Рецензия на книгу

• 

  usermame15 ноября 2014 г.

  Прежде, чем говорить о самой книге, немного предыстории.

  Я люблю гулять ночью. Это прекрасно и увлекательно. Ночью город красив, звёзды волшебны, а музыка трясущихся кустов настраивает на лирический лад. Когда я жил в небольшом Новочеркасске, за ночь я мог обойти его целиком, исключая те районы города, до которых и общественный транспорт доходит-то не всегда. Если вы тоже любите подобные экскурсии, то хорошо знаете, что часто ваше блаженное одиночество, увы, прерывается желающими потолковать на такие горячо волнующие прогрессивную часть человечества темы, как

  что под катом, уважаемый..?

  «ты с какова раёна а» или «э на минутку э ну на минутку э сюда э слыш».

  Спешу обрадовать: половина встречающихся мне во время променадов личностей не представляли никакой опасности, а представители другой половины были уже знакомы по совместным пьянкам и/или лекциям в университете, даром, что у этих тружеников отжатой мобилки держаться в альма-матер получалось лучше, чем у меня. Таким образом, за пять с лишним лет жизни в Новочеркасске, с завидной регулярностью шатаясь ночью по улицам, проспектам, проулкам, дворам, паркам и площадям города (всем двум), я ни разу не попал в «плохую историю». Смешную — пожалуйста. Алкогольную — легко. Идиотскую — конечно, выбери меня, выбери меня. Но никогда ночной выход из дома не заканчивался для меня чем-то серьёзнее штрафа доблестным полицаям из-за отсутствия прописки.

  Сейчас, давая себе труд задуматься над этим, я понимаю, что мне просто везло. Почти феноменально. Возможно, в прошлой жизни я остановил нескольких Гитлеров или зачал Джона Леннона. Согласно учению о карме, это могло сработать.

  Так или иначе, потом я переехал в Ростов-на-Дону. Ростов-папа, понимаете, да? Новый город — новые места, новые прогулки, ещё интереснее прежних. А ведь мои добрые товарищи не раз говорили мне: «Зачем ты ходишь ночью один по Ростову, перестань это делать, глупый человек». Я небрежно отмахивался и продолжал приплясывать в парке в два часа ночи под Domino Dancing. Напрасно.

  Ничто не предвещало беды. Очередной тихий, славный вечерок. Полная луна, лай собак, чьи-то крики, кто-то ласково блюёт за деревом. Приятная прохлада типичного осеннего Ростова. Я вижу их. Трое, достойные дети гор. «Добрый вечер, сударь», — говорят они мне.

  Пара ударов — и я на земле. Даже не успел предложить сигаретку. Доброжелательно похохатывая, мои новые друзья мчатся вдаль на своих длинных ногах, обтянутых абибасом, только вы их и видели.

  Обидно? Обидно. Как такое могло произойти с тобой, ведь ты так хорошо играешь в Mortal Kombat за Саб-Зиро! Но на практике оказывается, что трое гостеприимных ростовчан немножечко опаснее Великого Императора Шао-Кана. Позже я узнал, что той ночью проходил совсем рядом с какими-то крупными разборками. Мне опять повезло, я легко отделался. Только на лице рядом с ухом осталось что-то похожее на кошмарный сон подростка — как сыпь, будто апельсинов переел. Прошло за пару дней, никто и не заметил.

  Чему же меня научил этот опыт, спросите вы. Что ж, во-первых, плясать в парках я теперь буду не под Pet Shop Boys, а под Dimmu Borgir, чтобы сразу отпугивать потенциальных желающих познакомиться со мной поближе. Во-вторых, по интересному совпадению, к тому моменту я уже примерно месяц ходил вокруг да около книги «Как защитить себя в уличной драке», никак не решаясь её наконец схватить. Не иначе, что-то чувствовал мозжечком. Момент настал.

  Сначала я был разочарован: оказалось, сам факт того, что ты держишь в руках эту книгу, не делает из тебя Брюса Ли или Джеки Чана. Да что там, даже Александра Невского этот факт из тебя не делает. Такого коварного подвоха я никак не ожидал. Мало того, в прямом смысле вооружиться томиком и начать размахивать им, элегантно отбиваясь от набигающих гопников, будет удобно только опытным адептам боевого стиля «Бешеный библиотекарь», всем остальным же придётся книгу прочесть и начать работать над собой (ужс ккй).

  Скажу сразу: знающему, да и просто хоть сколько-нибудь здравомыслящему месье книга не поведает ничего кардинально свежего: тут нет какого-то простого рецепта или гениального лайфхака, прочитав который, ты звонко хлопнешь себя по лбу, воскликнув: «Точно! Вот оно!», — и отныне, обладая древним знанием самураев, окажешься способен раскидывать злодеев, словно Иисус (этим ведь занимался Иисус, да?). Нет, книга неожиданно, почти шокирующе (для неподготовленного читателя) прямолинейна: так, например, если ты не знал, то узнаешь, что у среднестатистического тебя нет шансов уже против двоих, не говоря уже о троих, четверых или пятерых первоклассников не столь дружелюбно настроенных джентльменов. Поэтому бей первым, бей по яйцам, бей сразу и надёжно, а если их больше — беги, никакого благородства и рыцарства, не та история.

  Как бить, чем бить, когда бить, что делать, если нарвался на группу, а что, если с тобой прекрасная дама (очень важный пункт, как по мне, гораздо менее очевидный и предсказуемый, чем остальные), — обо всём об этом рассказано и показано с сопутствующими юридическими и моральными рассуждениями, разбавленными ненавязчивым юморком. С этим самым юморком иногда могут возникнуть проблемы имитирует классический «гиений» смех, но ничего страшного, до уровня «Тани Гроттер» дело не дойдёт. Гораздо хуже — многочисленные смайлики на каждой странице. Видно, что авторы пытаются разговаривать на одном языке с читателем, зачастую являющимся представителем интернет-поколения, но в бумажном издании подобные закидоны жутко режут глаз.

  Кому-то покажется странным, что особое внимание в книге уделено не только твоей безопасности как жертвы нападения, но и безопасности атакующих личностей — реалии нашей страны таковы, что одно неудачное движение может привести тебя на скамью подсудимых с не самой красивой статьёй «превышение пределов допустимой самообороны». За что авторам отдельное «спасибо» — очередной отрезвляющий нырок в реальный мир. Скажу больше: если поставить задачу отрекомендовать книгу кратко, а не как графоман-автор этой рецензии: именно такими периодическими «нырками» пособие в первую очередь и полезно.

  Под конец, если ты уже наполнился решимостью навсегда изменить свою жизнь и даже попробовать, чем чёрт не шутит, подтянуться наконец на турнике больше двух с половиной раз — книга предлагает тебе простые и доступные любому упражнения. Что приятно, это не замануха из тех, что печатают в мужских журналах под заголовками «ТРЕНАЖЁРНЫЙ ЗАЛ У ТЕБЯ ДОМА»: упражнения реально доступные — не требуются даже гантели. Поэтому перестань оправдываться, положи шоколадку и отдай её лучше мне, ом-ом-ом-ом.

  Что ещё? Да ничего. В заключение повторюсь: «Как защитить себя в уличной драке» не из разряда гениальных книг, открывающих глаза и меняющих жизнь — скорее, такой пинок под зад, простой и иногда эффективный, выгодно отличающийся от аналогов своей лёгкостью и незамутнённостью. Если тему хочется разобрать глубоко — нужны более серьёзные пособия, но подавляющему большинству написанного тут материала будет достаточно. В конце концов, можно прочитать хоть писят таких книг, а толку всё равно много не будет, если ты не могёшь быстро и просто, без затей пробить в щи.

  Олл дэй олл дэй воч зэм олл фол даун...

  30

  3,1K