Рецензия на книгу

• 

  Аноним24 апреля 2022 г.

  «Если хочешь, чтобы кто-нибудь почувствовал твою любовь – поговори на его языке»

  Мне понравилась идея автора о том, что все мы разговариваем на пяти языках любви или их диалектах. Можно окружить спутника/спутницу постоянной заботой, поощрять её словами, уделять постоянное внимание, можно даже заваливать подарками. Можно, наконец, разработать свой ритуал прикосновений. Но всё это бесполезно, если вы не разговариваете на её/его языке любви.

  Гэри Чепмен вместе со своими героями постоянно задаётся вопросом – как сохранить любовь, да и рассмотреть насколько она истинная? Почему одни живут в браке всю жизнь, а у других всё разваливается сразу же после свадьбы? Почему при повторных, третьих и др. браках вероятность разрыва лишь возрастает? Всё просто – просто мы никак не можем найти ключик к своей второй половинке. Понять, что ей нужно, научиться разговаривать на её/его языке любви. Ведь, как гласит известная мудрость: «Одной любви недостаточно».

  При этом, как мне кажется, подобная ситуация довольно щекотливая. С одной стороны, разговаривая со своей спутницей на её языке любви (в случае, если вам повезло, и вы его усвоили), - всё это может привести к нарушению равновесия и развитию эгоизма одной из сторон. Тогда, когда один видит в любви лишь себя и собственную пользу. С другой, если ключик всё же не нашёлся – вы так и рискуете оставаться непонятым, постоянно разговаривая лишь на ясном вам одному языке (смотри первый абзац). Крепки лишь те пары, что имеют общий язык, либо овладевают обеими – собственным и своей второй половинки. Одни находят его сразу, другим для этого понадобятся месяцы или годы.

  Слова поддержки – первое, и, пожалуй, самое главное, что необходимо при жизни в паре. Создавая семью, мы уже не ощущаем своей отдельности друг от друга, больше проводим времени вместе, больше общаемся. И важно то, каким образом происходит это общение. Часто, мы прикладываем максимум усилий, чтобы добиться желаемого, но получив его, расслабляемся. Так происходит и при образовании пары. Достигнув цели, мы становимся самим собой, занимаем привычный ритм жизни. И тогда вторая половинка познаёт наше истинное лицо. Хорошо, если это совершается раньше – ещё при ухаживании, тогда нет риска разочароваться. Но в большинстве случаев происходит иначе. Автор полезные важные советы и замечания, которые помогут лучше преодолеть возникший в таких случаях кризис. Важно то – каким образом общаются в паре: одни выбирают властный тон и отдают приказы, другие – прибегают к просьбам. И здесь важен сам тон, к которому прибегает собеседник. Ведь та же просьба, в зависимости от того, с какой интонацией прозвучала – может быть истолкована по-разному.

  
  
  «Главное понять, что приказы – разрушают любовь, в то время как просьбы – её укрепляют».

  Подарки также занимают не последнее место в нашей жизни. Они показывают – насколько этот человек важен для нас. Это не обязательно может быть дорогой подарок, главное, чтобы он показывал внимание. Иногда достаточно и полевых цветов. Романтика время от времени просто необходима, поскольку поддерживает отношения. И те, кто считает, будто добившись успеха, со свадьбой она утратила свой смысл – рискуют обречь свою любовь на истощение.

  С созданием семьи много чего не меняется – работа, друзья, интересы. Но к ним добавляется и жизнь второй половинки, ведь у неё также есть своя работа и интересы, которые мы можем не разделять. Понимание нашей разности не разрушает любовь, а наоборот – укрепляет отношения. Становясь семьёй, люди всё же больше стараются сблизиться, оказать помощь. Помогая другому, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь.

  
  
  «Если вы с радостью помогаете – то выражаете свою любовь».

  И, наконец, прикосновения. Не секрет, что они особенно важны для мужчин, тогда как для женщины куда главнее понимание. Автор замечает, что телесный контакт усиливает своё значение тогда, когда эмоциональный фон не полностью удовлетворяет пару.

  Рассматривая идею с поиском языка любви, автор идёт по проторенной тропинке и развивает актуальную, не поднятую разве что ленивым, проблему влюблённости. Но если для одних она – старт к настоящей любви, то Г. Чепмен видит в ней скорее опасность – проблему для любви настоящей, с которой та постоянно ассоциируется. Сколько раз мы наблюдали влюблённого человека. Словно зомби он думает лишь об одном, не видит ничего вокруг – ведь для него нечего этого больше не существует. Проблемы на работе или в учёбе, всё валиться из рук и не имеет значения. Она/он – вот, что главное. С именем своей второй половинки встают, с её же именем день завершают. В каждом встречном, их манерах и жестах видят любимую/ого. И как жить дальше без неё/него – просто не понимают. Всё это затуманивает глаза и разум. Но не продолжается долго. Может занять месяцы, годы – но, как правило, не больше двух-трёх. И в основном завершается свадьбой.

  А потом приходит осознание. Что вместе мы – не единое целое, ведь у каждого, помимо любви, есть ещё и работа, обязательство, родные, которым, оказывается, тоже нужно наше внимание. И что жизнь – это не только бесконечные свидания, дискотеки, рестораны и цветы в подарок. Это ещё и рутина, в которой желательно не утонуть. И что «жили они долго и счастливо» - это лишь в сказках, да и «умерли в один день» - лишь идиллия. Важно, чтобы влюблённость переросла в любовь, тогда – когда мы всё это понимаем, и можем с лёгкостью усвоить не только то, что хотим от своей половинки, но и то, что нужно для нас обоих. Что трудности – лишь закаливают, и они – не испытание для любви или её проверка, они – и есть сама любовь, сама жизнь.

  
  
  «Как понять, что я для неё или для него – на первом месте? Как показать другому, что он любим? Как ответить на это глубочайшее желание? Если мы хотим научиться, мы сумеем. И эта любовь будет намного выше той, от которой мы теряли голову» (при состоянии влюблённости).
  «Настоящая любовь начинается лишь тогда, когда умирает влюблённость».

  И да – есть те, кто очень скоро уходят из жизни вслед за своей спутницей, просто потому, что сумели стать одним целым. Сколько примеров подобного у вас в памяти. Достаточно просто пройтись по кладбищу. Большинство подобное не обрадует, да и уловит не совсем то, что именно имел в виду. Но это не исключает того, что настоящая любовь существует и обрести её – не так уж и сложно. Нужно только думать сердцем – её сердцем – своей половинки.

  12

  522