Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Потребность в любви - это основная эмоциональная потребность человека по пирамиде А.Маслоу. Только любовь мы все проявляем по-своему, а так же по-своему её принимаем и понимаем. Узнав родной язык супруга, мы решаем "говорить" на нем, как-бы трудно нам ни было. Прекрасный момент был в книге, когда семейная пара чуть не распалась фактически из-за желания жены безупречно следовать фразе "путь к сердцу мужчины лежит через его желудок", а мужчине только лишь требовалось, чтоб они проводили больше свободного времени вместе, а на обед он был бы доволен и макаронам. К сожалению, сейчас мы все разучились разговаривать и спрашивать. В ведь в любой любви (материнской, дружеской, партнерской и т.д) заложен большой потенциал, и автор очень простым и доступным языком объясняет элементарные вещи, позволяющие его реализовать!
Думаю, что в данной книге для каждого найдется что-нибудь интересное, что улучшит его отношения с любимым человеком. А может и вообще улучшит все взаимоотношения. Попробуйте начать меняться в отношениях со своими родителями, например. И результат не заставит себя долго ждать.
Да, я не замужем, но теперь мечтаю выучить язык своего будущего спутника по жизни, разговаривать именно на нём, разглядеть язык любви сначала будет сложно, а потом можно пожинать хорошие плоды.
"Все гениальное - просто!".

Решила прочесть эту книгу по совету подруги - припасть к истокам, так сказать, потому что сколько раз я про нее слышала - не счесть.
В целом, мне нравится основная идея - надо проявлять внимание к близким людям так, как они того хотят, прислушиваться к ним. Непонятно, правда, зачем для этого понадобилась целая книга (и грустно). Также, если честно, непонятно, почему автор выделил именно пять языков любви и именно этих, это такое условное красивое число, можно было бы назвать больше или меньше.
Книга построена в основном на "историях из жизни", где к автору приходят грустные люди или семейные пары, у которых не клеится взаимодействие, и он обучает их понимать "языки любви" друг друга, дает всякие задания, и они живут долго и счастливо. Если честно, мне кажется, они все вымышленные. Но как примеры в учебнике сойдут.
Что не понравилось - в плане гендерных отношений книга подустарела. Слишком там много жен, которым мужья изредка "помогают" в домашних делах. Автор выделяет это как отдельный язык любви. "Моей жене не нужны дорогие подарки, ей надо, чтобы я выносил мусор". ДА ПОТОМУ ЧТО ОНА ТАК ЗАДОЛБАЛАСЬ ДЕЛАТЬ ВСЁ САМА, ЧТО ЕЙ ПЛЕВАТЬ УЖЕ НА ТВОИ ПОДАРКИ. В общем, помощь по хозяйству как "выражение любви", а не просто обязанность - это что-то порочное, как мне кажется. Хотя, возможно, это лучше мотивирует.
Также не понравились кейсы в духе "мужик изменил, а потом понял, что ошибся, и решил спасти семью" или "женщину абьюзит муж, но автор учит ее любить его невзирая ни на что". Но, когда я узнала, что автор сейчас является священником, а не психологом, мне стало понятнее.

И почему я так долго обходила эту книгу стороной? В отличие от остальных подобных произведений в "Пять языков любви" на удивление мало "воды".
Объем небольшой, но всё по существу. кратко и позновательно.
Чепмен за свою долгую практику выявил, что в целом, существует всего пять языков любви, следует выяснить на котором из них разговаривает ваш любимый и тогда "сосуд любви" не иссякнет. Все будут счастливы и любимы.
И ведь действительно, многие из нас по-разному понимают выражение любви и заботы. Что логично для одного абсолютно безразлично для другого.
Многое написанное в книге находит внутренний отклик. Однозначно, понравилось.

О существовании теории о пяти языках любви я слышала и раньше, но в эту тему не погружалась, пока подруга не посоветовала послушать книгу Гэри Чепмена. В озвучке эта книга отнимет около 3 часов времени, но принесет много больше.
Простым языком с понятными житейскими примерами автор рассказывает о том, чем отличается влюбленность от любви, почему мы часто принимаем одно за другое, и как люди по-разному любят, используя 5 языков любви: Слова поощрения, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения, и почему часто мы не чувствуем, что нас любят.
Очень интересная книга, доступная абсолютно всем, не требующая каких-то специальных познаний в области психологии для её понимания. Автор раскладывает по полочкам, что для каждого человека значит любить, как он эту любовь показывает, и как нужно её проявлять, чтобы ваш партнер или ваш ребенок почувствовал, что его действительно любят.
Например, если для вас значимо слышать, как вас ценят, принимают, понимают, одобряют, хвалят - значит, ваш язык любви - Слова поощрения. Если вы не можете обойтись без совместного уикенда, времяпрепровождения рядом с любимым человеком, несмотря на загруженность по работе, значит, ваш язык любви - Время. Если вы понимаете, что вас любят, когда получаете любые подарки (не обязательно дорогие, а может даже открытки/безделушки, сделанные своими руками), значит, вы говорите на языке Подарков. Если ваш язык любви Помощь, то вы оцените, когда муж возьмется помогать вам в уборке квартиры или помоет посуду, даже если очень не любит это делать. И наконец, если вам необходимо постоянно чувствовать прикосновения любимого, пусть даже мимолетные, то вы говорите на языке Прикосновений.
Самое важное, что стоит понимать: у вас с партнером могут быть разные языки любви, поэтому чтобы показать ему свою любовь, нужно говорить на его языке, а не на своем. И тогда сосуд любви будет полон и ваши отношения будут развиваться.
Мне понравилась мысль о том, что любовь - это выбор. Это не страсть, затмевающая разум, не всепоглощающее желание постоянно думать о любимом, мешающее жить, работать, дышать. Это выбор, который мы ежедневно совершаем, это желание сделать другого человека счастливым. Именно поэтому мы помоем посуду и уберемся, даже если ненавидим это, чтобы показать партнеру, что он любим. Или же найдем время среди плотного рабочего графика и проведем его с любимым человеком, так, как ему того хочется и т.д.

Глава о детях хоть и небольшая, но несет в себе много полезной информации для размышления. Автор говорит о том, что среди преступников нет детей, чей сосуд любви был бы полон. Это значит, что именно неумение родителей показать свою любовь приводит к протестам, побегам из дома, преступлениям.. Счастливый ребенок, которого любят (так, как он эту любовь понимает), не получает травмы, и становится полноценным членом общества, способным любить и принимать любовь.
В такой небольшой книге я сделала огромное количество закладок, многие мысли отозвались во мне и стало понятно прошедшее совместное существование в браке. Хотя эта книга не только для тех, кто состоит в браке, она будет полезна абсолютно всем.

О языках любви, думаю, не слышал только глухой. Мне казалось, что это какая-то общепризнанная теория, но на самом деле она не имеет ничего общего с наукой и принадлежит всего одному человеку - доктору теологии (не психологии) и баптистскому проповеднику Гэри Чепмену, и сформулирована она вот в этой небольшой книжке.

Глобально теория языков любви сводится к тому, что у каждого человека есть удобный для него способ выражения любви, этот способ человек использует автоматически, если специально не задумывается об ином. Чтобы этот человек чувствовал себя любимым, он должен получать выражения любви именно этим способом. Людям в паре зачастую свойственны разные языки любви, но чтобы два человека были взаимно удовлетворены своими отношениями, им нужно освоить языки любви друг друга.

Чепмен выделяет пять языков любви: слова, время, помощь, подарки и прикосновения. Также, у каждого из языков могут быть "диалекты", например, для слов - это слова поощрения или слова восхищения. Чтобы узнать, какой язык любви свойственен вашему партнеру, нужно спросить его об этом или понаблюдать за ним. Затем нужно составить список вещей, которые дают вашему партнеру ощущение, что он любим, и делать эти вещи в течение месяца/двух/полугода. Когда партнер насытится вашей любовью (говоря словами автора, его сосуд любви наполнится), он будет готов так же выражать вам любовь на вашем языке любви. Вуаля, счастливый брак у вас в кармане.

Теория Чепмена определенно имеет смысл. У разных людей разные потребности в отношениях, следует быть чутким и откликаться на запрос партнера. Иными словами, надо разговаривать и обсуждать, слушать и слышать партнера. Теория Чепмена подводит некую дополнительную основу под банальный призыв "поговорите с партнером" и, возможно, добавляет новые опции для тех людей, чьи партнеры не могут в диалог. Несомненно, в этом отношении книга представляет определенную ценность.

С другой стороны, если вы уже умеете разговаривать и взаимно высказывать свои пожелания, вы не найдете в этой книге ничего глобально нового кроме сомнительной классификации языков любви. Сомнительной, потому что саму классификацию можно оспаривать бесконечно: можно, например, доказывать, что помощь в контексте разделения бытовых обязанностей - это не язык любви, а просто способ адекватного сосуществования. Сама классификация, на мой взгляд, большой ценности не имеет.

Помимо классификации в книге приводится множество историй пар, которые консультировал Чепмен. Некоторые более интересны, другие менее. Следует отметить, что выборка Чепмена не очень разнообразна и не репрезентативна для популяции в целом, потому что к нему приходили в основном религиозные и консервативные люди. Религиозностью объясняется тотальное неприятие разводов даже в тех случаях, когда развод пошел бы на пользу обоим партнерам. А из-за консервативности большая часть пар существует в рамках традиционного разделения обязанностей: муж ишачит на работе, но ничего не делает по дому, а жена вроде как сидит красивая, но на самом деле держит на себе весь дом и детей. По этим двум причинам, многие примеры, приведенные Чепменом, скорее всего, будут не очень релевантными для обычных людей в 2020-х.

Среди обычных людей довольно редко встречаются настолько несведущие в бытовых вопросах мужчины, которые могли бы, например, заправить салат средством для мытья посуды, верно? А вот здесь есть такой индивид, и его косяки подаются как хи-хи, ха-ха, ну у него же лапки. К счастью, никто не пострадал, но, на мой взгляд, это не смешно и не мило - это тупо.

Другая женщина была в браке с мужчиной, который открыто плохо к ней относился. Он оскорблял и насмехался над ней - он явно и давно ее не любил. Она, в свою очередь, признавалась, что тоже уже не любит его. Чепмен наказал этой женщине бомбардировать мужа любовью на его языке любви. Она внутренне не хотела этого делать, потому что уже не чувствовала к нему никакой любви (а может, и никакого уважения), но, поскольку хотела сохранить брак, делала то, что требовалось - выражала любовь, которой не было. В итоге, это сработало - ее муж изменился, отношения наладились.

История этой женщины ужасна, потому что предлагает людям, находящимся в плохих отношениях, расшибаться в лепешку ради другого человека, выдавать любовь без внутреннего желания, в том числе, например, обеспечивать партнеру секс по его желанию. Стоит ли говорить, что в реальной жизни в 9 случаях из 10 это не сработает? В реальности один человек просто продолжит употреблять другого, пока тот не закончится. Было бы здорово, если бы где-нибудь около этой истории было написано: Вы имеете право выйти из действительно плохих отношений, точка. Развод - это грех, но большинство религий все-таки разрешает не втаптывать себя в грязь ради другого человека.

В конечном итоге, Чепмен, конечно, молодец. Он придумал теорию, которая зиждется на его личном опыте, и расфорсил ее на весь мир. В ней есть некое рациональное зерно, но вы можете получить его, не тратя время на всю книгу, а прочитав лишь краткое содержание. В остальном, в книге очень много спорных вещей.

Когда первая книга автора «Пять языков любви» стала абсолютным хитом и вызвала ажиотаж по всему миру – автор призадумался и развил свою концепцию ещё дальше. Изначально бестселлер Гэри Чепмена был адресован лишь супружеским парам, однако, как показала практика, пять языков любви являются универсальными для всех. Коллеги по работе, родные и близкие, родители и их дети, наконец, соседи по общежитию и просто одногрупники – кажется, никого не обошёл вниманием автор.

Настал черёд и тех, кто одинок в своей жизни – кто ищет идеал и пока его не обрёл, кто некогда уже имел отношения, закончившиеся фиаско и сильно надломившие его или её, а оттого – те ещё пока не нашли в себе силы на новые отношения. Как справиться им – тем, кто ещё не имел счастье найти, наконец, свою «вторую половинку»? Гэри Чепмен адресует эту книгу, в первую очередь, им. Согласно Бюро переписи населения США, только в Америке таких – 40 % безбрачных старше 18 лет. Нас окружает огромное количество людей – и всё же мы часто чувствуем себя одинокими. Не важно, холосты вы или состоите в браке, – вам просто необходимо быть любимыми.

Как всегда, классическая формула автора остаётся неизменна: «если вы хотите дарить и принимать любовь, вначале научитесь говорить на том языке любви, который близок и понятен вашим родственникам и знакомым. Разные люди с разными характерами по-разному выражают любовь». Согласно автору, существует пять основных языков любви: слова поощрения, подарки, помощь, безраздельное внимание, физические прикосновения. Для полной гармонии в отношениях очень важно «разговаривать» на языке своего партнёра, поэтому нужно его узнать и изучить (в этом поможет 8 глава книги, и вся она в целом). Не буду останавливаться на анализе всех этих 5 языков любви, поскольку делал это в своей прошлой рецензии на его первую «классическую» книгу. Желающих отошлю к ней. Здесь лишь скажу, что Гэри Чепмен также анализирует их заново, но уже с учётом специфичной аудитории – одиноких людях. Поэтому не стоит полностью отождествлять эти две книги – они попросту разные.

На протяжении более чем тридцати лет доктор Чепмен работает консультантом, учит людей не просто строить отношения друг с другом, но уметь понимать один одного, анализировать чувства и мысли, понять, не только чего хотим мы сами, но чего хочет наш партнёр – будь это наша вторая половинка, ребёнок, родители, друг или коллега. От книги к книге автор подмечает интересные моменты в поведении людей, помогает своим читателям не только понять, что они делают не так, но и как им исправиться, начать двигаться вперёд. Десятки подобных историй, собранных только в этой книге, - говорят лучше, чем любая теория. Автор не спешит, даёт своим подопечным выговориться, а затем предлагает пути к решению – чаще всего через откровенный разговор с партнёром или «выгодный взаимозамен».

Данная книга помогла мне понять многое. Одна из историй – Марты и Марка – и вовсе оказалась очень близкой и научила принимать мир таким какой он есть. Всегда ли поведение других нужно трактовать так, как оно кажется? Даже если для других это тоже вполне очевидно. Может быть, уделяя нам внимание, стараясь обратить на себя взор, они лишь говорят «спасибо»? И нужно ли всё понимать буквально? Просто каждый делает это по-своему? Исходя из своего опыта, представлений или умений?

Для тех, кто встречается с парнем или девушкой, очень полезна глава «Свидания и языки любви». Она как раз от том, в чём истинное назначение свиданий, и почему так важно встречаться, что делать, когда по истечении некоторого времени трепет восторга проходит, но искренность любви остаётся. Очень интересная глава и о том, всегда ли любовь приводит к браку. Как дарить свои чувства другим, зачем вступать в брак, и какова она – природа брачного единства: интеллектуального, социального, эмоционального, духовного и физического.

Мне понравилась идея автора о том, что все мы разговариваем на пяти языках любви или их диалектах. Можно окружить спутника/спутницу постоянной заботой, поощрять её словами, уделять постоянное внимание, можно даже заваливать подарками. Можно, наконец, разработать свой ритуал прикосновений. Но всё это бесполезно, если вы не разговариваете на её/его языке любви.

Гэри Чепмен вместе со своими героями постоянно задаётся вопросом – как сохранить любовь, да и рассмотреть насколько она истинная? Почему одни живут в браке всю жизнь, а у других всё разваливается сразу же после свадьбы? Почему при повторных, третьих и др. браках вероятность разрыва лишь возрастает? Всё просто – просто мы никак не можем найти ключик к своей второй половинке. Понять, что ей нужно, научиться разговаривать на её/его языке любви. Ведь, как гласит известная мудрость: «Одной любви недостаточно».

При этом, как мне кажется, подобная ситуация довольно щекотливая. С одной стороны, разговаривая со своей спутницей на её языке любви (в случае, если вам повезло, и вы его усвоили), - всё это может привести к нарушению равновесия и развитию эгоизма одной из сторон. Тогда, когда один видит в любви лишь себя и собственную пользу. С другой, если ключик всё же не нашёлся – вы так и рискуете оставаться непонятым, постоянно разговаривая лишь на ясном вам одному языке (смотри первый абзац). Крепки лишь те пары, что имеют общий язык, либо овладевают обеими – собственным и своей второй половинки. Одни находят его сразу, другим для этого понадобятся месяцы или годы.

Слова поддержки – первое, и, пожалуй, самое главное, что необходимо при жизни в паре. Создавая семью, мы уже не ощущаем своей отдельности друг от друга, больше проводим времени вместе, больше общаемся. И важно то, каким образом происходит это общение. Часто, мы прикладываем максимум усилий, чтобы добиться желаемого, но получив его, расслабляемся. Так происходит и при образовании пары. Достигнув цели, мы становимся самим собой, занимаем привычный ритм жизни. И тогда вторая половинка познаёт наше истинное лицо. Хорошо, если это совершается раньше – ещё при ухаживании, тогда нет риска разочароваться. Но в большинстве случаев происходит иначе. Автор полезные важные советы и замечания, которые помогут лучше преодолеть возникший в таких случаях кризис. Важно то – каким образом общаются в паре: одни выбирают властный тон и отдают приказы, другие – прибегают к просьбам. И здесь важен сам тон, к которому прибегает собеседник. Ведь та же просьба, в зависимости от того, с какой интонацией прозвучала – может быть истолкована по-разному.

Подарки также занимают не последнее место в нашей жизни. Они показывают – насколько этот человек важен для нас. Это не обязательно может быть дорогой подарок, главное, чтобы он показывал внимание. Иногда достаточно и полевых цветов. Романтика время от времени просто необходима, поскольку поддерживает отношения. И те, кто считает, будто добившись успеха, со свадьбой она утратила свой смысл – рискуют обречь свою любовь на истощение.

С созданием семьи много чего не меняется – работа, друзья, интересы. Но к ним добавляется и жизнь второй половинки, ведь у неё также есть своя работа и интересы, которые мы можем не разделять. Понимание нашей разности не разрушает любовь, а наоборот – укрепляет отношения. Становясь семьёй, люди всё же больше стараются сблизиться, оказать помощь. Помогая другому, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь.

И, наконец, прикосновения. Не секрет, что они особенно важны для мужчин, тогда как для женщины куда главнее понимание. Автор замечает, что телесный контакт усиливает своё значение тогда, когда эмоциональный фон не полностью удовлетворяет пару.

Рассматривая идею с поиском языка любви, автор идёт по проторенной тропинке и развивает актуальную, не поднятую разве что ленивым, проблему влюблённости. Но если для одних она – старт к настоящей любви, то Г. Чепмен видит в ней скорее опасность – проблему для любви настоящей, с которой та постоянно ассоциируется. Сколько раз мы наблюдали влюблённого человека. Словно зомби он думает лишь об одном, не видит ничего вокруг – ведь для него нечего этого больше не существует. Проблемы на работе или в учёбе, всё валиться из рук и не имеет значения. Она/он – вот, что главное. С именем своей второй половинки встают, с её же именем день завершают. В каждом встречном, их манерах и жестах видят любимую/ого. И как жить дальше без неё/него – просто не понимают. Всё это затуманивает глаза и разум. Но не продолжается долго. Может занять месяцы, годы – но, как правило, не больше двух-трёх. И в основном завершается свадьбой.

А потом приходит осознание. Что вместе мы – не единое целое, ведь у каждого, помимо любви, есть ещё и работа, обязательство, родные, которым, оказывается, тоже нужно наше внимание. И что жизнь – это не только бесконечные свидания, дискотеки, рестораны и цветы в подарок. Это ещё и рутина, в которой желательно не утонуть. И что «жили они долго и счастливо» - это лишь в сказках, да и «умерли в один день» - лишь идиллия. Важно, чтобы влюблённость переросла в любовь, тогда – когда мы всё это понимаем, и можем с лёгкостью усвоить не только то, что хотим от своей половинки, но и то, что нужно для нас обоих. Что трудности – лишь закаливают, и они – не испытание для любви или её проверка, они – и есть сама любовь, сама жизнь.

И да – есть те, кто очень скоро уходят из жизни вслед за своей спутницей, просто потому, что сумели стать одним целым. Сколько примеров подобного у вас в памяти. Достаточно просто пройтись по кладбищу. Большинство подобное не обрадует, да и уловит не совсем то, что именно имел в виду. Но это не исключает того, что настоящая любовь существует и обрести её – не так уж и сложно. Нужно только думать сердцем – её сердцем – своей половинки.

Сначала мне хотелось написать ругательную рецензию на это творение, но потом я немного приложила мозг куда надо, и пришла к выводу, что книга, в принципе, может быть полезной.
С её концепцией, думаю, знакомы все - я себя допотопным чудовищем чувствую, прочитав о пяти языках любви лишь только в 2018-м. Но для тех, кто тоже в танке: автор предлагает теорию о том, что существует пять языков любви, среди которых числятся добрые слова, прикосновения, проведённое вместе время, подарки и добровольные услуги. Достаточно милая идея, но учитывая то, как сильно мне не нравится разделение людей на кинестетиков, аудиалов и визуалов, я от книги осталась далеко не в восторге. Да и к тому же меня раздражают авторы, спекулирующие на одной теме и пишущие по ней миллионы книг одинакового содержания, меняя только заголовок.

ИМХО, но в любви между людьми должны присутствовать все эти языки, и выделять какой-то доминантный язык смысла нет. Да, автор множество раз доказывал свою теорию на страницах книги, предоставляя излишне, на мой взгляд, идеализированные примеры. Подобрав доминантный язык партёра, вы не решите все свои проблемы в одночасье. Во всём нужен баланс.

Но вот в отношениях с коллегами или не очень близкими знакомыми такой подход вполне может сработать. Зная заранее, что вы не будете находиться с человеком долгое время, можно оставить хорошее о себе впечатление, воздействуя на струны души этого самого человека с помощью одного из пяти языков.

Если говорить о самой книге, то она неимоверно скучна. На описание пяти принципов, как по мне, не нужно отводить четырнадцать глав с кучей абсолютно фантастических примеров, которые даже написаны по одному шаблону. В моём дипломе и то меньше воды, а ведь по "водянистости" он конкурирует с Тихим океаном.

В соцсетях мне несколько раз попадалась фраза "Если вас не любят так, как вы этого хотите, это не значит, что вас не любят всем сердцем". "Пять языков любви" ровно про это. Вернее, так: она не про то, как поверить, что тебя любят; она про то, как любить так, чтобы тебе поверили. Как выразить свою любовь на понятном твоему любимому человеку языке.

Автор утверждает, что есть 5 языков любви, то есть 5 способов выразить свою любовь: слова поддержки, качественное время, акты служения, подарки и физическое прикосновение. Главное - понять, каков язык любви твоего партнёра. Хочу здесь заметить, что в книге очень много примеров пар, которых консультировал Чепмен, и все они обращались к нему в период кризиса отношений. Автор объясняет, что примерно через два года после начала отношений эйфория влюблённости проходит, и дальше любовь (не влюблённость!) становится серьёзной душевной работой. Любовь становится осознанным выбором. Но учиться говорить на языке любви своего любимого человека можно, не дожидаясь кризиса и размолвок) Правило пяти языков любви также применимо к детям.

Эту книгу можно отнести к разряду популярной психологии. Чтобы понять её, не нужно никаких фоновых знаний. Конечно, в ней, как и в любом американском научпопе, есть повторения, но это простительно, я считаю. Ко мне она пришла достаточно необычным путём: я участвовала в одном интернет-мероприятии, и мне её "задали" прочесть) Две мои подруги, одна из которых прочла книгу следом за мной, а другой я подробно рассказала, мгновенно типировали себя, а одна из них - ещё и свою маму. Так что, друзья, это редкий случай в моей читательской практике, но я посоветовала бы её всем)