Общаться с ребенком. Как?

Эту книгу я приобрела для сестры, желая помочь ей во взаимоотношениях с ее сыном. Но прежде я решила прочитать ее сама. Как мне показалось, написаны здесь прописные истины. Именно так и надо взаимодействовать с детьми (и даже со взрослыми людьми) - любить их, безусловно принимать такими, какие есть, слушать и слышать их, помогать и т.п. Все вроде бы соглашаются с этим, но на практике получается с точностью до наоборот: мы любим и слышим только себя. Со стороны я наблюдаю это постоянно, и мне больно видеть, как близкие мне люди портят жизнь себе и своим детям. Очень хотелось бы, чтобы эта книга им помогла. Мне же часто говорят: "Вот будут у тебя свои дети, тогда и посмотрим, как ты будешь справляться". Действительно, посмотрим. Может, и не справлюсь. Жизнь покажет.

Глупо начинать пересказывать содержание книги про гуманистическое воспитание. На первый взгляд кажется, что это так естественно и органично, что все этого придерживаются, но стоит только осмотреться и на свой опыт детский взглянуть, как становится понятно, что на практике адептов не так много (адептов=))). На словах авторитарность отвергается (нет-нет, мы конечно же не такие, мы все отличные родители с прекрасными детьми), но на деле сколько же ее в словах, мимике, жестах, часто неосознанных. Часто проявляется калька из детства. А книга может действительно помочь научиться новому взгляду на воспитание и наладить жизнь во взаимоуважении с самых ранних лет.
Для себя поняла, что буду много и часто возвращаться к Гиппенрейтер, чтобы каждое слово-действие-совет записались на подкорку. Пока читала, от примеров слезы на глаза наворачивались. Эту бы книгу в свое время да моим родственникам - возможно, сейчас я была бы более человеколюбивой).
Обнаружила, что интуитивно правильно строила "Я-сообщения" в разговоре с ребенком: без обвинения с "ты", а безличными предложениями. Многие аспекты в нашем возрасте еще совсем не актуальны, но лучше знать заранее, чем наломать дров, а потом разбирать завалы.
Книга прекрасная, легкая в восприятии, нужная.

Хорошая книга для начального знакомства. Более того, будет полезна и не родителям -
как минимум, умения активного слушания, "я-сообщений" и работы с конфликтами полезны всем. Впрочем, при участии в обучении на работе пригодятся и многие другие разделы - та же граница "сам"/"вместе".

Порадовало обширное наличие примеров, а вот задания напомнили школьные упражнения в учебнике - они не о комплексности, а лишь о набивании руки. Увы, использовать только одно правило в примерах и сочетать тоже правило с реальной жизнью - это вещи для меня совсем непересекающиеся. Текст написан просто и легко, что опять же идёт в значительный плюс.

А вот порой появляющаяся гендерная нотка меня раздражала. Если мама лепит из теста пирожки, то рядом с ней, конечно, девочка, а рядом с папой и железной дорогой - мальчик. Самый умный - папа, самая добрая - мама (вспоминаю знакомые семьи и думаю, как часто самая умная как раз мама, а дочки вертят добрым папой как хотят). Ну и конечно история о том, как муж с женой развелись, а через пять лет сын грустит, что у него нет отца (что же за мразь его папа, раз развод - это достаточный повод не общаться с ребенком?). Таких вещей немного, да и я отдаю себе отчёт, что книге уже около тридцати лет. Но не отметить не могла.

Ну и второй нюанс: для тех, кто прочитал уже не одну книгу по общению (не обязательно с детьми) очень много вещей уже знакомых, если не все. Но как первое погружение в тему советовать можно каждому.

На мой взгляд, это одна из лучших книг по психологии общения.

На эту тему написаны горы специальной литературы. Большинство российских авторов пишут сложно, наукообразно и расплывчато, их методы трудно применить на практике. Книги европейских и американских психологов намного более конкретны. Но западная реальность настолько отличается от российской, что воспользоваться их советами жителям нашей страны почти невозможно.

В ряду литературы выгодно выделяется книга «Общаться с ребёнком. Как?». Автор - профессор Московского государственного университета, ученый и педагог Юлия Гиппенрейтер. Она адаптировала к российским реалиям одну из американских методик, которая улучшает отношения в семье с помощью эффективного общения. Причем автор сделала это, совместив, казалось бы, несовместимое: научную глубину и простоту, ясность текста.

Самое главное – в книге «Общаться с ребёнком. Как?» даются КОНКРЕТНЫЕ рекомендации, которые помогут достичь взаимопонимания с Вашим ребёнком, даже если отношения в семье уже давно и безнадёжно испортились.

Читая эту книгу, Вы узнаете:

• почему ребёнка нужно любить не потому, что он добрый, отличник и т. д., а лишь потому, что он есть;
• нужно ли помогать детям, когда они заняты;
• как нужно строить фразу, чтобы ребёнок хорошо воспринял Ваши слова, и какие фразы ни в коем случае нельзя говорить, если хотите быть со своим ребёнком друзьями;
• как правильно слушать ребёнка, и что мешает делать это;
• как быть с чувствами родителей;
• как разрешать конфликты;

Приведём пример из этой книги (описываю ситуацию своими словами). Подросток пришёл домой и громко включил музыку. Мама, которая устала после работы, «взрывается». Какую из двух фраз обычно говорят в такой ситуации родители:

• Как ты можешь слушать эту дрянь?
• Меня очень утомляет громкая музыка.

Итак, книга написана очень просто и понятно. Кроме того, буквально на каждой странице – реальные диалоги родителей с детьми, которые отлично иллюстрируют ненавязчивую теоретическую часть.
Читать очень удобно, потому что книга разделена на уроки, в конце каждого из которых размещены «Домашние задания» и самые распространённые вопросы родителей. Старайтесь не читать всю книгу целиком (хотя удержаться от этого очень трудно), а «проходите» по одному уроку. А вторая часть книги – подробно описанная история изменения «трудного подростка», родного внука автора.

И напоследок замечу: книга Юлии Гиппенрейтер – это не волшебная палочка. Не нужно думать, что если Вы её просто прочитаете, отношения в семье наладятся. Вам придётся шаг за шагом учиться самим, ловить себя на том, что Вы опять говорите так, как привыкли, а не так, как нужно, чтобы достичь взаимопонимания.

Если Вы готовы работать над собой, чтобы наладить отношения (или построить их, если ребёнок совсем маленький), эта книга – именно то, что нужно. И, самое интересное: она поможет научиться общаться не только с детьми, но и со взрослыми так, чтобы конфликты свести к минимуму, а удовольствия от общения приблизить к максимуму.

Книги о воспитании детей я читаю долго. Это происходит, конечно, не потому, что не хочется читать, скучно и туго идет. Нет, просто каждую главу хорошей книги о психологии и воспитании ребенка хочется крутить с разных сторон, обдумывать, решать, а в отношении моего ребенка подходит? А это похоже? А это может сработать и нужно ли?
Так вот да, многое подходит из книги Юлии Гиппенрейтер, и да, нужно и полезно. В книге было высказано несколько идей, вернее не высказано, а много раз выделено и подчеркнуто, которые по сути не являются чем-то новым, идея об активном слушании (хотя для нашего общества не самая популярная идея), идея о поиске компромиссов в процессе решения конфликтов. но эти идеи для меня как бы существуют сами по себе, а процесс общения с моим сыном сам по себе. И постепенно шаг за шагом я на практике начала применять их, и да, они действительно работают. НО, нужно терпение и время, чтобы они вошли в привычку, чтобы не спохватываться в критический момент и вспоминать, как там посоветовали в умной книге, а чтобы идея стала, как говорится, твоим "модус операнди".
Мне очень импонирует подход Юлии Гиппенрейтер к воспитанию и развитию детей, я также придерживаюсь принципов гуманистической психологии. И да, я считаю, что маленький ребенок - это уже личность со своим характером, образом мышления, психологическими особенностями. И развивать, растить и воспитывать его нужно именно исходя из этого и принимая во внимание все эти личностные особенности.
Однако закавыка в том, что растить и воспитывать и жить с ребенком по таким принципам значительно сложнее и труднее, нежели опираясь на более традиционные патриархальные принципы авторитарности и авторитетности родителей, которые долгие годы культивировались в нашем обществе. Трудно перестроить себя, трудно не скатится до избитого "потому что я так сказала" и "родители лучше знают", еще труднее перестроить мужа, бабушек-дедушек, которые знать не знают и не думают о гуманистической психологии, но привыкли, что их так растили, и они так будут растить детей-внуков. И не всегда удается с первого раза найти верную тактику и подобрать верный метод разруливания сложной ситуации в процессе воспитания, но, честное слово, когда видишь, что ребенок тебе доверяет, что он видит или на интуитивном уровне чувствует, что его не просто любят, но воспринимают, как самоценность, все эти усилия окупаются. И в любом случае, другого подхода я для себя не представляю, поэтому будем работать над собой и над развитием гармоничных отношений. И такие книги, как эта очень нужны и очень помогают, когда на подсознательном уровне чувствуешь, что здесь надо не так, но не знаешь, как конкретно поступить и что сделать. Да и просто осознание того, что ты не один, что ты все правильно понимаешь и чувствуешь, эта поддержка от автора также очень важна.

Скажу сразу, что про эту книжку я слышала сотни раз. Тысячи раз. Миллионы! Но как-то так сложилось, что я считаю себя слишком умной и никаких книг по психологии не читаю. Точнее, так было раньше. А сейчас стало наоборот. Сейчас меня безумно заинтересовали книги по психологии. Но не все подряд, конечно. А те, которые мне полезны сейчас.
Книжку Гиппенрейтер вот эту мне не советовал только ленивый. А я отмахивалась. А потом взяла и прочла. Чуть ли не с позиции «И что такого она там пишет, чего я не знаю?».
Ну и вот. С одной стороны, оказалось, что я многое интуитивно делаю правильно. И моему ребенку еще крупно со мной повезло.
А с другой стороны, я прочитала несколько очень интересных и новых для себя вещей.
Впечатлена. Всем рекомендую. Причем, все это – как бы о детях, но на самом-то деле книгу можно было бы просто назвать «Разговаривать. Как?». Потому что многие взрослые совершенно не умеют разговаривать не только со своими детьми, но и друг с другом. И это очень печально.
Рекомендую всем, кто заинтересован в улучшении коммуникации с окружающими. Ну и мамам – в том числе.

Сыну почти четыре года, за это время у нас было несколько довольно непростых кризисов в отношениях, но руки до Гиппенрейтер дошли почему-то только сейчас, в "междукризисье". Наверное, было бы правильнее прочитать книгу именно в кризис и тут же начать применять новые модели поведения.
В идеале книгу надо читать с ручкой и блокнотом, делая себе пометки и записывая какие-то ключевые пункты для лучшего запоминания. Но я книгу слушала и надеялась только на свою память.
В книге рассматриваются типичные ошибочные модели поведения родителей, которые приводят к конфликтам с детьми, упрямству, непослушанию детей. Родителям предлагаются альтернативные модели поведения, которые позволяют либо не допускать конфликтов, либо находить из них конструктивный выход, а также помогают прийти к лучшему взаимопониманию с детьми, доверию, взаимопомощи.
Книга понравилась. Постараюсь вовремя вспоминать эти советы и применять их на практике, хотя скореектировать собственные привычные реакции и модели поведения в разных ситуациях требует большого труда и терпения.

Отличная книга, которая по праву может стать настольной для многих семей с детьми.

Книга разбита на 2 блока. Первый – основной. В нем представлено десять уроков общения с ребенком. В каждом уроке раскрыто основное правило общения и взаимодействия. Даны ответы на популярные вопросы, а также указаны задания и четкие руководства. По каждой отдельной теме автор приводит жизненные примеры, благодаря которым полученные знания еще легче усвоить.

Второй блок – реальная история помощи «трудному подростку». Пример очень яркий, живой. Думаю, каждый сможет найти в нем что-то свое и сделать правильные выводы.

Надеюсь эта книга поможет гармонизировать отношения в семье и обезопасит от свершения новых ошибок, а также поможет сгладить или исправить уже допущенные.

От книги остаются весьма смешанные впечатления. Если первая часть, где излагается теория, еще выглядит более-менее стройной и логически выстроенной, и написана просто и понятно (хотя кое-где и довольно спорно), то во вторую, про помощь трудному подростку, я просто не верю. Я прочитала, что это основано на реальных событиях, я даже прочитала, что теперь мальчик, которому на тот момент было 13, давно взрослый и успешный человек. Но...но...

Бабушка ходит с 13-летним пацаном на уроки в школу? Сидит с ним вместе и подсказывает по ходу дела? И его потом не задразнили насмерть и не стали смотреть с презрением? Или из-за этого и пришлось перейти на индивидуальное обучение, а вовсе не только из-за его отказов ходить в школу. У нас была одна девочка, перебивавшаяся с двойки на тройку, которая молча отказывалась отвечать, а в конце четверти её мама бегала по кабинетам с коробками подарков - ну как бы сказать, как к ней относились... Как к слегка неполноценной, выразимся помягче.
Может, конечно, я ещё не доросла до такого уровня понимания, но от второй части впечатление как от старой-старой серии "Ералаша", той, где:
-БА-БУ-ШКААА!
И Татьяна Пельтцер бежит:

• Бегу, бегу, Витенька!