Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Это сложно и просто – понимать другого человека. Делать ему приятное, обеспечивая хорошее настроение на целый день. Или обижать, вызывая раздражение и слезы. Мы знаем слабые стороны любимых, иногда пользуемся своим знанием, часто не понимаем простого правила «все люди разные, он – другой».

Чепмен в своей книге в очень доступной форме рассказывает о своих наблюдениях и выводах, делит людей на пять категорий, каждая из которых лучше всего понимает один определенный язык Любви. Почему Любви? Потому что Чепмен считает, что без любви никакой брак просуществовать не сможет.

Итак, вот пять языков, на которых говорят люди:
1. Слова поощрения.
2. Время.
3. Подарки.
4. Помощь.
5. Прикосновения.

Суть проста – вы можете любить партнера, а он может не чувствовать этого. А всё оттого что вы разговариваете на разных языках. Вы дарите подарки, а в ответ – упреки и слезы. Просто потому что за ужином вы не разговариваете, а смотрите телевизор.

Книга позволит понять – на каком языке вы говорите, чего вам не хватает в отношениях и как можно привнести в них гармонию и спокойствие. По крайней мере, мне она чуть-чуть приоткрыла завесу моего собственного "я".

Конечно, 5 звёзд – это, наверное, много. Но менять не буду – ставила сразу после прочтения, значит, так чувствовалось. Меня припёрло, мне срочно нужно было почитать что-то такое - жизнеутверждающее, внушающее надежду, что любые трудности в семейных отношениях преодолимы, всё зависит только от нас самих. И я получила это сполна!
Наверное, эта книга не станет лекарством от всех проблем. Размолвки и недопонимания будут всегда, другое дело – научимся ли мы выходить из любых ситуаций с любовью в сердце. Ведь, как писал Михаил Шишкин,

Они скандалили, будто не знали, что злые слова нельзя взять назад и забыть. Не знали, что люди ругаются на полную, а мирятся наполовину, и так каждый раз от любви отрезается, и её становится всё меньше и меньше...

Об этом же, только другими словами, говорит и доктор Чепмен. Он пишет о том, о чём и так все знают: что влюблённость – это наваждение, а любовь – это выбор и действие; что важно научиться слышать и понимать любимого человека; что близким людям вместо советов и умных слов иногда требуется просто наше сочувствие, присутствие, прикосновение.
Да, мы и так всё это знаем, но как же сложно порой побороть свой эгоцентризм, проще сказать "Я такой, какой есть, и если любишь, принимай меня безоговорочно". И как важно иногда услышать/прочитать такие простые, ясные и мудрые слова о том, что любовь – это когда кто-то важнее, чем ты сам. И вот уже понимаешь, какие дурацкие слова вы сказали сегодня друг другу за завтраком, какие глупые обиды затаил каждый в своём сердце, и хочется быстрей прибежать домой, обнять своего дорого человека и сказать: "Прости. Я люблю тебя". И он обязательно услышит. Нужно просто говорить друг с другом на одном языке.

Мне бы очень хотелось написать, что книга абсолютно ужасна, потому что начиная с пятого предложения я уже была настроена против этого автора. Однако, по моей же оценке книг, есть такие, к которым у меня явно негативное отношение, но в них есть некая идея, мысль, которая заставляет задуматься и не отправить книгу в мусорку.
А, кстати, хотите узнать что же это за предложение?

Вас не коробит от этой фразы? Если нет, то вам не стоит читать мою рецензию.

ЧЕМ ЖЕ ЭТО ПАХНЕТ?
В этой книге, в этих проповедях есть что-то глубоко неправильное. У меня в общем-то нет опыта в словесных (или письменных) спорах, ну нельзя же пикировки в интернете считать таковыми, верно? Поэтому я не смогу на равных поспорить с мужчиной, чей опыт исчисляется годами практики, с фанатиком, который уверен в своей теории настолько, что за ней не замечает людей.

Он пишет, что обычные семьи, обычные люди не находят взаимопонимания в браке, вот только они не такие, те примеры, которые он приводит в книге - с этими людьми изначально что-то не так.

Мужчина, который любит женщину только за её покладистость - это для вас норма?

ЖЕНЩИНЫ VS МУЖЧИНЫ:
Очень заметна его разница в отношении к мужчинам и женщинам. В некоторых главах автор пытается привести примеры равнозначные для обоих полов, но у меня сложилось четкое ощущение, что мужчина должен быть снисходителен к слабостям своей женщины, ибо она всего лишь женщина. Это не проглядывает явно, вовсе нет, и не подумайте, что я на каждом углу кричу про ущемление прав женщин, нет. Но я дитя своего века, для меня неприемлемо подобное:

Строго говоря, обязан. Это его ребенок и он так же обязан заботиться о нем, как и жена, и да, в том числе и менять подгузники. А уборка? Хм, ладно, меня уже бомбит просто.

Еще пример с неадекватными клиентами: мужчина, который сразу после рождения своего ребенка отправляется играть в футбол, потому что "он хотел поделиться своей радостью с друзьями". Тот, кто сразу после похорон матери своей жены сразу сбегает к друзьям, ведь "он всю неделю заботился и помогал, а потом даже похороны организовал". И что мы читаем после этой истории с рождением и похоронами:

Доктор Чепмен, любой! адекватный человек в таких ситуациях поймет, что не стоит уходить к друзьям на футбол. Да, в итоге хорошему мужу Дону объяснили почему он косяк и он сказал, что исправится, потому что внезапно прозрел, почему же жена была недовольна его поступками.

О ЛЮБВИ:
А что касается его видения любви, то оно очень спорное.

А как же "полюби себя сам и тебя полюбят другие"? С каких пор нас призывают быть зависимыми от оценки других?

Если ты не страдаешь, не жертвуешь, то и счастья не заслуживаешь. Мы про семейную жизнь говорим или про врата рая?

И правда, разве жизнь может быть комфортной? Приятной? Это что за ересь?

ПОЧЕМУ ЭТА КНИГА ПОПУЛЯРНА?
Здесь есть очень много удачных и правильных мыслей, с которыми ну ни один человек спорить и не будет:

ПОЧЕМУ ВСЕ-ТАКИ СТОИТ ПРОЧИТАТЬ ЭТОТ ОПУС? это я про книгу, не про рецензию, ага

• Здесь есть верные мысли, которые, безусловно, могут помочь вашему браку. Хотя стоит и других психологов почитать, ну чтобы в секту вас не затянуло ненароком
• Интересная идея с языками любви, очень конкретная и довольно-таки воплощаемая в жизнь история. Упрощено по максимуму, может поэтому и популярно.
• Малый объем, читается быстро.
• Хороший пример манипулирования большими массами народа с помощью чувства вины.
• Вам стоит составить собственное мнение.

  Не знаю, может через пару лет я по другому взгляну на этот мир, и не буду считать, что в семье до́лжно говорить на всех языках любви в той или иной степени. Но сейчас, в этой теории, я вижу слишком уж кособокую версию хороших отношений. Что касается авторского ви́дения жизни, то оно мне чуждо, что я постаралась отобразить в своей рецензии.

Как долго не шла у меня эта книга. Почему? Не могу понять. Это же отличная книга для понимания языка любви другого человека, и не только любви, кстати. Дружба подчиняется тем же законам, но и вообще, как мне кажется, отношения между людьми. Много открытий лично для меня после прочтения этой книги! Оказывается, если узнать язык любви человека, то можно восстановить любые, даже самые сложные отношения.

Минус у книги только один - автор приводит в примерах только семейные пары, а если взять влюбленных? Или отношения, где все ещё только начинается, началось? Бывают же разные случаи и обстоятельства...

Очень советую тем, кто запутался в отношениях.

Раньше я хохотала над книгами, дающими советы о браке. и придерживалась позиции: не любит? - пошел нах*й, следующий.
Ровно до того момента, как встретила того, с кем хотела бы встретить старость (и желательно перенести наши отношения в следующие реинкарнации).
Через несколько лет брака наши отношения достигли той планки, после которой я бросала своих предыдущих партнеров: он не уделяет мне внимания? Не проводит со мной достаточно времени? - Пора искать следующего.
Но в этот раз все было не так.
Я разговаривала с мужем, с психологом, читала книги и, наверное, именно это и помогло мне развивать нашу любовь дальше.
Это не значит, что все немедленно должны бросить все свои дела и начать заучивать "Пять языков любви", совершенно нет.
Но это значит, что если вы чувствуете, что именно этот человек - ваш, то постарайтесь сделать все, чтобы он чувствовал, что и вы - его.
И если понадобится для этого читать глупые книги - читайте.

Основная полезная мысль этой книги – нужно стараться договариваться с партнёром о том, как правильно с ним взаимодействовать, и почаще говорить друг с другом о том, что важно и тревожит. Нужно ли было читать двести страниц, чтобы дойти до этой простой истины? Не то чтобы.
Прежде чем перейти к основной теме, автор размышляет о любви и влюблённости, и его понимание этих чувств показалось мне довольно близким. Также приятно удивило то, что автор не навязывает читателю устоявшиеся гендерные роли или чёткие модели поведения в семье, напоминая, что в каждой из них – свои, уникальные порядки.
Чепменом приводится 5 «языков любви», но нужно понимать, что приведённая классификация – штука весьма условная, сильно упрощённая, основана исключительно на личном опыте и далека от научной. Тем не менее, такой взгляд на общение в отношениях имеет место быть, и примерить на себя сказанное в книге было любопытно и забавно.
По моим личным убеждениям, то, что названо «языками» любви, скорее, является её важными составляющими. И добрые слова, и забота, и подарки - вещи, время от времени необходимые в отношениях, и каждый конкретный способ показать любовь к партнёру уместен в своей ситуации.
Я не хотела занижать оценку за "ненаучность", но, помимо неё в книге есть существенные (для меня) минусы. Во-первых, религиозные отсылки и цитаты из Библии показались мне не слишком уместными в книге по психологии. Да, я понимаю, что это профессиональная деформация автора, но на то мы и люди, чтобы контролировать то, как мы транслируем информацию в мир.
Во-вторых, рекомендация «любить того, кого ненавидишь» - это какая-то совсем нездоровая вещь и воспринимается буквально инструкцией «Как позволить смешать себя с грязью и помочь поудобнее поставить на тебя сапог». Всё-таки, некоторые отношения лучше, проще, приятнее и здоровее закончить, а не пытаться реанимировать.
Как итог - книга интересная и в целом неплохая, но её стоит воспринимать, скорее, как сборник житейских поучительных историй, чем как руководство к действию.

Мне понравилась данная книга! Пять языков любви: Слова поощрения, Время, Подарки, Помощь, Прикосновения. Про каждый написано подробно, что он значит, как его надо проявлять и что вообще с этой информацией делать. Показаны реальные примеры из жизни автора, он рассказывает как иногда можно спасти казалось бы разрушенный до фундамента брак. Да, интересно, да, любопытно, но только до того момента, как ты натыкаешься на вопросы и начинаешь задумываться - а на каком же языке говоришь ты или твой супруг и понимаешь, что похоже надо идти к самому Чепмену или другому психологу, который может, поговорив с вами, это определить. Я, подумав, не определила ни свой, ни мужа язык... Но! Что я не сделала? Я не сделала домашнее задание. Поэтому подумываю, что надо бы этим всё-таки заняться на досуге, перечитать последнюю главу еще раз и понять как лучше себя вести и с мужем, и с ребенком, т.к. хочется, чтобы отношения и с тем, и с другим и дальше сохранялись самые доверительные и втайне хочется, чтобы с мужем они были как описывают в книге "как второй медовый месяц", а с ребенком такие, чтобы он точно не боялся доверить мне свои тревоги...

На самом деле, несмотря на вот этот пробел в решении моем, я все-равно считаю, что книга - хороша! Потому что затрагивает важный момент наличия любви как чувства и тот факт, что любовь - это работа! Да, не в том смысле что туда надо ходить, а именно, что чтобы любовь сохранялась, нужно работать над этим! И вот эта работа не будет напрасной, как бы ни казалось иначе поначалу.

Вообще, достаточно любопытная информация и интересно было заглянуть в жизни некоторых людей, чтобы увидеть, что их жизни действительно поменялись. Хочется верить, что информация действительно реальная и сохранить любовь на всю жизнь реально!

P.S. Любите, будьте любимы и знайте, что Любовь можно спасти, но для этого нужно будет постараться! А если уж совсем тяжко, то не развод, а психолог семейный вам в помощь (звучит разумно, осталось научиться следовать самой этим же рекомендациям!)

Как давно я хотела прочитать эту книгу, столько слышала о ней. И вот наконец-то свершилось.

Мне книга очень понравилась, она так легко и приятно читалась. Гери Чапмен утверждает что существует пять языков любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Я, конечно, не считаю что нужно выбирать какой-то один язык, ведь все они являются составляющей такого прекрасного чувства. Автор говорит, что любовь это не просто бабочки в животе, а сложный строительный процесс отношений и указывает какие ошибки могут возникнуть, когда двое пытаются построить свой дом любви. Любовь - это выбор и ответственность. Затрагивается вопрос, который, думаю волнует многих, что происходит с любовью после брака? Автор на примере его клиентов рассказывает истории и жизни и делает выводы. В данной работе нет глубокого и сложного анализа психологии влюбленных. Эта книга в общих чертах показывает какими должны быть нормальные, здоровые отношения. Иногда при прослушивании этой книги я улыбалась,ведь некоторые ситуации были точно списаны с моей семьи))) Я бы всем советовала ее прочитать, книжка небольшая и очень полезная.
Моя оценка 5 из 5

#Нон-фикшн 2020

Итак, наконец-то я добралась до чтения жанра, связанного с психологией личности и межличностных отношений вообще. Выбрав несколько книг на тему "мужчина-женщина" я решила начать именно с этой, пусть я и не состою в браке. Тем не менее, мне было интересно, отчего же процент разводов в нашем современном мире настолько высок и действительно ли помогает такая наука как психология что-то понять и наладить.

Идея данного учения состоит в том, что каждый человек говорит на одном из пяти (не считая диалектов) языков любви (реже на нескольких), и далеко не всегда люди выбирают объект любви с тем же языком, что и у них. Тут и начинаются разногласия и непонимание. Но я здесь не для того, чтобы пересказывать содержимое книги.

Также важным для себя отметила понятие наличия у человека сосуда любви, который необходимо пополнять для счастливого брака и не только. Действительно, со многим я не могла не согласиться. Если читатель вынесет правильную для себя мысль, то вполне вероятно, что книга поможет осознать ошибки и построить нормальные, адекватные, наполненные пониманием отношения со своей второй половинкой.

Неразумным и даже отрицательным аспектом прочитанного я посчитала взаимосвязь Любви с именем Христа, и вообще отсылку гармонии в отношениях к христианству в целом. Но не хочу размусоливать эту тему. Ох уж эта моя толерантность.

Также непонятным оказались некоторые выводы (да, из многолетнего опыта, но..) автора о всепрощении, любви к своим врагам, принятии ошибок и пережитой боли. Никто не отменял людское предательство (в данном случае мы говорим об изменах), на тему которого я бы подискутировала, либо прочла пару-тройку книжонок. В любом случае, каждый делает свой выбор. Но мы все знаем, чем заканчивается выбор о "всепрощении" в 98% отношений.

Проблема подобного чтива состоит в том, что оно обязательно для прочтения обеими сторонами, как мужчины, так и женщины.

Лично я продолжу изучать свою личность, отмечать важные мысли и прислушиваться к ним посредством чтения такой литературы.