Искусство любить

️Люди хотят подчиняться в гораздо большей степени, чем они к этому принуждаются.

️Забота, ответственность, уважение и понимание - базовые элементы, общие для всех форм любви.

️Забота - активная озабоченность  жизнью и благополучием того, кого  мы любим.

️Ответственность - это добровольный акт ухода и заботы.

️Уважение - способность видеть человека таким каков он есть, осознавать уникальность его личности. Уважение существует только на основе свободы.

️Понимание - выход за пределы озабоченности собой и ясное видение другого человека во всех его проявлениях.

Книга цепляет тем, что она выделяется из множества книг про любовь и взаимоотношения М и Ж. Она не из тех книг, которые созданы для того, чтобы автор заработал на низ прибыль. И якобы дал читатель таблетку от любовных проблем.

Это именно труд по психологии, который поднимает глубокие проблемы. Проблему не выбора партнера , а не способность вообще любить.Фромм рассказывает не только о любви между противоположным полом, а о братской любви, родительской, о любви к себе и к богу.

Название: Искусство Любить
Автор: Эрих Фромм
Почему начал читать: Громкое название+Куча конструктивных положительных отзывов, №7 в списке «О психологии популярно»
Кому посоветую: Всем, без исключения. Абсолютный мастрид. Это то, что должен прочесть каждый
О чём книга: О любви, естественно). Научно-психологический подход человека с настоящим образованием даёт ответы на множество вопросов, о которых мы сами даже не догадываемся. Куча тезисов по поводу сущности любви, а также мегаинтересная глава про паталогические формы любви. Здесь не будет советов о том, как соблазнить девушку или парня. Какие слова говорить, чтобы в тебя влюбились и тд. Это более фундаментальная книга, после прочтения которой риск того, что вы попадете в токсичные отношения, неверную любовь и тд сводится к минимальным значениям. Лично я прочитал и офигел-слишком круто! Но некоторые главы про философов и историю исследования понятия «любовь» разрешаю пропускать, лично я там ничего интересного не нашёл.
Любимая цитата: В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом двумя.

Основная идея произведения заключается в том, что любовь это не состояние, в которое человек "впадает", а деятельность, искусство, которому нужно учиться. Автор объясняет значение любви, рассматривает различные ее виды и проявления в современном западном обществе.

Книга была написана в 1956 году, что объясняет некоторые мысли, противоречащие современной науке (например, взгляды на гомосексуальность), но большинство концепций остаются актуальными и сейчас.

Одно из наиболее интересных мест - рассуждения про любовь к Богу. Эрих Фромм делит религии на "матриархальные" и "патриархальные". В первых любовь Бога "безусловна, всему покровительствует, всё укрывает собой" подобно материнской любви, во вторых она зависит от послушания и выполнения определённых принципов и законов. В понимании автора Бог - это нечто "безымянное, единственное, невыразимое, соотносящееся с единством, лежащее в основе универсума, основа всего сущего", тогда как для большинства людей это отец, который присматривает, наказывает и поощряет.

На страницах часто встречаются упоминания о теориях Фрейда. Некоторые из них опровергаются, а некоторые служат основой для тех, что изложены в этой книге.

Раздел "Практика любви"почти не даёт советов, ведь "любовь - это личный опыт, который человек переживает только сам и для себя", но все же рассказывает о том, как подобраться к умению любить

"Искусство любить" открывает новый взгляд на любовь не только к людям, но и к жизни, заставляет задуматься о том, как любить, а не быть любимым.

Всем нам известно такое довольно абстрактной, на первый взгляд, чувство, как любовь. Эрих Фромм в своем труде "Искусство любить" попытался объяснить простыми словами, что любовь - это, на самом деле, не что то такое, что приходит к нам внезапно и неожиданно. Любовь - это действительно целое искусство, которому нужно учиться, причем желательно с самого малого возраста. Однако, как говорит автор, этому невозможно научиться просто прочитав какую то инструкцию. Нет, любовь - это, прежде всего, процесс глубокой и постоянной саморефлексии над собой, своим поведением, своими отношениями с другими и окружающим миром в целом.

Что понравилось в книге?

Во первых, довольно неплохая попытка автора классифицировать любовь. В частности он рассказывает о таких типах любви, как любовь братская, любовь материнская, любовь к себе, любовь к Богу и т.д. Подобная система позволяет легче воспринимать и разделять различные проявления одного и того же чувства.
Во вторых, в книге было затронуто влияние капиталисческого общества, на способность (или неспособность) человека любить. Фромм утверждает (и мне близка его позиция), что истинной любви как таковой в современном мире осталось крайне мало. На замену ей пришла любовь ложная, которая очень похожа (если не идентична) на рыночные отношения.
В третьих, в заключительной части книги автор попытался дать некоторые наставления в части того, какие предпосылки и качества должны быть в человеке, чтобы он смог развить в себе то безусловное чувство любви ко всему сущему. В частности он говорит о способности человека быть дисциплинированным, сосредоточенным, терпимым и т.д.

И, наверное, последнее, что мне понравилось - это мультидисциплинарный  подход. Автор освещает проблему с разных ракурсов: философия, религия, психология и т.д.

Что не понравилось в книге?

Единственное, что мне не пришлось по вкусу - это постоянные отысылки Фромма к несостоятельности и ошибочности теорий Фрейда. В течении чуть ли не всей книги, автор как будто бы самому себе пытается доказать, что Фрейд во многом ошибался. Думаю, подобные рассуждения Фромма следовало бы вынести в отдельную книгу или монографию, оставив в текущей книге только самый сок.

Главный вывод, который я сделал лично для себя: чтобы научиться любить других, необходимо, прежде всего, научиться понимать и любить себя (речь не о нарциссизме и эгоцентричности), найти баланс в себе и осознать свою родственность и близость со всеми людьми. А для этого, как я сказал в начале, необходимая постоянная и глубокая саморефлексия.

Это книга, которая позволит раскрыть все особенности проблем любви и предложит своё субъективное (авторское) видение данной темы. Здесь не будет романтизации, которая присуща литературе, где в основе лежит такой феномен как любовь. Как и вычурных философских размышлений, при виде которых возникает страх запутаться во всём и совершенно ничего не понять.

Моё знакомство с этой книгой началось с понимания того, что выбор моей темы для курсовой работы является "Особенности расстройств партнёрских отношений" и как раз Фромм выделяет определенные патологии любви (виды псевдолюбви) и я безумно рада, что не решила отнестись к этой книге по-хамски. Мне очень импонировало по ходу чтения то, что автор структурировал информацию и рассматривал каждое понятие не только с собственной точки зрения, но и используя других философских деятелей (здесь могу отметить, что список литературы у этой книги — для меня стало просто маной небесной).

Если уж я упомянула религиозный момент, то следует отметить, что Эрих Фромм в большинстве своих книг уходит в рассуждения о теологии и связанные с ней темами. Мне, как человеку, который не является ценителем подобного, читать было не так интересно, но эта некая особенность писателя вызывает теплую улыбку, пусть и с тяжелым вздохом.

Чтобы немного лучше понять содержание данной книги, я приведу одну цитату, которая даёт общее представление:

Я читала в первый раз эту книгу во время учебы в университете. Преподаватель по философии выдал длинный список для написания курсовых работ, в котором были книги Фромма "Искусство любить" и "Иметь или быть". Не могу с уверенностью сказать, что они сильно повлияли на меня тогда, но, равнодушной точно не оставили.
Прошло примерно десять лет. Однажды я столкнулась с тем, что все мои представления о любви, о том, что это и как правильно - опровергаются и высмеиваются, человеком, чье мнение для меня важно. Тогда я пошла в книжный и купила себе эту книгу. К слову, она у меня есть в электронном варианте, но покупка бумажной книги была на тот момент как некий ритуал, важна сама по себе.
Некоторые говорят, что Эрих Фромм писал о простых, всем известных вещах, что сейчас этой информацией никого не удивишь и нового там ничего нет, и текст простоват. Но в этом есть несомненный плюс. Эта книга проста и от нее не заболит голова, не станет дурно от обилия научной терминологии. В ней нет воды, по объему она очень мала. Коротко и по делу.
Даже если какие-то вещи в ней известны и человек читая, говорит себе: "я это и так давно знал". Знать то, он может и знал, но сейчас, возможно, остановится и задумается. Что происходит с моей жизнью? Кто я в отношениях, а кто мой партнер? Люблю ли я своих детей и какой любовью? Люблю ли я себя? Мы ведь обычно не думаем над этим, живем себе по накатанной.
В чем-то можно не согласиться с Фроммом, что-то прочитать по диагонали, но книга и не является инструкцией. Это размышления на тему любви Эриха Фромма.
Мне лично книга помогла понять и принять, что мое названное "идеалистическим" и прочими менее красивыми словами представление о любви не является ненормальным. Как минимум старик Фромм на моей стороне.
Ну и отдельного упоминания заслуживает последняя глава "Практика любви". Советы, которые дает Фромм можно применить к любой деятельности. Я бы даже сказала, что они больше подходят к работе, к призванию. Мотивирует на какое-то время.

Не смотря на то, что психоанализ уже в самом начале своего существования подвергался жесткой (и на мой взгляд, обоснованной критике), похоже, он прочно закрепился в психологии, а еще прочнее – в массовой культуре. Причины прозрачны – метод прост и универсален с одной стороны, а с другой – допускает вольные трактовки, позволяющие «притянуть за уши» что угодно. С его помощью можно и неврозы лечить, и социальные процессы анализировать, и строить пикантные литературоведческие теории. При этом каждый последователь Фрейда преобразовывал учение согласно своим взглядам, что, собственно, сделал и Фромм. Как правило, разные версии психоанализа согласуются между собой далеко не во всем, не имеют значительной доказательной базы, а результаты исследований в этой области противоречивы. Таким образом, сама основа, на которой Фромм строит свои исследования, не вызывает у меня доверия. И каким бы оригинальным и интересным не был синтез психоанализа, буддийской философии и марксизма, доказательность метода, основанного на таком лихом замесе, ничего кроме скептицизма не вызывает.

Впрочем, даже если оставить за бортом истории про эдипов комплекс и прочее, само желание разобрать по косточкам любовь для меня удивительно. Любовь – понятие, которое вбирает в себя слишком многое, чтобы быть при этом значимым. Любовь у каждого своя, и даже на протяжении жизни сложный комплекс чувств, привычек, пристрастий, убеждений и жизненного опыта под названием «любовь» у каждого отдельного человека будет меняться, просто потому, что меняется и сам человек. Фромм просто выделил из этого комплекса нечто, претендующее по его мнению на универсальность, назвал это нечто истинной любовью и отбросил все остальное, как недостойное по-настоящему развитой личности. Затем этот дистиллят был назван искусством, а абсолютному большинству людей было отказано в привилегии им владеть. Что ж, версию Эриха Фромма мы теперь знаем. Но для кого-то любовь – это совокупность химических процессов, для кого-то важнее платоническая сторона любви, для кого-то «постельная», для кого-то это просто красивая сказка, не совместимая с реальностью. Каждый будет по-своему прав в своей системе мировоззренческих координат, и не нам судить, чья система лучше.

Больше всего удивляет, что Фромм, человек несомненно образованный, попал в ту же ловушку, в которую попадают люди с самого зарождения цивилизации. В народе это ловушка охарактеризована простым выражением – «раньше трава была зеленее». Оказывается, когда-то любить умели лучше, а сейчас рыночные отношения все испортили. Ситуации, когда жених и невеста впервые встречались на своей свадьбе автор оправдывает в духе «стерпится – слюбится». Иными словами, браки по расчету и договорные браки – это, конечно, не очень хорошо, но искусство любить – это больше про умение развитой личности любить в принципе, так что выбор объекта любви не так важен.

В целом, в книге нет ничего нового. Она состоит из критики общества потребления и теоретического разбора «любви по Фромму», что мало чем отличается от «высокой любви» и так уже идеализированной классиками. В этой любви должно быть абсолютное доверие, равноправие, любящие должны «смотреть друг на друга из глубины души», не должно быть собственничества, удовольствие от секса должно проистекать из чувства, а не наоборот (если речь идет об эротической любви), через любимого человека нужно любить все остальное человечество, включая самого себя. В общем, идеал, к которому люди всегда стремились, и никогда не достигали, потому что люди не совершенны. Тем не менее, люди любили и любят, кто-то наслаждается своей неидеальной любовью, кто-то от нее страдает. И в каждом случае неидеальность этой любви делает ее уникальной.

Мы не умеем любить, никто. Если бы умели, то мир бы выглядел иначе, а не как кучка одинаковых лиц, с одинаковыми целями и задачами по части «любви». Общество потребителей, даже при выборе партнера, мы ориентируемся на его внешнюю оболочку, потом немного заглядываем в внутрь упаковки. Тааак…, не курит и не пьет, отлично, слушает AC/DC, супер подходит. Или занимается спортом, читает книжки по психологии, все, считай, что муж / жена. Этого достаточно. Никто вглубь не лезет, собственно зачем? Ведь «любить легко, а вот найти достойный объект для любви и добиться его – трудно». Любовью называют иску, возникшую между двумя, случайную связь. В случае возникновения первого препятствия, люди разбегаются, опять ищут новенького, и все сначала. Так вот Эрих Фромм говорит прямо и просто: «большинство людей видят проблемы в том, чтобы быть любимыми, а не в том, чтобы любить, обладать способностью к любви».

Любить нужно уметь, а чтобы научиться любить, нужно начать прежде всего с себя. Не нужно бросаться в омут чувств и думать, что это и есть доказательство любви. Нужно научиться «видеть человека таким, каков он есть, осознать уникальность его личности». Не нужно его переделывать под себя. Э. Фромм уделяет огромное внимание данному компоненту. Очень часто встретив кого-то, мы пытаемся его подстроить под себя либо мы подстраиваемся под объект обожания, тем самым теряя свою личность. Ведь считается, что таким образом мы демонстрируем «силу своей любви», но это вовсе не так. «Любовь есть активная озабоченность жизнью и благополучием того, кого мы любим». Не должно быть сотрясание воздуха: «Я люблю вязать», при этом, не связав ни одного носка, варежки, а оправдания «нет времени», не серьезны.

Ошибок много на практике, на то у нас и есть жизнь, чтобы мы научились любить, чтобы мы перестали думать и действовать шаблонно, не теряя свои личности. Да, мы общество потребителей, но не все же? А те, кто есть просто потребитель, стоит сменить амплуа? Ведь оно не самое удачное. Э. Фромм рассказывает во всех подробностях, как маленьким детям, что нужно делать для того, чтобы научиться любить, а рассказывает он банальные вещи.

• Необходимо быть дисциплинированным во всем.
• Необходимо быть сосредоточенным – «сидеть спокойно, не разговаривая, не куря, не читая, не употребляя спиртных напитков». Необходимо научиться избегать пустых разговоров, быть наедине с собой, просто наслаждаться моментом, здесь и сейчас.
• Научиться терпеть, нельзя думать, что ты добьешься мгновенного результата. Нужно быть заинтересованным в достижении результата.
• Нужно научиться быть внимательным к себе. Но это не значит анализировать себя постоянно! Внимательность к себе Э. Фромм сравнивает с водителем, который ведет автомобиль, «водитель чувствителен к изменениям поверхности дороги, перемещениям других автомобилей впереди и сзади. Однако он не думает о всех этих факторах; его ум сохраняет бдительность без напряжения».
• Нужно научиться быть объективным, «видеть людей и вещи такими, каковы они есть, и быть в силах отличать реальную картину от той, которая формируется собственными желаниями и страхами человека».

  «Обрести способность к объективности и разумности – значит пройти половину пути к искусству любить, и обрести ее следует в отношении всех, с кем ты вступаешь в контакт».

  6. Вера, без нее никуда. «Только человек, обладающий верой в себя, способен быть верным другом, поскольку он уверен в том, что и в будущем останется таким же, как и сегодня, и будет чувствовать и поступать, как поступает сейчас». Речь идет о силе слова человека, пообещать – значит исполнить.