Committed

Эта книга, как описывает ее сама автор "... до последней страницы, была моей попыткой прочесать сложную историю брака в западном обществе и найти в ней для себя хоть одно маленькое утешение".

Случилось так,что для проживания в любимой и родной стране с любимым же мужчиной автору пришлось решиться на создание второго брака спустя несколько лет после ужасного развода. "По большой космической десятибалльной шкале Ужасных Разводов (где 1 – дружеское расставание, а 10 – ни много ни мало, смертоубийство) я бы оценила свой на семь баллов с половиной. Ни к самоубийствам, ни к убийствам он не привел, но, не считая этого, грызня была самой отвратительной из тех, на какую только способны двое хорошо воспитанных людей. И длилось это более двух лет."

У ее избранника опыт в создании семьи также имелся, "его первый брак (с умной, образованной австралийкой) закончился почти за десять лет до того, как мы познакомились на Бали. Сам развод прошел довольно спокойно, но расставание с супругой (а также домом, детьми и почти двадцатилетней историей совместной жизни) оставило на этом добром человеке глубокую печать утраты с отчетливым привкусом сожаления, одиночества и тревог о финансовом благополучии."

Негатив от первого брака наложил отпечаток на обоих влюбленных и к предстоящему браку они относились, мягко говоря, без энтузиазма.

"Вспоминая свою первую свадьбу, я невольно думаю о том, что говорят многие мои друзья о дне, когда принесли своего первого ребенка домой из роддома. Есть такой момент, докладывают они, когда медсестра вручает младенца и молодая мама вдруг с ужасом понимает: «О боже! Они собираются отдать его мне? Откуда я знаю, что с ним делать?» Но так уж повелось, что в роддомах отдают младенцев матерям, потому что существует общепринятое мнение: материнство – это инстинкт, и каждая мать должна каким-то образом – от природы – знать, как ухаживать за ребенком. Мол, любовь научит, даже если опыта для этого большого дела – ноль.

Я поняла, что мы часто подходим с таких же позиций к браку. Мы верим, что, если двое действительно любят друг друга, личное общение наладится как-то интуитивно и брак протянет вечно на одной лишь силе взаимной симпатии. Ведь всё, что нам нужно, – это любовь! По крайней мере, так я думала в молодости. Что не нужны никакие стратегии, помощь, методы и взгляд со стороны. Так и вышло, что мы с первым мужем взяли и поженились в состоянии полного невежества, полной незрелости и неподготовленности – просто потому, что нам так захотелось. Мы произнесли обеты без малейшего понятия о том, как сохранить этот союз живым и здоровым.

Стоит ли удивляться, что, вернувшись домой, мы первым же делом уронили «ребенка» прямиком на его ничего не соображающую маленькую головку?

Итак, спустя десяток с небольшим лет, собираясь снова выйти замуж, я решила, что подготовиться к этому нужно более осознанно. "

И Элизабет начала свое собственное расследование, она нашла довольно много исторических и статистических фактов относительно брака и его развития, как института, опросила всех родственников и друзей.
В книге приводятся плюсы и минусы брака как для мужчины,так и для женщины. Есть тут упоминания и о попытках церкви влияния на брак, о стараниях коммунистов, о свадебных церемониях и в целом устройстве брака в разных культурах,например, у хмонгов (Вьетнам) .

В итоге исследования она наткнулась на книгу, которая помогла посмотреть на предстоящее замужество совершенно с другой стороны (положительной), изменить свое мнение и со спокойно выйти замуж.

Книга для довольно многих,наверное, покажется скучноватой. Собственно, я в этом убедилась,когда прочла уже имеющиеся отзывы. Она довольна узконаправленная.
Понравится она, как мне кажется, тем, кто имеет схожие проблемы с автором или просто какие-то сомнения или страхи относительно сохранения отношений в браке в будущем, например, тем,кто только собирается пожениться (все-таки по большей части девушкам и женщинам,наверное).
И тем, кто просто интересуется историей и культурой брака, но для них книга,пожалуй, слишком дилетантская.

Поставила ей "четверку" за работу проведенную над этой книгой, читабельное изложение сухой статистики грамотно вплетенное в повествование. И просто за правдивое изложение жизненной ситуации.
Все-таки я считаю, что подобные ситуации нередки (страх перед вступление в брак), другое дело, многие ли столь осознанно подходят к данному вопросу или просто действуют под влиянием эмоций....

В целом, книга понравилась.

Мы не просто хотим, а жаждем близости = эмоциональной, душевной, физической, духовной! И этого не искоренить! И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному Бытие 2:18
И если даже люди не регистрируют свои отношения официально, а живут вместе, что это по факту, как не брак?! Просто эта пара избегает финансовых обязательств при расставании, а сердце так же страдает и разбивается...
Поэтому я испытываю когнитивный диссонанс, когда люди говорят, что не хотят создавать брак, а хотят просто жить вместе, или когда люди живут не один год вместе, а потом официально женятся, и это преподносится как великое событие, как начало брачной жизни.
Вообщем, прочтение этой книги вызвало у меня желание подумать на тему брака и сформулировать для себя свою позицию.
Была интересна мне теория окон и стен. И я задумалась, что порой сливала своим подругам то личное, что должно оставаться только между мужем и женой ...
И брак для меня - это процесс, это школа любви и заботы, это путь двоих по одной дороге, это родное лицо дома, хоть оно и может иногда бесить), это эмоциональные связи, доверие, забота и принятие.

Меня удивляет количество негативных рецензий к этой умной и познавательной книге. Хорошо, вы ждали продолжение "Есть, молиться, любить" и получили его, но оказалось, что это исследование на тему брака в западной культуре, а не очередная глава о путешествии по Италии. Поэтому книга плохая?

Конечно, книга перегружена личными переживаниями автора, которые порой переходят в панический страх перед браком. Но это не отменяет того, что множество читателей узнают из "Committed" (оригинальное название) что-то новое и важное о браке и взаимоотношениях. Ни за что не поверю тем, кто скажет, что ничего из этой книги не вынес для себя полезного. Особенно, если это будет женщина.

Редчайшее занудство!
Если "Есть, молиться, любить..." где-то до одной трети я читала с интересом, то тут, в принципе, все становится ясно с первых строк.
Самовлюбленный и эгоцентричный взгляд на жизнь охреневшей от "поисков себя" (плевать, что предки на протяжении тысячелетий выкристаллизовывали роль женщины в семье и роль семьи в обществе!). Героине Гилберт клюнул "жареный петух" и она решила, что вполне может быть счастлива вне брака. Флаг в руки и электричку навстречу.
Есть только один момент: клетка, возомнившая себя важнее организма - раковая. Вот откровениями этой раковой клетки и наполнена книга.
Читать это нормальному человеку - невозможно.
Теоретически (чисто теоретически!) можно понять (и даже оправдать!) любое поведение. В том числе - антиобщественное.
Но лично я "слагаю полномочия" уже после второй главы. В очереди слишком много других, прекрасных книг, чтобы я тратила время на эту белиберду. Чтение бросаю без малейших сожалений и надежд, когда либо вернуться к этой книге. Прощай, Гилберт. Умножение на ноль не имеет обратной арифметической операции. А я именно умножаю вас как автора (журналиста! пишущего для мужских журналов!) на ноль.
Ставлю одну звездочку. Себе. За попытку.

Я далеко не воздушная девочка, с детства мечтавшая о белом платье и марше Мендельсона. Поэтому книга "Законный брак" Э. Гилберт - то, что доктор прописал, чтобы разобраться в том, что же такое брак, и с чем его едят.
Сюжет довольно прост - однажды любимого мисс Гилберт депортируют из Америки с тем, чтобы он смог вернуться только для заключения брака с Лиз. Иначе - никак. Для двух людей, ранее переживших по разводу на каждого, это так себе перспектива.
И пока Фелипе собирает документы, Лиз копается в отчётах, исторических справках и прочих бумажках и файлах по одной только теме - законный брак.
Не буду рассказывать дальше, понятно без моих комментариев, что всё заканчивается свадьбой.
Один из главных вопросов Лиз: что было раньше - курица или яйцо (создание семьи или её регистрация где бы то ни было)? В конце концов, люди всегда создавали семьи, причём семьи, созданные по расчёту куда более крепкие, чем семьи созданные по любви. Как и союзы, созданные после нескольких совместно прожитых лет прочнее, чем свадьба в эйфории влюблённости.
Всё так. Но что это дало мне? Прежде всего, Лиз заставляет задуматься над очень важными вопросами - любви, семьи, детей, вообще того факта, что двое создают не просто семью, а вплетаются друг в друга... По этому поводу мне понравилась цитата:
"А ведь это и есть близость, когда люди рассказывают истории в ночной темноте".
Раньше я уже высказывалась по поводу влюблённости и любви. Гилберт только подтверждает моё мнение о том, что брак не построить на влюблённости, его можно построить только на любви, т.е. уважении и понимании, и уступках.
Кроме того, в книге Лиз поднимает важные вопросы положения женщины в браке, вообще равенства полов при заключении брачного контракта, а также рассматривает перспективу развода. Очень здравые рассуждения, особенно, учитывая тот факт, что Гилберт пережила развод и знает, что всё лучше обговорить заранее, чтобы не было потом неприятных сюрпризов.
Что до меня, я, пожалуй, не получила ответы на все свои вопросы, но некоторые мысли всё же разложились в голове по полочкам.
Советую книгу тем, кто (как и я) сомневается в необходимости брака, но не советую тем, кто является сторонником строгих догм, норм и правил; ну и воздушным девочкам, которые с 5 лет грезят о белом платье, тоже не советую.

Книга Элизабет Гилберт "законный брак" это не художественная литература, а целая диссертация на тему брака. Тут и его история, и этапы развития, и правовая часть. рассматриваются браки между мужчинами и женщинами, мучинами и мужчинами, черными и белыми, людьми разных религий и даже между чайками, да-да, вы не ослышались. А о том, что это продолжение нашумевшей - "есть молиться любить" напоминают небольшие отрывки типа - когда я думала о Филипе в этом ключе, я думала о том, как в 17ом веке… и так далее.
Если читать книгу с точки зрения новых знаний в области брака это интересно, если же как рмоан - нет. Потому что с точки зрения романа - это повествование о том, как женщина, которая подсознанательно (и сознательно тоже) всячески против замужества, но зная, что в обществе это выглядит странно, пытается найти научное обоснование своих убеждений. Она выписывает факты, сравнивает их со своей жизнью, составляет статистику, словно так и ждет, что где-то наука даст прокол и разрешит ей замуж-то никогда и не выходить!
Но влюбленная женщина, которая ищет утешения в фактах, кажется мне немного жалкой. Да, она пережила тяжелый развод и стала мудрой. Но не только она прошла через это. Я разводилась год, с судами, полицией и прочими приятностями, но я вовсе не потеряла веру в брак. Я хочу снова замуж и буду там счастлива. Так что плохой развод - это не повод становится занудой. Надежда на счастье у тебя в душе и никакая мудрость не заставит ее покинуть сове убежище.А эта книга - будто ее оправдание перед друзьями, коллегами и родственниками, но главное перед самой собой - почему она не хочет выходить замуж и заводить ребенка. Ее доводы в вопросе материнства часто смахивают на размышления эгоистичной девочки-подростка, которая хочет казаться взрослой и мудрой не по годам. Когда человек не делает чего-то в силу убеждений, он не делает этого и молчит, но не пишет книгу о том, как же правильно этого не делать. Так поступают люди не уверенные в собственном решении, чувствающие что что-то не так и постоянно оправдывающиеся себя. Она хочет доказать, что не хочет рожать, потому что хочет работать, но одно другому не мешает, а в ней говорит только эгоизм который заставляет ее хотеть жить без обязательств (даже ее брак с Фелиппе - вынужденный!)

Она столько говорит о причинах брака, что под конец книги хочется ее ударить и сказать: ну ты либо выходи замуж, либо не выходи и хватит тут уже всем морочить голову! Вообще автора и героиню ужасно жаль, потому что она никого не любит кроме себя, если бы любила бы - не писала бы эту книгу-оправдание

А еще мне противен ее высокомерный тон. Ну допустим я свыклась с мыслью что она не любит брак (еще бы не смириться, если об этом тебе говорят на протяжении 325 страниц!) но она говорит это примерно так: я поняла что брак и дети - это лишнее, что до этого доходят лишь мудрые, но вы, пожалуйста, женитесь и рожайте, не смотрите на меня!

Книгу стоит читать только ради одной только фразы, поистине прекрасной.

А вообще, конечно, тушите свет! Еле дотянула до конца!

Книга начинается с повествования, как Лиз и Фелиппе путешествоали, вдруг их задержали на таможне и ему запретили въезд в США - типа слишком часто ездит. Выход один - пожениться.
Дальше начинается какая-то сухая статистика о законных браках, гражданских браках, разводах и т. д. Непонятно и раздражало мнение Гилберт, что чем старше женщина, чем меньше у нее детей, меньше браков (а лучше до 40 лет вообще людям не жениться), тем качественне ее жизнь; что нельзя выходить замуж до 25 лет...
Под конец книги появляется глава, где Фелиппе дают предсвадебную визу и начинаются размышления о том, что во втором браке "живут" четверо - муж с женой и их бывшие супруги.
Книгу еле осилила. Скучно. Нудно. Пресно. Разочаровала.
Хотя правильно было сказано в этой книге: "Если есть ожидания, то будут и разочарования".
Видимо, уж очень сильно Гилберт хотела повторить успех книги "Есть. Молиться. Любить".

Выходить или не выходить замуж, вот в чем вопрос..
На этот вопрос пытается ответить Елизабет Гилберт в своей книге "Законный брак", это продолжение "Есть, молиться, любить".

Я думала, что в этом романе все будет так же как и в первом, но я ошибалась..
Это чистая ФИЛОСОФИЯ БРАКА!
Елизабет дотошно исследовала эту тему.
Она рассказывает как люди в Азии и в Америке живут в браке, сравнивает и делает выводы для себя..

Здесь нет диалогов, мало рассказывается о ней и ее избраннике, все крутится и вертится вокруг одной задачи "брак"!
Может надо эту книгу читать перед замужеством?! Чтобы понять "А надо ли тебе оно вообще?"
Мне было интереснее читать про ее семью, чем философию о браке.

Она читала, думала и говорила о браке, и все это вылилось в роман..
И кстати, чень странно читать о ее любви к избраннику, если сейчас абсолютно всё в ее жизни изменилось..Но жизнь течет, всё меняется!

Наконец-то я выдала Элизабет Гилберт замуж!
Из ее творчества я знакома только с книгой "Ешь, молись, люби" и честно сказать не думала, что возьмусь читать что-то еще. Но потом кто-то из знакомых, увлекающихся психологией, похвалил эту книгу, и я решила составить свое мнение.
Мнение таково - хотя к концу книги я уже немного утомилась и уже сама мечтала, чтобы все мытарства главных героев кончились, книга получилась вполне интересной. Есть исторические факты, рассказы о некоторых традициях у разных народов, сведения о том, как менялся подход к браку с развитием общества.
Это не научное исследование, но и не просто автобиографическая история.

Я совсем недавно размышляла о том, что писать плохие отзывы на книги - нечестно и неправильно. Поэтому не буду разбирать вопрос о том, что конкретно мне не понравилось в этой книгe. Просто скажу: она не для меня. Эта книга для женщины, ратующей за равноправие, непризнающей брак и авторитет мужчины.
Почему она не для меня:
Я верю в брак, как в священный союз, который нужно беречь, хранить, работать над ним. И я говорю это не потому, что у меня самые спокойные и правильные отношения на свете или потому что я верю, что мы не столкнёмся с трудностями, а потому что,не смотря на все это, мы всегда будем пытаться. Именно пытаться.
А ещё не признаю феминизм. То есть не верю в равноправие. Потому что какое может быть равноправие у двух абсолютно разных существ, с разными потребностями? Мы разные, и каждый ценен по своему. Не вижу смысла бороться за то, чтоб быть, как мужчина. Я не хочу как мужчина, им тяжело. Я хочу, как девочка. Носить платье и варить борщ.
Я люблю варить борщ! Поэтому эта книга не для меня.