Ваша оценкаРецензии
Аноним4 мая 2019 г.Если всё было бы так просто...
Книга небольшая, читается легко и быстро, так что без проблем может зацепить массового читателя. Конечно, эта книга может помочь решить какие-то неглобальные проблемы, помочь гормонизации отношений, но человеческая душа - потёмки, одними языками любви не наполнить совсем уже пустой сосуд любви. Проблемы не решаются так просто, но языки любви имеют право быть. В любом случае, интересно ознакомиться с этой работой.
2715
Аноним25 февраля 2019 г.Любовь – это выбор, к любви нельзя принудить.
Читать далееЭта книга хороша, как любая книга которая заставляет задуматься. Для себя я нашла в ней полезные мысли даже не в самих видах языков любви, а в том как мы воспринимаем любовь. Нам всегда кажется что это должен быть ураган и вечная страсть, а на самом деле длительная любовь это осознанный выбор. Смутил меня только излишне жертвенный подход из главы о любви к тому кого любить нельзя. По-моему всё-таки не имеет смысла ломать себя и унижаться когда отношения уже дошли до насмешек и откровенной неприязни. То что автор пастор всё-таки накладывает определенный отпечаток.
21K
Аноним11 января 2019 г.Будем в любви полиглотами!
Читать далееС легкой подачи одного человека узнала я про эту книгу. А еще подумала при этом: "И как же я так пропустила такую-то книгу?". Вот на днях дочитала. Ну что сказать: очень много воды. Зерно правды безусловно присутствует, но плевел много больше. Сразу отмечу плюсы и минусы книги:
Плюсы: мы, действительно, часто общаемся на разных языках; очень часто люди не умеют или боятся разговаривать, часто не осознают, что они сами хотят от своего партнера, то куда уж этому бедному партнеру тогда знать (какой это у нее язык любви?), что хотят от него?
Минусы: сама по себе теория языков любви в чем-то даже интересная, но абсолютно безосновательна и не несет под собой никакой смысловой нагрузки; объем книги - не большой (и на том спасибо), но можно было и без особой воды.
И так, языки любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Все эти языки, на самом деле - универсальные, абсолютные. И эти аспекты, я думаю, важны всем. И любовь не может проявляется только через прикосновения или подарки. Вот, например: слова поощрения. То есть получается, что если у моего партнера это язык любви, и критики он боится и в результате я его должна только хвалить. Не, ну разное в жизни бывает, но если человек делает в жизни (на работе и дома), что-то крутое, то адекватный партнер всегда его похвалит. А если человек ошибся или забыл или не смог, что часто бывает , то можно понять и простить. А если это продолжается систематически, то можно и подключить критику, только конструктивную. Я считаю, что такая критика, сказанная правильно, вовремя, с правильно подобранными словами важный способ стать лучше, подняться чуть выше своего уровня развития. А все время хвалить - это же как потакать слабостям. Хотя, с другой стороны, если человек, действительно, много работает, заботится о любимом, а тот в свою очередь этого не видит и как, следствие, не хвалит, то тоже плохо. В этой ситуации надо говорить. А для этого надо высокая (или хотя бы какая-то) культура общения.
Или время. Ну, это понятное дело. Время - это абсолютная вещь и всегда в цене. Так что, наш Капитан Очевидность прав, если один человек не может себе позволить выделить время сходит с любимым на концерт, приготовить вместе ужин или просто погулять, то с этим надо что-то решать.
И да, подарки. Ну скажите, какой адекватный психологически зрелый человек не любит делать подарки любимому человеку? Подарки - это же что угодно от блинчиков до всей жизни. И как писала Марина Цветаева:
Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души.И какому человеку не будет приятно покушать утром горячих блинчиков, даже если у него, условно, язык любви - время? А типа блинчики приготовить - не время, да?
Тоже самое я могу сказать про помощь и прикосновения. Хотя, не следует забывать, что все мы разные, и конечно, как-то по-своему любовь проявляем, так как и понятие любви у каждого свое. Конечно, кто-то делает акцент на помощи, кто-то на подарках. Но все же, я думаю, грань между этими языками очень размыта. Вот если я захочу сделать любимому приятно и сделать массаж, то какой это язык? Это же и прикосновения, и время, и помощь (устал, а я помогаю расслабиться). Жизнь многообразна. Где-то я пришила к пиджаку пуговичку (помощь), а он меня обнял (прикосновение). Но оно все в жизни находится в таких хитросплетеньях, что пойди пойми где кончается одно, а начинается другое.
И вообще, все эти языки - это как фломастеры. То есть мы выбираем не известно по каким причинам (все, наверное, с детства) какой-то свой цвет и пытаемся нарисовать картину отношений этим одним фломастером и потом удивляемся, почему ничего не выходит. Так потому что надо использовать все цвета. Конечно, каждый сделает акцент на своем цвете, но не забывая и о других. То есть, чем многогранней мы выражаем свои чувства, тем более полны наши отношения.Истории из книги. Это отдельная тема. Книга напоминает психологический тренинг для школьников, которые абсолютно ничего не знают об отношениях. Сами истории семей, не убедительные, какие-то картонные. Билл и Бетти были на грани развода, но доктор Чемпен сказал, что у них разные языки любви и бац, у них все хорошо. И так, вся книга. Особенно понравилась последняя история из 12 главы:
И все же нам было легче. Мы оба хотели наладить отношения, готовы были измениться. Муж Энн - нет. Она умоляла его встретиться со мной. Она просила почитать книги о браке. Он и слышать не желал. "Со мной все в порядке. Проблема - в тебе". Он смотрел на вещи просто: я всегда прав. Постоянно унижая жену, он сам убил ее любовь. Они были женаты десять лет, у Энн кончились силы. Есть ли хоть какая-то надежда? Может ли Энн полюбить такого человека? А если да, ответит он на ее любовь?
Я знал, что Энн христианка. И, наверное, только вера могла спасти этот брак. В поисках ответа я перечитывал Евангелие от Луки. Это мое любимое Евангелие. Лука - врач, он не упустил ни одной детали, он со всеми подробностями описал жизнь и учение Христа.- Он груб с вами?
- Обижает вас?
- Говорит, что ненавидит вас?
- Если вы согласитесь, мы поставим эксперимент. Пользуясь этим принципом, мы попытаемся спасти ваш брак.
Это уже не семейная консультация, а клуб мазохистов. Он ее не любит, она его не любит, но давайте почитаем Евангелие от Луки и спасем брак. Отличная идея.
Читая книгу я обратила внимания на одну примечательную вещь, что в каждой истории всегда получался счастливый финал. Но не ужели не бывает, что люди, действительно, не подходят друг другу? Ну это же бывает. И тут ничего плохого нет. И очень хорошо, когда два человека это осознали и разошлись мирно, друзьями. Поэтому мне как-то не верится, что сходив на тренинг или прочитав эту книгу можно так легко исправить глубинные проблемы отношений, особенно если этим отношениям 30 лет. Да и еще если за этими годами тянется шлейф детских травм.
Мне хочется, чтобы Глен снова любил меня, чтобы чаще бывал со мной. Я хочу, чтоб он интересовался моей жизнью, чтобы мы разговаривали. Мне хотелось бы вместе ходить куда-нибудь, чем-то заниматься. И чтобы он слушал меня, чтобы мое мнение было ему важно. Мне бы хотелось вместе проводить отпуск, вместе развлекаться. Я хочу, чтобы он понял, семья - это главное.
Энн запнулась, потом продолжила:- И
- И я хочу полюбить его, хочу снова его уважать, гордиться им. Сейчас я его презираю.
Он (человек) отдает не для того, чтобы получать; дарение само по себе – изысканнейшая радость. Но, отдавая, он невольно оживляет что-то в другом человеке, и, отраженное, оно возвращается к нему обратно; если он отдает искренне, то неизбежно он получает то, что отдают ему в ответ. Отдавая, ты и другого человека делаешь дающим, и оба испытывают радость от того, что они вложили в жизнь.
Едва ли нужно подчеркивать, что способность любить, то есть отдавать, зависит от уровня развития человека. Она предполагает доминирование созидательной ориентации, при которой человек преодолевает зависимость, нарциссическое всемогущество, желание эксплуатировать других, стремление к накопительству и обретает веру в собственные силы и мужество рассчитывать на себя при достижении цели.А герои книги зациклены на себе, что говорит или об отсутствии любви или незрелой любви:
Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Принцип зрелой любви: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя»Ну что еще добавить. Такие себе у меня впечатления от книги. Как я уже говорила зерно правды есть и заключается оно в том, что реально надо говорит. И не просто говорить с человеком, а не боятся говорить, уметь говорить. На этом плюсы книги заканчиваются. Послевкусие как от Карнеги. Но с религиозной ноткой. Да что там говорить, мне Чемпен после Фрейда, Берна, Франкла, Ялома и моего любимого Фромма как сборник статей по психологии из журнала для домохозяек.
И еще ложка дегтя: вот автор так смело хвастается, как он легко помогает всем семьям, но скромно умалчивает каким парам он не помог. Мы ведь статистики не знаем, верно? Но не надо забывать об ошибке выжившего.
А вообще, тема любви и отношений вечная. Тут сколько не читай, сколько не думай, не перечитаешь, не передумаешь. Это одновременно и сложно, и необходимо, и важно. Важно любить. Уметь любить, а это, как утверждал Эрих Фромм целое искусство:
Любовь – это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько, прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с миром как целым, а не с одним «объектом» любви. Любовь к одному человеку и равнодушие ко всем остальным – это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенный эгоизм.
Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому. Любовь - это искусство и ею нужно уметь овладеть так же, как любым другим видом искусства
Любовь - это всегда действие, проявление силы человеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы и никогда - вследствие принуждения.
Любовь не может быть пассивным проявлением чувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя "впасть", в нем можно "пребывать".
Не существует контактов между людьми, не влияющих на обе стороны. Ни одна встреча между двумя людьми, ни один разговор между ними, за исключением, может быть, самых бытовых, не оставляют каждого из них неизменным – хотя эти изменения могут быть почти незаметны и проявляться лишь накапливаясь, если такие встречи частыЖелаю всем любви! Любите и будьте любимы!)
2280
Аноним7 сентября 2018 г.Если считаете, что все всё делают не так как вы хотите, прочитайте
Читать далееЭта книга не расскажет Вам ничего нового, если у Вас нет никаких проблем.
Если вы живете в согласии с людьми, собой, детьми, друзьями, второй половинкой или, как говорит автор, если "ваш сосуд любви полон".
Но это не значит, что она бесполезна.
К тому же, она совсем небольшая и займет буквально пару часов, поможет скоротать время в поездке и, возможно, поможет расставить ваши личные мысли по полочкам, то что вы и так давным-давно знали, но не могли как то сгруппировать.
И скорее всего, прочитав ее, вы сможете быстро придумать кому стоило бы ее посоветовать.Как следует из названия, книга рассказывает о пяти языках любви.
- Слова поощрения
- Время
- Подарки
- Помощь
- Прикосновения
Вероятно, увидев этот список, одна из первых мыслей будет: "Пффф, удивили! Какой человек этого не знает?! Всё ясно понятно, пошла писать такую же книгу".
Однако, читатель получает не сухое описание каждого из языков, а рассказы о них с ситуациями из жизни.
Надо сказать, что примеры кажутся абсурдными, и мне лично слабо представляется, что в семьях могут существовать насколько сильные и глупые недопонимания. Тем не менее, именно на разборе конкретных ситуаций, становиться понятно, какое отображение тот или иной язык имеет в реальной жизни.И да, в книге много воды, поэтому если узнать основные идеи интересно, но тратить время на всю книгу не хочется, прочитайте где нибудь сокращение. Не думаю, что Вы что-нибудь важное упустите.
21,8K
Аноним26 июня 2018 г."Сосуд любви". Инструкция к нему
Читать далееКнига, которая научит вас смотреть на любовь под другим углом. Книга, которая поможет вам узнать себя и своего партнера. Книга, с которой вы несомненно с пользой проведете время.
Автору огромный плюс за лаконичную и интересную подачу материала. Информация, поданная в виде примеров историй реальных людей, без сомнения увлекает и раскрывает всю суть "языков любви".
После прочтения книги вы с легкостью поймете свой язык любви, на который по незнанию своему, мы не обращаем внимания. Это между прочим может вылиться в дальнейшие проблемы в отношениях. Узнав себя, можно без труда услышать и язык, который близок вашему парню, супругу, а также вашим детям и родителям.
...определить свой язык любви можно тремя способами:- Что причиняет вам боль? Обратное, возможно, ваш родной язык.
- О чем вы чаще всего просите супруга? Возможно, в этом для вас выражается любовь.
- Как вы сами выражаете любовь? Возможно, это ваш язык любви.
Язык любви 1: Слова поощрения.
Язык любви 2: Время.
Язык любви 3: Подарки.
Язык любви 4: Помощь.
Язык любви 5: Прикосновения.22,7K
Аноним2 апреля 2018 г."Любовь - это такое отношение, в котором говорят: Я женат на тебе, и это мой выбор - идти на встречу твоим интересам".
Читать далее"Иногда наши слова говорят одно, а тон нашего голоса говорит абсолютно другое" - согласны с этой мыслью? Я да. Порой сложно понять себя, а другого человека - и подавно. Эта книга не панацея, но она помогает приподнять завесу в понимании межличностных отношениях, а точнее того, как мы ощущаем что мы любимы. Автор выделяет пять языков любви. У каждого из нас есть доминирующий и через него мы транслируем свою любовь окружающим. А так же ожидаем получить обратную связь на этом языке. Но люди не всегда говорят на том же языке что и ты.
Для тех кому не все равно, и кто хочет улучшить свои взаимоотношения в семье и не только - эта книга будет полезна.21,1K
Аноним3 марта 2018 г.Читать далееИнформация в этой книге относится к той категории, которая, если не уделять ей достаточное количество внимания, забудется, причем очень скоро, но ваша жизнь от этого потеряет что-то важное. Например, я потеряю замечательный фильтр, через который можно рассмотреть человеческое общение. В принципе, как и любой человек, я и раньше сталкивалась с типами восприятия информации. Но здесь рассматривается несколько иная категория. Классификация языков, с помощью которых люди выражают свою любовь (хочется написать "реализуют параметр << любовь >>", но я сдержусь). Кстати, затрагивались также понятия любви и влюбленности. Очевидно для всех, что это разные вещи: влюбленность- внутренний эмоциональный (следующий после химического) всплеск, а любовь (а что же это такое?), по мнению автора, зрелый и сознательный выбор. Идем дальше, разобравшись с первичными понятиями.
Языков, в соответствии с авторским мнением, пять, и это:-Слова поощрения
-Время
-Подарки
-Помощь
-ПрикосновенияВсе это расписывается подробно (мне нравится такая подача информации) и с примерами (американская литература, никак лучше и не скажешь. Примеров много, да)
То ощущение, когда ты сделал очередной маленький шаг в понимании людей ... Фантастика в общемПравда, в книге есть один очень и очень нехороший момент, который возмутил меня до глубины души и поднял все волосы дыбом. Это история пары, в которой реализуется классический сценарий про мужа-тирана и терпящую его выходки жену. В таком случае автор советует жене поменять свое отношение к мужу. Знаете ли... А если учесть тираж книги... И ведь действительно женщины могут подумать, что это их вина, а не муж мудак, пытаться исправить и оставить рядом с собой то, что неисправимо и что нужно поскорее вычеркнуть из жизни... Об этом мне очень страшно думать. За это я и снижу оценку.
Ладно,информацию в голову нужно укладывать избирательно. Полезное для себя я вынесла и этого полезного процентов 95. Что ж, неплохо.
Подведу итог. Книга небольшая и я считаю, что ее нужно прочитать всем, ее прочтение займет совсем немного времени и мне кажется, что вероятность того, что она повлияет на жизнь читателя весьма и весьма велика. Думаю излишне говорить, что она не только для супругов, и полученную информацию можно применять... Да на всех близких практиковаться, прямо сейчас : )
2811
Аноним15 ноября 2017 г.Ее в ЗАГСе вместе со свидетельством о браке надо выдавать
Читать далееНебольшая по объему, но очень важная по значению. Прочитать ее реально за пару часов, если не отвлекаться на пиликанье Инстаграма.
⠀
В книге масса примеров, и некоторые как будто с нас написаны... а вот этот точь-в-точь про моего сына, ах, как же здесь я была неправа... А это очень нужно мужу прочитать...
⠀
Вот с такими мыслями я проглотила книгу, выписала для себя тезисы, сделала выводы и на листочке записала план, что надо изменить в себе, что обсудить с сыном, что спросить и рассказать мужу...
⠀
Книгу эту читаю уже не первый раз. Да и не последний. ❗Знаю точно, идеальных отношений нет! Идеальных людей нет! Но мы можем стремиться к этому! Работать над собой! Строить свою жизнь! И делать счастливыми своих близких! Поэтому всем советую прочитать книгу.
⠀
P.s.2355
Аноним20 марта 2017 г.Читать далееНекоторые книги по психологии от американских авторов очень даже полезные и интересные. Но, на мой взгляд, основная их часть все-таки для американцев. Не стоит забывать о менталитете, культуре и особенностях быта той или иной страны, ведь это ложится огромным отпечатком на того, кто живет в ней. К чему это я?
У американцев принято ходить к семейным психологам, посещать психотерапевтов, пить антидепрессанты и пытаться наладить свою жизнь с помощью специалистов-психолгов.
Поэтому многие книги по психологии, с их примерами и диалогами, мне не всегда близки и понятны. У нас не так.
У Чепмена выделяются ПЯТЬ языков любви, на которых говорят все люди. И у каждого он свой. Примеры из жизни его героев можно примерить на себя, чтобы понять, какой он, твой язык. Но, по моему мнению, знание твоего языка и языка партнера еще не говорит о том, что вы будете жить в согласии и гармонии. Ведь любовь - это нечто большее, чем заправить постель по утрам и вынести мусор.2188
Аноним9 сентября 2016 г.Читать далееЛично для меня, книга оказалась полезной. Хоть я скептически отношусь к популярной психологии. Если вы умеете думать, а не принимать такие книги за абсолютную истину, и следовать безоговорочно тому, что вам пишут и говорят о том, как следует жить и что делать, то все будет хорошо. Я предпочитаю даже не покупать такие книжки, а просто скачивать на смартфон, чтобы пролистать, когда нужно убить как-то время.
Чепмен помог мне понять кое-что про отношения. Про любовь и влюбленность. Про разницу отношений, например, с любовницей и женой. Что это совершенно разные чувства, совсем другие отношения, что чаще всего, то что ты пережил и испытал с женой (женщиной с которой знаком с ранних лет и много лет вместе), больше ни с кем не переживешь и не испытаешь, поэтому всегда можно исправить отношения, даже если кажется, что никаких чувств и положительных вещей не осталось. Если хорошенько потрудиться, все можно наладить. Может, любовь - это действительно выбор.Я не верю в любовь, как какое-то грандиозное чувство, для меня любовь, это совокупность многих и многих вещей, отношений, действий и пережитых событий. Главное в любви для меня - это забота. Интересно было почитать про языки любви. Автор выделяет 5. Интересно задуматься о том, какой из них твой, как показать партнеру свою любовь, как понять что ему нужно, как вам будет комфортнее быть вместе.
1) ПООЩРЕНИЕ - похвала/ободрение
2) ВРЕМЯ - проводить вместе время. Уделять максимум внимания. Общие занятия, беседа. Слушать, задавать вопросы, уловить чувства другого.
3) ПОДАРКИ - символ того, что вы подумали о человеке. Основа любви – дар. Подарки – зримые символы любви. Быть рядом с супругом в критические моменты – лучшее, что вы можете подарить ему, если его родной язык – подарки.
4) ПОМОЩЬ - делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Просьбы помогают выражать любовь, приказы любовь убивают.
5) ПРИКОСНОВЕНИЯ2177