Прежде, чем говорить о самой книге, немного предыстории.
Я люблю гулять ночью. Это прекрасно и увлекательно. Ночью город красив, звёзды волшебны, а музыка трясущихся кустов настраивает на лирический лад. Когда я жил в небольшом Новочеркасске, за ночь я мог обойти его целиком, исключая те районы города, до которых и общественный транспорт доходит-то не всегда. Если вы тоже любите подобные экскурсии, то хорошо знаете, что часто ваше блаженное одиночество, увы, прерывается желающими потолковать на такие горячо волнующие прогрессивную часть человечества темы, как
«ты с какова раёна а» или «э на минутку э ну на минутку э сюда э слыш».
Спешу обрадовать: половина встречающихся мне во время променадов личностей не представляли никакой опасности, а представители другой половины были уже знакомы по совместным пьянкам и/или лекциям в университете, даром, что у этих тружеников отжатой мобилки держаться в альма-матер получалось лучше, чем у меня. Таким образом, за пять с лишним лет жизни в Новочеркасске, с завидной регулярностью шатаясь ночью по улицам, проспектам, проулкам, дворам, паркам и площадям города (всем двум), я ни разу не попал в «плохую историю». Смешную — пожалуйста. Алкогольную — легко. Идиотскую — конечно, выбери меня, выбери меня. Но никогда ночной выход из дома не заканчивался для меня чем-то серьёзнее штрафа доблестным полицаям из-за отсутствия прописки.
Сейчас, давая себе труд задуматься над этим, я понимаю, что мне просто везло. Почти феноменально. Возможно, в прошлой жизни я остановил нескольких Гитлеров или зачал Джона Леннона. Согласно учению о карме, это могло сработать.
Так или иначе, потом я переехал в Ростов-на-Дону. Ростов-папа, понимаете, да? Новый город — новые места, новые прогулки, ещё интереснее прежних. А ведь мои добрые товарищи не раз говорили мне: «Зачем ты ходишь ночью один по Ростову, перестань это делать, глупый человек». Я небрежно отмахивался и продолжал приплясывать в парке в два часа ночи под Domino Dancing. Напрасно.
Ничто не предвещало беды. Очередной тихий, славный вечерок. Полная луна, лай собак, чьи-то крики, кто-то ласково блюёт за деревом. Приятная прохлада типичного осеннего Ростова. Я вижу их. Трое, достойные дети гор. «Добрый вечер, сударь», — говорят они мне.
Пара ударов — и я на земле. Даже не успел предложить сигаретку. Доброжелательно похохатывая, мои новые друзья мчатся вдаль на своих длинных ногах, обтянутых абибасом, только вы их и видели.
Обидно? Обидно. Как такое могло произойти с тобой, ведь ты так хорошо играешь в Mortal Kombat за Саб-Зиро! Но на практике оказывается, что трое гостеприимных ростовчан немножечко опаснее Великого Императора Шао-Кана. Позже я узнал, что той ночью проходил совсем рядом с какими-то крупными разборками. Мне опять повезло, я легко отделался. Только на лице рядом с ухом осталось что-то похожее на кошмарный сон подростка — как сыпь, будто апельсинов переел. Прошло за пару дней, никто и не заметил.
Чему же меня научил этот опыт, спросите вы. Что ж, во-первых, плясать в парках я теперь буду не под Pet Shop Boys, а под Dimmu Borgir, чтобы сразу отпугивать потенциальных желающих познакомиться со мной поближе. Во-вторых, по интересному совпадению, к тому моменту я уже примерно месяц ходил вокруг да около книги «Как защитить себя в уличной драке», никак не решаясь её наконец схватить. Не иначе, что-то чувствовал мозжечком. Момент настал.
Сначала я был разочарован: оказалось, сам факт того, что ты держишь в руках эту книгу, не делает из тебя Брюса Ли или Джеки Чана. Да что там, даже Александра Невского этот факт из тебя не делает. Такого коварного подвоха я никак не ожидал. Мало того, в прямом смысле вооружиться томиком и начать размахивать им, элегантно отбиваясь от набигающих гопников, будет удобно только опытным адептам боевого стиля «Бешеный библиотекарь», всем остальным же придётся книгу прочесть и начать работать над собой (ужс ккй).
Скажу сразу: знающему, да и просто хоть сколько-нибудь здравомыслящему месье книга не поведает ничего кардинально свежего: тут нет какого-то простого рецепта или гениального лайфхака, прочитав который, ты звонко хлопнешь себя по лбу, воскликнув: «Точно! Вот оно!», — и отныне, обладая древним знанием самураев, окажешься способен раскидывать злодеев, словно Иисус (этим ведь занимался Иисус, да?). Нет, книга неожиданно, почти шокирующе (для неподготовленного читателя) прямолинейна: так, например, если ты не знал, то узнаешь, что у среднестатистического тебя нет шансов уже против двоих, не говоря уже о троих, четверых или пятерых первоклассников не столь дружелюбно настроенных джентльменов. Поэтому бей первым, бей по яйцам, бей сразу и надёжно, а если их больше — беги, никакого благородства и рыцарства, не та история.
Как бить, чем бить, когда бить, что делать, если нарвался на группу, а что, если с тобой прекрасная дама (очень важный пункт, как по мне, гораздо менее очевидный и предсказуемый, чем остальные), — обо всём об этом рассказано и показано с сопутствующими юридическими и моральными рассуждениями, разбавленными ненавязчивым юморком. С этим самым юморком иногда могут возникнуть проблемы имитирует классический «гиений» смех, но ничего страшного, до уровня «Тани Гроттер» дело не дойдёт. Гораздо хуже — многочисленные смайлики на каждой странице. Видно, что авторы пытаются разговаривать на одном языке с читателем, зачастую являющимся представителем интернет-поколения, но в бумажном издании подобные закидоны жутко режут глаз.
Кому-то покажется странным, что особое внимание в книге уделено не только твоей безопасности как жертвы нападения, но и безопасности атакующих личностей — реалии нашей страны таковы, что одно неудачное движение может привести тебя на скамью подсудимых с не самой красивой статьёй «превышение пределов допустимой самообороны». За что авторам отдельное «спасибо» — очередной отрезвляющий нырок в реальный мир. Скажу больше: если поставить задачу отрекомендовать книгу кратко, а не как графоман-автор этой рецензии: именно такими периодическими «нырками» пособие в первую очередь и полезно.
Под конец, если ты уже наполнился решимостью навсегда изменить свою жизнь и даже попробовать, чем чёрт не шутит, подтянуться наконец на турнике больше двух с половиной раз — книга предлагает тебе простые и доступные любому упражнения. Что приятно, это не замануха из тех, что печатают в мужских журналах под заголовками «ТРЕНАЖЁРНЫЙ ЗАЛ У ТЕБЯ ДОМА»: упражнения реально доступные — не требуются даже гантели. Поэтому перестань оправдываться, положи шоколадку и отдай её лучше мне, ом-ом-ом-ом.
Что ещё? Да ничего. В заключение повторюсь: «Как защитить себя в уличной драке» не из разряда гениальных книг, открывающих глаза и меняющих жизнь — скорее, такой пинок под зад, простой и иногда эффективный, выгодно отличающийся от аналогов своей лёгкостью и незамутнённостью. Если тему хочется разобрать глубоко — нужны более серьёзные пособия, но подавляющему большинству написанного тут материала будет достаточно. В конце концов, можно прочитать хоть писят таких книг, а толку всё равно много не будет, если ты не могёшь быстро и просто, без затей пробить в щи.
Олл дэй олл дэй воч зэм олл фол даун...
30 понравилось
