Психологическое айкидо

Многие относятся к данной книжке скептически (в качестве выборки использую своих знакомых). Кому-то не нравится простой жизненный язык книги, от которого веет какой-то "ненаучностью". Хотя я ни разу не видел в руках у этих людей ни одного научного труда по психологии. Кого-то настораживает объем книги - разве можно изложить что-то действительно полезное и действенное в такой брошюрке? Опять-таки многостраничных фолиантов в руках этой категории я тоже не встречал. Однако есть и те, кому книжка пришлась по душе, несмотря на малый объем и "ненаучность" (вы уверены, что хотите, чтобы с вами говорили о психологии общения на научном языке?)

Приемы амортизации, о которых пойдет речь, действительно работают во многих ситуациях, если, конечно, перед вами не искушенный "мастер плетения словец". Возможно, некоторые увидят, что пришли к некоторым методам "своим умом". В книге изложены основные принципы, а дальше каждый может дополнять их в соответствии со своим опытом общения в различных ситуациях.

Интересен также анализ мотивов поведения Мартина Идена (Д.Лондон) с точки зрения структурного анализа, т.е. анализа трех Я-состояний: Ребенка, Родителя и Взрослого. Пожалуй, создание психологического портрета литературных героев действительно помогает увидеть их с другого ракурса...

Как-то пожаловалась знакомому, что не могу останавливать себя в споре, бываю даже агрессивной, если задевают за живое. Знакомый посоветовал мне эту книгу. Когда взяла ее в руки, удивилась. Когда-то очень давно я ее уже держала в руках, пролистала, ничего не поняла, закрыла и вернула владельцу. Вот уж точно всему свое время. В этот раз я ее прочитала очень внимательно и нашла в ней очень много полезной для себя информации. Как останавливать себя, когда в ответ на какие-то задевающие фразы готовится вылететь что-то агрессивное. И самое главное: как суметь из любой ситуации или словесной перепалки выйти победителем, не вступая в открытую конфронтацию. Для меня книга оказалась очень полезной.

Пользовался советами из книги на каком-то подсознательном уровне ещё до ее прочтения. Они действительно работают. Пособие выводит навык правильного поведения в конфликтных ситуациях на кардинально новый уровень. Здесь полным полно реальных примеров использования опредленных психологических приемов в разных областях жизни. В основном речь идёт об амортизации.

Оценка - 4 звёзды. Было бы 5, если б не приложение второго издания, где Литвак учит возвращать мужей, жён, любовниц, а также разрушать семьи начальников. Проблема не в бесперспективности желания и этической стороне вопроса, а в том, что советы, приведённые им, в будущем сыграют злую шутку с тем, кто решит ими воспользоваться (спустя время всё пойдёт по накатанной). Даже если появилось невообразимое желание сделать нечто подобное, чему учит Литвак, есть куда-более эффективные методы. Но лучше не тратьте времени на подобную чушь.

ИТОГО: Психологическое айкидо - обязательно к прочтению. Приложение второго издания - строжайше запрещено!

Не могу сказать, что мне не понравилась эта книга, но вот только ничего нового для себя я в ней не нашла. В ней описан метод разрешения конфликтов путём уклонения от них и применения так называемой "амортизации", мол, в ответ на оскорбления стоит сказать собеседнику, что он абсолютно прав, причём не просто сказать три слова, а выдать длиннющий занудный монолог, а лучше письмо (чтобы не напортачить в запальчивости). И Литвак приводит примеры писем и вроде бы реальные истории из его практики, где эти письма помогли. Если бы мне написал подобное письмо человек, с которым мы вчера вдрызг разругались, я бы его не дочитала. А половина моих знакомых, напиши я им такие письма, посмеялись бы и тоже не дочитали. Возможно это объясняется тем, что я принадлежу к поколению, которое длинных писем не пишет, а всё написанное старается уместить в 140 печатных символов (Вы же понимаете, о чём Я?), но факт остаётся фактом, топорно и буквально, особенно используя примерные варианты Литвака из этой книги, пользоваться методикой "психологического айкидо" нельзя. Точнее, можно конечно, но выглядеть будешь глупо.

Ну а если взять на вооружение способ "непротивления злу насилием" вообще, то возможно он и даёт положительный эффект, только вот мне удалось самой к этому прийти гораздо раньше, чем я добралась до этой книги. Она легко и доступно написана, небольшого объёма (что не даёт заскучать), и содержит в себе нелишнюю каждому информацию. Буквально применять её пожалуй, не стоит, но ознакомиться с обобщённым и расписанным вариантом того, о чём многие слышали, читали или догадывались будет не лишним.

Манеру изложения Литвака просто ненавижу (как плохие нравоучения плохой школьной учительницы, которая все знает лучше всех), но книга сама по себе очень достойная, местами очень веселая (примеры), и достаточно полезная. Я, когда ее прочитала, сначала очень сильно плевалась, потом была в очень сильном недоумении - разве так можно делать? разве это честно? разве я так не стану сама сильно обижать людей? потом я делала робкие попытки следовать некоторым советам, а потом и вовсе освоила эту нехитрую технику :) Не могу сказать, что моя жизнь теперь стала легче, но я стала чуть более уверенной в себе.

Техника, описанная в книге, возможно сработает пару раз с агрессивно настроенным человеком на несправедливую критику и грубость. Якобы "ого, он явно не ожидал такого ответа и вот уже повержен, не может продолжить ругаться!"
Но такая техника сработает в весьма ограниченном количестве ситуаций, да и не с каждым человеком.
Понравились идеализированные примеры диалогов. Такие получаются, когда ты давно ушел из места конфликта и в голове выдумал идеальные варианты ответов, когда противник морально повержен от твоих аргументов и машет белым флагом.
Особенно порадовал пример с начальником, когда подчинённый принес заявление на увольнение с открытой датой. Очень правдоподобно в нынешний реалиях, ага.
Удивительная способность размазывать одну мысль на почти 200 страниц.

Прочитала... и впечатления особого не оставила.
Много примеров, но сказать, что как-то поучительно, не могу. Не тронуло.
Наверное, не мой автор.
Принцип амортизации, конечно, чудесен, но мне кажется, что если знают о нем оба, то это воспринимается больше, как издевательство))))
Слишком уж однозначны и наивны примеры.
Более того, как мне кажется, приемы, описанные Литваком, более годятся для своего успокоения (хотя и это мое утверждение очень спорно), нежели для решения конфликта.
Вообщем, не знаю, меня не впечатлило. Попробую почитать еще что-нибудь у него, может тогда составлю более четкое и конкретное мнение об авторе и его книгах.