Общаться с ребенком. Как?

Эту книгу нам советовали прочитать еще на парах по психологии при получении далекого уже первого высшего образования. Совет я тогда запомнила, но книгу в руки не брала - как-то не до того было. Сейчас в виду грядущих изменений решила-таки прочитать и поняла, что зря я ее просто скачала себе на читалку. Эта книга должна стоять на полке, подчеркнутая во всех важных местах и с закладочками, чтобы в любой момент можно было вернуться к поднятым в ней вопросам.

Самое главное, что меня в ней привлекало - это простота и ясность изложение, доступность для понимания всеми родителями и направленность именно на практику, а не на теорию. Гиппенрейтер общается с родителями легко и просто и все казавшиеся сложными проблемы отступают, потому что Гиппенрейтер на реальных примерах показывает, что предложенная ею тактика действенная, хоть она и не означает, что все сразу будет хорошо и легко, ведь родителям должно быть непросто полностью изменить подход к воспитанию, впитанный ими еще в своем их детстве. Именно поэтому данная книга и должна стоять на полке. Забыл, не смог - открыл и почитал еще раз и еще, до тех пор, пока не получилось, а потом еще раз перечитал и закрепил)

Читала с огромным удовольствием и теперь хочу прочитать еще и продолжение и другие книги автора. Видно, что пишет она со знанием дела и от души, а потому и читать легко и приятно, а самое главное - полезно, хоть для меня и в долгосрочной перспективе)

Хочется начать с цитаты

Я захотела прочитать эту книгу, чтобы лучше понимать своих мальчиков: сына, которому чуть больше года, и племянника, которому уже 9 лет. Скорее даже, я хотела вспомнить свои чувства и свое мировоззрение, когда сама была ребенком. Не знаю как вы, но я воспринимала мир иначе. Я даже не могла взять в толк, почему взрослые не понимают многие элементарные вещи и, самое главное, не понимают своих детей. Мне повезло, родители нас с сестрой понимали и принимали. Но в других семьях я этого чаще не видела.
Я выросла и со временем мое восприятие стало "взрослым", как у всех. Это печально. Я хочу быть поддержкой своим детям. Но гораздо легче зло грымнуть на дитя, чем потратить время его понять и объяснить, почему что-то делать не стоит. Я вижу, что племянник порой сталкивается с трудностями, с которыми не может сам разобраться. И я искренне хочу ему помочь, только не знала с чего начать и как подступиться. Я мама годовалого очень активного мальчика, я катастрофически устаю каждый день. Но, благодаря книге, я смогла вспомнить свои детские чувства и по другому реагировать на поведение своего малыша. И его радостный смех и улыбки - лучшая награда. Ведь что может быть лучше для деток, чем счастливые и любящие родители?!)

Вердикт: Обязательно советую к прочтению всем родителям. И не родителям тоже. Ведь все советы, указанные в книге, можно и нужно применять ко всем нашим близким и любимым людям, дабы улучшить взаимопонимание)

Юлия Гиппенрейтер - известный психолог, автор нескольких книг, которые вот уже долгое время не теряют актуальности. Я услышала о ней, только когда у меня появился собственный ребенок. Ведь хочется стать, если не идеальной ( таких наверное не существует), то хотя бы хорошей мамой и допустить как можно меньше ошибок в воспитании сына. Конечно эта книга полезна не в 6.5 месяцев, а много позже, когда ребенок уже хотя бы говорит. Но знать заранее хотя бы где и что можно посмотреть в будущем, не помешает.

Книга подкупила меня с первых же страниц. Текст написан доступным языком, без всяких научных и заумных терминов. Читается очень легко и благодаря многочисленным примерам, понятно. Во время чтения я вспоминала свое детство и подростковый возраст и ловила себя на мысли, что действительно, так все и есть. Тогда я не понимала черезчур сильных переживаний своей мамы или как больно делаю родителям, ругаясь с ними и посылая. Но в те времена читать книги по психологии и разбираться в отношениях.с собственным ребенком было не модно, наверное. И нас воспитывали, как считали нужным.

Умение слушать и слышать, как автор назвала его, "активное слушание" действительно очень важно, как и "я - сообщения". Много всего еще предстоить усвоить и понять, чтобы не совершать ошибок. А перестроить свой стиль общения очень и очень сложно. Главное научиться отключать эмоции вовремя. Выстроить правильные отношения - это огромная работа над собой. Ну хотя бы объятий, поцелуев и похвалы я чисто интуитивно давала, даю и теперь буду давать своему сыну в больших количествах.

Эту книгу я прочитала во второй раз. В первый - еще до рождения моих детей. Второй - сейчас.
У меня начались проблемы с моими детьми: один постоянно дерется (младший), другого, наоборот, обижают в школе, плохо учится, замкнут (старший). Ходили к психологу - не помогло.
Тут я вспомнила про психолога Гиппенрейтер Юлию Борисовну и ее знаменитую книгу, которая когда-то помогла мне найти общий язык со сверстниками и мамой (хотя для этого не предназначена).
Я срочно купила книгу, прочла ее в ускоренном темпе и начала действовать так, как в ней указано. Прошло немного времени, но:

• старший стал лучше учиться;
• пока узнала только об одной проблеме старшего в школе: пока он был в столовой, кто-то сломал его простой карандаш (а раньше за неделю проблем было намного больше);
• младший подрался за это время только один раз (а раньше это было очень часто);
• младший со старшим стали больше общаться друг с другом;
• оба стали больше раскрываться, общаться с нами, родителями;
• стали больше понимать друг друга.

Век – живи, век – учись. Потому что все приходит с опытом. И я очень рада, что моя работа заочно позволяет подготовиться к собственным детям, которых я не планирую на ближайшие несколько лет. Хотя кто его знает, как жизнь повернется.

Юлия Борисовна Гиппенрейтер по праву считается одним из выдающихся отечественных специалистов в области детской психологии. Ее книги издаются и переиздаются чуть ли не каждый год и спрос на них только увеличивается. И в частности именно книга «Общаться с ребенком. Как?» - одна из самых востребованных среди родителей и психологов.

Чем обусловлен такой успех книги помимо ее безусловно актуального и полезного содержания? Первое, что подкупает с первых же страниц – стиль изложения. Текст написан очень простым и понятным языком. Без лишней воды или заумной терминологии. Все четко, структурировано и по делу. Вторым плюсом является большое количество примеров из жизни, в которых проигрывается та или иная ситуация и ее решение. Причем некоторые примеры еще и изображены в картинках для зрительного закрепления в памяти с одной стороны и для отдыха от сплошного текста – в другой. Ну и наконец, третьим преимуществом этой книги я бы выделила «домашние» задания в конце каждой главы, которые помогают повторить прочитанное и тут же попробовать применить на практике.

Честно вам признаюсь, в некоторых заданиях я сама затруднилась с ходу назвать, например, испытываемую ребенком эмоцию. Да что там ребенком, я порой ловила себя на мысли, что свою собственную эмоцию перевести в слова не так уж и просто. Поэтому так важно проговаривать названия эмоций вслух, чтобы дети имели возможность не просто интуитивно воспринимать чужие эмоции, но и учиться говорить о своих.

Гиппенрейтер опирается на принципы гуманистической психологии и помогает взрослому увидеть, что ребенок еще не до конца сформировавшийся взрослый и обращаться к нему, как к взрослому без учета особенностей возраста чаще всего бесполезно и антипродуктивно. При всем при этом ребенок в любом возрасте – это уже личность со своими индивидуальными потребностями, особенностями и желаниями. И если прислушаться к нему, то он сам подскажет где, как и когда готов развиваться.

ИТОГО: Говорить об этой книге на самом деле можно было бы бесконечно, потому что в совокупности – это прекрасное, в первую очередь именно психологическое пособие для родителей и всех тех, кто работает с детьми. А я бы посоветовала его прочитать вообще всем. Потому что многие из приведенных в этой книге рекомендаций оказываются действенными и в межличностном общении взрослых.

Эта книга очень долго стояла у меня в шкафу. И прочла я её именно тогда, когда было нужно (ребенок уже не грудничок, но и не подросток). Конечно, её можно прочитать как только родился ребенок, но мне кажется, она полезна ближе к 2-3 годам. А в последствие, для родителей подростков просто необходима.

Самое интересно, что читая книгу появляется ощущение, что листаешь ленту инстаграмма. Я просто какое-то время была подписано на кучу блогов по воспитанию детей. И оказалось, что эту книгу просто все кому не лень, разбили на цитаты и впихнули в свои инстаграмные посты. Понятно, что эти общие фразы и выводы встречаются во всех книгах про детей, но некоторые блогеры даже истории из книги переписывают не меняя действующих лиц)

Читается книга легко, но в этом и проблема. Если её просто прочитать, то ничего из неё не вынесешь, её надо проработать, проанализировать. Потому что, это даже не книга, а скорее пособие. Каждая глава книги - это урок с вопросами, правилами и домашним заданием. А ещё, в книге очень много реальных примеров по каждому правилу или ситуации. Поэтому, просто прочитать не получится, надо прочитать, выполнить задания и проанализировать.
Это как руководство по общению с ребенком.

Конечно, как и любая другая книга по психологи, она оставляет ощущение, что ты все делаешь не правильно и уже нанёс вред своему ребенку) А ещё в этой книге идет идеализация ребенка, я не делаю выводы правильно ли это или не правильно. Но жалости и сочувствия к себе, в этой книге вы не увидите. В любом варианте, ребенку ещё хуже, поэтому помощь в этой книге может получить только ребенок, через родителя.

Кроме 10 уроков, в книге приведена реальная история мальчика подростка. И вот это прям очень яркая и красочная иллюстрация всех уроков. История как-будто по полочкам раскладывает всё то, что было прочитано и выполнено выше.

Я думаю, что через пару лет обязательно буду перечитывать эти уроки общения с ребенком.

Очень неплохая книга, прекрасно адаптированная под реалии нашего менталитета. Не сказать, чтобы это была универсальная палочка-выручалочка, но вполне достойное подручное средство для того чтобы начать от чего-то отталкиваться. Некоторые правила даже захотела распечатать и налепить в разных местах холодильника. Чтобы мелькали почаще перед глазами. Но в остальном все слишком общее и не слишком много практического применения. Фактически половина книги посвящена освоению методики "активного слушания". Поэтому если владеете это техникой, просто начинайте применять ее в семье, и книгу можно особо и не читать. Но если техника пока незнакома, и нужны хоть какие-то маленькие успехи и достижения в деле налаживания отношений с ребенком - то книга подойдет отлично.

Мамы, мамочки и мамули, читайте эту книгу!!!
Сначала в первый раз про себя, затем во второй раз - вслух - папам, папочкам и папулям! Но и на этом не останавливайтесь - покупайте еще несколько экземпляров и раздавайте их бабушкам, тетям и дядям, у которых есть свои дети или которые общаются с вашим ребенком (и не забудьте проверить - прочитали ли они ее до конца и усвоили ли материал!)))

Потому что эта книга не ограничивается рекомендациями "любите своих детей такими, какие они есть", но дает ряд вполне конкретных советов и методик. Уверяю вас, их можно использовать не только в общении с детьми! Это вполне себе общепсихологические и общечеловеческие "не лезь, куда не просят", "не отказывай в помощи", "разрешай конфликт конструктивно". Что-то было мне известно, что-то интуитивно понятно, а чему-то (например, активному слушанию) нужно учиться. И очень надеюсь, что получится!

Книга и стиль повествования лично мне зашли не очень. На мой взгляд слишком много воды и довольно растянуто написано.

Но ключевые тезисы запишу.

1. Безусловное принятие
→ Ребёнок должен чувствовать, что его любят не за что-то, а просто потому, что он есть.
→ Критика и наказания не должны влиять на ощущение родительской любви.

2. Активное слушание
→ Важно не просто слышать, но и понимать чувства ребёнка.
→ Техника: повторять его слова, называть эмоции ("Ты расстроен, потому что...?").
→ Это помогает ребёнку осознать свои переживания и найти решение.

3. "Я-сообщения" вместо "Ты-сообщений"
→ Говорить о своих чувствах, а не обвинять:
"Ты опять разбросал игрушки!" → "Мне неприятно, когда в комнате беспорядок".
→ Это снижает сопротивление и конфликты.

4. Правила и границы — без подавления
→ Запреты должны быть чёткими, обоснованными и немногочисленными.
→ Лучше объяснять причины ("Опасно, потому что..."), чем просто говорить "нет".

5. Поддержка самостоятельности
→ Давать ребёнку право на ошибку и собственный выбор.
→ Вместо готовых решений помогать размышлять ("Как думаешь, что можно сделать?").

6. Конфликты решаются без победителей и побеждённых
→ Метод "беспроигрышного решения": искать компромисс, учитывая интересы обеих сторон.

7. Похвала — конкретная и искренняя
→ Не просто "Молодец!", а "Ты здорово придумал, как собрать эту конструкцию!".
→ Акцент на усилиях, а не на результате.

8. Родительские эмоции — под контролем
→ Если раздражены, лучше сказать: "Мне нужно время, чтобы успокоиться", чем кричать.

9. Личный пример важнее слов
→ Дети копируют поведение взрослых. Если родитель сам не соблюдает правила, ребёнок их игнорирует.

10. Общение — это не только слова
→ Контакт глазами, объятия, совместные дела укрепляют доверие.