Difficult Conversations: How to Discuss what Matters Most

Цитата:

Впечатление:

Сразу отмечу, что по МОЕМУ мнению книгу поймет и она подойдет человеку с интеллектом выше среднего + достаточно зрелого.

На первый взгляд может показаться, что книга не адаптирована к российским реалиям, но стоит ее проанализировать чуть больше и с разных сторон, то становится понятно, что не каждый человек сможет зрело подойти к коммуникации с людьми, особенно, если между вами есть конфликт или неприязнь и получается дело не книге, а в человеке.

Сама информация в ней предоставлена, как по мне сложновато, так методы то работающие, даже подчиняющиеся известным законом маркетинга и не только, но приводимые примеры, как будто притянутые за уши так и хочется крикнуть "не верююююю" и вся представленная информация сразу теряется.

Как по мне коммуникации нужно учиться и не получиться решить вербально конфликт если один встанет в принципиальную позицию или по силе будет выше, решаемо если оба готовы выйти на конструктивный разговор. В этом книга хороша, так как накидывает читателю не только как нужно себя вести в сложных разговорах, но и для чего и как сформировать атмосферу для движения.\

+ У Бомборы просто обалденно подобран контент (книги и тематики) и очень кайфово сделана их начитка, прямо мед в уши.

О чем книга: Книга предоставляет читателю не только примеры сложных разговоров, но и стратегии, как себя в них вести. Разбираются и вербальные и эмоциональные характеристики таких разговоров, так же читателю показывается, почему это работает и для чего это нужно.

Читать/не читать: читать

Книга в подборке: +

Пы. Сы. кто поймет картинку, тот поймет :)

Вот вроде бы со всех сторон весьма себе неплохая книга, которая показывает, что можно и нужно говорить то, о чем ты думаешь на самом деле не в ключе претензий, не истеричным тоном и т.д. И действительно, к «непростым разговорам» нужно уметь подходить, и лучше иметь хотя бы какое-то представление о том, как поступать, а не пытаться импровизировать на ходу, теряя контроль и над ситуацией, и над своими эмоциями. Полезно также и знать, как собеседник, который может быть и врагом, и другом, и просто едва знакомым человеком, может хитрить и манипулировать ситуацией, да и реакция – далеко не всегда предсказуемая вещь.

Тем не менее, читать эту книгу «от и до» я не рекомендую: разборы ситуаций достаточно подробные (что несомненные плюс, но в некоторых моментах всё же больше похоже на затянутый разбор очевидного очевидного), но к ним можно вернуться в определённый момент и не заваливать себя всей информацией сразу. «Воды» здесь немного, но пресловутыми «будь, а не кажись», сделай свою жизнь лучше, в очередной раз выйди из зоны комфорта (кто в неё хотя бы входил – поделитесь опытом) повеяло, что очень меня расстроило. Такие вот инфоцыганские замашки очень сильно снижают ценность действительно важных моментов.

Такие книги, основанные на исследованиях, да ещё и с возможностью написать авторам (интересно, они пришлют мне ссылки на их опубликованные исследования?), действительно представляют собой не очередной «пшик», а весьма себе полезную информацию. Учиться и узнавать что-то новое нужно всегда, равно как и отличать информационный мусор от научно проверенной информации.

Есть тут любители «я лучше промолчу, но додумаю за него»? Или те, кто откладывает важный, но очень неудобный разговор на недели, а то и месяцы? А потом бац — и тихая обида превращается в настоящую стену непонимания с самым близким человеком.

Если нет, то возьму всё на себя. Я такая, кто не знал.

️Заметили, что обходите острые углы в разговоре с близкими, чтобы «не раскачивать лодку»?

️Чувствуете, что раз за разом попадаете в один и тот же болезненный сценарий спора?

️Невысказанная обида копится и начинает отравлять ваши мысли о человеке?

️Важный разговор вызывает физический дискомфорт: тревогу, бессонницу, напряжение в теле?

Наше «лекарство» на сегодня: 

«Неудобные разговоры. Как общаться на невыносимо трудные темы» от Гарвардских переговорщиков — Дугласа Стоуна, Брюса Паттона и Шейлы Хин.

Книга проведёт через три уровня сложного диалога: «Что случилось?», «Чувства» и «Идентичность». Авторы не учат «побеждать» в споре. Их цель — помочь понять другого и быть понятым, превратить военные действия в совместный поиск решения.

Терапевтический эффект:

Узнавание: Вы с облегчением поймёте, что ваш страх такой же как и соседа справа. Узнаете в моделях себя и перестанете чувствовать себя один на один со своей проблемой.

Озарение: В середине книги вы поймете, что суть трудного разговора почти никогда не в фактах и споре «кто прав». Он всегда — о чувствах и уязвленном самолюбии.

Перезагрузка: Книга поможет совершить перезагрузку взгляда на саму природу конфликта. Вы увидите в нём не поле битвы, а единственный путь к настоящей близости.

Дозировка и применение:

Читайте с карандашом в руках. После каждой главы спрашивайте себя: «К какому разговору из моей жизни это применимо?».

Какая книга стала для вас спасением, когда нужно было найти в себе силы для трудного разговора? 

По технической причине впервые пишу рецензию второй раз на одну и ту же книгу. Обычно иое правило писать немедля после финальной точки, как говорится по горячим следам. И мой вчерашний отзыв имел более критичную окраску в сторону многословия, ненужных повторений, банальности примеров и основанных на них практиках. Но что творит время! Разрозненные кирпичики второстепенных информаций из разных областей постепенно складываются в прочный узор системы навыков и знаний. Пусть пока в этой стене зияют лакуны особенностей нашего менталитета, но не нужно забывать что книга основана на гарвардской школе переговоров, где есть свои традиции и устоявшиеся моральные традиции. В качестве "запоздалого дисклеймера" автор предупреждает что язык в практических диалогах несколько искусственен и к нему можно придраться, но здесь ставка идет на универсальность применения общих принципов в разных культурах. В общей структуре легко можно найти основополагающую сердцевину и подойти к вопросу творчески, тем самым адаптируя эти правила под свое окружение. На интуитивном уровне понимаешь в своей жизни уже применял описанные здесь техники, только не знал что это "рефрейминг" и т.д. Так что книга с приятным послевкусием и рациональными зернами для продуктивных мыслей.

Для того чтобы рекомендовать эту книгу, наверное, стоит ответить на пару вопросов: умеете ли Вы разговаривать и насколько Вы способны прислушиваться к себе? Если оба ответа отрицательны или не очень ясны, если Вы сами не можете себе чётко ответить, то берите и читайте. обязательно! То о чем говорится в этой книге напрямую связано с Вашей когнитивной способностью, которую можно и нужно развивать! Книга очень понятная и полезная. Она направит Вас, поможет разрешить ситуацию которая сложилась не самым наилучшим образом! Она поможет Вам прислушится к себе и понять насколько важно удовлетворение собственных потребностей и желаний. Важно именно БЫТЬ а не КАЗАТЬСЯ! Если Вам удастся понять суть этой книги, её мотивацию - это уже половина успеха! Не буду описывать сюжет, его нет. Просто для того, чтобы сделать шаг к своей новой жизни, полной взаимопонимания и уверенных решений, ваших решений, это шаг покупки этой книги. Она по праву будет занимать достойное место на вашей полке!

На самом деле и без приколов — очень даже хорошая книга. Ну да, с позиции количества информации на единицу площади — все-таки довольно туманные у нее перспективы. Как для меня — многовато отступлений. Да и многие диалоги здесь выглядят... скажем так — излишне уступчивыми. С другой же стороны — все эти идеи правильные. Что мол стоит разделять разговоры по желаемым результатам (унизить собеседника и добится какого-то прогресса — это очевидно, два разных типа разговора) и строить свой стиль именно с учетом этого. И если вы хотите какого-то прогресса, то стоит иногда и пойти на компрописс. Признать собственную вину в произошедшем, послушать чувства другого, поделиться своими (а это, стоит признаться, то еще испытание), потом признать правоту чувств другого и так далее. Все это реально — просто отлично! Нет, правда. Единственная проблема — преодолеть себя и научиться всеми этими умениями пользоваться.

Когда на тебя начинают орать и крыть матом, например, то последнее, что ты вспоминаешь — это то, что сейчас надо признать и частично собственную вину, а уж тем более поделиться чувствами отличными от «у меня сейчас желание, чтобы твоя мама никогда не встретилась с твоим папой». Короче — да, я признаю — советы здесь все очень и очень по делу. И «третий разговор» и «активное слушанье» и... да много их. Но вот как все это применять на практике, тут, конечно, разговор особый. И очень даже неудобный.

Мы все регулярно должны проводить трудные разговоры, правда?

• Дорогой, что между нами происходит?
• Я думаю, я заслуживаю повышения зарплаты.
• Я хочу пожить отдельно.
• Мама, я устал от твоего гиперконтроля, мне 35 лет.

По большому счету, каких-то великих откровений в этой книге нет. Все, что здесь описывается, мы и так знаем, или можем до этого дойти интуитивно. Но сколько времени это займет? Здесь же все готовенькое: просто, четко, по пунктам, с примерами из жизни.

Бери и пользуйся.

Я так и сделала, и оно работает. Так что и вам советую.