Психологическое айкидо

Это небольшое пособие я получила в дар от подруги совершенно безвозмездно и случайно. И скорее не совсем безвозмездно: за подарком последовал дружеский "наказ" передавать эту книгу следующему "поколению", другому нуждающемуся. И действительно, вобрав в себя всё необходимое из "Айкидо", тут же углядела  в одной из глав ситуацию, в которой оказалась моя хорошая подруга. И желание поделиться с ней посылом Литвака пришло само собой.

Ещё  в прошлом году меня немного увлекла научно-психологическая литература, с помощью которой я бы могла лучше познать себя, людей вокруг и, конечно же, стать лучшей версией себя. Лишних знаний не бывает. Поэтому я очень объективно и с верой отнеслась ко всему написанному. Я верю в силу (науку) психологии(ию) и нашего мозга. Полученная информация ни для кого не должна остаться незамеченной или бесполезной. А если случится  вдруг и такое: данный человек - либо ограниченный человек, либо не желающий ничего менять.

Я с удовольствием отметила полезность принципа Литвака. Об его эффективности смогу сказать, как предоставится случай применить методы из книги. Но я аккуратненько и с порядком разложила по своим полочкам в голове всё написанное. Благо, я редко сталкиваюсь с конфликтными и неудобными ситуациями, посему не знаю, где и когда опробую своё новое знание. И да, в целом эта книга учит поведению в конфликтных ситуациях, даже самых малозначительных. Учит не борьбе, не обходу, а именно правильному и разумному предотвращению или завершению конфликта без потерь с обеих сторон.

Некоторые люди после прочтения могут спокойно закрыть книжку со словами "Да это же всё очевидно!". Отчасти соглашусь, у нас либо очень глупые люди, либо шибко умные. И вот чтобы не быть ни теми, ни другими - стоит иногда почитывать подобную литературу.

Редко при чтении книг по популярной психологии у меня бывает такое стойкое ощущение, что я читаю краткое содержание романа "Евгений Онегин". Причём до того краткое, что осталось, буквально, предложений пять-десять. "Человек - существо примитивное, достаточно знать пару нехитрых правил, и жизнь мгновенно станет лучше! Мы поможем! Мы расскажем!"
В качестве идеала Литвак берёт бравого солдата Швейка - образец мудрости и приспособленности к жизни. "Делай, как он!" - радостно советует автор. Прикидывайся дураком и всем честно говори, что ты дурак, ещё до того, как спросят! Дураков все любят, жизнь их сладка!
Почему все примеры в книжке выглядят как истории из бульварного журнала? Слишком всё плоско? Слишком легко и безболезненно разрешается? Вроде бы автор исходит из абсолютно правильной установки: "Договариваться (в большинстве случаев) гораздо лучше, чем конфликтовать". Что же смущает? Хотя бы то, что автор в начале пишет, что правила помогут людям воспитанным и деликатным бороться с хамами. А что мы видим в приведённых примерах? Вот этот папаша, который постоянно орёт на сына и разве что плешь ему не проел из-за успеваемости, робкий и деликатный? И второе, автор уверен, что человек деликатный (то есть, скорее всего,тонко организованный) сможет без внутреннего сопротивления произносить довольно бредовые авторские формулы? Мне кажется, безболезненно это возможно только в двух ситуациях: когда это воспринимается как игра или когда доведено до автоматизма (что многократно описано в других методиках, Литвак что, на полном серьёзе считает, что изобрёл велосипед?).
Больше того, нужно понимать, что один приём может помочь раз, два, улучшить ситуацию на время, но не решить её в корне. Это как таблетка анальгина: снимает боль на какое-то время, но не меняет ситуацию в целом.
Хорошо, если книжки, подобные Литваку, станут для кого-то стимулом заинтересоваться психологией и почитать что-нибудь поглубже. Только сдаётся мне, люди серьёзные Литвака вряд ли будут читать, сразу обратятся к тому же Бёрну (а если есть реальные проблемы, поищут хорошего психолога). Так что писанина рассчитана, скорее, на тех, кто прочитав её, уже чувствует себя крупным специалистом в области психологии.

Наконец-то свершилось! С самого начала, когда я услышала об этом авторе, моё существо полностью его не приняло. НЕ знаю почему, я же раньше не читала. Но стояла какая-то стена предубеждения, и вот однажды эта стена рухнула. Мне просто захотелось прочесть Литвака.
«Психологическое айкидо» стала моей первой книгой у этого автора. Пишет доступно и интересно, применимо к жизни, но надо стараться, что бы уметь использовать то, о чём он пишет. Книга очень доступна. Не обязательно иметь высшее психологическое образование, что бы понять то, о чём пишет Литвак. Понять может каждый и применить эту методику может каждый, просто надо немного потренироваться.
Следует отметить, что где-то на интуитивном уровне, я поступала правильно в некоторых моментах, в некоторых- совсем неправильно. И первый мой опыт применения этого айкидо на практике, провалился. Я смотрела на собеседника, долго перебирала в мозгу что надо ответить, в итоге меня загнали в угол. Нет, ничего плохого не случилось, не было никакого конфликта, просто можно было немного по-другому поступить, что бы не чувствовать себя столь..Ну да, я почти натуральная блондинка (кстати, тоже по Литваку приём).
Могу сказать точно, что знакомство с этим автором буду продолжать, и буду стараться следовать его методикам, потому что так действительно возможно круто изменить свою жизнь! Или отношение к жизни, что не мало важно..По крайней мере, если человек сам захочет выбраться из всего того, что его угнетает, он выберется! Книга «Психологическое айкидо» только путеводитель, наставник как надо действовать. Главное желание самого человека. Если не захочет человек сам, никто ему не поможет, хоть прочтёт он все книги по психологии. Главное- он сам, его желание.
Примеры из жизни, приведённые в книге, дают раскрытие более полной ситуации, это как бы практическое занятие, которое в конце учебника для закрепления пройденного материала.
В любом случае, будет интересно всем.
И ещё, эту книгу надо держать всё время при себе, заглядывать в неё, перечитывать, сравнивать и обыгрывать ситуации, ведь работа над собой- большой труд!

Книга интересная. Не перегружена информацией. Все четко и по делу. Читала в два захода, как советует автор. Придуманный автором принцип, который и дал название книге, - очень любопытная вещь, жаль, что я не знала этого приема раньше, очень пригодилось бы. Но рада, что узнала сейчас.

Кстати, стала замечать, что этот прием часто используется "сильными" персонажами в фильмах, но это воспринимается на автомате, не понимаешь, что же он такого сказал, что вот никого не оскорбил, не обидел, а вышел победителем из перепалки? Теперь вижу это у многих, и радуюсь, что понимаю. Пытаюсь применять в жизни, но мало практики (к счастью, меня никто не обижает, а в условиях коронавируса, мало с кем удается вообще контактировать).

Книга сжатая, читается очень быстро, в ней только описание принципов общения, чтобы не стать жертвой психологического давления и очень понятные ярко иллюстрирующие этот принцип примеры. Советую прочитать

Отличная книга!
Если бы все придерживались технике, которая указана в этой книге, на нашем свете не было бы серьёзных конфликтов, ссор...
Полезно всем. Ведь все мы сталкиваемся с конфликтами. На работе, в учебных заведениях, в семье, даже просто на улице, в транспорте, в очередях... Везде, в любом месте.
Нас задевают, мы задеваем в ответ, и начинается... Причём в конфликте, обычно обе стороны выглядят глупо. Обе стороны тратят свои нервы и портят этим здоровье.
Техника амортизации такова: вы со всем соглашаетесь. Всё просто.
Вас называют дураком. Вы соглашаетесь: да, я дурак. Вы думаете что обидчик что-то ещё придумает? Да он будет просто деморализован! А если всё-таки он придумает что-то ещё, соглашайтесь и с этим!
Всё. Нервные клетки сохранены.
А если бы вы развили конфликт?
-Ты дурак!
-Сам дурак!
и далее по нарастающей.
А есть ещё такой приём.
-Ты дурак!
-И правда, настоящий идиот! Как меня земля держит?

Соперник убит наповал)))

Много лет назад я услышала об этом антиконфликтном способе общения от знакомого психотерапевта, но прочитать книгу удалось только сейчас. Я уже попробовала сей метод на практике и могу с уверенностью сказать, что он работает! Причём эффект незамедлительный и крайне положительный для обеих сторон, находящихся на грани конфликта. Главная "фишка" метода - создание у партнёра по конфликту иллюзии подчинения ему, согласия с ним(амортизации), благодаря чему достигается эффект погашения отрицательных эмоций у оппонента. Это позволяет на следующем этапе общения легко управлять эмоциями и действиями конфликтанта. Результат - конфликт сходит на нет. Я работаю с людьми, а точнее с родителями больных детей, а это значит, с людьми немножко неадекватными вследствие груза переживаний за страдающего ребёнка. На днях один такой расстроенный папа с признаками "мажорной", "пальцывееромрасставляемой" акцентуации личности кинул мне: "Вы с ума сошли! Какие же вы, доктора, ненормальные!". А я спокойно ответила: "Да, мы такие. Мы немножко идиоты, немножко ненормальные, потому что на нас ответственность за жизнь людей. Как тут не свихнуться?". Папа сел, замолчал, успокоился. И дальше сделал все так, как я ему сказала. Конфликт был исчерпан.
Это самый простой пример амортизации. Автор неоднократно говорит о том, что свои навыки нужно постоянно совершенствовать, тогда удаётся разрешать более серьёзные, глубокие и длительные конфликтные ситуации. Всё в наших руках!

У каждого из нас случаются конфликты.
Существует множество способов ухода от конфликта, об одном из таких способов рассказывает Литвак в своем труде "Психологическое айкидо".
Способ этот - амортизация. заключается он в следующем :

Скажите о себе все то, что собирается сделать ваш обвинитель, и вы лишите ветра его паруса

Действует он приблизительно так : ты приходишь уставшая домой, у тебя полно дел, ты выпиваешь кружку чая, оставляешь его на столе (просто решаешь, что уберешь на место потом, когда освободиться время). И тут к тебе подходит мама и говорит, что бы ты немедленно убрала кружку. Ты делаешь это, но мама на этом не останавливается, она начинает говорить, что ты никакая хозяйка, что замуж тебя никто не возьмет, а если ты уже замужем, то муж твой от тебя уйдет, потому что ты неряха. Если начать говорить, что ты занята и у тебя нет времени продолжать этот бесполезный разговор, маму это не остановит. Если брать в пример именно мою маму, тот тут ничего не остановит. Тогда ты делаешь следующее: соглашаешься со всем, что тебе наговорила мать. Причем повторяешь только её слова. На это она может сказать, разве что "Ты слабохарактерная, за себя постоять не можешь". Нужно опять согласиться. Буквально ещё 3-4 оскорбления и атака мамы отбита.

Огромное спасибо этой книге, благодаря ей у меня сохранился огромный пучок нервов, времени и главное дома стало тише.

Я осилила половину книги и дальше просто не смогла читать. Как только речь зашла о личных отношениях, где, казалось бы, на первые позиции должно выходить доверие, взаимопонимание, уважение (которое вообще должно быть всегда и везде) — к себе и другим, стало невыносимо.

Во-первых, хотя автор и отнекивается, в книге описаны приёмы манипуляции. До какого-то момента я надеялась на то, что мы с автором говорим на разных языках, поэтому я как-то неправильно воспринимаю его слова. Но когда дело дошло до описания ситуаций, где автор прямо рекомендует придерживаться линии поведения, направленной на отказ от самоуважения, поняла, что воспринимаю я его правильно.

Во-вторых, описанные приёмы в большинстве случаев рассчитаны на каких-то дремучих, лишённых рефлексии людей, которыми легко манипулировать. При этом М. Литвак отрицает то, что описывает механизмы манипуляции. Он это преподносит как известную схему win-win, только вот за полкниги я нигде не увидела рекомендации оставить, например, человека в покое, если он с тобой не согласен или не хочет быть.

В-третьих, не всё, что можно применить в социальной жизни применимо в личной. Да, отношения всегда отношения, но отношения деловые и личные преследуют разные цели, а значит предполагают разные инструменты для построения. Здесь же всё под одну гребёнку: начальника укрощаем (слов-то, слово какое! Это из книги) теми же методами, что и возвращаем жену, только ни там, ни там ничего про уважение, которое должно быть общим для всех типов взаимоотношений.

В-четвёртых, автор прямо одобряет использование лжи в достижении личных целей. Серьёзно? Айкидо? Он вообще когда-нибудь айкидо занимался? В самом начале принцип описан верно, даже даны примеры использования, но метод этот хорош, по сути, только для погашения необоснованной агрессии и чаще в тех ситуациях, когда тебе либо вообще ничего от человека не нужно, либо ты целенаправленно хочешь добиться своего, не учитывая его интересов. То есть, повторюсь, описываются механизмы манипуляции.

Это отвратительно. Я даже не хочу поднимать тему того, как можно было настолько извратить вполне рабочую и проверенную систему Эрика Берна.

Конечно, есть там и хорошие мысли, но выковыривать их из текста считаю нецелесообразным.

Не рекомендовала бы никому, к сожалению.

Кто здесь абсолютно счастлив, уверен в себе, успешен в коммуникации? Никогда не имел и не имеет в жизни конфликтов, интуитивно гасит любое столкновение, нравится всем, спокойно спит ночью и окружен настолько же приятными, чуткими и успешными людьми? Звучит красиво, но конечно, это утопия, через которую Литвак подводит нас, что книга подойдет всем и каждому.
Мало к какому учению я могла бы отнестись настолько противоречиво.

С одной стороны, мне резко симпатична позиция автора, его конструктивное отношение к человеку и к человеку в конфликте, без попыток склеить безнадежно разбитое. С другой стороны, техника амортизации рекламируется им безапелляционно в качестве "волшебной таблетки от всего" с исключительно позитивными и беспардонно чудодейственными эффектами.

В конце книги приведена фраза, которую, на мой взгляд, стоит писать автору в конце каждого абзаца:

"Айкидо" состоит в "отзеркаливании" или, по терминологии Литвака, "амортизации" оппонента: его слов, действий; предупреждении и озвучивании его критики или возражений.

Я абсолютно согласна, что конфликт лучше гасить, чем разжигать, и что делать это ценой "проглатывания" нельзя, так как это сказывается на здоровье. И что человека не нужно воспитывать. И трансактный анализ Э.Берна - мировая вещь для определения места в коммуникации (ей Литвак посвятил около половины книги).

Но не видим ли мы ошибки выборки? Да, определенным людям эта методика помогла, и автор с удовольствием их возводит на пьедестал. А сколько коммуникаций было разрушено методом такого айкидо?
Ничего не говорится о том, с какой целью и в каких ситуациях должна использоваться такая манипуляция - а это именно она.
например:
- ты сказал мне гадость

• да, я сказал тебе гадость и я козел

Опять же, совет наговаривать на себя ДО того, как это сделал оппонент - не самый конструктивный инструмент. Как утверждает Литвак, "амортизированный" противник теряется и в панике убегает. А если нет? а если от таких извинений он получает ключ к вашей неловкости? или если он использует невербальные средства "опускания" - цокает, закатывает глаза - тоже цокать и закатывать глаза в ответ? или сразу оплеуху давать?
Ничего я не увидела об общении или защите от людей с разного рода травмированностью или расстройствами. Более того, в одном из примеров автор помог мужчине "амортизировать" жену, которую тот сам же ударил раньше во время конфликта. Кому такое айкидо в данном случае помогло, я не поняла.

Словом, вопросов много и я не могу полностью принять данную методику. И вне конфликта (в дружеском общении, с близкими, в шутках и т.п.) она может быть деструктивной и отталкивающей.

Многие современные профессионалы сейчас выпускают «книги», которые являют собой не более чем отпечатанные семинары или лекции. А может, и не лекции, а просто они не умеют писать и не понимают, что такое продуманный, отредактированный, логически совершенный текст, который имеет право стать книгой. Литвак не задумывается о том, чтобы сделать настоящую книгу. Ему нужны пописульки в вольном формате, которые заигрывают с его аудиторией, повествуют об историях из его жизни и о его размышлениях на тему психологии. Они настолько неотработаны, что один «кейс» повторяется дважды (или приводятся два очень похожих случая, я не стал выяснять).

И ладно бы это было что-то мощно-теоретическое. Отнюдь. Большинство психологов России – компиляторы и кусочники, умеющие хорошо применять открытия настоящих психологов на местной территории. Прежде чем тов. Литвак признаётся, что он хорошо почитал Эрика Берна, это понятно из того, что он пропагандирует в первой главе. Да что говорить? Название, фотография на обложке, предисловия просто кричат о том, что перед нами – не учёный, пытающийся продвигать науку, а практик, окучивающий тех, кто не знаком с азами психологии. Саморекламе в тексте отводится должное место. После того, как всё с его методикой становится ясно, интересная часть книги – комментарии к случаю отдалённого консультирования.

Для меня так и остались самыми интересными вопросами те, от которых практик отмахнулся: почему некоторым людям так сложно сказать про себя, что они – дураки, и каким образом в голове женщины произошло замещение сока молоком. Хотя, чего я тут придираюсь к автору книг об айкидо, сперматозоидам иии…