Похороните меня за плинтусом

Это в высшей степени дидактическая книга, которая поможет родителям и педагогам, понять, в первом случае, как воспитывать ребёнка, во втором - что творится с ребёнком, если первая категория так ничего и не поняла.
Психологические комплексы недолюбленности выходят наружу во взрослом состоянии и лавиной обрушиваются на детей, желание за любить до смерти, страх потерять, страх осознать собственную наружность способны привести к трагическим последствиям. Мама животной любовью способна навредить малышу, но бабушка - это мама в квадрате, соответственно опасности в её воздействии таится куда больше в том случае, если её любовь принимает гротескные формы.
Так произошло с Сашей Савельевым. Сотворить себе запутанную, больную игрушку - все равно, что взять больного котёнка с улицы в зимнюю пору. Та же беспомощная зависимость.
По мере прочтения через некоторое время в глазах начинает рябить от количества смачной лексики, льющейся на голову ничего не понимающего ребёнка, как из ушата. Кажется, что бабушка и впрямь воспринимает внука тяжким бременем, однако такое впечатление ошибочно. На самом деле её руководит страх потерять, полностью взявший руководство над её чувствами.
От того она не подпускает к нему собственную дочь и по совместительству мать Саши. Такое поведение мотивировано отнюдь не " половыми" грехами дочери и опасностью, якобы исходящей от альфонса- отчима.
Потому она одновременно заманивает и пытается всячески купить расположение мальчика, от того из потребности ощущать себя нужной она залечивает его миллионом гомеопатических средств, чем ещё больше ослабляет иммунную систему. Она не умеет любить и быть счастливой в бескорыстной чувстве, но очень хочет, однако такая возможность предоставилась ей слишком поздно, потому она набросилась на любовь с таким нелепым, разрушительным остервенением. Бабушка Саши - глубоко несчастный человек, что делает несчастными всех, так или иначе зависящих от неё родственников. И это глубоко засевшее в сердце горе тревожной кислотой разъедает хрупкое счастье близких.
И, к сожалению, выход, способный сблизить всех членов семьи, - один. И он страшен.
Все абсурдно просто, отчего так печально. Ситуация зашла слишком далеко, каждый член семьи, вместо того, чтобы проявить эмпатию, затворился в собственной глухоте, и необходимо насильницким способом взломать этот замок, дабы не погибнуть в коконе одиночества.
Теперь понимаю, почему эта книга была включена на нашем факультете в программу в рамках курса педагогики. Она заставляет задуматься, всегда ли любовь полезна. Ведь оказывается можно залюбить, по- кошачьи заслюнявить новорожденный комочек, любовно удушив его в собственной пасти.
А с иной позиции легко можно не заметить, что " не все спокойно в Датском королевстве". А ведь заметить семейные проблемы ученика и попытаться исправить ситуацию - задача педагога. В современных условиях школа взяла на себя обязанности комплексного обучения, но пренебрегла дидактической составляющей, что зачастую оборачивается медленной гибелью в кислотно- щелочном растворе губительного одиночества.

Это не рецензия, это даже не отзыв. Просто желание поделиться эмоциями от прочитанного.
Павел Санаев, автор романа/повести «Похороните меня за плинтусом», заставил поверить каждому слову, каждой буковке в этом произведении. Более того, прочувствовать все, что происходит с героями книги. Это невыносимо! Хочется выть и задаваться бесконечным «почему?!».
Почему так много всего нехорошего происходит с маленьким мальчиком, начиная от болезней до бесконечных истерик дома.
Почему вроде бы любящая бабушка может ТАК себя вести по отношению к внуку.
Почему мать оставила своего ребенка на попечении у родителей.
Почему взрослый мужчина терпит тиранию от своей жены.
Почему так больно.
Почему…

Мне кажется, эта книга не может оставить равнодушным. Что-то в ней обязано зацепить. Болезненная жизнь ребенка (и не только от болезни душа болеть может), тяжелая жизнь бабушки, что довела ее до такого, или что-либо другое (можно найти много колючих слов, историй и ситуаций).
Эту книгу не прочитываешь, ее переживаешь. О ней нельзя сказать, что она понравилась, можно сказать, что она поразила. Можно сказать, что она запала в душу, и оттуда ее ничем не вывести.

Отдельно хочу написать о бабушке, о ее истории. О ее потерянности в жизни, о ее пережитой боли, что сидит в сердце. Муж перерезал ее мечту напополам, и вся жизнь пошла наперекосяк. Она Любит Сашу, она о нем заботится, она и дочь свою любила, да только не знает она, как правильно любить нужно. Любит тиранично и маниакально. Читаешь книгу и теряешься между ненавистью и жалостью к ней. В конечном итоге побеждает жалость...

До некоторого времени мне думалось, что моя бабушка особенная, уникальная и нет больше и не будет такого человека на земле. Но вот я читаю книгу и узнаю ее портрет и в профиль, и фас... И даже тоже осознание главного героя Саши, что в рассказанном можно усомнится, знакомо мне. Прочитав первые страницы этой книги я наталкиваюсь на строчку:

Мне даже в голову не пришло, что тут написана не правда или преувеличение, потому что у меня была такая же бабушка и такой же дедушка. И такая же мама. Нет, конечно, не совсем такие, где-то они были похожи, где-то совсем нет, но были те же чувства! То что вся эта ситуация жутко ненормальная и не справедливая, то что это даже не уродливая любовь, а совсем не любовь, была такая же тоска по маме, те же чувства брезгливости, стыда к своим прародителям, то же приспособленчество к ненормальности, чтобы как-то облегчить свое положение. Тот же жуткий страх перед этими взрослыми, чувство беззащитности, чувство, что ты несчастен! Чувство, что ты ущербный, обделенный.
И даже было точно такое чувство леденящего отчаянья перед неотвратимостью смерти:

Конечно были моменты радости, счастья, но было это вместе со всем ЭТИМ!
Прочитав эту книгу, где автор пишет так честно, просто и искренне, вспомнив свое собственное детство, мне подумалось, а могли ли мы вырасти нормальными, хотя бы психически адекватными людьми? Можем ли мы, обвинив во всем предков, поставить на себе точку, мол, ну вот нас вырастили такими? Можем ли мы вообще их в чем либо обвинить? Они не умели любить, они не умели быть, потому что их никто этому не научил и как оказывается, это вообще мало кто умеет делать. И думается мне, что это и есть настоящий героизм: воспитать себя самим, научиться любить, когда любви этой не дополучил, научиться быть Человеком, когда в глазах нет примера. Ведь где-то глубоко внутри, ты понимаешь, как оно должно быть правильно.

Цитата на закуску:

Поразительная книга. История жизни мальчика Саши с бабушкой и дедушкой. Бабушка вроде бы и не желает внуку зла. Но ее постоянные ругательства и чрезмерная забота о мальчике приносят больше вреда, чем пользы. Только с матерью Саша чувствует себя храбрым, здоровым, мать учит его лазить по деревьям и дарит игрушки. Но нельзя винить во всем бабушку. На самом деле она очень любит внука и живет ради него. Она потеряла старшего сына во время эвакуации, когда тот был совсем маленький. И этим объясняется ее гиперопека над Сашей. Кроме того она не совсем здорова психически. Дедушка чувствует атмосферу, царящую в квартире. Но предпочитает прятаться от проблем в постоянных гастролях и на рыбалке. Вместо того чтоб как то решить проблему. Мать Саши должна понимать каково будет ее ребенку с психически больной бабушкой. Но оставила его. Нельзя однозначно сказать, кто из них виноват в сложившейся ситуации. Они находятся в замкнутом круге, где одно является следствием другого, и ни как не могут вырваться из него. В итоге они находят решение, но какой ценой?

В который раз убеждаюсь, что в этом мире нет ничего страшнее людей.

И - чертово умение рассматривать ситуации с разных позиций (благо, в книге еще и огого какая база для такого анализа прописана) - мне всех-всех жаль. Кроме, может быть, Толи: все же он не часть этой семьи, по нему ситуация бьет косвенно. А вот все остальные... Лично для себя я Савельевых, за исключением Саши, описала на не удивление одинаково: несчастные люди, утонувшие в собственных комплексах, страхах, одиночестве и боли.

Центром этого ада и его родоначальником, конечно, является бабушка, но не жалеть ее не получается - то, что пережила она, не каждый выдюжит и останется психически здоровым. У нее вот не получилось... А еще она так сильно напомнила мне мою собственную бабушку, что жутко стало аж до мурашек - та в своей семье устроила ад даже хуже.

С дедом я до конца не разобралась: вроде бы человек адекватный, но при этом ничегошеньки не делает, чтобы ситуацию как-то изменить. Нет, он, конечно, много разглагольствует в духе да абы да кабы, старается бабушку не нервировать, но это ведь пассивное подстраивание под ситуацию, а не попытки ее изменить. Хотя, конечно, есть вероятность, что он просто смирился. Но как можно смириться с таким?

А вот Олю мне чисто по-человечески жаль. Честно, сильно удивляюсь, что у нее все более-менее нормально в психическом плане. Да, комплексов вагон и маленькая тележка, но после жизни с матерью с таким расстройством, все могло бы быть много хуже. Я не буду разглагольствовать на тему "Ах, как она могла бросить своего ребенка?! Да ни одна нормальная мать...", потому что лично знаю матерей много худших (и, нет, я, слава Богу, говорю не о своей маме). Да, бросила, что поделать, таков ее выбор. Не самый лучший, но и не самый худший.

Остается только Сашка. Я не представляю, что творится в голове у бедного ребенка, вот правда. По своему опыту скажу, что хорошего там мало, и меня вообще удивляет, что оно там есть. К своей вот такой бабушке я всего однажды ездила на месяц в гости одна, без родителей. Целый месяц, изо дня в день, из часа в час, я слушала, какие все вокруг ублюдки, сволочи, твари, сдохните уже скорее. Благо, орала она не на меня, а на мою тетю и еще детей (двух четырехгодовалых мальчишек), которые живут вместе с ней. Но мне и этого хватило: после возвращения домой, я недели три привыкала к тому, что вокруг никто не орет, и все друг друга любят. Но мне было 14-ть и это был всего месяц. А вот Сашке Савельеву 9-ть и слушает он всю эту "красоту" с 4-х. Удивительно, что он не кроет матом окружающих, право слово! Хотя там и без матов уже такой багаж, что не всякий психолог сможет это исправить, если это вообще возможно. Бедный, бедный мальчик!

Мне очень нелегко писать эту рецензию по ряду причин. Во-первых, повесть Санаева стала одной из немногих художественных книг за последние несколько лет, которую я читал на бумаге, а не прослушивал в аудиоверсии, поэтому значение этой книги велико лично для меня. Вторая причина трудности изложения мыслей заключается в том, что обычно перед тем, как писать свою рецензию, я не читаю отзывы других пользователей. «Плинтус» стал исключением из этого правила. С данным произведением я захотел познакомиться, прочитав рецензию подруги. Поэтому будет сложно избежать плагиата. Третье обстоятельство, самое весомое- ни одно произведение за последнее время не вызывало у меня столь противоречивых эмоций и чувств. Со следующего абзаца начну приводить мысли в порядок.
Самое первое ощущение, возникшее после прочтения четырёх глав - мальчик попал в лапы деспотичной бабушки, жаждущей полной власти над членами своей семьи и желавшей отыграться на несчастном внуке за неудавшуюся жизнь.
После того, как мы в главе Лосося узнаём из Рассказа дедушки о том, что Нина Антоновна – психически больна, к ощущению ненависти примешивается жалость. На минутку представил себе, что абсолютно здорового человека сделали душевнобольным, и у меня в мыслях наступило опустошение, но вместе с ним напрашивался риторический вопрос: неужели мама Саши действительно не может или, что ещё хуже, не хочет ничего изменить?
Главы «Парк культуры и День Рождения» утвердили меня в мыслях о неадекватности бабушки. Мне становилось жутко, когда я пытался поставить себя на место маленького мальчика, видящего перед собой все удовольствия парка, которые он представлял до этого лишь в мечтах, и в тоже время не имеющего возможности прикоснуться к ним. Моё сердце сжималось от подобных мыслей.
Воспоминания Саши о его четвертом Дне Рождения натолкнули меня на предположение о том, что мама мальчика – вовсе не распутная женщина, а просто несчастная жертва сложившихся обстоятельств. Финансовые трудности, а также боязнь окончательно сломать жизнь своему сыну – вот основные факторы, которые не позволяли Ольге открыто бороться против системы. А когда Саша рассказывал о своем семилетии, мне в буквальном смысле хотелось войти в читаемые события и доставить хотя бы крохотное удовольствие несчастному именнинику, вынужденному в свой праздник тешиться мыслями о давно прошедших счастливых событиях. Снова ставя себя на место Саши, я погружался в то время, когда был примерно одного возраста с героем Санаева. Утром в день своего рождения я просыпался и задавал первому вошедшему в комнату вопрос: а какое сегодня число? Сразу начинались шутки, поздравления, подарки. Представить, что я мог бы услышать нечто вроде « тебе исполнилось 7 лет», и с трудом выпросить в такой день даже шоколадку, казалось мне невообразимым. Моё негодование росло.
Разредить эмоциональный накал, образовавшийся в моей голове, автору удалось в главе «Железноводск» Начинать повествование об этой главе необходимо с лирического отступления. Я, так же, как и Саша, с детства имею серьезные проблемы со здоровьем. Более того, в свои 7 лет я воспринимал мою абсолютно адекватную бабушку, занимающуюся моим лечением, как тирана, отравляющего мне жизнь. Более того, в свои 19, уже понимая необходимость регулярных медицинских процедур, в минуты, когда мне надоедает бешеный темп жизни, я погружаюсь в мысли двенадцатилетней давности. Поэтому схожесть моей ситуации с жизнью главного героя добавляла драматичных красок в моё восприятие повести. Я с нетерпением ждал момента, когда у Саши будет возможность хоть ненадолго вырваться из капкана, поставленного ему судьбой. Поэтому меня очень обрадовали строки о том, что в санатории мальчик будет проводить меньше времени с бабушкой. Начиная с потрясающей сцены в туалете поезда, и закачивая эпизодом с трехлитровой клизмой, я радовался тому, что Саша всё-таки смог почувствовать себя ЛИЧНОСТЬЮ, несмотря на все пережитые в санатории невзгоды. Наконец-то мальчику удалось добавить ложку мёда в бочку дёгтя, разбавив свою рутинную жизнь новыми играми и свежими впечатлениями.
Перейдём к переломной главе «Ссора». После её прочтения у меня появилось отчетливое чувство сожаления к Нине Антоновне, причем я уже воспринимал её как здорового человека. В голове у меня роилось множество вопросов: может, она всё же не так ужасна, как кажется? Может, она действительно по-своему любит внука? Может, её муж не является таким паинькой, каким его рисует Санаев перед глазами читателей? И, как ни странно, после этих размышлений я впервые сочувствовал ей вместе с Сашей. Мозг раздваивался от накопившихся в мыслях противоречий .
Расставить «точки над И» помогла глава «Чумочка». Мысли Саши об отношениях с матерью буквально рвали мою душу на части: «Мама приходила редко. Я начинал ждать ее с самого утра и, дождавшись, хотел получить как можно больше от каждой минуты, что ее видел. Если я говорил с ней, мне казалось, что слова отвлекают меня от объятий; если обнимал, волновался, что мало смотрю на нее; если отстранялся, чтобы смотреть, переживал, что не могу обнимать. Я чувствовал, что вот-вот найду положение, при котором можно будет делать все сразу, но никак не мог его отыскать и суетился, ужасаясь, как быстро уходит время, которого у меня и так было мало». Сцена попытки побега, а также последний диалог через дверь квартиры были уже последними брызгами фонтана эмоций. Смерть бабушки была единственно возможным вариантом относительно счастливой концовки. Несмотря на обуревающие меня противоречивые чувства по отношению к Нине Антоновне, я рад, что Саша остался с мамой.
Повесть «Похороните меня за плинтусом» навсегда врезалась в мою память. В этом произведении Санаеву удалось описать обыденную, скучную «бытовуху», свойственную в той или иной мере для каждой семьи, потрясающим языком. Поразил контраст комедии и трагедии, чередующийся на протяжении всего повествования. Эта книга помогла мне местами увидеть себя в образе главного героя и по-другому посмотреть на окружающую меня обстановку. Единственное, что я бы добавил к повести на месте автора – сказал бы несколько слов о судьбе Саши после смерти его бабушки. Об изменении его мировоззрения, о том, смогло ли счастье войти в его повседневную жизнь. Но это всего лишь моё субъективное желание…
Всем чувственным личностям однозначно советую прочесть эту замечательную книгу!!!

Повесть от лица ребенка, маленького мальчика Саши, который пытается жить обычной жизнью обычного мальчишки - лазать по стройке, изобретать всякие штуковины, да в конце концов, прокатиться на какой-нибудь карусели. Но есть одно большое "но" - он вынужден приспосабливаться к той ситуации, в которой оказался - к жизни в разлуке с матерью, которая променяла его на карлика-кровопийцу, под властью полоумной бабки и равнодушного деда, к куче гомеопатии и запретов из-за слабого здоровья.

Ни один герой из этой автобиографической повести не оставил меня равнодушной. Каждый из взрослых и жертва, и "злодей" со своими причинами тех или иных поступков, со своей болью и своей правдой, а иначе, наверное, и не бывает в реальной жизни.
Самый яркий персонаж повести - бабушка, обрушивающая ругательства с самых первых строк. Психически больная, жестокая, тиран и палач. Но как говорил Га-Ноцри, что злых людей нет на свете: "... несчастливый человек. С тех пор как добрые люди изуродовали его, он стал жесток и черств. Интересно бы знать, кто его искалечил?"
Конечно же, это не оправдывает того, в какой мере развязала себе руки бабушка.

А к внуку ли любовь-то? Не станет ли потом внук достойным преемником этой уродливой любви?

Есть еще дед, который то ли равнодушно-уставший от всего происходящего, то ли виновато-смирившийся, и мама, редкий праздник, сомневающаяся в том, что может сама воспитывать своего сына, отстоять его у бабушки.

Огромная трагедия одной маленькой семьи рассказана с детской непосредственностью. Моменты, от которых хочется закрыть глаза, уши, убежать, спрятаться для мальчика обыденность и именно так преподнесены истории, с обескураживающей искренностью, со всей гаммой сложных чувств и противоречий.  Есть моменты, когда не могла сдержать смех, смех как защитная реакция на несчастье. Да, без способности смеяться над тяжелыми ситуациями и в них самих человечество давно бы вымерло.

Прошло несколько дней после прочтения, а нет-нет, и возвращаюсь мысленно к этой истории. Есть и над чем подумать, и есть, что отрефлексировать и отпустить.

UPD: Экранизация, на мой взгляд, очень сильно уступает книге.

Наконец-то дошли руки познакомиться с нашумевшим произведением. Книга представляет собой сборник историй, в которых не очень соблюдена хронология, но они объединены общими героями. На мой взгляд книга не о мальчике, а об его бабушке. Человек, которого знатно потрепала судьба. Не удивительно, что она стала такой. И пусть она психически не здорова, но она любит этого ребенка, находит в нем отдушину и смысл жизни. Не зря автор описал такой финал. И хотя я была очень рада, что мать с сыном наконец-то воссоединились, но старушку все же жаль. Да, ее поведение несколько утомляло и вызывало раздражение и возмущение, но я для себя нашла ей оправдание.

Весьма печальная история получилась у Санаева. Гиперопека вместе с чувством вины ужасно может отразиться на будущем детей и внуков. Не могу осуждать ни бабушку мальчика, у которой свои психологические травмы, ни мать, которую воспитали несамостоятельной и боящейся своей мамы и жизни вообще, ни дедушку, который все это время любил, поэтому позволял своей жене творить такое с дочерью, а потом и с внуком. Вернее, могу сказать, что так нельзя и почему такое допустили, и как безответственны оказались все эти люди. Но на самом деле, это просто человеческая трагедия, когда из одного поколения в другое перетекают травмы других поколений, отражаясь на психическом здоровье следующих поколений. И хорошо если у алкоголиков и наркоманов вырастают ответственные дети, достигающие невероятных высот в жизни. Или у жадных и собирающих мусор "плюшкиных" вырастают дети, которые ценят не материальные блага, а духовные. Но такое раз на раз не приходится, поэтому многие психологические проблемы могут идти из семьи и воспитания, это конечно не отменяет того, что и в здоровой вроде бы семье может вырасти неадекватный ребенок. Например, у богатых людей может вырасти ребенок, не ценящий деньги, человеческие отношения и человеческие жизни. На примере книги Павла Санаева можно видеть, что родители на самом деле любили своих чад и внука, но они не смогли удержать свои собственные чувства гнева, беспомощности и потери любимых людей, поэтому их любовь преобразовалась в то, что мы увидели. Кто-то боится, кто-то ненавидит за постоянные отсутствия, кто-то чувствует вину, кто-то чувствует себя слабым и беспомощным и так далее. Здесь целая вереница причинно-следственных связей, а ее разрешением оказалась, как это не печально, - смерть одного из участников этой трагедии и, пожалуй, самого важного звена. После чего наконец-то эта ужасная история закончилась, надеюсь, что навсегда.