Этика бл**ства

Иногда возникают ситуации очень болезненного недопонимания, когда вы какому-то слову придаете одно значение, а ваш собеседник вкладывает в него совсем другое. Несколько лет назад меня отправил в эмоциональный нокаут разговор с коллегой-психологом про "измену". Мы, конечно, обе были согласны, что "измена" - это плохо, вот только коллега имела в виду что-то вроде "заниматься сексом с другим партнёром плохо, так что раз уж занялся, надо скрывать и не рассказывать, пока никто ничего не узнал - это не измена". А я имела виду "секс-то сексом, но когда тебя обманывают - это ужасно, так что если ты занялся сексом с другим партнёром, надо обязательно рассказать про это основному".

Одни словом мы означали совершенно разные вещи - нарушение сексуальной эксклюзивности в случае моей коллеги и нарушение возможности доверия в моём случае. Так как если человек тебя обманывает, как вообще с ним можно находиться в близких отношениях, строить общую жизнь, составлять совместные планы? А сексуальная эксклюзивность - ну что? Её не все люди друг от друга в партнёрских отношениях требуют, в отличие от возможности доверять. Коллега сочла мою позицию, кажется, гадкой, и вообще возражала, что нельзя же всё прямо про себя хоть кому-то рассказывать! А мне была странна её позиция - если ты не можешь кому-то всё про себя рассказывать, зачем тебе этот кто-то? Так вот, это я про что - у людей, очевидно, бывают очень несовпадающие взгляды на этику вообще и на сексуальную этику в частности, и тема это важная и нужная, и хороших книжек по ней мало. Честно говоря, почти все книжки про "семейные отношения", которые я читала - обычно предполагают "семью" как долговременный и моногамный союз мужчины и женщины. Насколько это близко к жизни? Ну, не очень. Не очень много людей способны жить в долговременных отношениях и не смотреть "налево" - приматы ведь не очень хороши по части моногамии, а мы - приматы. Не говоря уже о том, что не все любовные союзы содержат мужчину и женщину. Или только мужчину и женщину. И уж точно не все любовные союзы бывают долговременными!

Так что я думаю, для любого думающего над этическими проблемами человеческой сексуальности эта книжка окажется полезной - совсем не обязательно быть сторонником полиамории, или мечтать об участии в оргии, чтобы читать её, она, скорее, про то, что секс - это вообще замечательно, и совсем не гнушается проговаривать азы в этой области... Ну, точнее, как азы... Часто считаешь что-то азами, а потом встречаешь людей, которые никогда про это не слышали - типа, что парню надо стараться подержаться "подольше", так как девушки обычно далеко не так быстро получают разрядку. Вот все эти простые штуки в книжке тоже есть.

Есть ли у книги минусы? Ну да, один большой минус - терминология. Мне трудно было отрешиться от того, что в русском языке непечатные слова - непечатны и читать в книге про "блядство", "блядей", да и другие матерные слова там встречаются. Мне кажется, в такой терминологии никакой необходимости нет, а слово "блядство" само по себе обычно содержит негативно окрашенную моральную оценку, которая тоже тут совершенно лишняя в обсуждении вопросов этики и взаимной честности.

Если вы считаете, что гетеросексуальная моногамия обязательна для всех, а любая другая форма сексуальных отношений - это блуд, не стоит читать эту книгу. Признаюсь, я не в курсе того, как в Штатах в настоящее время обстоят дела с воззрениями на брак, но книга, видимо, написана именно для американского общества.

Может быть, для кого-то окажется новостью: имея постоянного партнера, противоположного пола или того же самого, или нескольких, можно еще и с другими людьми делить постель, не обижая никого из них - на это автор постоянно обращает внимание, - не задевая ничьих чувств. Никто из любовников, сколько бы их ни было, не должен чувствовать себя обделенным - вот, пожалуй, главная идея книги. И практические советы по реализации такой схемы отношений. Вот только, боюсь, в нашей действительности такая модель, в худшем случае, невозможна, в лучшем - потребует невероятных усилий для создания и поддержания ее в рабочем состоянии.

С теоретической точки зрения, конечно, было интересно: вот, оказывается, как еще можно жить - для наших (пост)советских воззрений на семью эффект, как от антропологического анализа уклада жизни какого-нибудь экзотического племени. А вот на практике применять эти советы я бы не рискнула: слишком многое можно потерять, а вот стоит ли оно того...

Когда мы учимся преодолевать тормозящие реакции, ограничивающие наши действия, мышление, самоосознание, мы начинаем свободно воспринимать все великолепие и многообразие мира, все, что существует в этот момент, здесь и сейчас, для нас.

По сути, данная книга - это попытка авторов аргументированно объяснить читателю плюсы и минусы полигамии. Это не в коем случае не пропаганда беспорядочной половой жизни, просто попытка объяснить взгляды на жизнь людей, у которых определенный стиль поведения, в том числе и в сексуальной жизни. И что в таком стиле жизни нет ничего плохого и криминального, а в некоторых случаях, ещё и для здоровья (физического и психического) полезно.

Чтобы отвыкнуть от моногамии и высвободить сексуальность, необходимо искоренить деспотичные ограничения, навязанные предыдущими поколениями. Когда нам удается перерасти их – мы можем заглянуть дальше: дальше беспокойств о внешности, о том, как мы, наши партнеры и их любовники выглядим в постели, дальше мыслей о том, в чем мы неполноценны. Когда мы учимся преодолевать тормозящие реакции, ограничивающие наши действия, мышление, самоосознание, мы начинаем свободно воспринимать все великолепие и многообразие мира, все, что существует в этот момент, здесь и сейчас, для нас.

Авторы явно подошли с юмором к написанию данной книги, что только упростило ее чтение) И названия глав меня убили) У нас в стране слово "бл**ь" практически повсеместно отождествляется с женщиной (я провела блиц-опрос знакомых xD), т.ч. при чтении, бесконечное повторение этого слова, если честно поднадоело. Но тут камень в огород переводчиков. В оригинале это было слово "slut”, причём авторы не отождествляли его с конкретным полом.

Мы нарочно перемешали местоимения мужского и женского рода, потому что по горло сыты такими построениями, как «он(а)». Мы предлагаем подставлять местоимения, подходящие именно вам, вашим отношениям: мы же намерены радоваться сексуальному многообразию, каким бы оно ни было.

Несмотря на то, что с некоторыми высказываниями авторов я не совсем согласна, книга была познавательна и интересна. Любая точка зрения имеет право на существование) ​

Если мы начнем сравнивать себя с общепринятым идеалом, осуждая за любые отличия от него, – мы будем непрерывно обесценивать себя и никогда не познаем свою истинную ценность.