Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили

Когда у меня только родилась дочь, подруга привезла мне эту книгу из Англии. Прочитав ее тогда, я слабо представляла, насколько реалистичны и полезны советы, изложенные в ней.

Сейчас, перечитав книгу 8 лет спустя (а также прочитав за это время немало литературы по возрастной психологии и воспитанию детей), могу сказать, что:

- во-первых, она была абсолютно инновационна для своего времени и многие современные авторы во многом опираются на нее. Идеи, изложенные в ней, были кардинально противоположны господствовавшей тогда позиции доктора Спока, который считался непререкаемым авторитетом в этой области (до сих пор помню, что и у нас дома стоял его 2хтомничек :)

- во-вторых, теория и практика все-таки вещи совершенно разные (и даже у одной из авторов этой книги все не так уж замечательно в отношениях с взрослыми уже теперь детьми)

- и в-третьих, крайности любого рода - совершенно не лучший способ воспитания: между "ни в коем случае не берите ребенка на руки, когда он плачет" и "ребенку необходим постоянный физический контакт с матерью"; между "пороть по малейшему поводу" и "только объяснения и никаких наказаний" есть масса "работающих" вариантов.

Приведенные в книге примеры часто вызывали у меня легкое (а иногда не очень) недоумение. И дело здесь даже не в разнице американского и российского менталитетов (я-то как раз воспитываю ребенка в США и с американскими представлениями о воспитании знакома не по наслышке), а в "искусствености" фраз и ситуаций.

В целом, книга, как и многие другие с советами по воспитанию детей, безусловно, полезная, но воспринимать ее нужно не слепо, а с разумными поправками на Вашего ребенка, на Вашу конкретную ситуацию; и тогда в ней можно найти массу полезных и интересных идей (именно "идей", а не "готовых рецептов").

моя вторая книга авторов.
Вкратце. Прочитать книгу и кивнуть головой - это одно, а вот пробовать применить на практике - это уже другое. Для общего развития прочитать стоить, а вот применять или нет - каждый сам решит.
Авторы ничего такого революционного не предлагают. Они пишут о том, что дети тоже должны быть выслушаны, причем не обязательно "с глубоким погружением" в проблемы, иной раз и УГУ уже достаточно. Авторы пишут о том, что наша задача - помочь ребенку назвать свои эмоции и проговорить их.
В книге можно найти пошаговый алгоритм решения проблем в общении.
Мне повезло, мне "попались" в целом послушные дети, но иной раз и у меня начинает подгорать. Стараюсь включать голову и применять те или иные методики из книги.

Чем больше читаю / слушаю подобного плана книг, о воспитании, о том, как быть родителям в той или иной ситуации, понимаю, что я полный профан! Всё, что бы не делала, делается исключительно интуитивно, но никак не от "всезнайства".
Книга практического плана, в ней конкретные ситуации, как поступить тогда-то и тогда-то.
Да, полезно, но что я поняла, то, что это, однозначно лучше читать и видеть все примеры, которые озвучены. Недоумеваю, когда подобные книги озвучивают, их обязательно нужно воспринимать визуально. Может быть, поэтому я слушала её достаточно долго для небольшого объёма, небольшими порциями, чтобы осмыслить ту или иную ситуацию. А ещё я поняла, что больше всего люблю подобные книги русских авторов. Хотя и здесь были полезные советы. Пока ещё не пробовала на практике.
Чтец Наталья Коршун - совершенно мне незнакома по аудиокнигам, но исполнение понравилось.
Ключевая идея книги - слушайте детей, уделяйте каждую минутку их действиям, переживаниям, мыслям...

А ведь я долго ждала: вдруг всё же появятся новые читатели и ценители детской психологии и кто-то выскажется первым по этому поводу.
Но ежели нет никого - придется вам внимать моей нескладной рецензии. Приступим.
Две интересные женщины, а по совместительству эксперты в области воспитания детей разъезжают по миру (преимущественно США) с авторскими лекциями, курсами и консультациями. Адель Фабер и Элейн Мазлиш - вот имена авторов книги, которая мне кажется хорошо упакованным проектом взаимопомощи "просвещенных" родителей - родителям начинающим, их детям, внукам, да и в целом семейству.
Поначалу Адель и Элейн разъезжали по городам сёлам, выступали, помогали, советовали мамам и папам, у которых не ладилось с детьми; эти женщины - настоящие психологи, смею вас уверить. Потому что во время чтения со мной приключилось редкое: я открыла блокнотик и начала переписывать их советы и основные тезисы.
Я была в шоке, потому что впервые держала в руках книгу по детской психологии, которая растекалась приятной истомой и тихой радостью на сердце: наконец-то тот, кто думает также, как и я, сел и написал это.
Адель и Элейн быстренько накапливали истории из жизни своих клиентов, разрабатывали методики, рекомендации, памятки. И как только их опыт стал выливаться через край, они написали книгу "Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили".
Как раз-таки название привлекло к себе внимание, а затем - мой интерес. Правда же интересно узнать?
А дальше эти милые психологи просто с теплотой и искренностью делают своё дело: рассказывают о себе, о жизни, о детях...

Я была прекрасной матерью до того как у меня родились дети. Я отлично знала, почему у всех людей возникают проблемы с их детьми. А потом у меня появилось трое собственных.

Книга сделана по типу рабочей тетради: есть много заданий, вопросов и жизненных ситуаций, диалогов - нужно прочитать и написать свой вариант ответа или реплики.
Это довольно занятно и весело - читать и обдумывать, что бы сказал я в этом случае, как бы поступил?
Но самое важное - памятки и тезисы.
Смотрите, что я выписала:
4 способа помочь:

• Слушать ребенка внимательно;
• Признавать его чувства словами;
• Называть его чувства;
• Понять желания ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии (например: Ах, как бы я хотела наколдовать для тебя сейчас банановый торт!!).

Это не рецензия, это краткое изложение ну ооочень полезной книги!

!!!

- существует прямая связь между тем, как дети себя чувствуют, и как ведут;

• когда дети чувствуют себя хорошо, онии ведут себя хорошо;
• как мы помогаем детям чувствовать себя хорошо? принимая их чувства! Не нужно отрицать чувства ребенка, так как это учит детей не понимать свои чувства и не доверять им.

  Когда человек расстроен, последнее, что он хочет услышать - это совет, философское излияние или другую точку зрения людей. Нужно признать чужую боль и дать возможность просто рассказать о том, что волнует.

  1) Внимательно выслушать (стараться не давать советы вроде

!!!

Учимся взаимодействовать!
Слишком много в наших отн

• осуждений и обвинений
• ругани
• обид
• угроз
• указаний
• нотаций
• предупреждений
• мученических высказываний
• сравнений
• пророчеств
• сарказма!

  Нужно:

"Как говорить, чтобы дети слушали и слушать, чтобы дети говорили"

Вот такая книга по детской психологии, о том как эффективно общаться с детьми, очень популярна сейчас в США. Америк не открывает, но вполне неплохо и в достаточно подходящем для употребления виде напоминает истины общения с детьми, о которых мы знаем или догадываемся, но почему-то забываем.

Очень неплохо, кое-что уже попробовала применять, посмотрим, как пойдет.

К сожалению, мне удалось достать ее только в аудио формате (узнала о ней, увидев в магазине, но жутко дорогая, кусается...), поэтому цитат почти нет, кроме вот этой, шикарной первой фразы, с которой начинается книга:

I was a wonderful parent before I had children.

С тех пор как стала мамой, я начала активно читать книги по детской психологии. Ну как активно, пару штук в год примерно, плюс-минус. Зачем? Видимо, ищу волшебную формулу. Зная, что у всех взрослых есть претензии к своим родителям, надеюсь избежать каких-то ошибок. И тут же понимаю, что все абсолютно тщетно. Я знаю свои недостатки как мамы, и ничего не могу с ними поделать. Пытаюсь, но пока не могу. Книги по детской психологии с приемами и объяснениями всего лишь попытка оправдать себя, типа я же пытаюсь. Большинство этих книг прекрасны, многие приемы работают, многие главы действительно помогают понять и себя, и ребенка. Однако не могу сказать, что они по-настоящему хоть как-то повлияли на мою жизнь или на жизнь моих детей.

Книга «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» хорошая. Искренне верю, что многим она оказалась полезной. Столько лет популярности не случаются на пустом месте. Однако мне сложно, возможно, пока, на практике применять методику Адель Фабер и Элейн Мазлиш.
Во-первых, я считаю, что либо перевод, либо некоторые случаи с примерами нуждаются в корректировке. Все-таки написанная около сорока лет назад книга по психологии несколько теряет свою актуальность, нет? В наш век, когда пять лет идут за десять, когда стираются многие границы в человеческом общении, перекраиваются стандарты и нормы, дети тоже меняются.
Во-вторых, не всегда американские реалии можно просто и без ущерба накладывать на российские. Для меня слово «менталитет» не просто набор буковок, оно реально определяет многое в жизни общества и, соответственно, детей, если, конечно, семья не живет изолированно в лесу или на необитаемом острове. То, что принято в США, может показать весьма странным нам и наоборот. В этом смысле российскому родителю, решившему просветиться и набраться мудрости у детского психолога, намного полезней будут книги Петрановской.
В-третьих, что является продолжением во-вторых, я пыталась опробовать на своих детях почти все приемы. У меня не получилось. С говорением в нашей семье проблем пока нет (скорее наоборот, это круглосуточное радио, были бы слушатели), что касается всего остального – записочек, выражений собственных чувств, пожеланий в одном слове – результата ноль. Ну или работает разово (я про записочки). А так только шантажом и угрозами можно добиться результатов (полушутка, ну, вы сами знаете, как это действует). Как обычно, в общем.
В-четвертых, я не согласна, что можно обойтись без наказания. Не порка или в угол на горох, но какие-то логичные вытекающие действия или недействия должны быть. Вроде "если ты не убираешь свою комнату, хорошо, ее уберу я, но тогда у меня просто не будет времени почитать тебе\погулять с тобой\поиграть с тобой».
В-пятых, я за откровенный разговор с детьми, без уловок и приемов. Искренность, мне кажется, вообще ключ к многим дверям. И дети подсознательно чувствуют и остро реагируют на фальшь и на искренность.

Очень сильная стороны книги – активное вовлечение читателя в процесс. Пассивным чтение просто не получится. Авторы постоянно предлагают читателю высказывать свое мнение, ставить себя на место ребенка. И это работает. Примеры к каждой главе, занимающие даже больше мета, чем советы, еще один большой плюс. Мне кажется, принцип «лучше один раз увидеть» доминирует во всех сферах нашей жизни, а уж что касается психологии – тем более.

И все-таки книга безумно вдохновляющая. Я не собираюсь бросать попытки улучшить себя, найти приемы не к детям, а, опять же, к себе. Это мое поведение нуждается в корректировке. Самое сложное – не перенимать традиции, не повторять шаблон своих родителей. Я часто себя ловлю на том, что говорю те же фразы, что когда-то говорила моя мама. Тогда они мне казались глупыми, теперь – ужасными, и все равно я тоже их говорю. Поэтому книга Адель Фабер и Элейн Мазлиш нужна хотя бы для того, чтобы взглянуть на себя глазами ребенка, ведь память просто отшибает, ты уже по другую сторону баррикад, теперь ты сильный и властный. И все снова повторяется. Но детей нужно не воспитывать, а просто любить, просто видеть в них не низших, а равных и ненавязчиво направлять и подсказывать, когда нужно. Трудно только понять, когда это действительно нужно.

Эту книгу мне еще посоветовал преподаватель по педагогике много лет назад, но обратилась к ней только когда появился свой ребенок. Автор очень доступно доносит свою мысль до читателя, много картинок, что облегчает восприятие текста, есть упражнения для проработки.
Не скажу, что книга была прямо открытие новых горизонтов в воспитании, но на некоторые моменты обратила внимание, например, что мы можем "навязывать" роль ребенку и он начинает ей соответствовать.
Основная идея книги, что мы должны принимать и понимать чувства ребенка, не навязывать свои советы. И я задумалась, а для кого эта книга? Просто мне кажется, что родители, которые готовы заниматься саморазвитием и так знают эти истины, а кто не знает наверно и не возьмет в руки эту книгу.