Committed

Книга-разочарование. Особенно после предыдущей книги этого автора - я имею в виду "Есть. Молиться. Любить". Вот настолько та книга замечательная, вдохновляющая и искренняя, настолько же эта - "Законный брак" - бестолковая и бессмысленная. По сути всю книгу Элизабет Гилберт уговаривает саму себя (с помощью статистики, данных ученых - антропологов, социологов и др), что брак - это совсем не страшно (но по ее размышлениям получается как-то совсем наоборот, там все женщины жертвуют чем-то ради брака и нет-нет да и вспомнят об этом). Она рассказывает читателям, что никто не застрахован от неожиданностей, что брак может получиться и несчастным, что не надо ничего ждать от партнера. а заранее примириться с его недостатками. И все в таком же духе...

Книга "Есть. Молиться. Любить" закончилась на том, что героиня (собственно, сама автор, ведь книга автобиографическая) нашла свою большую любовь. Но если это действительно такая большая любовь, то почему она так долго раздумывает над тем, выйти замуж за этого человека или нет?...Ощущение, что тебя как читателя обманули в первой книге, и никакая там не любовь, а просто так, влечение...3/5

После первой книги «Есть, молиться, любить» это продолжение - сплошное разочарование. И повелась я на это самое продолжение, думая, что будет так же увлекательно. В первой книге есть все для хорошего романа: завязка, кульминация, развязка, душевные терзания героев (не слишком занудные), колоритные описания стран, по которым путешествовала Лиз, достойный финал. Я вообще не понимаю к чему было писать «Законный брак» потому, что и козе понятно, что иммиграция в США через брак - очень непростой путь в любое время, тем более у Фелипе были неоднократные нарушения сроков пребывания. Можно было в конце первого романа сделать эпилог страниц в 10 и все. Но для желающих прочитать мой «опус» до конца и книгу тоже до конца напишу вкратце о чем идет речь в книге Элизабет Гилберт «Законный брак». Лиз и ее новый возлюбленный бразилец Фелипе, с которым она познакомилась в конце «Есть, молиться» на Бали начинают встречаться. Лиз живет в Штатах почти постоянно, там у нее семья, работа, а Фелипе ведет бизнес там же, но как говорится, человек мира. Фелипе гражданин Австралии. Вместе они начинают путешествовать по миру, живя в разных местах, пока власти США не высылают мужика из страны (причину писала выше). Далее ими (героями, а не властями) нанимается адвокат по иммиграционным делам, а сами Лиз и бразилец путешествуют по бедным странам Юго-Восточной Азии, так как денег мало. Это путешествие затягивается на 10 месяцев. Терпение тоже на исходе.

Каждая глава посвящена определенной тематике, связанной с браком: «Замужество и сюрпризы», «Замужество и ожидания», «Замужество и история» и так далее. Автор изучает как относятся к браку в разных культурах, народах, общается с коренным населением в тех местах, где они с Фелипе живут. Похоже на энциклопедию с редкими диалогами и преимущественно монологами автора. Но справедливости ради все-таки хочется отметить, что когда Элизабет пишет про историю жизни женщин из своей семьи мне было интересно, но этого было так мало, как и про их с Фелипе жизнь в это трудное для них время.

Вообще суть книги заключается в ее (Гилберт) «исследованиях» и рассуждениях на тему брака, поэтому финалу определили одну маленькую главку в конце. В итоге Фелипе вызывают в консульство в Бразилии на собеседование, дают визу, потом свадьба. Получилось достаточно скомкано. И еще они дом свой купили в пригороде Филадельфии.

Как сказала мне одна знакомая, отличительной чертой американской литературы являются частые повторы в течение книги одних и тех же мыслей. Там имелся ввиду нон-фикшн, но к этой книге думаю тоже это мнение подходит.

Часто Лиз говорит о своем несчастном первом браке и кто сколько в нем допустил ошибок. Книга мне не понравилась. Тяготило занудное повествование, подчас странные выводы автора, сваливание в одну кучу множества разной исторической информации о браке, имена, фамилии, имена, деятели науки и культуры, их мнения об институте брака, религия и т.д. и т.п.

Куча примеров как люди, боролись за право пожениться вопреки существовавшим в какую-нибудь эпоху законам, принятым нормам, давали брачные клятвы. В той части, где она рассуждает об однополой любви, есть фраза, которая меня позабавила, что их (геев) неплохо было бы

Странная какая то мысль........Не знаю, опять никому мнения не навязываю.

«Есть, молиться, любить» планирую прочитать в оригинале и оставлю на книжной полке и фильм мне очень понравился, а «Законный брак» не знаю пока куда дену. Дочитала только потому, что слог простой и не люблю бросать книги. Галочку в общем поставила. Даже сложно долго рассуждать об этой книге, переливать из пустого в порожнее, роман на один раз. Можно почитать в дороге или в отпуске или отдать кому-нибудь и забыть.))))

Культового "Ешь. Молись. Люби" прочесть не пришлось. Широко известного "Города женщин". тоже. Но Элизабет Гилберт, как выяснилось, хорошо знаю и люблю уже лет двадцать. Опосредованно, потому что отличное кино "Бар "Гадкий Койот" снято по мотивам ее статьи. Как только прочла об этом в Вике, тотчас сменила свою оценку книги о замужестве с тройки+ на четверку. Ну, потому автор, подаривший однажды столько радости, не может быть посредственностью.

Не она, с ее точным соединением Юпитера с Ураном на Асценденте в первом львино-сердечном градусе светских Весов. Тут незамеченной пройти никак не получится. Взлеты и падения взрывного свойства; успех, связанный с дальними путешествиями и высокотехнологичными средствами связи; феерическая яркость с естественным умением сделать комильфо обстоятельства, которые от кого-то другого публика восприняла бы как эпатажные или даже шокирующие.

"Законный брак" - книга о замужестве, несложно догадаться. Личная до интимности, как большинство из написанного Гилберт, но сочетающая автобиографическую прозу с нон-фикшн и эссеистикой. Отправной точкой для написания книги послужила необходимость для героини и ее возлюбленного узаконить отношения. Имея в анамнезе каждый по разводу, вновь пускаться в матримониальную авантюру оба не рвались, да не тут то было.

Перелетной птице Лиз с ее летающей рыбой Филиппе пришлось непросто, когда американскую миграционную службу заинтересовало количество времени, проводимого в Штатах этим гражданином Австралии, и его арестовали прямо в аэропорту, чтобы, аннулировав визу, выслать из страны. Ни совершенная благонамеренность, ни безупречная репутация не помогли.

Два человека "под" и "за" сорок, любящих друг друга и самостоятельных, но сознательно избегающих регистрации отношений оказались перед выбором: расстаться или жениться. Собственно, книга - это история прохождения ими бюрократических барьеров, перемежающаяся рассказами об отношении к браку разных народов в разные исторические эпохи, а также размышлениями автора на тему брака.

Не претендуя на энциклопедичную всеохватность, она на позиции акына: "что вижу, о том пою" - рассказывает о том, что в данный момент попадает в ее поле зрения. И делает это достаточно интересно, информативно, свежо. Для меня, взращенной на лозунге "Семья - ячейка общества", стало открытием, что ни одна могущественная иерархическая структура, духовная или светская, изначально не приветствует союза двоих, которые строят собственный град божий.

Церковь и государство вынужденно мирятся с тем, чего не могут отменить, с потребностью людей быть с любимыми, мастерски меняя местами причины и следствия. Но изначально брачный союз есть проявление лютого нон-конформизма: мы двое ставим необходимость быть вместе выше внушенных вами правил и установлений. Хорошая книга, и довольно познавательная.

Читать это тяжко, потому многим может не понравится книга. Дело в том, что эти размышления умной женщины о браке, отношениях супругов, ведутся в монологе. А такая тема, как обсуждение тяжкой женской доли, ну обязательно требует диалога. Ну ведь каждой из нас есть что добавить от себя, через слово.
Несмотря на это, мне книга понравилась. Именно потому, что подтверждает во многом мое мнение. Например, о бездетных женщинах. В этой части я согласна с каждым словом Элизабет Гильберт. И как же было отрадно узнать, что я не выродок, потому как никто в моем окружении моих идей на этот счет не поддерживает. Или врет, что не поддерживает.
Вы знаете, между нами, женщинами говоря, бабы лживы. К сожалению, они врут и себе, и близким, и часто сами не знают свое мнение по конкретному вопросу.
Поэтому, и существуют все эти страшные семейные мифы, что надо обязательно выйти замуж, обязательно родить детей, обязательно быть хорошей матерью, женой, да еще обязательно работать. И все эти разговоры о семье, детях, о совмещении работы и семьи, в большинстве своем основаны на вранье. Если бы каждая из нас имела смелость быть такой же честной, как автор, нам всем жилось бы легче. Честной хотя бы с собой, и со своей дочерью. Лично я не собираюсь настраивать свою дочь, что она обязана выйти замуж и рожать детей. Ни в коем случае. Я вообще не собираюсь навязывать ей какие-то установки. Но, я буду честно отвечать на все ее вопросы на эту тему.
С чем я не согласна. Вернее, мне кажется, у автора есть ложная теория, на которой все строиться. Ну да, сейчас в моде различные восточные философии. Меня это раздражает. Нет никакой идеальной «восточной мудрости». Тем более не может быть, чтобы человеку западного мира могли подойти правила жизни человека из юго-восточной азии. По моему, это абсурд.
Я не считаю, что желания — основа страданий. Чушь это. Люди в юго-восточной Азии также страдают.
Я считаю, что страдания - это нормально. Я за гармонию в мире и в человеке. Я верю, что «за все надо платить». За периоды счастья расплачиваешься периодами страдания. Так устроен мир, даже в биологическом смысле. Это мир, сочетающий противоположности.
И если говорить о «браке» в западном мире, здесь есть свобода выбора. Это огромное преимущество для человека. И есть плата за это — ответственность за свой выбор. Я могу выбрать себе мужа. Но, я могу и выбрать развод с этим мужем. Будет красивая свадьба. Но, будет и охлаждение, и возможность решиться на безобразный развод. Будут постоянные сомнения, во все время совместной жизни. Я жертвую частью своей свободы. Жертвую добровольно. Ведь я решила выйти замуж, меня никто не заставляет. Потому я буду дальше постоянно сомневаться, стоила ли моя жертва того. И придет время, когда я решу, что пожертвовала очень многим, а получила очень мало. А может, нет, может я найду, что жертва того стоила.
Когда нет свободы выбора, нет и сомнений. Просто тебе говорят, надо покориться. Расслабиться, и получать удовольствие.
Так же и с детьми. Женщина в западном мире имеет право выбора. Можно ведь и не рожать. Но, решившись на детей, берешь на себя ответственность, жертвуешь своей свободой. И потому врут те, кто утверждает, что они абсолютно счастливые матери и жены. Нет и не может быть абсолютного счастья. За все заплачено. И это честно.

P. S. Итак, секрет счастливой семейной жизни от Элизабет Гилберт. Выходить замуж как можно позже, после получения образования и достижения финансовой независимости. Рожать как можно меньше детей. Желательно, чтобы муж умел готовить и разделял с женой хлопоты по хозяйству.

Элизабет из-за развода обожглась и боится выходить замуж. Но она вынуждена, тк иначе её бразильца не пустят жить в США.
Вся книжка – самоуговоры и обоснование мысли, что черт (в смысле брак) не так страшен, как его малюют.
Мне понравилась её «ЕМЛ», так что к этой её книжке я отнеслась снисходительно. В принципе, можно почитать. Когда она углубляется в историю брака - скучновато, когда пишет про отношения с Фелипе, местами интересно.

Но самый главный Гилбертше респект, за то, что она научила меня новой молитве – молитве оптимистки (сочинила её Юлиана Норвичская, английская духовная писательница четырнадцатого века):
«Всё будет хорошо, и всё будет славно, и всякое, что случиться, обернётся во благо»

Книга Гилберт "Есть, молиться, любить" более-менее завершается тем, что Лиз встретила Фелипе и они полюбили друг друга. "Законный брак" примерно этим начинается: Лиз и Фелипе счастливы вместе и, имея опыт неудачного супружества, едины в своем нежелании когда-либо сочетаться узами брака. Но в ход событий вмешивается иммиграционная служба США, запрещающая Фелипе, гражданину Австралии, въезд в страну. И если Лиз с Фелипе по-прежнему хотят жить вдвоем в Штатах, то самым простым решением для них будет... пожениться.

Простым на словах, но не на деле. В реальности это почти год бумажной волокиты, неопределенности и скитаний. А еще это время на размышления о том, что такое брак и как не облажаться с этим предприятием во второй раз. Из таких размышлений, собственного опыта, чтения по теме, разговоров с другими женщинами и родилась эта книга.

Вырвавшись из плена экономической необходимости, брак попал в другую ловушку: быть для двоих людей всем в эмоциональном плане. И хотя Гилберт много рассуждает о том, каким был законный брак в прошлом, ее, конечно, больше интересует то, каким он стал сейчас и что со всем этим делать. Вы больше не должны по каким-либо причинам быть вместе, но долг никто не отменял: теперь вы должны хотеть быть вместе. Причиной заключения брака становится глубокая эмоциональная связь, любовь, если хотите, и это же становится причиной сохранения союза, когда других причин нет: каждый финансово независим, детей не нажито, культура, традиция и закон не против развода. Гилберт, разумеется, обеими руками за все, что обеспечивает возможность выбора, независимости, свободы решений, но эти ценности сложно увязать с сохранением брака, основанного на влюбленности, страстном влечении, которое, как известно, проходит.

Элизабет Гилберт выясняет, как устроен брак в культурах, отличных от западной, и учится у этих культур. Она пытается понять, как совместить стабильность официального брака со свежестью отношений, основанных лишь на том, что оба этого хотят. Как вырастить из влюбленности прочное и зрелое чувство? Как сделать свой брак с Фелипе пусть не единственным, но уж точно последним? Книга Гилберт - это размышления думающей женщины, привыкшей (или выучившейся) видеть обе стороны вещей и не желающей обманывать прежде всего саму себя (путь тупиковый, она проверяла). Нельзя сказать, что "Законный брак" - источник какого-то нового знания. Скорее, это котел для всего того, что люди уже знают о браке как явлении, и Гилберт пытается осмыслить эту информацию и понять, что же происходит с браком вообще и что ждет ее в браке с Фелипе.

P. S. Через пару дней после того, как я дочитала книгу, мне стало любопытно, как же все-таки выглядит Фелипе и насколько он реальное лицо. Лицо реальное, зовут только иначе. Попутно я выяснила, что в 2016 году Гилберт развелась со своим "Фелипе", прожив в браке 9 лет (оказалось не навсегда, но все же дольше, чем с первым мужем, где было 8 лет), и объявила о своих отношениях с подругой Райей Элиас. Но это уже совсем другая история.

После первой книги , ожидала от второй тоже чего- то такого же яркого, с юмором. Но получила длительное исследование об институте брака, философские рассуждения автора на тему "а надо ли мне вообще замуж". длительные рассказы о документах и куча имен-фамилий, без которых, на мой взгляд, можно было спокойно обойтись. Что заинтересовало во всем этом, это вопрос для чего нужен брак мужчине и женщине, "для любви, и жили они долго и счастливо" это появилось относительно недавно. А в основном, мужчине в браке явно жилось лучше и комфортней, чем женщине.
Если честно я думала будет больше описание природы, мест, которые ГГ посещали, потому что весь этот период они путешествовали по Азии.

Книгу эту яростно советовала подруга, утверждая, что она буквально изменила ее взгляд на семью, брак, отношения с противоположным полом и вообще на жизнь. Я позволила себе усомниться в ее ценности, за что и была наказана вручением экземпляра оной и категоричным требованием прочитать и вернуть как можно быстрее. Что я и сделала, благо слог у Гилберт легкий, пишет она довольно увлекательно и сдабривает текст изрядным количеством самоиронии и юмора. Так что процесс чтения в тяжкое испытание не превратился. Что касается содержания, тут все не так просто.
В современном обществе все сильнее и слышнее голоса тех, кто делает свой выбор в пользу отказа от оформления отношений. Автор долгое время принадлежала к их числу. В результате неудачи с первым браком и тяжелого развода, нанесшего ей неизгладимую психологическую травму, она не представляла себе ситуации, способной вновь сподвигнуть ее на официальный брак. Но, как говорится, человек предполагает... Поскольку обета безбрачия наша героиня не давала, наступил момент, когда в ее жизни появился любящий и любимый, а обстоятельства вынудили сделать выбор в пользу официальной регистрации. Однако личные фобии не давали покоя, и тогда автор решила не "глотать жизнь как горькую пилюлю", не просто покориться обстоятельствам, а попытаться извлечь максимум из создавшейся ситуации - превратить ее в тему для новой книги. Просто, как все гениальное. Не скажу, что получился кладезь мудрости, но книга не лишена разумных мыслей, интересных жизненных ситуаций и важных примеров, которые умный человек возьмет на заметку и сделает нужные для себя выводы.
Автор - чрезвычайно дотошная и скурпулезная особа, если уж она решила изучить институт брака в различных культурах и обществах, то подойдет к делу со всей серьезностью, в этом можно не сомневаться. Проштудировав массу исследований на эту тему, допросив (с пристрастием) и просто побеседовав с большим количеством женщин в пределах досягаемости (представительниц разных культур, даже языковой барьер ее не остановил), она по сути выдала отчет о проделанной работе. Он содержит столько тем и интересных фактов, что практически невозможно всех их перечислить. Для примера: что такое современный официальный брак в западном обществе, зачем он был нужен с исторической точки зрения, как влиял и влияет на жизни людей, можно ли утверждать, что вступившие в брак счастливее или наоборот несчастней не вступивших, существует ли набор факторов, гарантирующих долгий и счастливый союз, насколько брак способен оградить от проблем, измен, дать какие-то гарантии и т.п.
В-общем, я думаю книга может быть полезна всем, кто задумывается о проблемах семьи и брака и стоит перед выбором. Поскольку это очень важный, прямо судьбоносный выбор в жизни каждого человека, он должен быть максимально осознанным.
Можно воспользоваться проделанной автором работой, которая, возможно, поможет принять решение. Или запутает окончательно. В любом случае желательно помнить, что:

Читаю «Законный брак» Элизабет Гилберт и делаю открытия на каждой странице, если не сказать в каждой строчке. Для меня лично абсолютно не актуальная тема - супружества, но думаю подобная информация полезна и пригодится в любом случае.

Читать книгу рекомендую всем и в особенности девушкам/женщинам, собирающимся связать себя брачными узами. Не покупайтесь на приторно-романтическую обложку книги, это – не любовный роман и даже не совсем художественная литература, это – довольно серьёзные исследования на предмет института брака.

История возникновения, эволюция брака на разных этапах исторического развития общества, отношение к брачному союзу по признаку религиозной, национальной принадлежности и даже политической системы и прочие факторы, влияющие на формирование и характерные особенности брака. И так, что такое брак – общественный договор, союз двоих, основанный, в первую очередь, на любви, эмоциональной, чувственной привязанности; продиктованный взаимными обязательствами и тд.?

Пережив тяжёлый развод и, в силу обстоятельств, вновь оказавшись перед фактом необходимости заключения брака, автор углубилась в изучение вопроса со всей ответственностью и энтузиазмом, присущим профессии журналиста, дабы избежать повторения допущенных прежде ошибок. Исследуя накопленный человечеством опыт за тысячелетия существования брака, а также изрядно покопавшись в многотомных судебных архивах по бракоразводным процессам; перечитав бесчисленное количество научно-исследовательской литературы, касающейся этой сложной и многогранной области человеческих отношений Гилберт вывела свою формулу «идеального брака».

Если вы замужем или женаты (хотя, не думаю, что мужчины (по крайней мере, наши) возьмутся за чтение книги на столь скользкий предмет), вам будет интересно сравнить или, возможно, узнать много нового из книги.

К какому выводу пришла Гилберт и какие интересные для себя открытия сделала она, исследуя сложную тему «Законного брака» в качестве залога семейного счастья.