Вредные родители

Наверное, вы уже подумали: «Подожди-ка, Сюзан. Почти все другие книги и другие эксперты говорят, что я не могу обвинять никого в моих собственных проблемах». Глупости. Родители ответственны за то, что сделали. Разумеется, вы несёте ответственность за вашу взрослую жизнь, но эта жизнь по большей части была сформирована обстоятельствами, над которыми вы не имели ни малейшего контроля. Правда в том, что
∙ Вы не ответственны за то, что сделали с вами, когда вы были беззащитным ребёнком.
∙ Вы ответственны за то, что будете делать сейчас для того, чтобы перезагрузить вашу жизнь.

Когда мы извиняемся перед нашими детьми, мы учим их доверять их собственным чувствам и ощущениям. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми. Кроме того, мы показываем им, что мы тоже можем ошибаться, и что мы готовы нести ответственность за свои ошибки. В этом заключена мысль о том, что наши дети также имеют право на ошибки, при условии что они согласны нести за них ответственность. Извиняясь, мы предлагаем нашим детям пример по-настоящему любовного поведения.

Необходимо понять, что подчинённое поведение означает вашу зависимость от родителей. Агрессивное проявление такой зависимости понять труднее, ведь кажется, что вы отдалились от ваших родителей. Агрессивное поведение создают иллюзию борьбы, делают невидимой капитуляцию. В реальности агрессивное поведение также указывает на вашу зависимость: из-за интенсивности ваших негативных переживаний, повторяемости и предсказуемости ваших реакций и того факта, что ваши реакции являются не результатом свободно выбранного поведения, а необходимостью доказывать вашу независимость.
Подчинение и агрессия - это две стороны одного и того же типа поведения.

Очень грустно видеть, как практически все дети “тех самых” родителей вырастают со знанием, что их никогда не любили. То, что эти родители называют любовью практически никогда не представляет собой тёплое и доброжелательное обращение с ребёнком. Большинство детей этих родителей растут в ужасающей запутанности относительно того, что же означает любовь и как её чувствуют. Во имя любви родители учинили над ними то, что представляет собой образец нелюбви. Для этих детей любовь стала чем-то хаотичным, драматичным, непонятным, часто - болезненным; чем-то таким, ради чего они были вынуждены отказываться от своих мечтаний и желаний. Очевидно, что это не любовь.
Любовное поведение не разрушает, не выводит из равновесия и не заставляет презирать самого себя. Любовь не причиняет вреда, она делает добро; она подпитывает наше эмоциональное благополучие. Когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что нас принимают эмоционально, о нас заботятся, нас ценят и уважают. Настоящая любовь создаёт тёплые, приятные чувства, ощущение уверенности, стабильности и внутреннего покоя.
Когда человек понимает, что же такое любовь, он начинает понимать, что “те самые” родители не умели или не хотели любить его, и это является самой грустной правдой, в которой приходится себе признаться. Однако, когда мы формулируем для себя и признаём ограниченность “тех самых” родителей и потери, которые мы понесли из-за них, мы открываем двери нашей жизни для тех людей, которые будут любить нас так, как все мы достойны быть любимыми: по-настоящему.