The Art of Loving

Такие книги люблю просто потому, что в паре фраз можно найти настолько дельные и правильные мысли, которые в последствие сильно помогают в жизни. Принимать все за прописную истину и единственное правильное мнение в подобной литературе, по моему мнению, самая большая ошибка читающих. Найти своё, разобраться, направить свои размышления в определённое русло - вот их истинная ценность.
Особо не задумывалась о чувстве любви как о процессе психологическом, а ведь оно одна из основополагающих основ нашей жизни. Мы существуем, чтобы полюбить, чтобы впоследствие любить, но совсем не знаем это чувство. И здесь Фромм абсолютно прав: мы кидаемся в это подобно врождённому инстинкту, но его цели даже и не подозреваем. Этому чувству нужно учиться, это чувство нужно понимать.
Много было того, с чем я согласиться не смогла (и не должна, как полагаю), но мысль, что мы всё чаще и чаще относимся к людям, как к товару в магазине, - меня привела в восторг. Для меня вдруг открылось что-то невероятно простое, что, казалось, уже столько времени было со мной, но я просто не оказывала должного значения этой истине. Мы - люди, которые могут чувствовать и с помощью этого чувства связывать себя особой нитью с другими людьми. Так почему же мы, в силу своего потребительского взгляда на жизнь, и такое чувство как любовь ставим на уровень потребностей, да ещё и которые можно охарактеризовать выгодными/невыгодными?
На такие темы, конечно, лучше говорить, но книга и правда неплоха. Уверена, найдёт в ней что-то для себя каждый.

Наконец дочитала. Сначала не могла оторваться, затем, ближе к середине, дело пошло медленнее. Все ждала практической части, но, как и предупреждает автор, читатели, которые приступают к чтению практической главы с ожиданием предписаний, как научиться любить, будут разочарованы. Хотя Э. Фромм и дает рекомендации по направлению чего двигаться, теория всё же превалирует.
Мы живем в обществе потребления, рыночной экономики. Это значит, что во всем ищем взаимовыгодный обмен, человека, который будет удовлетворять все наши потребности и запросы. При таком условии настоящей любви быть не может. Любовь - это проявление осознанной воли. Это не чувство, а действие (ответственность, уважение, вера, терпение, дисциплина, отсутствие эгоизма). Это ИСКУССТВО, которому можно научиться. Это великий труд, каждодневная работа.
Полюбить может лишь здоровая и самодостаточная личность. Опираясь на любовь к одному человеку, мы должны полюбить всё человечество, наладить свои отношения с социумом.
В книге полно мудрых цитат, которые непременно хочется добавить в избранное.

На сколько же точно эта книга отражает мои собственные убеждения, касающиеся такого, казалось бы, простого, но невероятно сложного чувства как любовь.
Фромм рассматривает любовь как разновидность искусства, а любой вид искусства требует знания, опыта и практики. Он рассуждает не только о любви мужчины и женщины, а о всех ее проявлениях, любви братской, материнской, отеческой, любви настоящей, иллюзорной и эротической. В понимании Фромма постичь настоящую любовь можно лишь полюбив самого себя, познав самого себя и полюбив сквозь одного человека весь мир. Если человек не способен любить себя, он не способен любить в принципе. Кто-то сейчас вспомнит об эгоизме, но по мнению автора эгоизм и любовь к себе понятия даже не схожие, а взаимоисключающие. Автор так же рассуждает о том, как в наше время, в котором все склонны лишь к потреблению изменилось само понятие любви. «Счастье современного человека заключается в трепетном разглядывании витрин и в приобретении всего, что он может себе позволить, - за наличные или в рассрочку. Он (или она) так же смотрит и на людей.» О том, как часто мы путаем эротическую любовь с истинным и глубоким чувством. Любовь – труд, она достигается лишь заботой, уважением, готовностью больше отдавать, нежели чем получать. Фромм напоминает нам о том, что прежде, чем называть свое чувство любовью нужно убедиться в том, что его порождает не сексуальное возбуждение, не желание заполнить своё одиночество, посредством потребления даров чужой привязанности, а действительно готовность полюбить ближнего, как себя самого. Говорится здесь так же о любви материнской, о том, что настоящая любовь матери подразумевает и готовность навсегда отпустить от себя свое детище и принять боль, которую это может причинить.

Не буду дальше пытаться пересказать содержание этой книги, пускай оно и кажется очевидным, но отлично закрепляет в голове трезвое понимание слова «любовь». Советую к прочтению тем, кому сейчас требуется разложить мысли на эту тему по полочкам. Что до меня, то я обязательно ознакомлюсь с другими трудами этого психолога, ведь его точка зрения на многие вещи оказалась идентична моей.

Мы часто задаёмся вопросом,что лучше любить или быть любимым?
Что такое любовь? Как она создана и устроена. И существует ли она вообще?
В этой книги есть ответы на наши вопросы.

Эрих Фромм объясняет всё простым и интересным языком. Расписывая каждую деталь до мелочей.
Я считаю,что в психологии так и надо. Чтобы не было ещё вопросов и читатель задумывался над полученными ответами,ведь то что мы узнаем из психологии очень важно. Особенно про эмоции и чувства.
Любовь бывает разной,но она существует. У неё есть множество обликов и у каждой пары она обретает свой.
Любовь индвидуальна и она идёт из детства.
Это и ещё много интересных фактов вы узнаете из книги.

Ведь так важна понимать свою половинку и,конечно же,понимать себя.

Прочитав эту книгу вы, определенно, не узнаете, во что следует нарядиться на первом свидании, как узнать любит ли он вас, как и что следует говорить, и прочую «саморазвивающую» чепуху. Книга не об этом. Фромм провел действительно глубокое исследование, показав своим читателям все стороны любви, начиная от материнской и братской и заканчивая любовью к Богу.

Я бы сказала, что все современные книги об отношениях корнями уходят именно в эту, все ключевые идеи взяты именно отсюда. И основной мотив книги, основной вывод Фромма также далеко не нов, но вот осознать его крайне необходимо: не стоит требовать от кого-то ответного чувства, не развиваясь самому. В отношения стоит вкладывать, причем делать это непрестанно. Фромм категорически предостерегает нас от эгоизма в любви, призывая нас к так называемой «зрелой любви», при которой личности индивидов сохраняются, говоря по-простому: когда никто «не тянет одеяло на себя».

Прочитайте эту книгу, если хотите понять природу этого чувства, прочитайте ее, если интересуетесь социологией, прочитайте ее если давно не читали нечто такое, что заставляет вас вчитываться в текст, анализировать его, задумываться.

На хорошие книги отзывы всегда короче, чем на плохие.
"Искусство любить" - это зрелый, полный любви взгляд на все человечество. Кроме того - это основательный фундамент для психического оздоровления каждой отдельной личности и социума в целом. Если хотя бы 20% из тех людей, кто заколачивает миллиарды денег, потребляет миллиарды продукта, захватывает, враждует и воюет, врубились в то, о чем говорит Фромм, то мир определенно стал бы лучше.
И нам бы следовало врубиться, как можно скорее, чтобы лет через двадцать не сказать: Фромм, мы окончательно все про#бали!

Великолепная работа Фромма. Находясь на грани философии, психологии, психоанализа и просто аналитического рассуждения, Фромм очень аккуратно разбирает основные виды любви, приводит очень ясные примеры, и вообще, пишет очень кратко и ясно, с глубоким пониманием.

Рассматривая любовь как таковую, Фромм задевает также и очень важные смежные темы, такие как работа над собой, своим интеллектуальным развитием и духовным ростом.

Тема любви очень сложная и очень тонкая, и в этой работе автору удается очень осторожно и очень серьезно о ней говорить.

Мысли Фромма не новы, некоторые созвучны идее дзен-буддизма, например идея о сосредоточенности и умении быть в одиночестве и ничего не делать. Однако, такие практики направлены на то, чтобы обучиться искусству любви, и ни в коем случае не подменяют любовь.

Великолепно разобраны примеры псевдолюбви, нарциссической любви матери, внутренние семейные отношения и последствия для формирования личности.

Глава "Любовь и её деградация в современном обществе", не кажется столь актуальной для современности и её вопросы нуждаются в пересмотре и дополнении, так как капитализм и общество потребления меняют свои формы. Важно думать о том, какую роль любовь играет в культуре, но в этой главе у Фромма недостаточно примеров, на мой взгляд, и на эту тему можно многое сказать.

Также Фромм не дает ответа на вопрос, как человек делает выбор партнера, объекта своей эротической любви. Если человек, умеющий любить, может полюбить кого угодно, то как он должен делать выбор? Имеет ли значение смена партнера? Зачем быть моногамным? Фромм ничего не говорит по этому поводу, и ответ мы должны найти сами.

Мне кажется, что моногамия исходит из того, что мы для себя одни, поэтому нам нужен кто-то один, причем похожий на нас по каким-либо параметрам. Фромм говорит, что в одном человеке можно увидеть всех людей сразу.... Но не является ли это предпосылкой для постоянной смены партнёра?

Для себя я ответила на этот вопрос, но мне еще предстоит найти этот ответ в литературе.