1
Ваша оценкаВ основу бестселлера известного греческого писателя Никоса Зерваса легла невыдуманная история о детях, одержавших победу над Всемирной лигой колдунов.
За напряженными схватками, погонями и сюжетной остротой этого, по признанию экспертов авторитетной Европейской книжной выставки "МЕСОГИА-ЛОГОТЕХНИА", "лучшего подросткового боевика последнего десятилетия", открывается извечная тема противостояния Добра и Света злу и тьме. Книга будет интересна читателям старше 12 лет, а также их родителям и педагогам.
Жанры
Книга из цикла
Наука побеждать
Рейтинг LiveLib
2,3
233 оценки
- 519%
- 49%
- 39%
- 215%
- 148%
Ваша оценкаПрочитали 252Хотят прочитать 77
Рецензии
Аноним29 октября 2018 г.Энциклопедия русской жызни
"Ур-р-ра! Взрослое задание! Волшебников уничтожать!" - очень хотелось крикнуть суворовцу Царицыну. Однако он солидно помолчал, как бы размышляя, затем вытянулся и твёрдо сказал:Читать далее- Готов служить России, товарищ генерал!
Пример примитивной, но вполне практической магии. Вот стоишь ты на остановке где-нибудь не приведи Господь где: между промзоной за синим бетонным забором, шиномонтажной имени Юры Петросяна и торговоразвлекательным центром «Золотой дождь», что на углу 40-ка невинных пионервожатых и Хошимина, стоишь и ждешь автобуса, который рано или поздно должен увезти тебя в какое-то иное место. Уж промёрз до костей, и родословную заблудившегося деда с авоськой на колёсиках до седьмого колена выучил, и парочку коммерчески непривлекательных предложений интимного характера отверг и уже успел пожалеть об этом — а автобуса нет, как не бывало: кренясь, будто в штормовом море, из-за поворота выплывают всё не те, и даже дед уехал давно к мужу сестры свояка и волшебного слова так и не сказал. Но есть, есть проверенный способ вызывания транспорта (такси, убер, волшебник в голубом вертолёте — отставить, не тот жанр). Нужно закурить сигарету, желательно всё же не абы какую, а последнюю в пачке — тут он, гад, и появится сразу. Ну, или не появится, потому что, допустим, ты в последнее время себя плохо вёл (в последние времена многие себя плохо ведут — традиция) и чем-то вот это общественно-транспортное мироздание прогневил. И стоишь ты, как дурак, с последней сигаретой, и разглядываешь, уже почти совсем отчаявшись, за стеклом будки с прессой «Аргументы недели» про то, как «Силы небесные восстали против американской армии», что-то там-таки ещё про очередное пугачёвское восстание из мёртвых, якубович монеточке мелкую бытовую технику подарил, лунный календарь маньяка-огородника плюс много-много довольных свиней в истошно-розовом колере на линючих листочках — с наступающим, один архиепископ Мир Ликийских, одна Неупиваемая Чаша, китайские трансформеры и шариковые ручки в жидком ассортименте. А вот сигарет нету. И магия не работает, её тоже нету — а мир за стеклом — вот он - существует, сколько ни воображай обратного, сколько вообще из лесу не вылезай. И даже если я прочитала «Дети против волшебников» - это не означает, что ничего плохого в моей жизни больше не случится. Щас.
Вообще-то, о существовании поповского фанфикшена по Гарри Поттеру я узнала не вчера — известно, что привычка мальчика, который выжил, пользоваться метлой для передвижений по воздуху давно не давала покоя этой категории хранителей скреп («Как вы думаете, он что не мог не на метле?» - «Современный патерик» в своём роде прекрасной М. Кучерской). Кроме того, ничего супротив подобного акта творения я не имела. Почему нет? Любому, значит, дегенерату, шипперящему всё, что движется, и воображающему снитч в виде МПХ с крылышками — можно, а публично уважаемым московским батюшкам — нельзя, не люди они, что ли? Да на здоровье! И коли уж наплодилась сия сущность — значит острая в ней необходимость приспела, невтерпёж. Мой миролюбивый настрой распространялся вплоть до того, что я совершенно автономно использовала название в личных целях, а именно: обзывала так просветительский форум «Учёные против мифов». А что? Там тоже бородатые антропологи в волшебных мантиях ходят как на детском утреннике, размахивают световыми мечами, выпиливают вазочки из цельных гранитных глыб и заклинают злые силы вести себя прилично — тем, как водится, насрать. Это я зря. Я так больше не буду, простите, люди добрые просветители, погорячилась. Потому что мне пришлось-таки подробно изучить содержимое оригинального источника — асимметричный ответ бытия на то, что я порой выползаю из леса и пересекаю разные границы, в т.ч. и условно дозволенного. Терять уже нечего — продолжу в том же гори-оно-синим-пламенем духе. Во-первых, что мне совсем не свойственно, поставлю оценку нелитературному произведению — сил моих нет сохранять швейцарское выражение физиономии, долой нейтралитет, во-вторых, злостно не воспользуюсь предупреждающим значком «спойлер», хотя намерена полностью исчерпать его возможности — поверьте, «испортить» книгу уже невозможно и читать «это» (далее везде) вам не надо никогда.
Тут можно бы оговориться, что фанфику — фанфиково, и если не выносить «это» за пределы живущей по специфическим законам обширной и дикой резервации, то при наличии вкуса к дичайшей дикообразности, чувства юмора, из-за которого знакомые родственники предпочитают видеть вас пореже, подальше и, желательно, в чём-нибудь смирительном, а также умения вовремя выдохнуть стоп-слово — чтение могло бы и подарить некоторое время стыдного и беспримесного трэш-удовольствия. Но даже в таком случае на вопрос: «Продлевать будете?» - не стоило бы отвечать утвердительно. Там, значит, такое… Слово нашему корреспонденту:
200.. год. В Москву прибывает юный Лео Рябиновский - боевой выпускник академии имени Мерлина, что на острове Лох-Хоррог в Шотландии («лох» - разве не озеро? Ну нет - так нет). Цель визита...Нет, не подрыв вековых устоев государства — они уже подорваны телеведущим Уроцким, например, или того пуще — вредными советами Григория Остера, и даже не поругание традиций отцов-дедов — всё уже поругано — тётки в кокошниках и без трусов по всей столице в полный рост расклеены и Бродского каждая наизусть знает. Едет он на готовенькое, дело за малым — феерично размахивать волшебной палочкой перед московскими школьниками, на которых негативнейшим образом сказывается недостаток в программе часов «Православной культуры», искриться дьявольским обаянием и вербовать стада добровольцев, чтоб злые заморские чародеи отрабатывали на них приёмы по лишению «русской защиты» (она же «византийская защита», она же «благодать», под которой все тут безвозмездно ходют по праву удачного рождения на одной шестой, пшеничного цвета волос и небесного-голубых глаз). А потом уж, после снятия, можно начинать полномасштабную «русскую войну» с окончательным решением вопроса и воцарения сил тьмы безраздельно. Но толком завербовать у него получается только девочку Надиньку (через сюсюкающее «и», блин, да) путём посулов переобучить её в добрую фею на радость людям и рисования у неё на лбу х..я (впрочем, непонятно, что зловредный Рабинович там в действительности изобразил, что-то в адекватной точечкам степени непотребное и неназываемое. Интрига уровня бунюэлевской «Belle De Jour» - что же было в коробочке?) Незадача в том, что девочка оказалась не просто так девочка — а внучка целого генерал-полковника ФСБ, который, после того как не получилось смыть х..й тройным одеколоном, по наводке некоего, подробно срисованного с официальных портретов, Савенкова - «живой легенды Лубянки — ни тени дзержинской нервозности, ни пятнышка подвальной чекистской плесени» - решает отправить на сатанинский остров разведовательно-диверсионную группу из двух избранных свыше суворовцев, одержимых офицерской честью, и одного майора ВДВ - для назидательности. Тем более, что в этой самой академии Мерлина уже обучаются отечественные детдомовцы, которые всему Би-Би-Си рассказывают, что в гостях хорошо, а дома — плохо, дома их «избивали и принуждали делать всякие гадости, о которых и говорить стыдно» — надо разъяснить, что за коварное колдунство заставляет их клеветать на отчизну, всех спасти и в зад вернуть, посетить знаменитый своим шпилем собор, ну и Гарри заодно по очкам врезать, чтоб неповадно.
Итак, понеслась! Drung nuch Schottland! «ядрить-колотить эту чудесную страну вместе со всеми ихними волшебниками»... Маршрут построен: летят, понятно, через Сербию, чтобы наглядно продемонстрировать все ужасы утерянной «защиты» и чтобы проклятый однажды солдатской матерью десантник смог получить пулю в ягодицу от «албанов», искупив тем самым грехи русского офицерства, потом - Греция, где он останется для дальнейшего усовершенствования и борьбы с табакокурением в компании старцев, молодежь же подберёт на незыблемых основаниях дрейфующая в Средиземном море подводная лодка «Иоанн Кронштадтский» с полным собранием сочинений Достоевского на борту и транспортирует из светлых вод, омывающих намоленные берега, прямиком в гнилое северное море, плюющееся пеной в скалы жыдомасонской твердыни. На месте обнаружится, что девочка Надинька всё это время в рюкзаке сидела, не в силах противиться зову таинственного знака на челе. Легенда у них нормальная, чего уж — алтайский шаманизм и любовь к Джоан Роулинг. Бывают и хуже легенды. Поэтому троицу срочно принимают в академию и принимаются учить: тому как грамотно ненавидеть родину, отрекаться от родителей, считать деньги, быть гомосексуалами и, да, летать на метле - факультативно. В рамках магической программы всё это отлично получается у кучерявых, носатых и гладко откормленных гершвинов, чуть похуже у «япончиков» и почему-то «индусиков», даже «разболтанные негритосики» не сильно отстают, и только у наших «носиков-курносиков» мгновенно возникают проблемы с успеваемостью: то вместо Анны Карениной Наташу Ростову примером для подражания выберут, то котятам хвосты ножницами резать откажутся, то в патронусе-олене Бафомета разглядят. В следствие чего юные разведчики максимально быстро приближаются к поставленной командованием цели — обнаруживают в подземельях Хогвартса исправительные «полигоны», куда попадают необучаемые. Все они носят названия «русских городов»: «Беслан», «Чернобыль», «Кизляр», самый мощный по воздействию - «Курск» - там холодную воду пускают и по обшивке скребут. Бр-р-р. Ладно. Сейчас я ещё расскажу, как исцеленный вэдэвэшник, по наводке и благословению старца пробирается на аэродром в Измире, сворачивает шею трём случайным туркам и похищает натовский стелс ради успешного завершения миссии — и всё. Нет, не всё. Ещё кровавый герцог Владиморт сожрал племянника грузинского президента. Курт Кобейн — вампир, разве что чуть уступающий в популярности Филипу Киркорову и детскому писателю Андрею Кураеву. На центральной площади адского академгородка — памятник Ленину - «маленький, в жилеточке и с кепкой в протянутой руке». А Гарри Поттер — женщина, родная сестра развратно курящей Гермиомы Грейнджер. Он-она на препаратах сидит, поддерживающих относительно маскулинный вид — и всё ради того, чтобы у кадета Царицына была возможность сказать: «Фууу! Какая мерзость!». Опять не конец — в конце наши победили, радуются, едят мороженое и призывают сжигать книги. Греция — чемпион Европы по футболу. 2004 год.
И стало мне непонятно, как с «этим» быть. С одной стороны — закрыть, забыть, уснуть и видеть сны — и всё бы ничего. (Тем более, что поводом к прочтению послужил не к месту потреблённый глагол to be в прошедшем времени — if you know what I mеаn) Но сколько бы я не убеждала себя, что смешанным расстройством личности в виде активной жизненной позиции я, вроде, не страдаю, и ничего об этой книге мне больше знать не следует — кроме того, что это постановочно-фанатичный бред, взвинченный до истинных высот маразма чтением на ночь «Протоколов сионских мудрецов» - покоя мне не было. И я-таки узнала, что никакой это не фанфик горстки долбанутых маргиналов, не сборник афоризмов на каждый день для скорбных умом — это полноценный идеологический заказ, программное произведение, «книга-противоядие», одобренная минздравом и настойчиво рекомендуемая со многих амвонов красная таблетка для вскрытия реальности, скармливаемая в трапезных воскресных школ под видом витаминной добавки. Вау! Пожалуй, я выбираю не верить в это.
С верой у меня хреново (я даже не атеист: по мне атеизм - это слишком религия). Поэтому мне просто не верить в то что автор — некий грек с обложки (с греками у меня вообще просто. «Ар ю ортодокс? - спрашивают они. «Ещё какой ортодокс!», - врёшь по привычке. «Ну и пошли рецину пить тогда, καλωσόρισμα!») Мне не верится, что бывают люди, упорно считающие, что злоупотребление "Вы" с заглавной буквы в любой непонятной ситуации, даже в пылу схватки с врагом - это не лакейская безграмотность, а проявление Высшей культуры. Мне просто не верить, что какие бы то ни было дети будут с восторгом читать эту книгу: я не верю, что детям нравится, когда их изображают идиотами — поэтому о том, что быть патриотом - означает ненавидеть окружающих, они узнают не отсюда, а как-нибудь самостоятельно, естественным путём. Но даже и в таком случае я не верю, что расовый антисемитизм, обоснованный испанской инквизицией в XIV веке, взорвавшийся жутким фурункулом в XX ( век, в лёгкую вычеркнутый авторами, будто его и не было — фээсбэшники — прямые наследники царских офицеров по линии Суворова), может вызывать что-либо кроме брезгливого недоумения в XXI. Я не верю, что можно трахнуть историю в извращенной форме, и вот так запросто выдать это за акт любви в законном браке. Я не верю, что эта книга имеет хоть какое-то отношение к проповеди евангельских истин. Я не верю, что стоит задавать критическую массу вопросов людям, ответственным за «это» - в пустоту. Я в них не верю, их не может быть. Авада кедавра! Похоже, я выбрал неудачную неделю, чтоб бросить курить.
А с «византийской защитой» вообще неловко получилось, в свете последних событий.
1257,4K- Готов служить России, товарищ генерал!
Аноним24 июня 2023 г.Ответочка не прошла
М-да, такого бреда давно читать не приходилось. Наш ответ Гарри Поттеру получился так себе. Вернее, вообще не получился. Вспомнилась почему то книга "Дорога уходит в даль". Так отец героини - врач говорит о том, что есть два вида бреда. Бывает бред веселый, и он к выздоровления. Но бывает бред мрачный, и такой пациент скорее всего умрет... Ну, вы поняли почему я так подумал.
631,1K
Аноним7 ноября 2016 г.Книга для тех, кому хочется узнать разницу между русскими и русскоговорящими
Читать далееКогда я была подростком, в одном из магазинов, находящихся неподалёку от моего дома, продавали два вида отечественных шоколадных батончиков: первым был классический батончик Roshen, вторым - нечто под названием "Майская ночь". И хотя первый был сделан из более приличного шоколада и имел приятный вкус, а второй не отличался никакими достоинствами и жевался так, как, наверное, должен жеваться пластилин, я его обожала. Было нечто притягательное в этой его низкокачественности.
Нечто подобное могу сказать про книгу "Дети против волшебников". Это так плохо, что аж хорошо.
Довелось мне увидеть фрагменты мультфильма (я опечаталась и набрала "мудьфильма", но это даже лучше отразило бы содержание), в основу которого легла вот эта чудная книга "Дети против волшебников". И стало мне интересно, что ж там с первоисточником, всё ли настолько безнадежно.
Так вот и в этом случае читатель может сказать привычное "А книга лучше". В мультфильме предостаточно мизогинии, отрицания всего нерусского, религиозного фанатизма и всего того, что может породить ум человека, который всех ненавидит, считая при этом себя великим и непогрешимым. И в книге всё это тоже есть. Кроме этого в ней есть вагон и маленькая тележка намеков на гомосексуальность персонажей (если не самого автора) и упоминания героев из вселенной Роулинг.
Армия (военные и кадеты) и Церковь (старцы и попы) спасают будущее Родины в лице детей-сирот от тлетворного влияния западных волшебников. Положительным героям всё удается, потому что с ними Бог и то, что в книге называется "русская защита".
Я думала, что эту книгу написали совсем недавно (предполагала, что не раньше 2014 года), но как оказалось этот шедевр увидел свет в 2004 году (!). Маразм не то, что крепчал. Он уже окреп.
А теперь давайте я просто покажу вам несколько цитат.
Ещё на бегу он понял, что подполковник как-то неестественно упирается лбом в штангу.
— Товарищ подполковник, Вы…
Царицын осёкся. Ему показалось, что Телегин убит. Это потому что увидел лицо подполковника, бледно-голубое. Светлые усы теперь казались зеленоватыми.
— С-с… покойно, — простонало страшное лицо, — вс-с… мально.
— Что? — выдохнул Ваня. — Вы ранены, товарищ подполко…
— В задницу, — слабо улыбнулся Телегин. — Достань… птеч-ку в моём рюкзаке.
— Что, что доставать, товарищ подполковник? — Царицын с ненавистью на самого себя понял, что суетится. Так, спокойно. Обезболивающий укол. Вот упаковка. Вот ампула…
— Что за позорное ранение… — хрипло рассмеялся Телегин. — Вкалывай прямо через штаны. Не бойся, побольше забей, чтобы…И еще одна 8)
На одной из лавочек Ваня приметил развязного паренька в дорогой кожаной куртке, с гербом Венусиомниса, кокетливо заколотом не на груди, а почему-то на бедре. Он сидел на скамеечке, потягивая из бутылки ржавое пивко.
Ваня покачал головой: ай-яй-яй. Этот парень уселся на ребро спинки, точно петух на насест, а грязные ботинки опустил на сиденье. Сомнений не было. Ваня хорошо знал идиотскую привычку молодёжи из рабочих пригородов Москвы таким образом восседать на лавочках. Царицын не спеша подошёл, присел рядом на краешек.
— Привет. Я вижу, ты русский, — улыбнулся кадет и тут же поправился: — В смысле, из России приехал.
Парнишка поднял бровки и поглядел на Царицына. Глазки его лениво ворочались, будто в подсолнечном масле. Чёлочка, подкрашенная в серебристый цвет, оптимистично топорщилась.
— Слышь, мелкий, дело есть! — сказал он по-русски. — Вон видишь матовое окошко на втором этаже? Сбегай на лестницу, загляни в окно. Если девчонки уже пришли, позови меня.
Договор?
— А зачем тебе? — поинтересовался Царицын.
— Это окошко душевой комнаты для девочек. Скоро закончится урок полётов на метле, девахи пойдут в душ. Можно будет поглядеть, они там голые, прикинь!
— А… что ты хочешь увидеть? — не понял Ваня.
Но мальчик с серебристым хохолком не слышал его, он уже предлагал другой вариант действий:
— Если залезть на балкон в Зале Кромвеля, то в бинокль хорошо видно девчачий туалет в старшем корпусе. Хочешь, пойдём поглядим. У меня бинокль есть.
— А зачем? — Ваня решительно не мог понять, о чём речь. — Ты что, какашек не видел? Они и в мужском туалете такие же.
— Сам ты какашка! На девчонок глядеть!
— Не, я не пойду, — сказал Ваня. — Я и так знаю, как они устроены. Меня в детстве мамка иногда заставляла младшим сестрам подгузники менять. Вот уж я насмотрелся… больше не желаю, спасибо большое.
Второкурсник, между тем, достал из портфеля пластиковый кружевной стаканчик с ягодками на крышке.
— Что-то кушать захотелось, — сказал он, облизываясь. — Ты уж не проси, дать не могу. У меня только одна порция. Оч-чень вкусная хрень. Называется «сливочный йогурт с карамельками».
— Как ты ешь такое? — поморщился Царицын. — Это же девчачье фуфло!
— Не фуфло, а суфле. Почему девчачье? Мне такую диету прописали ещё на первом курсе, — сказал парень с серебристым хохолком, облизывая ложечку. — Всем, кто занимается на курсах очарования рекомендуют побольше сладкого.И в дополнение, если вам не хватило:
— Слушай, а ты назад в Россию не хочешь? — как бы невзначай поинтересовался Царицын.
— Зачем? Здесь прикольнее. Профессора подглядывать разрешают и даже учебники в библиотеке выдают, где голые тётки нарисованы. Знаешь, как интересно разглядывать!
— Разве это интересно? По-моему, все тётки одинаково устроены.
— Эх, скучно мне с тобой. Ну, я побежал. Говорят, на площади Хехля новую рекламу сигарет повесили, а на ней голая тётка. Побегу, погляжу.
— Да погоди, — сказал Ваня. — Посиди, поговорим ещё чуток.
— Не могу сидеть! Вот здесь в животе как будто чешется, очень подглядывать хочется. Давай, пока. Я побежал.Чёртовы натовцы!
— Натовцы, — пробормотал он. — Это уже не законы физики, а закон подлости.
Передовая машина, нехотя сбавляя скорость, приблизилась к лежащему на дороге человеку… Ваня чуть не вскрикнул: сейчас раздавит! С визгом вильнув, «хаммер» объехал лежащего — и, оптимистично газанув, помчался дальше.
— Look here he is! The drunk bastard, — донёсся весёлый лоснящийся голос из приоткрытого окна. Оранжевой искрой мелькнула выброшенная сигарета.
Следующий «хаммер» и вовсе пронёсся, не сбавляя прыти, — едва не проехался по ботинкам! А Тихогромов лежал в своей рубахе как влитой — даже ноги под себя не подтянул. Теперь уж не до бензина. Напрягся Иванушка — лишь бы Петрушу не раздавили! Вот выпрыгивает из-за поворота третья машина, в чёрный цвет вымазана, колёса огромные, решетчатое забрало на морде, натовская звезда на полкапота…
И тут Ваня услышал, что водитель чёрного «хаммера»… добавил газу. Что-то уверенное, целеустремлённое возникло в движении громадной машины… Царицын вдруг почувствовал, что третий «хаммер» — не станет объезжать.
Нет!
— Гады, гады! — Царицын бросился на дорогу. Что они сделали?! Они… проехали по ногам?! Последний, третий «хаммер», взметая пыль, унёсся вниз по дороге. Царицын кинулся к Петруше, который по-прежнему лежал на дороге.
— Ванюш, ты не волнуйся, пожалуйста, — послышался вдруг тихий голос. — Я в порядке, они по шнуркам, кажется, проехали.
Царицын без сил опустился на дорогу.
— Брат… ноги точно целы?
— Ноги-то целы, — грустно сказал Петруша, приподнимая голову в идиотском парике. — А ты смеяться не будешь? Кажется, я в штаны напустил со страху. Немножко.
— Высохнет, — уверенно сказал Ваня. — Но какие гады, а? Ведь ни один не остановился, ни один!И хитовое про батюшку-хирурга и целование икон:
Ваня стоял рядом с дверью и глядел, как бывшее светило французской нейрохирургии Франсуа де Сен-Бриак, а ныне просто отец Ириней, надев поверх обычного «халата» узкий длинный передник и нарукавники из потемневшей золотистой ткани, обходит висящие на стенах иконы, гремя старинным кадилом на серебряных цепочках. От кадила струился лёгкий дымок, и от этого дымка Ване делалось спокойно. В углу читает тяжёлую книгу бывший фракийский крестьянин отец Арсений, и голос то мягко рокочет, то неожиданно властно гремит под сводами маленькой церковки. Рядом с Ваней в странном, тесном кресле из тёмного дерева дремлет таинственный Геронда. «Или не дремлет, а просто прикрыл глаза?» — временами Ване чудилось, что старец вздыхает, а губы его подрагивают.
Внезапно всё закончилось. Отец Арсений перестал читать и, захлопнув книгу, побежал целовать иконы — все по очереди, по кругу вдоль стен. Ваня с лёгким удивлением понял, что уходить из комнатки не хочется. Непривычное чувство защищённости…Понравились цитаты? Тогда вот вам еще и десерт:
28 ноября. Толик очень страдает. На уроках очарования их заставляют одеваться в женскую одежду и в таком виде бегать по коридорам учебного корпуса. Не представляю, как он это переживёт! Он умрёт со стыдаКнига настолько омерзительная, что от нее прямо невозможно оторваться. )) Прочла всю.
Существуют лечебные грязи. Но "Дети против волшебников" - просто помои. При этом эпоху по-своему отражают.
P. S. Оговорюсь, что вынесенные в заголовок слова "русский" и "русскоговорящий" используются авторами мультфильма. Так что это никак не мое изобретение ;)
552K
Цитаты
Аноним27 июня 2017 г.— Закройте, пожалуйста, уши! — посоветовал Ваня маленькой девочке, которая барахталась рядом с ним в грязи.
— Вы будете ругаться матом? — испугалась Надинька.
— Зачем? — удивился Царицын. — Я буду стрелять молча.81K
Аноним4 октября 2018 г.— Знаешь, говорят, иногда помогает молиться Богу, — сказал Ваня и посмотрел в сторону.
— Знаю, — кивнула Надинька. — Моя бабушка всё время молится, и поэтому у нас дедушка в прошлом году не умер2845- Аноним27 июня 2017 г.
...Дядя Дима посоветовал пораньше начать поиски, и непременно сразу жену искать, а не подружку какую-то. А способ искать очень простой. Во-первых, забраковываем всех раскрашенных. И тех, которые в брюках.
— Эге, — сказал Царицын. — Это резко сужает круг поиска.
— Да, незамазанных почти не осталось. Но это ещё не всё, есть второй пункт. Когда девочка нравится, нужно представить себе, что это — ну как бы твоя сестра.2785
Подборки с этой книгой
Черный список
- 589 книг
Нелюбимые книги читателей livelib
- 70 книг
Наши мальчики
- 344 книги
Поттериана
- 62 книги
Хотелки, 2я очередь
- 4 680 книг
Другие издания
