Пять языков любви. Как выразить любовь вашему спутнику

Книга не плохая, советы реальны, читать/слушать легко! Советы можно применить в жизни, но стоит применять двоим, а не одному (не соглашусь с автором, когда делает акцент на одного), т.к. отношения как дом построить - нельзя строить с одной стороны! Если отношения на грани, то книга не спасёт, т.к. нужно что-то серьезнее, а если есть недопонимания или какие-то недочеты, где-то подлатать, то книга отличный помощник, т.к. советы довольны простые! Всего-то ничего, а отношения могут спасти!
Назвать советы удивительными - нельзя, т.к. самые обычные и простые, но однако не все о них помнят, а порою забывают и думают.... и так сойдет, а потом удивляются!
Советы помогут всем, кто умеет в отношениях слушать и слышать и кто реально хочет сохранить отношения, кто любит по настоящему, но просто произошел скачок, недопонимания, а самому сложно решить проблему и ждать нельзя. Поможет залатать трещину и не разгореться новому огню!

Книга оставила не однозначное впечатление. Будто с розовыми единорогами искупалась.
Конечно то, о чем пишет автор, интересно – тут и спорить не о чем. Но Идиллия, казалось бы, в самых безнадежных парах, воссозданная после применения его теории лично меня смущает.

По мнению автора, любовь – это осознанный выбор человека. Работа над отношениями - идеальная формула брака. В теории, но на сколько эта теория может быть полезна на практике? К чему так пыжиться, налаживая на руинах подобие отношений, вынимая из себя душу, когда вокруг полно одиноких мужчин и женщин. Куда проще развязать застарелые узлы и броситься в новый омут, но уже не с целью создания еще одной обреченной на провал ячейки общества, а ради удовольствия и гармонии? Кто сказал, что гармонию можно чувствовать только, имея под боком человека, все постыдные тайны которого, знаешь на зубок? Человека, который тебя миллион раз ранил в самое сердце. Ради которого ты пожертвовала своей свободой, карьерой, своим телом?

Отдавая все остатки тепла и души, не ожидая ничего взамен. Кто сказал, что он оценит? Если до сих пор он палец о палец не ударил что бы вложить в отношения душу, с чего вдруг он станет дарить подарки если этого делать не умеет? Переделать другого человека невозможно, себя то переделать проблематично.

На мой взгляд любовь рождается не в угождении друг другу, хотя и это имеет место быть если человек привык довольствоваться малым. Ради любви как раз и налаживаются отношения. Если ты любишь человека, хочешь с ним быть то ты будешь подстраиваться, одаривать подарками, работать над собой и ничего не ждать взамен. Но если любовь умерла – на руинах можно вырастить только более-менее спокойное взаимное общение и, то врятли оно будет гармоничным долгое время, если настоящих чувств так и не будет хватить партнеру.

К каждому абзацу, строчке я бы добавила, если Вы любите…. Очень жалкое зрелище, когда на пепелище двое не любящих друг друга людей пытаются создать любовь из пепла. Буд то кроме них и нет других людей. И продолжительность рода зависит исключительно от их совместного существования.

В любом случае, мнения разделились на сколько я вижу. Я в официальном браке 5 лет. Живу с мужем 8. Мои мечты давно разбились о суровую реальность и на меня «Любовь живет три года» Бегбедера произвела большее впечатление! Я за суровую правду жизни!

Но прочитать книгу все равно стоит, чтобы понять свое собственное к ней отношение. Все эти принципы применимы однозначно к детям! Любовь к ним БЕЗУСЛОВНА. И ради нее можно меняться, стараться, пытаться и налаживать отношения хоть всю жизнь. Но стоит ли этого мужчина, который причинил и боль, и радость? Ответ, на мой взгляд, стоит! Только если ты его любишь!

Научиться языку любви
Однажды мне в руки попала книга прекрасного психолога Гэри Чемпена «Пять языков любви». И, хоть мне было всего лишь 15 и было еще рано любить, она мне буквально открыла новый мир. С тех пор я неоднократно ее прочитывала, черпая все новую информацию и делая выводы по своим ошибкам. Казалось бы, куда проще может быть написана книга о всей сложности любви. Именно поэтому я считаю ее самой прекрасной книгой в области семейной, я бы даже сказала и досемейной, науки.
Для тех, кто еще не знаком с ней, сделаю краткое изложение. По мнению автора, внутри взрослого, как и внутри ребенка, есть невидимый «сосуд любви». Он перестает наполняться, когда любящие друг друга люди начинают говорить на разных языках. И это мы сейчас не о лингвистике. Все дело в том, что люди понимают любовь по-разному, поэтому очень важно определить язык любви партнера и говорить на нем, чтобы его сосуд любви не иссякал. А вот и эти языки: слова поощрения, время, подарки, помощь, прикосновения. Автор выделяет каждому языку отдельную главу, достаточно четко и ясно объясняя их значение. В книге он приводит массу примеров из своей практики, в некоторых случаях можно узнать себя. Огромная благодарность автору за это.
Действительно, мы все слишком разные. Кому-то нужно разговаривать, обсуждать все, что происходит в жизни, другой не чувствует потребности в этом, третий постоянно ждет от партнера сюрприза как доказательство любви, а он просто не догадывается об этом, продолжая делать не подарки, а конкретные поступки, доказывающие серьезность его намерения. Для всех нас важны слишком разные вещи, и это надо принимать. Однако каждый язык присутствует в нас, каждый в разной мере. И один из них нам нужен больше, чем другие. Это и есть наш родной язык. Но, подчеркну, только в комплексе они наполняют сосуд любви.
Будь Генри моим другом, я бы у него спросила, можно ли было бы добавить к языкам еще один – скажем, внимание? В нем бы выражалась потребность быть центром внимания своего любимого. Правда ведь неприятно, когда твой человек постоянно забывает, что ты говоришь, или не обращает внимания на смену твоего настроения, не интересуется тобой или тем как протекает твоя болезнь, по своему темпераменту добавлю еще – не ревнует тебя. Без перебора, конечно. Или это и есть априори сопутствующее любви?
Закончу я словами самого автора: «один человек видит любовь там, где другой не видит ничего, и наоборот». Подскажите любимому человеку свой родной язык любви и сами говорите с любимым на его языке. И мира вам.

Советую ее всем без исключения, даже тем кто не любит еще.

По форме-стандартнное современное американское чтиво и готовыми рецептами, изложенными по пунктам и обсуждаемыми со всех сторон по сто раз.
Но по содержанию я лично для себя выудила нечто полезное.

Любовь-в чем она выражается?
Как мне понять, что ты любишь меня?
То, как ты меня "любишь" во мне никак не отзывается
Твоя любовь "неправильная"

Ответы на эти вопросы дает эта маленькая книжечка. По крайней мере я увидела их.

Главное, что я отметила - это многоликость проявлений любви. И внутренне перестала обижаться на мужа, который "не видит" их, мои старания показать ему свою любовь.
Не видит не потому, что не хочет, а потому что привык видеть иное.
А это в корне меняет дело.
Ведь теперь не он "виноват", а я могу постараться сделать что-то иначе, преподнести свои чувства иным образом. И в этом будет больше любви, так как делая так, я думаю в первую очередь о нем, а не о том, как привычно мне.

Гэри Чепмен, доктор философии, работает с семейными парами, проводит семинары.
Книга описывает 5 языков любви которыми, как считает автор, оперируют люди при отношениях. Основная задача данной книги в моем понимании заключается в нахождении и решении конфликтов между любящими друг друга людьми. Автор считает, что большинство проблем между действительно любящими себе парами происходят из – за того, что они говорят на разных языках любви и поэтому у них появляются проблемы в отношениях. Книга показывает почему люди которые были так влюблены ранее уже не чувствуют той любви, которая была ранее. Книга помогает как понять язык любви своего спутника, так и понять свой собственный язык любви. В Книге так же проводится аналогия отношений между мужчина - женщина и отношений родитель – ребенок. Автор считает, что для того что бы проявлять любовь своим детям надо опять же «говорить» на их языке любви.
Книга не является каким – то философским учением, либо фундаментальным знанием. Вместо этого она в полной мере раскрывает отдельный аспект отношений между мужчиной и женщиной. После прочтения вы чувствуете себя немного более осведомленным о тонкостях отношений между влюбленными. Что же касается аудитории, то данная книга больше подойдет для уже женатых людей у которых появились проблемы в отношениях так как в большинстве своем книга раскрывает решения для уже установившихся отношений. В добавок, в ней рассматриваются проблемы и примеры из семей, у которых отношения длятся в течении большого промежутка времени. Книга написана в простом доступном стиле, что позволяет читать данную книгу как взрослым, так и юным искателям идеальных отношений. Что касается содержания книги то в общем, книга не перегружена лишней информацией и в ней не наблюдается недостатка каких – либо нюансов, однако в некоторых главах присутствует низкая информативность, а в других происходит переход на немного другие темы. Что же касается интересности книга не увлекает за собой с головой, но читается довольно хорошо.

Резюме:

• Стоит ли ее читать просто для саморазвития?
• скорее да, чем нет
• Сложна ли книга в прочтении и понимании?
• Нет. В какой-то степени даже очень проста
• Целевая аудитория
• Люди которые хотят достичь хороших отношений между собой и своей половинкой.
• Ощущение после книги
• Ощущается маленький шажочек вперед к осознанию и пониманию концепции идеальных отношений.

Истины, которые понятны на интуитивном уровне и которым следуешь, зачастую, неосознанно.
Оказывается, у них есть название - язык любви. И у партнера, оказывается, язык любви может совпадать, а может и не совпадать с твоим. Счастье, если языки совпадают, и в выражении своих чувств вы слышите и слушаете друг друга. Но что делать, если любовь не ощущается? Если сосуд любви пуст, и партнер не знает, как его заполнить?
Нужно учиться говорить так, чтобы тебя понимали. Под словом "говорить", конечно, понимается определенное поведение, которое позволяет партнеру почувствовать себя любимым и ценным.
Можно ли выучить язык любви другого человека? Думаю, да. Если любовь есть.

Очень занятна причина, по которой я решил прочитать эту книгу. Дело в том, что с ее содержанием я ознакомился уже несколько раз. Во-первых, я прочитал штук пять книжек Чепмена, а он постоянно вращается вокруг одних и тех же тем, так что содержание своей основной, базовой книги он сам пересказывает и в других своих творениях. Во-вторых, я слышал длинную проповедь в церкви, полностью построенную на пересказе основных идей этой книги. В-третьих, несколько человек по доброте душевной спрашивали меня, прочитал ли я эту книгу, и когда я отвечал, что нет, не прочитал, но в принципе довольно хорошо знаю, о чем она, они говорили, что нет, мне надо обязательно узнать об этом подробнее и пересказывали мне ее содержание в очередной раз, а мне из вежливости приходилось их выслушивать до конца. Наконец, я понял, что пора волевым решением положить этому конец, тем паче, что выбирая, что бы такое почитать на выуженном из закромов полок и одетом в новенькую обложку Покетбуке, набрел на некогда закинутые на него "Пять языков...". Так что все, больше мне эту книжку никто не перескажет :)

Что сказать по прочтении? После такой арт. подготовки нового, конечно, узнать ничего не удалось. Тем не менее, несколько нюансов все равно были полезными (жаль только, что на Покетбуке неудобно работать с заметками и выписками). Как обычно у Чепмена, книга обильно сдобрена всяческими историями, благодаря которым чтение идет как по маслу. Маст рид для всех, состоящих в браке и так или иначе брак обслуживающих (пасторов, психологов и т.п.). Впрочем, такой вердикт можно распространить на все книги Чепмена, я, кстати, их собираю. 9/10.