Искусство любить

Это замечательная работа, посвящённая теме любви, природе любви. Причём любви в самом широком и общем её понимании: любви к себе и к людям, любви материнской и братской, любви как основе человеческой природы.
Автор очень хорошо и чётко, без воды и отступлений от темы, разложил всё по полочкам: разобрал объекты любви и её виды, поднял проблему любви в современном капиталистическом обществе, раскрыл составляющие искусства любви.

Больше всего мне понравились три части: про чувство отчуждённости и средства его преодоления; про "китов" любви мужчины и женщины; про родительскую любовь.
Про первое мне было в принципе интересно узнать - я эту тему никогда самостоятельно не копала, а здесь автор очень хорошо свёл всё воедино и привёл к сути. С "китами" было тоже занимательно: три из четырёх "кита" я изначально определяла для себя, а вот четвёртый стал открытием, которое я так же теперь определяю для себя наравне с другими.
Интереснее всего было про родительскую любовь: мысли автора про безусловную любовь матери и условную любовь отца, про покровительствующую и направляющую их силу очень живо откликались во мне, заставляя жадно впитывать информацию.

Те, кто ищет ответа на вопрос "как научиться любить?" или "как построить крепкие отношения?", вряд ли его здесь найдут: автор не ставил целью дать инструкции и чёткие указания, здесь вообще нет акцента на любви мужчины и женщины. Но автор затрагивает очень важные темы, побуждает размышлять и спрашивать самого себя; пытается дать ту информацию, которая при правильном её использовании может благотворно повлиять на вашу жизнь.

Для меня эта книга стала средством во-первых, успокоиться в своих мыслях и отсеять лишнее, а во-вторых, привнести большую осознанность в жизнь, принять во внимание некоторые аспекты, о которых раньше не было случая задуматься.

Начала читать сегодня Фромма с его "Искусство любить" и там много вещей важных. Не то чтобы новых, но систематизирующих. Знания, жизнь, чувства. Не со всем согласна абсолютно, но тем не менее.

Известно, что к человеку индивидуальность и чувство одиночества пришли вместе. И люди, в лучших традициях безумия, сначала стремились отделиться, а когда, наконец, добились этого (и Хор почсти перестал звучать в древнегреческих трагедиях), то стали столь же рьяно стремиться объедениться обратно:

Дальше пояса затягиваются туже. Сто способов быть таким, как все. Ну, в любом случае, как бы рьяно мы не стремились к индивидуальности и уникальности, мы хотим понимания. А понимания предполагает, что человек рядом с нами в чем-то с нами схож. Не думаю, что можно понять и при это не иметь ни одной точки соприкосновения. Естественно, никто не хочет быть с тем большинством, которое вызывает в нем отвращение. Но это не имеет ничего общего с полным отторжением, когда ты во всем хочешь быть одинок.
Впрочем, Фромм пишет и про ту форму полного отторжения (отшельничества), которое позволяет вернуться к единению в его первоначальном смысле - с природой и богом (под "богом" мы можем подразумевать как христианские понятия, так и, к примеру, что ближе мне, египесткое понятие ка).
Меня же заинтересовал взгляд на гендерные различия:

Эта мысль абсолютно сорвала мне крышу. Вообще, идея равенства мужчины и женжины (а также, к примеру, осознания ребенка, как отдельной и сформировавшийся личности) - это гуманизм. Тот недостижимый идеал, к которому мы (некое неиндивидуальное подразделение людей) стремимся. Но, кажется, в этом больше стремления уровнять (все мы - люди), чем в элементарном разделении на мужчин/женщин/детей. Впрочем, я бы хотела видеть наш мир достаточно толерантным, чтобы мы могли принять и тех, кто желает равенства и стирания граней между полами, и тех, кто хочет оставаться на разных полюсах. К сожалению, в последнее время желание оставаться на "женском" полюсе приравнивается к слабоумию и тройному "К" (Kinder, Küche, Kirche). К тому же становится ясным, как день, что борьба со стереотипами бессмыслена, так как мы сами в них нуждаемся. Не скажу ничего нового, но представление о человеке, который "не такой, как все" тоже достаточно систематизировано и стандатизированно. Чтобы про любого мы могли сказать: "Он не такой как все. Он как мой знакомы N, который тоже..." Пока очень далеко от темы любви, не так ли? По факту там больше о нем, но я буду говорить о том, что меня заинтересовало, а книгу вы сможете почитать при необходимости.

Еще очень много текста.

Естественно, раз для человека так важно единство, он будет к нему стремиться. Фромм выделяет три типа возможности достигнуть единство. Первый - достижение всех видов оргаистические состояний (сюда, насколько я поняла, можно отнести как одобренные методы - любые форма транса в т.ч. и религиозного, так и неодобренного - алкоголь, накортики, секс), второй - стать офисным планктоном (иными словами работать, жить и развлекаться, как все). А как же быть с нами, такими индивидуальными, которые не хотят ни того, ни другого? Забавно, что на этот вопрос у Фромма тоже есть ответ. Простой, ну, поэтому и ценный:

Дальше Фромм пишет о том, что все три способа не идеальным. Оргаистические состояния не долговечны, стадность иллюзорна, а творчество не межличностно. И подводит к тому, что единственная возможность получить искомое единство мечты - непроходящие и межличностное - любовь. Мне подумалось, что как точно человек выруливает. Сейчас видно, как для многих иллюзорное единство стало неприемлемым. Люди не хотят работать на обезличивающих должностях, читать и смотреть одно и тоже и т.д. Однако нам все еще приятно знать, что мы занимаемся тем же (смотрим/читаем тоже), что и люди, которые нам нравятся. То есть мы стремимся условное (у нас та же работа, книга, фильм, как у кого?) сделать настоящим. У нас такая же работа, книга и фильм, как у мальчика/девочки, которые нам нравятся. То есть, мы с ним, пусть он даже об этом и не знает, составляем единое целое. По той же причине, полагаю, нас так нереально выводит, когда какой-нибудь урод любит тот же фильм, что и мы. Ведь не очень-то хочется достигнуть слияния с уродом.
Еще (кто про что, а вшивый про баню) я думала о творчестве и нашей нужде в комментариях. Если рассмотреть творческий акт, как стремление к единению (пусть с миром, который сжался до размера твоего творения), то не может быть вопроса: нужна ли нам реакция? Нам нужна не реакция, нам нужна любовь. Я всегда говорила, что я не люблю и не хочу критики. Мне она не нужна. И я думаю, что она не нужна никому. Единственная цель критики - пережив ее сейчас, сделать в следующий раз так, чтобы этот же человек/другой человек полюбил "то, что ты делаешь" = тебя. В общем, мы стремимся привнести межличностный элемент туда, где есть бесконечное и непрерывное чувство сопричастности. Не может быть ничего более естественного.
С другой стороны религия (как транс, а не как иллюзия сообщества, которое стало с тобой единым целым), оргии, алкоголь и наркотики, которые задействуют больше физиологию и потому вряд ли о них стоит долго говорить.

С упоением, которое мне претит, Фромм говорит о том, как важно объединение мужского и женского начала, а также критикует старину Фрейда. Он не соглашается с Фрейдом в основном в том, что либидо, будь оно мужское или женское, имеет сугубо мужскую природу. Говорит о существование особой, женской сексуальности, которая отличается (однако пока не ясно чем) от мужской. Эта часть рассуждений мне не показалась интересной, хотя и является серьезной в феминистическом плане. То есть, сначала Фрейд признал, что у женщины тоже есть желания, а теперь Фромм додумался, что они не являются некой пародией на мужские. Молодцы мужики. На этом первая часть (оказывается, я не дочитала совсем немного) завершается, и мы переходим к первой, с хронологической точки зрения, в нашей жизни любви - между матерью и ребенком.

Интересным заявлением открывается часть:

Я пока не гуглила, но практически уверена, что данное заявление нельзя считать полной правдой. По крайней мере, не секрет, что младенец испытывает стресс при рождении и что этот самый стресс имеет огромное значение для развития человека. (Откуда известно - не знаю, надо бы определиться с достоверностью источников по данному вопросу).
адп от гугления: с достоверностью не определилась, все, что вылезает по поиску - какие-то безумные сайты типа "я и мой малыш". Короче, утверждение, что рождение является стрессом кажется мне достаточно логичным, чтобы не трогать его. Пусть остается в посте.

Дальше Фромм говорит о безусловности материнской любви. О том, какая это прекрасная и чудесная вещь. Как человек в первые свои годы не чувствует одиночества, испытывая такую любовь на себе. Интересно то, что я действительно в детстве (несмотря на некоторые, хм, сложности в отношениях с отцом) не чувствовала себя одиноко. Более того у меня были очень безграничные представления обо всем, что меня окружает. Все мне казалось логичным, систематизированным и бесконечным. Я не испытывала тревоги. Чего не скажешь обо мне сейчас. аллес Впрочем Фромм делает уточнение по поводу материнской любви, отмечая, что 1) это описание некого идеала и 2) что каждый человек внутри себя содержит способность и к "материнской" и к "отцовской" любви. (Как не трудно догадаться, отцовская любовь условна). Вот как он говорит о самом этом прекрасном чувстве:

Но тут же обламывает (Фромм любит это делать):

Фромм пишет о подобном чуть позже и несколько в иных словах (после подробного разбора отцовской любви), но я напишу в этой части поста, потому что мысль пришла мне именно в этот момент. Считается (блин, я владею информацией, но не владею источниками, не помню я фамилию того чувака, который об этом говорил!), что необходимая ступень взросления, это отказ от отношений с родственниками по принципу раз общая кровь, то люблю и переход к некоторому "осознанному" общению. Т.е. когда мы общаемся с матерью или отцом, потому что они нам интересны, как личности, а не потому что они нас родили и воспитали. Отказ от вынужденного общения в пользу... полезного. Хм. Зарапортовалась. В общем, вы меня поняли. На моем опыте, когда "родственное" общение становится дружеским - все испытывают огромное облегчение. Возможно, это не для всех подходит и, конечно, я не призываю обижать своих родственников, заявляя им, что необходимо пересмотреть некоторые особенности вашего взаимодействия... но 1) если такой процесс происходит сам собой, то это чудесно и 2) это тот шаг (переход), который может помочь наладить безнадежно испорченные отношения. Разумеется, если они не были испорчены из-за того, что вы друг другу (вы им или они вам) делали различные гадости. оО

Итак, как я уже раз сто написала, теперь про отцовскую любовь. Ее прикол в том, что она условна. Из плюсов (с минусами все, вроде, ясно) то, что ее можно заслужить, а так же то, что мы учимся быть сильным, соответствовать и отвечать за свои поступки. Это все очень хорошо:

Этот пассаж дошел до меня не до конца. Нет, я прекрасно понимаю, что хочет сказать автор, но его словесная конструкция ускользает от меня, как мыло. В душе. В тюрьме.

А дальше я бы хотела процитировать песенку (в кой-то веки я знаю источник!) - "It's that disease of the age":

Ну, чо тут сказать? Ага. Я думаю, что очень многие из нас это чувствовали. Особенно мне понравилось "а вдруг то, а вдруг это".

Дальше Фромм еще пишет о том, как важны обе любви для развития, что они отвечают нашим потребностям и что взрослый человек объединяет в себе оба вида любви.

На этом заканчивается часть про родителей и детей, и начинается часть "Объекты любви". Фромм переходит к видам любви, которые, вообще, могут быть. Рассматривает братскую, материнскую и эротическую любовь. Про вторую уже итак сказано достаточно, братская ему видится в практически библейском смысле: "возлюби ближнего своего, как самого себя". Много говориться о необходимости любви ко всем в целом, ко всему миру, к каждому человеку для того, чтобы стала возможна любовь частная:

Эта мысль в разных словах проговаривается много раз (очевидно, автор опасается, что с первого до кого-то не дойдет). Так же часто упоминается Фрейд и рассматриваются разные аспекты, в которых Фромм с Фрейдом не согласен. Но это несогласие, вероятно, было актуально тогда, но не сейчас, когда Фрейд уже никем не считается последней инстанцией истинного.
Так же Фромм говорит о связи эмоциональной сферы, влечения и любви, о том, что они не равнозначны. В частности, что желание может вызывать любая сильная эмоция (понравилось, потому что правда так):

Для меня всегда было важным то, что любовь не проходит, потому что в этом состоянии нет переменных величин. Ты и твой любимый человек есть здесь и сейчас, и вы останетесь такими и дальше. Никакие поступки не могут стать неожиданностью, потому что они принадлежат вам (а вы - постоянны даже в своем развитии). Фромм смотрит на вопрос постоянства любви с несколько иной точки зрения:

То есть приписывает постоянство любви не постоянству мира, а волевому решению. Что же, тоже неплохо вроде как.

Он много говорит о пороках в их "католическом" понимание. Т.е., если тебе хорошо, значит ты делаешь что-то не так. В итоге указывает на противоречивость такого суждения:

Сейчас много говорят об эгоизме и эгоистичном обществе, но Фромм все сказал достаточно давно, можно просто пользоваться:

Дальше идет четвертый блок (который стоит для меня отдельно) - любовь к богу. Рассматривается история религии и то, что возможно три варианта восприятия бога и любви к нему (все весьма логично, надо заметить). Бог может быть "матерью" и любить безусловно, бог может быть "отцом" и любить условно и бог может быть (нет, не святым духом, хотя...) тобой. В последнем случае все наиболее удачно складывается. Все религии дальше рассматриваются с точки зрения "а как тут люди любят бога, а он их".
Впрочем, сам Фромм к тому моменту уже не религиозен:

(мне бы тоже очень хотелось перейти уже к символическому смыслу)

Предпоследняя часть рассказывает о том, как наше общество влияет на нашу способность любить. Если выразить общую мысль одним словом - ПЛОХО.
Да и, вообще, о нашем обществе Фромм невысокого мнения (считает, что в таких условиях любви места нет):

Я уже отмечала крайнюю позитивность Фромм и чем дальше в лес, тем сильнее она прогрессирует:

Последняя часть книги рассказывает о "практики любви". Эта часть оказалась для меня глубоко личной, поэтому приводить цитаты и свои размышления я не стремлюсь. Скажу, что там идет речь о тех действиях, которые необходимо предпринять для того, чтобы начать обучение искусству любви. Некоторое сказанное спорно, но общая мысль верна. Любовь не появляется и не длится сама собой, она итог наших трудов, веры, терпения и силы.

Всем удачи в любви к себе и к своим ближним! =)

«The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love» Erich Fromm

Очень часто книги сами находят тебя в нужный момент. Особенно любят делать это книги, которые могут научить чему-то новому или открыть маленькую лазейку из сложившейся жизненной ситуации. “Искусство любить” – из разряда именно таких произведений. Ситуация вокруг меня в данный момент сложилась так, что тематика психологической философии Фромма пришлась как нельзя кстати. Во многом она помогла мне осознать некоторые моменты межличностных отношений, не только между мужчиной и женщиной. Без нее мне было бы трудно поддерживать и помогать другим. Да и самой мне уже очень давно хотелось почитать дядечку Фромма. На этой книге останавливаться не собираюсь, продолжу изучение психологии в философской форме дальше.

Итак. Это книга про любовь. Ни сентиментальная история, ни пособие к действию и не руководство, но философское размышление на тему, что является любовью и каковы составляющие настоящей любви. Помимо пространственных размышлений, большую часть трактата составляет также поиск причин, которые приводят к инфантильности в отношениях. Поэтому я и назвала эту книгу психологической философией. На самом деле, даны обычные каноны, которые все мы (более менее образованные и развитые люди) знает с самого детства, но почему-то воплощаем их в жизнь, только когда нас самих внезапно осенит. Поэтому такие книги обязательны к прочтению, они напоминают нам забытые истины и не дают скатиться в яму эгоизма и потребительского отношения к близким и любимым людям. Я с удовольствием сделала отдельный пост с самыми ключевыми, на мой взгляд, цитатами из трактата. Не поленитесь, если не хотите читать полностью всю книгу, осильте хотя бы ключевые тезисы. Хуже ведь не будет от простых буковок. Я настойчиво рекомендую.

Незрелая любовь говорит: “Я люблю тебя, потому что ты мне нужен”, а зрелая: “Ты мне нужен, потому что я люблю тебя”.

Любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии того, что мы любим. Где нет активной заинтересованности, там нет любви.

Кстати, на Википедии есть статья с кратким содержание книги. Но это только на крайний случай.

Первая книга флешмоба 2011, которую посоветовала blinch . Спасибо!
Любовь, подобна всем остальным искусствам. Её не надо ждать. Нужно учиться, активно тренироваться. Так же как нельзя научить рисовать не практикуясь, нельзя познать тайну любви будучи в постоянном ожидании "нужного" объекта.
Фромм пишет, что любовь - это не чувство, это активная деятельность. Полностью согласна!
Философ говорит, что любовь, да и вообже вся жизнь - это рынок. По началу, это сравнение меня возмутило. Я была уверена, что заброшу книгу, не разделив своё мнение с автором, НО Фромму удалось меня переубедить. Он так подробно в мельчайших деталях описал нас - потребителей, наше поведение.
Фромм описал братскую, материнскую, эротическую любовь, любовь к себе и богу.
Бесподобно!

Я наткнулась на неё совершенно случайно, пока искала что нового вышло в любимой серии книг, в итоге психологическое образование заставило остановиться здесь на подольше.

Фромм определяет любовь не просто как чувство, а как искусство, которое требует усилий для его достижения. Мне эта мысль оказалась слишком близка, поэтому и книга пролетела очень быстро.

Отдельно хотелось бы отметить его мысль о том, что любовь это не столько привязанность и страсть, сколько уважение, забота и готовность к жертвам.

Разделение на несколько типов любви помогает более осознанно относиться к своим чувствам, их становится легче понимать, что именно происходит с тобой в данный момент.

Отдельно стоит выделить, что автор не только рассуждает о самой любви, что она есть, но и о препятствиях, с которыми сталкивается человек в современном обществе, на пути к этому искусству.

Но не обошлось и без небольших минусов.
На мой взгляд, довольно сильно подкачала практическая часть книги. Она показалась мне пустой и, в каком-то роде, не имеющей особого смысла. Из неё сложно что-то вынести для себя в реальную жизнь.

Хоть и темы раскрыты достаточно подробно, но недостаточно именно проблем, с которыми они сталкиваются.
Происходит некая идеализация любви, словно она не может быть источником очень серьёзных испытаний.

В заключении, в условиях современного мира эта книга не теряет свою актуальность, тема любви, что она есть, ещё долго будет мучить людей. Эта книга может стать полезной не только в понимании, но и в попытках улучшить свои взаимоотношения с людьми.
Возможно эта книга даст вам возможность переосмыслить свои взгляды на любовь и, возможно, изменить свою жизнь к лучшему

"Искусство любить" Эриха Фромма — это настоящее откровение. Эта книга заставляет задуматься о многом — о себе, о близких, о мире. Фромм пишет о любви так, что сердце начинает биться быстрее. Он разбирает любовь на части, показывая ее с разных сторон — и это увлекательно.

Фромм говорит о любви как об искусстве — как о чем-то, что требует усилий и времени. Он учит, что любовь — это не просто чувство, а настоящее искусство, которому нужно учиться. Книга погружает в философские размышления, но делает это легко и доступно. Каждая мысль, каждая идея — это шаг к пониманию себя и других.

Особенно впечатляет, как Фромм рассматривает разные виды любви — родительскую, братскую, эрос и любовь к себе. Он показывает, что все они важны и связаны между собой. Меня глубоко тронули его рассуждения о том, что любовь к себе — это основа для любви к другим. Это не эгоизм, а необходимое условие для гармонии в жизни.

Фромм не просто теоретизирует, он дает практические советы. Он учит, как развивать в себе способность любить, как преодолевать страхи и предубеждения. Его слова вдохновляют и мотивируют на изменения. Читая, чувствуешь, что становишься лучше, мудрее, ближе к пониманию истинного смысла любви.

Эта книга — словно разговор с мудрым наставником. Фромм пишет просто и понятно, но глубоко и проникновенно. Ты словно сидишь с ним за чашкой чая и слушаешь его мысли, впитывая каждое слово. Его идеи остаются с тобой, меняя взгляд на мир и на себя.

"Искусство любить" — это не просто книга, это путеводитель по жизни. Она учит не только любить, но и быть любимым. Я искренне рекомендую ее всем, кто хочет понять, что такое настоящая любовь и как сделать свою жизнь ярче и насыщеннее. Пусть эта книга станет вашим компасом на пути к счастью и гармонии.

Эрих Фромм — искусство любить.
Год написания — 1956
222 страницы

Мне сложно ответить на вопрос, о чём это книга. Для меня она открыла вопрос любви куда более обширно, нежели просто "любовь к объекту симпатии". Главная мысль, что я из нее взяла — любовь это не чувство, а образ жизни.

Для меня эта книга не была простой. Все же, мой уровень познаний во всех сферах жизни, а ещё словарный запас, которого не хватает для изобилия профессиональных слов в этой книге — это делало чтение не чем то самым лёгким.
Так же, подмечу что с книгой я не на все 100 согласна. Мне не понравился черезмерно патриархальный взгляд на отношения мужчины и женщины, но, во многих других аспектах я согласна, так что, отчасти эта книга будет опорой для многих вещей в жизни.

Если говорить о структуре книги — самыми ценными главами для меня оказались первая-вторая и последняя, а так же "объекты любви" и "любовь к себе".

9/10

Как же прекрасно, что я прочитала эту книгу! Если кто-то прочитает мой отзыв до начала знакомства с ней, то рекомендую приобрести бумажный вариант.  Лично мне он очень пригодился. Вся книга в пестрых закладках, заметках, карандашных записях. Пришлось потрудиться. В основном я читаю литературу художественную. Люблю науч-поп, но видимо до этого момента выбирала какой-то очень легко читаемый и подходящий мне по уровню образования. Но эта книга была для меня выстой, которую необходимо взять обдумав и прочувствовав написанное.  Некоторые вещи были для меня понятны, Фромм просто помог сформулировать их. Например,

или

Кое-что было очень злободневным. Легче не стало. Но стало понятно, что об этом думали и до меня, и люди поумнее меня. И все в этом мире повторяется. И остается только иррациональная вера в то, что все будет хорошо. И будет мир.

Книга не содержит рекомендаций, как это принято в большом море литературы современных психологов и психоаналитиков. Никаких шагов, 365 дней , чек-листов и прочее-прочее. Фромм, проведя теоретическую подготовительную работу с читателем, абсолютно прямо говорит о сложном пути длиною в жизнь к достижению цели "Уметь любить".  И не такие уж сладкие  плоды у этого умения с точки зрения человека привыкшего потреблять.  Вечная работа над собой. Да, Фромм раскладывает все по полочкам, все понятно. Но такие выводы принять трудно. А уж следовать озвученной им практике любви и подавно не просто.  Ох, и придется потрудиться.

Обязательно порекомендую книгу родным.