов, для этого у меня есть личный, персональный психотерапевт. (А ведь еще пару лет назад, ух, как бы я расписалась, насев всем читателям на уши и совсем не деля границы.)

Книга о токсичных родителях, абьюзивных, алкоголиках, инцестуозных, но это самые страшные случаи. Бывают и случаи - вроде бы на слух совсем не такие страшные, но наносящие не менее кошмарные травмы детям. Родители, отдавшие свою родительскую роль детям, не могут принять ни единого решения, перекладывают всю ответственность с себя на хрупкие детские плечи, а эта ноша им не по силам. Мамы, чьи отношения с мужьями расстроены, морально "насилуют" собственных сыновей, заставляя их принять на себя роль партнера, а не ребенка. Папы вообще-то не лучше. И вроде бы речь не о физическом инцесте, но и моральный инцест наносит вреда не меньше.

И все это повторяется из поколение в поколение, дети алкоголиков, утверждая себе, что никогда такими не станут, выходят замуж за алкоголиков и женятся на алкоголичках. А потому что это привычная модель семьи, это та семья, где тебе кажется, что тебя любят. Вот только кроме любви приходится выдерживать еще столько дерьмааааааа... половниками хлебать.

И слава психотерапии, что она появилась и теперь есть. Можно пойти и прервать этот замкнутый круг, в котором вертишься аки белка, нет, не в колесе, в том самом дерьме. И Сьюзен Форвард - тот самый клинический психолог, который может помочь, если не лично, то хотя бы книгой. Она приводит огромное количество случаев из практики, часть из них так похожа на некоторые случаи из собственной жизни и жизни знакомых. А часть выглядит просто как ночной кошмар: папа насиловал дочь с детства, а ее разум не смог этого выдержать и заблокировал эти воспоминания.

Все эти случаи так или иначе сказываются на детях, в основном, это депрессии, проблемы в отношениях и с окружающими людьми, и, как правило, неполная сепарация от родителей. Выросшие дети живут не свой жизнью. Сьюзен предлагает выходы, непростые и даже весьма сложные эмоционально, но выходы. Могу только еще раз поблагодарить всех психотерапевтов мира, которым приходится выслушивать кошмарные исповеди и переживать из раз за разом вместе с клиентами, ведь они лечат всем собой.

Хороший психологический нон-фикшн, в который включаешься с первых же страниц, даже если ничего подобного в детстве не переживал (а если переживал, включаешься особенно).

Родители бывают разные: злые, добрые, счастливые, грустные, отстранённые, равнодушные, контролирующие, подавляющие, манипулирующие и т.д. и т.п. Но какими бы они не были, дети их очень любят. Боготворят. И именно поэтому очень важно следить за собой и своим поведением. Потому что маленький человек всё считывает, мотает на ус, берёт за основу, а потом увиденное переносит в свою жизнь.

Сьюзан Форвард пишет о том, что отношения родителей и детей очень важны. Они напрямую влияют на то, какой ты человек сейчас. И автор делает ударение на том, что эту связь не нужно склеивать, её нужно разделять. Любовь, уважение, здоровая атмосфера - вот, что должно быть в нормальной семье, а не моральное вредительство, избиение и физическое насилие.
Родители и взрослые дети должны понимать, что ничего друг другу не должны. Первым нужно отпустить взрослых птенчиков из гнезда, а вторым не нужно испытывать вину. Это нормально - дети вырастают и уходят во взрослую жизнь.
В идеале отношения родителей со взрослыми детьми я вижу так: младшие не забывают и помогают, взрослые дарят любовь, поддержку и не суют свой нос в их дела. Все счастливы и довольны.

Но часто фантазии и реальность не совпадают. Тогда мы видим обиженных, недовольных, преисполненных вины и гнева людей. И вот в этой книге автор как раз и рассказывает, как с этим бороться. Как детям нужно уметь отстаивать своё «я», обозначать границы и отпускать болезненное прошлое.

«Токсичные родители» делятся на две части. В первой Сьюзан рассказывает о типах «токсичных» родителей, во второй - как последствия таких отношений можно изменить. Честно скажу, читать было очень сложно. Много примеров как эмоционального, так и физического насилия. Было страшно читать о таких людях. О тех, которые могут вредить своим детям, этим маленьким кровиночкам, этим беззащитным созданиям и «ломать» их.

Я думаю, что с книгой полезно познакомиться не только взрослым детям с трудным детством, а так же родителям - будущим и уже состоявшимся, чтобы увидеть, как делать не надо.

Я как раз тот ребёнок, который жил с самого малого возраста до 20 лет в аду благодаря родителям - садисту и алкоголику и созависимой, передавшей мне роль взрослой, поэтому меня тронули лишь некоторые факты, которые касаются инцеста. Например, формулировка инцеста в этой книге именно такая, какая должна быть. Удивило, какое же это распространённое явления, хотя, призадумавшись, смогла вспомнить 8 рассказов приятелей о подобных ситуациях (к счастью, во всех 8 случаях ребёнок просто отказался что-то делать и прервал общение с этим человеком). Думаю, что людям из благополучных семей чтение историй из практики автора дастся не так легко. А вот для тех, кто пережил абьюз в детстве, будь то унижения, оскорбления, побои, необходимость заботиться в эмоциональном, физическом, финансовом смысле о родителях и младших братьях/сёстрах, роль парламентера и т.п., эта книга и предназначена.

Используется удобная схема: тип деструкции, клинический случай, коментарии психотерапевта (1 часть), методы преодоления деструктивных установок и паттернов поведения (2 часть). Особенно пришлось по душе замечание автора, что прощение родителей не обязательно для выздоровления (я вот отца не простила и очень хорошо себя чувствую), обязательно выявление и работа с внутренним гневом и другими подавленными эмоциями. В очередной раз полезным было напоминание, что другие люди ответственны за свои реакции и за то, чтобы поправить свои растрёпанные чувства, не нужно перекладывать ответственность. Понравилось, как автор учит общаться, не защищаясь, с помощью я-сообщений. Автор раскрывает, что нужно делать для обретения зрелости и независимости, какие действия обязательны, а где нужно делать личный выбор. Терапия проходит под девизом:"Настало время позаботиться о себе, перестать приносить себя в жертву." Действительно, многих от исцеления отделяет привычка не задевать чувства тех, кто всю жизнь отплясывает на своей жертве, недостаток хладнокровия. Эти люди либо всегда стараются соответствовать чужим представлениям, либо бунтуют и скандалят. Как жаль, что эта книга не попалась мне в 15 лет, тогда не пришлось бы доходить до всего этого самостоятельно.

После этого чтения позвольте выразить глубокую благодарность родителям, которые искренне заботятся о благополучии своих детей, стараются понимать их, дарят нежность и поддержку, признают их право на личный выбор и живут полной жизнью, благодаря чему вылет птенцов из гнезда пройдёт мягко. Кажется, что эти родители не делают ничего особенного, но этого уже достаточно

«Детей должно быть видно, но не слышно»…

Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.

Для всех детей родители что-то вроде божества. Пусть они будут «неадекватными», «манипулирующими», «грубыми», «агрессивными», «алкоголе зависимые», «сексуально озабоченными» ребенок будет с благоговением смотреть на родителя и верить, что родители не допускают ошибок. Эту книгу обязательно нужно прочитать всем, чтобы не допустить замкнутого круга.

Почему-то в России нет такого большого потока хождения по психологам. Мы постоянно держим всё в себе и вот, чем это заканчивается.

Прочитав эту книгу, я проанализировала свою жизнь и жизнь своей мамы. Если рассматривать меня то, отец ушел из семьи к другой женщине, когда мне было 2 года. Чуть повзрослев я соответственно начала винить в этом себя. Ведь как так, если он ушел, значит я плохая дочь. Позже, лет так в 12 начала думать, что это он виноват. Он плохой отец, раз не хотел после развода общаться со своим ребенком. Значит, мы с мамой были ему вовсе не нужны. Это позже я узнала, что ключевую роль во всём этом сыграла бабушка (по маминой линии). Человек она очень тяжелый. Если выбрать к какой классификации она относится, то я бы сказала, что к «неадекватным», «манипулирующим», «грубым» и «агрессивным». Жизнь с ней была полна страха. Я боялась слово лишнего сказать. А самое страшное было то, что она вешала постоянно рядом со мной шлангу от стиральной машины Малютка. Я до сих пор со вспотевшей спиной вспоминаю то время. Не говоря уже о том, сколько раз она меня запирала в темном туалете, где я сидела не один час.

Но больше всего всегда доставалось маме. Она не могла наладить свою личную жизнь. Постоянно сломленная под давлением своей матери, она уделяла время только ей. А та, в свою очередь, ездила на маме. Помню как-то раз, мама пришла с гулянки (не поздно, трезвая) и бабушка прямо с порога начала орать на нее, что есть мочи. А потом и вовсе схватила полотенце из ванны и начала бить по лицу маму. Представьте реакцию маленькой девочки, когда на ее глазах происходит такое. После этого мама заперлась в туалете и плакала. Я же сидела возле двери и просила ее пустить меня. Тогда она проплакала очень долго, обняв меня.

Со временем, мама начала копировать свое отношение ко мне от своей матери. Трудно было угодить им. Когда же у меня начался переходный возраст я начала давать бабушке отпор, за что получала еще больше. Но ничего не длится вечно и наконец, она переехала в другую квартиру. Наша с мамой жизнь начала налаживаться.

Сейчас, спустя столько лет я понимаю, что всем комплексам обязана своей родной бабушке. Мой гнев всё копится и копится. Ему нет выхода. Я понимаю, что если бы не этот человек, то в моей жизни было бы всё по-другому, но она есть в моей жизни. Мама уж слишком идеализирует ее. Может этого из-за того, что бабушка не растила своего ребенка, а просто спихнула ее на свою мать. Теперь же она слишком уж много просит для человека, который не знает как общаться со своей дочерью и внучкой.

Сейчас я стала таким человеком, которому, по большей части, на всё наплевать. Мне мало, что интересно. Я просто замкнулась в себе. Поговорить особо не с кем, ведь взрослая жизнь разлучает всех прежних друзей. Даже по детству я не помню, чтоб родители играли мной и как-то пытались обсудить какие у меня проблемы. Я человек постоянно державший всё в себе. Именно из-за этого, и из-за того, что мне говорили, что моё мнение никого не волнует, всё будет так, как захочет бабушка, я стала той, кто я сейчас. Мне не нравится этот человек, но я пытаюсь меняться. Единственное, чего я очень боюсь, это перенести все эти страхи на своего ребенка. Я не хочу, чтобы он или она жили в страхе.

Постоянно высмеивать ранимого ребёнка это проявление садизма родителей.

Прочитав эту книгу, многое переосмысливаешь. Лично я впала, своего рода, в депрессию. Слишком много моментов из детства всплыло в памяти. Прочитав все эти истории других людей понимаешь, что ты не одинок в своей личном кошмаре.

Если первая часть, это прохождение через болезненные воспоминания, то вторая часть про то, как снять с себя оковы и вырваться из этого круга. Мне понравилось, что автор говорит:

Действительно, что может поменяться, если ты простишь своего родителя!? Да абсолютно ничего. Он/она могут еще больше «насесть» на тебя и угнетать еще больше. Все-таки быть чуточку эгоистом не так уж и плохо.

Книга поразительна. После нее хочется выбраться из трясины под названием «вредные родители». Однако, путь будет тяжелым, но в конце мы обретем силы на восстановление.

Осознание это начало перемен; это то, что открывает перед нами новые возможности и альтернативы. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через эффективные перемены в наших действиях и в нашем поведении.

прочитана в "Нон-фикшн 2018"

Книга "Токсичные родители" Сьюзан Форвард и Крейга Бака...
Для меня это оказалась интересная и познавательная книга.
Думаю, практически у каждого в тот или иной период жизни ( чаще всего в детстве и юности) случаются проблемы с родителями. И вот в один из таких моментов я услышала про "Токсичных родителей". Вот, эта книга то, что мне нужно!!! Наверняка, там рассказывается о конфликтных отношения, трудных родителях и как решить эти проблемы. Но как-то так получилось, что в то время книга мне в руки не попала, я прочитала ее только сейчас.
Это истории о неподобающем отношении родителей к детям, какие травмы это наносит и как уже повзрослевшим детям залечить полученные раны. О том, какие последствия имеет унижающее и оскорбляющее отношение самых близких на детей.
Очень советую прочитать эту книгу тем, у кого, мягко говоря, не складываются отношения с родителями, чтобы разрешить эту проблему.

Очень тяжёлая книга - эмоционально - как "кирпич" на голову. Бабахнет так, что встряска неминуема.

Мне повезло с родителями, да и им со мной тоже. Я была таким ребёнком, с которым можно было поговорить и договориться, поэтому конфликтов как таковых у нас не было. И я бы желала таких же родителей и своим детям. Поэтому книгу решила прочесть для понимания сути проблемы.

Даже шлепки по попе "в воспитательных" целях - это плохо!

Но все мы люди, и каждый из нас может на ребёнка в порыве накричать, шлёпнуть по попе или иначе расстроить своё дитя. Да, всё может быть. Но главное при этом признать свою вину и извиниться перед ребёнком ОБЯЗАТЕЛЬНО, а не сделать вид, что "ничего особенного".

Вообще в книге много страшного, для адекватного родителя - кошмар просто. Все мы любим своих детей, поэтому жестокость мира и многих отцов-матерей, которые тут представлены - это реально страшно: родители-алкоголики, кричащие и избивающие детей и супругов (на глазах детей), инцесты (притом и однополые), физические увечья и многое-многое...

А что же дети, они ведь беззащитны, совершенно одиноки в своих страхах!

Да, грязи тут много. Но "врага" надо знать в лицо. Но тут также представлены методики, которые помогут избавиться от этих детских травм, которые ВСЕГДА воздействуют на таких людей и во взрослой уже жизни.

Решила и я ознакомиться с токсичными родителями.
Хорошая книга. Местами, информативная.
Сравнение родителей с греческими богами, первое, что зацепило... о том, кем являются в данном сравнении дети, думаю, что не нужно пояснять… Как по мне, сильно и очень похоже на правду.

Для малыша, только-только познающего мир, родители и есть – центр вселенной.
Они могут всё, они знают всё, они всевластны.
Они наши первые манипуляторы.
Не имея собственных знаний, опыта, дети, многое принимают на веру, за истину.
Порой и часто, среди так называемых теорий родителей, как показывает практика, немало и ошибочных и переданных им по наследству.
Нам не сразу открывается истина, что и наши папы и мамы, также, когда-то были малыми детьми и их тоже учили, воспитывали, кого-то и ремнем… что им тоже - внушали.
Впоследствии, не все могут выйти из этого замкнутого круга.

Автор не учит, как другие авторы, прощать токсичных родителей за всё былое. Да и не всё можно простить, скорей всего.
Советы автора в другом – отпустить – похоронить былое, не родителей, а ту самую проблему, мешающую нормальной жизни, советует говорить о ней, как устно, так и письменно.

Книга состоит из двух частей.
В первой, мы знакомимся с примерами, на тему, кто такие токсичные родители, и, всевозможными ранами, которые те могут нанести подрастающему чаду.
Во второй части, рассматриваются способы избавления, очищения…
Автор, являясь психотерапевтом, приводит немало примеров из собственной практики и некоторые из… как раз показывают, что не всё в этой жизни стоит прощения, просто, не стоит зацикливаться на былом… Откровенничая с нами, Сьюзен, продемонстрирует и то, как учила своих клиентов выползать из того кокона в который те себя самолично запеленали.
Также, хочу отметить, что в книге «Токсичные родители», вниманию читателя представят таких паразитов, что… и в аду они не встретят радушного приёма. Может быть.

Как итог: главное лекарство это прощение не родителя, а себя… и, конечно же, любовь к себе должна быть априори, кто бы и что там не болтал, пробки в уши.

Высший балл не поставила из вредности, а если честно, были усыпляющие места у книги. Просто, человек, как явление давно мне интересен, а потому, открытий, больших… не было.

Книгу советую к прочтению всем.

Очень занимательная книга. Море эмоций, океан впечатлений.
Мне очень нравится именно это название книги, ибо встречался еще вариант "Вредные родители". Здесь пишется не о вредных, а именно токсичных, ядовитых и отравляющих.
Автор описывает ситуации из жизни своих пациентов, все четко и подробно, по полочкам. Как происходит сама процедура извлечения "проблемы" на свет Божий, работа с ней, продолжительность и мучительные "осознания". Результаты работы. Практически весь процесс психотерапии от старта до финиша, только в очень сокращенном и отфильтрованном варианте. Тут и физическое насилие, и моральное, и эмоциональное, и финансовое, и психическое и проч. Язык повествования легкий и доступный, автор не перегружает терминологией, все доступно обьясняет и расшифровывает.
Конкретно по сути хочется сказать, что на территории бывшего СССР нет ни одной пары родителей, которые подпадали бы под нынешнее определение НЕтоксичных. Ибо тогда были совсем иные понятия и воспитание. Это теперь все такие лояльные и либеральные. А тогда - пиндюли воспринимались как неотьемлемая часть воспитания, и никто не плакал и не бежал никуда жаловаться. Потому современные родители, бывшие дети СССР, немного скептически относятся к трактованию данного произведения. Как по мне, нет ни единого человека от 20 лет, кто в детстве не пережил бы абьюз, будь то элементарное унижение или физические побои, не говоря уж об алкогольном терроре. Потому, считаю, что эта книга будет полезна всем. Мне она очень понравилась. Было увлекательно. Советую к прочтению всем.
Спасибо за внимание.)

Давно слышала об этой книге (название известное и на слуху), но всегда думала, что токсичные родители (единственное, что мне не понравилось в книге - термин "токсичные") - это те, которые избивают своих детей или что-нибудь в этом роде. Но нет, токсичными они могут быть и в психологическом плане (оскорбления. насмешки, взваливание на ребенка непосильной для него ответственности за дом, семью, младших братьев и сестер...) В общем, в книге (в первой части) приведено много разнообразных примеров насилия над беззащитными детьми (тяжело, конечно, читать подобное) (из богатой психотерапевтической практики Сьюзан Форвард) и самое главное, что насилие не прекращается и после того, как дети вырастают и становятся взрослыми: этот груз переживаний из детства отравляет им уже взрослую жизнь. Как избавиться от этого груза и рассказывают авторы во второй части книги.

Прежде всего надо признать, что насилие было, взять ответственность за себя (за сегодняшние отношения с родителями) и переложить часть ответственности на родителей, не мучаться чувством вины, научиться спокойно реагировать на их критику и недовольство (такие дети токсичных родителей часто всю жизнь ищут одобрения и любви родителей и других окружающих их людей), понять, что родителей не изменишь, можно измениться лишь самому, поменять свои реакции на них (реагировать менее эмоционально, перестать защищаться, то есть без конца оправдываться, не отдавать им таким образом средство контроля за вашей жизнью и еще много полезных техник и приемов в борьбе с абьюзером (мне кажется, книга будет полезна всем, кто столкнулся со случаями такого неблагоприятного психологического и физического воздействия, причем не только со стороны родителей). Приведены очень интересные письменные практики самотерапии.

5 баллов из пяти. Много практик, примеров, заставляет о многом задуматься.