The Art of Loving

Второй раз возвращаюсь к книге и она снова производит сильное впечатление.
В книге переплетается философия и психология, также учитывается современное общество и время, что безусловно влияет на мировосприятие и поведение человека. Фромм дает посмотреть не только на любовь между мужчиной и женщиной, но также на братскую, человеческую, родительскую, эротическую любовь, любовь к родине.

Книга скорее как размышление, не даст инструкций, но направит посмотреть вглубь себя и чувств. Иногда с мыслями автора не соглашаешься, но это как раз та пища для размышлений.
Также преимущество здесь в лаконичности. И чем старше становишься, тем более зрело подходишь к вопросу любви и тем шире раскрывается книга.

Эта книга очень нужна современному человеку, так как мы живем в эпоху потребления, путаем любовь и привязанность или эротическое влечение.

Эрих Фромм - гигант мысли, отец Франкфуртской социологической школы, а «Искусство любить» одна из ключевых и наиболее популярных его работ. О любви к ребенку, богу, себе.

С одной стороны, со многими тезисами я действительно согласна, хоть и не ждала, что они будут подкрепляться стихотворениями поэта XIII века.

С другой, социальный контекст в некоторых вопросах кажется лично мне жутко устаревшим. Его идея, что мать - это природа и дом, отец - полюс мысли, путешествий и приключений (и в этом начало принципиального различия любви матери и отца), у меня вызывает скорее негативные чувства.

Есть и другие поразительные выводы о взаимоотношении полов и гендерных задачах, но обсуждать их в наше время…

В любом случае, сам Фромм пишет «что справедливо для начала XX века, совершенно иначе воспринимается пятьюдесятью годам позже», разбирая Фрейда.

Некоторые идеи кажутся сейчас очевидными и характерно выделены в рамочку посреди текста. И с ними я соглашаюсь. Любовь к другому начинается с любви и уважения к себе, любовь к ребенку - в стремлении дать ему возможность уйти, любовь к человеку - в сочувствии как к себе самому.

Пожалуй, интереснее всего мне было читать главу «Любовь к Богу». Здесь Фромм наиболее подробно выводит идею любви - образа мыслей и образа действий, объясняя пути религий Запада и Востока. Ну и там такое!

Когда читаю труды философов или психологов прошлых веков, всегда даю поблажку на время. И все же постоянно спотыкаюсь о гендерные роли мужчин/женщин. Особенно высоко мои брови взлетели при рассуждениях о разной любви матери и отца: первая альтруистичная, а вторая требует доказательств. Конечно, сейчас мы знаем, что природой не заложено определенного поведения. Что мать может не любить ребёнка. Что отец может быть нежным и преданным. Но в обществе все еще летают суждения старой школы и это для меня странно.

Есть рассуждения о гомосексуализме, с которыми я не согласна. И очень много религиозных суждений. Казалось бы, столько раз я сбивалась на расхождениях с автором, что могла забросить книгу. Но тут сыграл роль легкий слог и 3 качества любви: преодоление нарциссизма, вера и активность. И хотя это очень образные характеристики, их описание философом мне близко.

Эта книга растиражирована как та, которая важна для прочтения каждому порядочному человеку. Но в ней нет никаких советов и рекомендаций. Здесь много пространных размышлений о любви, отсылок к психологии и учениям Фрейда. А еще здесь прямо ощущается в строках марксистские посылы, мол, вот в капиталистическом обществе любовь деградировала.

Да, отчасти это так. И хотя книга считается обязательной к прочтению, считается каноном для психологических трактатов о любви, но я не встретил здесь ни одной интересной или новой мысли. Все это, что написано в книге, лежит на поверхности и порядочным людям уже давно известно.

Книга не дает ответов на вопросы. Книга не учит чему-то новому. Эта книга просто пуста и наполнена софистикой. Я ожидал большего от нее, мне казалось это глыбой в психологической литературе, чем-то монументальным. А на деле оказалась брошуркой о типах любви в современном обществе.

Перевод на русский язык 2013г. не понравился. «Мужские гениталии» вместо «мужской половой член». Слово «член», «пенис» не ругательные (медицинские по факту), можно было бы и так перевести, но переводчице виднее, как говорится.

Почему-то Эрих Фромм утверждает, что ребенок должен полностью в будущем «отделиться от матери» и стать «полностью независимым отдельным человеком», но ведь в Италии (а это Европа - Запад) принято было долгое время вести совместный семейный бизнес, который строится на семье: сына и матери, отца и сына (например GUССI). А так же передача по наследству доли % от своего всего состояния. Именно этот аспект Фромм пропускает мимо в своем эссе «Искусство любить».

В первых главах много очевидных вещей для современного человека «трава зелёная - море мокрое», ну например, что «нужно любить себя так же хорошо, как и остальных, потому что вы - тоже человек, а любить всех людей невозможно не полюбив самого себя». Что в принципе уже давно всем известно, только сказано другими словами во всех книгах, где поднимается тема «любви к себе».

В последних главах про «деградацию любви в современном Западном обществе» просто и доступно. Не сказал бы, что там что-то такое «сложное для понимания» описывается. И прямо под самую концовку книги Фромм безжалостно обобщает всех «современных людей» Запада - тут можно сделать ремарку, что в 1950-е это было актуально: пока еще индустриальное общество (без префикса -пост), антиутопии Хаксли и Оруэлла пока еще не «классика литературы», взрыв философов 20 века типа Ханны Арендт и прочих - вот прям чувствуется та эпоха в самой последней главе Эриха Фромма «Искусство любить».

Отметка  так как данная книга бесспорно является бестселлером в Психологии и Философии.

Меня, в свое время, умоляла прочитать эту книгу  испытывавшая ко мне интерес девушка, по совместительству психолог.
Конечно же я был не какой-то лох, чтобы читать книгу с таким названием.
Но девушка победила - и спасибо огромное ей за это.
Это совсем не для любителей любовных романов, не для сопливых девчонок и не для страдателей.
Здесь "любовь" - не "цветочки-воздыхания", но и не "синтез 2-фенилэтиламина". 
Научным, но доступным языком про естественные потребности современного Хомо сапиенс, способы замещения при отсутствии их удовлетворения и предложения по гармоничному существованию, без эзотерики и наставлений.
Однозначно рекомендуемо к прочтению.

PS: В итоге, после прочтения этой книги, влюбился я не в девушку, а в Фромма.

Что необходимо знать перед прочтением: все люди разные и воспитывались в среде разных ценностей. Кто-то воспринимает любовь в одном ключе, кто-то в кардинально противоположном. Нет единого "правильного" понимания любви.

Несколько раз за время прочтения я ловила себя на мысли, что категорично не согласна с позицией автора, но из интереса хотелось понять его идеи до конца. Каждая фраза, даже та, которая по смыслу мне нравилась, находила во мне какое-то внутреннее несогласие. Особенно это касалось определения автора эротической и некоторых тезисов о материнской любви.

Глава про любовь к себе наоборот, вызвала мое согласие и удовольствие от прочтения.

Примерно так, от главы к главе и "скакало" мое мнение про книгу - то тезисы кажутся мне нелепыми, то полными смысла. То хочется прямо сейчас закрыть книгу и никогда больше не открывать - то я не могу оторваться от чтения.

В целом, язык книги легкий, читается она быстро, в ней рассматриваются все основные тезисы касательно разных видов любви. Ссылок на ученых маловато, в основном рассматривается позиция Фрейда.

И пока я подыскивала слова, чтобы хоть как-то описать читаемую мною книгу и зачитывала некоторые строчки моей соседке по комнате, она выдала следующее: "как-то не солидно". И правда- не солидно. Это не тянет на труд психолога, психоаналитика, психотерапевта, психиатра. Это какие-то философские размышления, которые зачастую не имеют под собой никакой научной базы. Это вам не дедушка Фрейд, который ляпнул глупость, а затем, дабы глупость зазвучала достоверно, привёл в пример несколько случаев из его лечебной практики. Это Эрих Фромм, который выдаёт порой не такие уж плохие мысли( которых, кстати, было достаточно) , но в целом оставляет впечатление человека, который имеет весьма далёкое отношение к психологии.
Также как Фрейд во главу угла ставит Секс и удовлетворение именно этой потребности, Фромм решил, что это место по праву должна занимать Любовь. Времена меняются, мысли меняются. Ладно, не суть. Просто вот придёт мне в голову написать, что всем нашим миром руководит желание стирать бельё или же есть китайскую лапшу, и что без этого никак и никуда...Или же, что-то более серьёзное- всем нашим существом владеет мысль о власти ( мы можем скрывать это, но тогда она подспудно будет разрушать нашу жизнь) или же мысль о материальных благах сжигает нас изнутри, а мы сами того не подозревая читаем Фрейда и Фромма и раздумываем о сексе да любви.
Во главу угла можно ставить всё, что захочешь. Просто нужно доказать, что оно имеет право там быть. С чем, на мой взгляд, Фромм не справился. Хотя чего я ожидала от книги, на обороте которой написано "философ от психологии"?

Убежав от свободы, решила открыть для себя тайны любви.

Любовь, согласно Фромму, безусловно, искусство, создаваемое творческим созиданием. Тут совсем не важно, что "не сошлись характерами", "не мой человек" и т.д. Если так, а можешь ли ты любить вообще? Скорее всего, ответ будет "нет". Кроме того, человек обладает большой потребностью быть любимым и идет на множество ухищрений ради этого, но все тщетно, так как без способности любить никто не сможет насладиться полученными дарами.

Фромм активно кидает камни в огороды капитализма и европейско- американского индивидуализма, разделяющих людей, ограничивая их возможность открывать душу для новых эмоций. Современный мир разобщен, крайне индивидуалистичен, потерял связь с природой. В связи с этим

В демократических странах зачастую используется один путь для преодоления одиночества - слиться с толпой, уничтожить свой нонконформизм. Достоинством этой системы является то, что человек продолжает быть убежденным в своей индивидуальности и свободе, когда же на самом деле он всего лишь один из бесконечного множества. Это называется "равенство".

Кто же тогда мы, если не автоматы, не роботы без половых различий. А нет половых различий, нет и эротической любви, которую так воспевали столетиями
(Мысли между строк - что же будут воспевать теперь?)

Единственный способ, как избежать своей изоляции, как не быть сломленным чувством свободы и не прогнуться под мнением общества, заключается в творческой деятельности вкупе с единением с природой. Лишь после этого можно познать самое сильное лекарство от страха одиночества - слиться с кем-то другим в любви.

Э. Фромм выделяет несколько типов любви: между родителям и детьми, братскую, материнскую, эротическую, любовь к себе и любовь к богу. Он не сводит это к одиним лишь физиологическим процессам, но опроникает в сферу эмоционального.

Книга полезна и интересна. Особенно хорошо теории Фромма ложатся после прочтения "Бегство от свободы", "Здоровое общество" и "Человек для себя".

Грустно, но соответствует действительности. Все, что правдиво, зачастую обладает минорным звучанием. Несмотря на это, мы не отказываем себе в удовольствии от чтения литературы, раскрывающей нелицеприятную изнанку этой самой действительности. Однако, в данном случае, это скорее второй аспект, присовокупленный к первому – теории любви от Эриха Фромма. А если сложить их вместе, получится, пожалуй, самая читаемая книга немецкого психоаналитика. Казалось бы, ничего сенсационного и сверхоригинального в ней нет. Если задуматься о причинах ее популярности, то отчасти она объяснима броским названием (то, что лежит на поверхности). Но, что более важно, - и это, несомненно, заслуга данной работы, - что я бы обозначила ее как очень качественный научпоп, оформленный в виде структурированного и систематизированного знания, в котором любовь рассматривается как «единственно здравое и адекватное решение проблемы человеческого существования».

Как известно, самая главная экзистенциальная проблема существования человека, неотступно преследующая его на протяжении столетий и принимающая все большие масштабы – проблема отчуждения. Соответственно, самая глубокая потребность – преодолеть свою отчужденность в соединении и избавиться от одиночества. В стремлении удовлетворить эту потребность люди опробовали уже несколько способов, как то всевозможные оргиастические состояния. В одном ряду с ними можно поставить наркоманию, алкоголизм, навязчивую сексуальность. Помимо очевидного вреда, в контексте проблемы их существенный недостаток – в кратковременном и преходящем воздействии. Поэтому, более распространенная в современном обществе форма соединения – подчинение группе. Последствия такого «единства» нам хорошо знакомы: нивелирование различий, унификация и стандартизация мыслей и чувств, вкусов и желаний людей-автоматов. Важную роль здесь сыграла концепция равенства, изжившая себя и выродившаяся в единообразие одинаковых. Следуя этой тенденции,

Существует еще третий способ – творческая деятельность, труд. Но единство, достигаемое в этом процессе, не является межличностным.

Ясно, что все перечисленные формы – лишь частичные ответы на проблему человеческого существования. Тогда как полное и единственно верное ее решение, по мысли Фромма, заключается в любви, в слиянии с другим человеком и со всем миром. Думается, преимущества его не подлежат сомнению. Это зрелое решение плодотворной личности не имеет ничего общего с симбиотической связью, будь то пассивное ее проявление – мазохизм, или активное – садизм. И то, и другое представляет собой «слияние без целостности».

Или, «парадокс любви в том, что два существа составляют одно целое и все же остаются двумя существами».
Ничего это вам не напоминает? Сартра, например, с его любовью, в которой соединяются сознания, но каждое при этом сохраняет свою инаковость, чтобы основать другое. Исток любви – свобода. И это главная связующая нить в философии любви Сартра и Фромма.

В нашем обществе господствует заблуждение, что нет ничего проще, чем любить, и на повестку дня выводится вопрос поиска объекта любви. А между тем, по мнению Фромма, прежде всего, должен ставиться вопрос способности любить, т.к. любовь - это не только и не столько приятное ощущение, но искусство, которому надо учиться, искусство, требующее труда и знаний. Любить – значит отдавать, делиться с другим всеми проявлениями своей жизни. Отдавать безвозмездно, не ожидая ничего взамен. Сложно не согласиться с такими возвышенными сентенциями. Как и с тем, что любовь – это забота, ответственность, уважение и знание в их непосредственной взаимосвязи. Это и есть важнейшие черты активного, деятельного характера любви, комплекс установок, который должен быть присущ зрелому человеку, преодолевшему в себе нарциссизм (первое и основное условие достижения любви) и нацеленному на созидание. Весьма значительно то, что любовь здесь – не просто интенция, направленность на конкретный объект. Любовь у Фромма – это «установка, ориентация характера личности», определяющая отношение к миру в целом. В другом человек любит также и себя, всех остальных людей, весь мир, саму жизнь: «Любовь к одному человеку предполагает любовь к человеку как таковому».

Однако, это утверждение не исключает того, что разные виды любви все же сильно отличаются др. от др. в зависимости от выбранного объекта и его особенностей. В числе этих видов Фромм рассматривает и анализирует братскую любовь (фундаментальная любовь ко всему человеческому роду), родительскую (материнскую – безусловную и отцовскую – обусловленную в их различении), эротическую (исключительное желание слияния и переживания другого человека во всей глубине его существа), любовь к себе (не равно эгоизм, не исключает любовь к другим) и любовь к Богу (в Западной религиозной системе: правильная вера, правильное мышление, умственное переживание; в Восточных религиях: правильное действие, мистическое переживание единства с Богом в акте медитации).

Следуя далее, Фромм не останавливается на описании этих идеальных типов и, как положено (кстати, это не менее интересно), переходит к выявлению форм разложения любви в современном западном обществе, к каковым относит следующие: любовь только как взаимное половое удовлетворение и любовь как «работа в составе команды» (две «нормальные» формы псевдолюбви), невротическая любовь (привязанность к образу одного из родителей), идолопоклонническая любовь, сентиментальная, проецирование, разложение любви к Богу (1) инфантильная зависимость от антропоморфного образа Бога, Бога как отца, призванного прийти на помощь; 2) вера в Бога как одно из средств добиться успеха).

А заканчивает он свою работу главой с интригующим заголовком «Практика любви». Что само по себе вполне логично, т.к. процесс овладения любым искусством заключает в себе два этапа: постижение теории и закрепление практикой. Было бы заведомо неправильно ожидать от данного раздела пособия по применению, рекомендаций или готового рецепта счастья и благополучия в любви. Элементарно потому, что любовь – это личный опыт каждого. А еще потому, что «в психологии, как и в логике, существуют истины, но нет Истины» (Камю). И то, что делает Фромм, – предлагает подходы к искусству любить и предпосылки к его овладению, - выглядит в рамках книги весьма целесообразно.

Таково, если вкратце, содержание «разговора» Фромма о любви – «о наивысшей и реальной потребности, присущей каждому человеку». Плюс его в том, что Фромм очень уважительно относится к своему читателю/слушателю, не разделяя его на категории простачков-дилетантов и профессионалов. Его работы и привлекательны тем, что общедоступны. Это немалое достоинство – уметь изложить свою точку зрения, не уносясь в заоблачный Эмпирей и не скатываясь в дешевый глянец, но оставаясь на уровне научного знания. Это ли не есть «золотая середина»?