Рецензия на книгу

• 

  Аноним11 января 2019 г.

  Будем в любви полиглотами!

  С легкой подачи одного человека узнала я про эту книгу. А еще подумала при этом: "И как же я так пропустила такую-то книгу?". Вот на днях дочитала. Ну что сказать: очень много воды. Зерно правды безусловно присутствует, но плевел много больше. Сразу отмечу плюсы и минусы книги:
  Плюсы: мы, действительно, часто общаемся на разных языках; очень часто люди не умеют или боятся разговаривать, часто не осознают, что они сами хотят от своего партнера, то куда уж этому бедному партнеру тогда знать (какой это у нее язык любви?), что хотят от него?
  Минусы: сама по себе теория языков любви в чем-то даже интересная, но абсолютно безосновательна и не несет под собой никакой смысловой нагрузки; объем книги - не большой (и на том спасибо), но можно было и без особой воды.
  И так, языки любви: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Все эти языки, на самом деле - универсальные, абсолютные. И эти аспекты, я думаю, важны всем. И любовь не может проявляется только через прикосновения или подарки. Вот, например: слова поощрения. То есть получается, что если у моего партнера это язык любви, и критики он боится и в результате я его должна только хвалить. Не, ну разное в жизни бывает, но если человек делает в жизни (на работе и дома), что-то крутое, то адекватный партнер всегда его похвалит. А если человек ошибся или забыл или не смог, что часто бывает , то можно понять и простить. А если это продолжается систематически, то можно и подключить критику, только конструктивную. Я считаю, что такая критика, сказанная правильно, вовремя, с правильно подобранными словами важный способ стать лучше, подняться чуть выше своего уровня развития. А все время хвалить - это же как потакать слабостям. Хотя, с другой стороны, если человек, действительно, много работает, заботится о любимом, а тот в свою очередь этого не видит и как, следствие, не хвалит, то тоже плохо. В этой ситуации надо говорить. А для этого надо высокая (или хотя бы какая-то) культура общения.
  Или время. Ну, это понятное дело. Время - это абсолютная вещь и всегда в цене. Так что, наш Капитан Очевидность прав, если один человек не может себе позволить выделить время сходит с любимым на концерт, приготовить вместе ужин или просто погулять, то с этим надо что-то решать.
  И да, подарки. Ну скажите, какой адекватный психологически зрелый человек не любит делать подарки любимому человеку? Подарки - это же что угодно от блинчиков до всей жизни. И как писала Марина Цветаева:
  

  
  Если я человека люблю, я хочу, чтоб ему от меня стало лучше — хотя бы пришитая пуговица. От пришитой пуговицы — до всей моей души.
  

  И какому человеку не будет приятно покушать утром горячих блинчиков, даже если у него, условно, язык любви - время? А типа блинчики приготовить - не время, да?
  Тоже самое я могу сказать про помощь и прикосновения. Хотя, не следует забывать, что все мы разные, и конечно, как-то по-своему любовь проявляем, так как и понятие любви у каждого свое. Конечно, кто-то делает акцент на помощи, кто-то на подарках. Но все же, я думаю, грань между этими языками очень размыта. Вот если я захочу сделать любимому приятно и сделать массаж, то какой это язык? Это же и прикосновения, и время, и помощь (устал, а я помогаю расслабиться). Жизнь многообразна. Где-то я пришила к пиджаку пуговичку (помощь), а он меня обнял (прикосновение). Но оно все в жизни находится в таких хитросплетеньях, что пойди пойми где кончается одно, а начинается другое.
  И вообще, все эти языки - это как фломастеры. То есть мы выбираем не известно по каким причинам (все, наверное, с детства) какой-то свой цвет и пытаемся нарисовать картину отношений этим одним фломастером и потом удивляемся, почему ничего не выходит. Так потому что надо использовать все цвета. Конечно, каждый сделает акцент на своем цвете, но не забывая и о других. То есть, чем многогранней мы выражаем свои чувства, тем более полны наши отношения.

  Истории из книги. Это отдельная тема. Книга напоминает психологический тренинг для школьников, которые абсолютно ничего не знают об отношениях. Сами истории семей, не убедительные, какие-то картонные. Билл и Бетти были на грани развода, но доктор Чемпен сказал, что у них разные языки любви и бац, у них все хорошо. И так, вся книга. Особенно понравилась последняя история из 12 главы:
  

  
  И все же нам было легче. Мы оба хотели наладить отношения, готовы были измениться. Муж Энн - нет. Она умоляла его встретиться со мной. Она просила почитать книги о браке. Он и слышать не желал. "Со мной все в порядке. Проблема - в тебе". Он смотрел на вещи просто: я всегда прав. Постоянно унижая жену, он сам убил ее любовь. Они были женаты десять лет, у Энн кончились силы. Есть ли хоть какая-то надежда? Может ли Энн полюбить такого человека? А если да, ответит он на ее любовь?
  Я знал, что Энн христианка. И, наверное, только вера могла спасти этот брак. В поисках ответа я перечитывал Евангелие от Луки. Это мое любимое Евангелие. Лука - врач, он не упустил ни одной детали, он со всеми подробностями описал жизнь и учение Христа.
  
  

  • Он груб с вами?
  • Обижает вас?
  • Говорит, что ненавидит вас?
  • Если вы согласитесь, мы поставим эксперимент. Пользуясь этим принципом, мы попытаемся спасти ваш брак.

  
  

  Это уже не семейная консультация, а клуб мазохистов. Он ее не любит, она его не любит, но давайте почитаем Евангелие от Луки и спасем брак. Отличная идея.

  Читая книгу я обратила внимания на одну примечательную вещь, что в каждой истории всегда получался счастливый финал. Но не ужели не бывает, что люди, действительно, не подходят друг другу? Ну это же бывает. И тут ничего плохого нет. И очень хорошо, когда два человека это осознали и разошлись мирно, друзьями. Поэтому мне как-то не верится, что сходив на тренинг или прочитав эту книгу можно так легко исправить глубинные проблемы отношений, особенно если этим отношениям 30 лет. Да и еще если за этими годами тянется шлейф детских травм.
  

  
  Мне хочется, чтобы Глен снова любил меня, чтобы чаще бывал со мной. Я хочу, чтоб он интересовался моей жизнью, чтобы мы разговаривали. Мне хотелось бы вместе ходить куда-нибудь, чем-то заниматься. И чтобы он слушал меня, чтобы мое мнение было ему важно. Мне бы хотелось вместе проводить отпуск, вместе развлекаться. Я хочу, чтобы он понял, семья - это главное.
  Энн запнулась, потом продолжила:
  
• И
  • И я хочу полюбить его, хочу снова его уважать, гордиться им. Сейчас я его презираю.
  все герои книги зациклены на себе. Они хотят, чтобы им гладили, варили, убирали, хвалили и т.д. Но почти никто не обращал внимание на то, любит ли он сам. И что он сам делает, чтобы проявить свою любовь другому человеку. Наверное, тут дело в зрелости и ценностях отдельного человека. Для каждого важно что-то свое. Но если я люблю человека, то я буду проявлять любовь не только готовкой или уборкой (господи помилуй), а и любыми другими способами. Я буду отдавать себя в принципе. И как сказал Эрих Фромм:
  
  
  Он (человек) отдает не для того, чтобы получать; дарение само по себе – изысканнейшая радость. Но, отдавая, он невольно оживляет что-то в другом человеке, и, отраженное, оно возвращается к нему обратно; если он отдает искренне, то неизбежно он получает то, что отдают ему в ответ. Отдавая, ты и другого человека делаешь дающим, и оба испытывают радость от того, что они вложили в жизнь.
  
  
  Едва ли нужно подчеркивать, что способность любить, то есть отдавать, зависит от уровня развития человека. Она предполагает доминирование созидательной ориентации, при которой человек преодолевает зависимость, нарциссическое всемогущество, желание эксплуатировать других, стремление к накопительству и обретает веру в собственные силы и мужество рассчитывать на себя при достижении цели.

  А герои книги зациклены на себе, что говорит или об отсутствии любви или незрелой любви:
  

  
  Инфантильная любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». Принцип зрелой любви: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен», а зрелая: «Ты мне нужен, потому что я люблю тебя»
  

  Ну что еще добавить. Такие себе у меня впечатления от книги. Как я уже говорила зерно правды есть и заключается оно в том, что реально надо говорит. И не просто говорить с человеком, а не боятся говорить, уметь говорить. На этом плюсы книги заканчиваются. Послевкусие как от Карнеги. Но с религиозной ноткой. Да что там говорить, мне Чемпен после Фрейда, Берна, Франкла, Ялома и моего любимого Фромма как сборник статей по психологии из журнала для домохозяек.
  И еще ложка дегтя: вот автор так смело хвастается, как он легко помогает всем семьям, но скромно умалчивает каким парам он не помог. Мы ведь статистики не знаем, верно? Но не надо забывать об ошибке выжившего.
  А вообще, тема любви и отношений вечная. Тут сколько не читай, сколько не думай, не перечитаешь, не передумаешь. Это одновременно и сложно, и необходимо, и важно. Важно любить. Уметь любить, а это, как утверждал Эрих Фромм целое искусство:
  

  
  Любовь – это не столько взаимоотношения с конкретным человеком, сколько, прежде всего отношение, ориентация личности, определяющая связи человека с миром как целым, а не с одним «объектом» любви. Любовь к одному человеку и равнодушие ко всем остальным – это не любовь, а симбиотическая привязанность или расширенный эгоизм.
  Для большинства людей проблема любви прежде всего заключается в том, как быть любимым. На самом же деле быть любимым гораздо легче, чем любить самому. Любовь - это искусство и ею нужно уметь овладеть так же, как любым другим видом искусства
  
  
  Любовь - это всегда действие, проявление силы человеческой натуры, которое возможно только при условии полной свободы и никогда - вследствие принуждения.
  Любовь не может быть пассивным проявлением чувства, она всегда активна, в состояние любви нельзя "впасть", в нем можно "пребывать".
  
  Не существует контактов между людьми, не влияющих на обе стороны. Ни одна встреча между двумя людьми, ни один разговор между ними, за исключением, может быть, самых бытовых, не оставляют каждого из них неизменным – хотя эти изменения могут быть почти незаметны и проявляться лишь накапливаясь, если такие встречи часты
  

  Желаю всем любви! Любите и будьте любимы!)