Рецензия на книгу
Дети против волшебников
Никос Зервас
FemaleCrocodile29 октября 2018 г.Энциклопедия русской жызни
"Ур-р-ра! Взрослое задание! Волшебников уничтожать!" - очень хотелось крикнуть суворовцу Царицыну. Однако он солидно помолчал, как бы размышляя, затем вытянулся и твёрдо сказал:- Готов служить России, товарищ генерал!
Пример примитивной, но вполне практической магии. Вот стоишь ты на остановке где-нибудь не приведи Господь где: между промзоной за синим бетонным забором, шиномонтажной имени Юры Петросяна и торговоразвлекательным центром «Золотой дождь», что на углу 40-ка невинных пионервожатых и Хошимина, стоишь и ждешь автобуса, который рано или поздно должен увезти тебя в какое-то иное место. Уж промёрз до костей, и родословную заблудившегося деда с авоськой на колёсиках до седьмого колена выучил, и парочку коммерчески непривлекательных предложений интимного характера отверг и уже успел пожалеть об этом — а автобуса нет, как не бывало: кренясь, будто в штормовом море, из-за поворота выплывают всё не те, и даже дед уехал давно к мужу сестры свояка и волшебного слова так и не сказал. Но есть, есть проверенный способ вызывания транспорта (такси, убер, волшебник в голубом вертолёте — отставить, не тот жанр). Нужно закурить сигарету, желательно всё же не абы какую, а последнюю в пачке — тут он, гад, и появится сразу. Ну, или не появится, потому что, допустим, ты в последнее время себя плохо вёл (в последние времена многие себя плохо ведут — традиция) и чем-то вот это общественно-транспортное мироздание прогневил. И стоишь ты, как дурак, с последней сигаретой, и разглядываешь, уже почти совсем отчаявшись, за стеклом будки с прессой «Аргументы недели» про то, как «Силы небесные восстали против американской армии», что-то там-таки ещё про очередное пугачёвское восстание из мёртвых, якубович монеточке мелкую бытовую технику подарил, лунный календарь маньяка-огородника плюс много-много довольных свиней в истошно-розовом колере на линючих листочках — с наступающим, один архиепископ Мир Ликийских, одна Неупиваемая Чаша, китайские трансформеры и шариковые ручки в жидком ассортименте. А вот сигарет нету. И магия не работает, её тоже нету — а мир за стеклом — вот он - существует, сколько ни воображай обратного, сколько вообще из лесу не вылезай. И даже если я прочитала «Дети против волшебников» - это не означает, что ничего плохого в моей жизни больше не случится. Щас.
Вообще-то, о существовании поповского фанфикшена по Гарри Поттеру я узнала не вчера — известно, что привычка мальчика, который выжил, пользоваться метлой для передвижений по воздуху давно не давала покоя этой категории хранителей скреп («Как вы думаете, он что не мог не на метле?» - «Современный патерик» в своём роде прекрасной М. Кучерской). Кроме того, ничего супротив подобного акта творения я не имела. Почему нет? Любому, значит, дегенерату, шипперящему всё, что движется, и воображающему снитч в виде МПХ с крылышками — можно, а публично уважаемым московским батюшкам — нельзя, не люди они, что ли? Да на здоровье! И коли уж наплодилась сия сущность — значит острая в ней необходимость приспела, невтерпёж. Мой миролюбивый настрой распространялся вплоть до того, что я совершенно автономно использовала название в личных целях, а именно: обзывала так просветительский форум «Учёные против мифов». А что? Там тоже бородатые антропологи в волшебных мантиях ходят как на детском утреннике, размахивают световыми мечами, выпиливают вазочки из цельных гранитных глыб и заклинают злые силы вести себя прилично — тем, как водится, насрать. Это я зря. Я так больше не буду, простите, люди добрые просветители, погорячилась. Потому что мне пришлось-таки подробно изучить содержимое оригинального источника — асимметричный ответ бытия на то, что я порой выползаю из леса и пересекаю разные границы, в т.ч. и условно дозволенного. Терять уже нечего — продолжу в том же гори-оно-синим-пламенем духе. Во-первых, что мне совсем не свойственно, поставлю оценку нелитературному произведению — сил моих нет сохранять швейцарское выражение физиономии, долой нейтралитет, во-вторых, злостно не воспользуюсь предупреждающим значком «спойлер», хотя намерена полностью исчерпать его возможности — поверьте, «испортить» книгу уже невозможно и читать «это» (далее везде) вам не надо никогда.
Тут можно бы оговориться, что фанфику — фанфиково, и если не выносить «это» за пределы живущей по специфическим законам обширной и дикой резервации, то при наличии вкуса к дичайшей дикообразности, чувства юмора, из-за которого знакомые родственники предпочитают видеть вас пореже, подальше и, желательно, в чём-нибудь смирительном, а также умения вовремя выдохнуть стоп-слово — чтение могло бы и подарить некоторое время стыдного и беспримесного трэш-удовольствия. Но даже в таком случае на вопрос: «Продлевать будете?» - не стоило бы отвечать утвердительно. Там, значит, такое… Слово нашему корреспонденту:
200.. год. В Москву прибывает юный Лео Рябиновский - боевой выпускник академии имени Мерлина, что на острове Лох-Хоррог в Шотландии («лох» - разве не озеро? Ну нет - так нет). Цель визита...Нет, не подрыв вековых устоев государства — они уже подорваны телеведущим Уроцким, например, или того пуще — вредными советами Григория Остера, и даже не поругание традиций отцов-дедов — всё уже поругано — тётки в кокошниках и без трусов по всей столице в полный рост расклеены и Бродского каждая наизусть знает. Едет он на готовенькое, дело за малым — феерично размахивать волшебной палочкой перед московскими школьниками, на которых негативнейшим образом сказывается недостаток в программе часов «Православной культуры», искриться дьявольским обаянием и вербовать стада добровольцев, чтоб злые заморские чародеи отрабатывали на них приёмы по лишению «русской защиты» (она же «византийская защита», она же «благодать», под которой все тут безвозмездно ходют по праву удачного рождения на одной шестой, пшеничного цвета волос и небесного-голубых глаз). А потом уж, после снятия, можно начинать полномасштабную «русскую войну» с окончательным решением вопроса и воцарения сил тьмы безраздельно. Но толком завербовать у него получается только девочку Надиньку (через сюсюкающее «и», блин, да) путём посулов переобучить её в добрую фею на радость людям и рисования у неё на лбу х..я (впрочем, непонятно, что зловредный Рабинович там в действительности изобразил, что-то в адекватной точечкам степени непотребное и неназываемое. Интрига уровня бунюэлевской «Belle De Jour» - что же было в коробочке?) Незадача в том, что девочка оказалась не просто так девочка — а внучка целого генерал-полковника ФСБ, который, после того как не получилось смыть х..й тройным одеколоном, по наводке некоего, подробно срисованного с официальных портретов, Савенкова - «живой легенды Лубянки — ни тени дзержинской нервозности, ни пятнышка подвальной чекистской плесени» - решает отправить на сатанинский остров разведовательно-диверсионную группу из двух избранных свыше суворовцев, одержимых офицерской честью, и одного майора ВДВ - для назидательности. Тем более, что в этой самой академии Мерлина уже обучаются отечественные детдомовцы, которые всему Би-Би-Си рассказывают, что в гостях хорошо, а дома — плохо, дома их «избивали и принуждали делать всякие гадости, о которых и говорить стыдно» — надо разъяснить, что за коварное колдунство заставляет их клеветать на отчизну, всех спасти и в зад вернуть, посетить знаменитый своим шпилем собор, ну и Гарри заодно по очкам врезать, чтоб неповадно.
Итак, понеслась! Drung nuch Schottland! «ядрить-колотить эту чудесную страну вместе со всеми ихними волшебниками»... Маршрут построен: летят, понятно, через Сербию, чтобы наглядно продемонстрировать все ужасы утерянной «защиты» и чтобы проклятый однажды солдатской матерью десантник смог получить пулю в ягодицу от «албанов», искупив тем самым грехи русского офицерства, потом - Греция, где он останется для дальнейшего усовершенствования и борьбы с табакокурением в компании старцев, молодежь же подберёт на незыблемых основаниях дрейфующая в Средиземном море подводная лодка «Иоанн Кронштадтский» с полным собранием сочинений Достоевского на борту и транспортирует из светлых вод, омывающих намоленные берега, прямиком в гнилое северное море, плюющееся пеной в скалы жыдомасонской твердыни. На месте обнаружится, что девочка Надинька всё это время в рюкзаке сидела, не в силах противиться зову таинственного знака на челе. Легенда у них нормальная, чего уж — алтайский шаманизм и любовь к Джоан Роулинг. Бывают и хуже легенды. Поэтому троицу срочно принимают в академию и принимаются учить: тому как грамотно ненавидеть родину, отрекаться от родителей, считать деньги, быть гомосексуалами и, да, летать на метле - факультативно. В рамках магической программы всё это отлично получается у кучерявых, носатых и гладко откормленных гершвинов, чуть похуже у «япончиков» и почему-то «индусиков», даже «разболтанные негритосики» не сильно отстают, и только у наших «носиков-курносиков» мгновенно возникают проблемы с успеваемостью: то вместо Анны Карениной Наташу Ростову примером для подражания выберут, то котятам хвосты ножницами резать откажутся, то в патронусе-олене Бафомета разглядят. В следствие чего юные разведчики максимально быстро приближаются к поставленной командованием цели — обнаруживают в подземельях Хогвартса исправительные «полигоны», куда попадают необучаемые. Все они носят названия «русских городов»: «Беслан», «Чернобыль», «Кизляр», самый мощный по воздействию - «Курск» - там холодную воду пускают и по обшивке скребут. Бр-р-р. Ладно. Сейчас я ещё расскажу, как исцеленный вэдэвэшник, по наводке и благословению старца пробирается на аэродром в Измире, сворачивает шею трём случайным туркам и похищает натовский стелс ради успешного завершения миссии — и всё. Нет, не всё. Ещё кровавый герцог Владиморт сожрал племянника грузинского президента. Курт Кобейн — вампир, разве что чуть уступающий в популярности Филипу Киркорову и детскому писателю Андрею Кураеву. На центральной площади адского академгородка — памятник Ленину - «маленький, в жилеточке и с кепкой в протянутой руке». А Гарри Поттер — женщина, родная сестра развратно курящей Гермиомы Грейнджер. Он-она на препаратах сидит, поддерживающих относительно маскулинный вид — и всё ради того, чтобы у кадета Царицына была возможность сказать: «Фууу! Какая мерзость!». Опять не конец — в конце наши победили, радуются, едят мороженое и призывают сжигать книги. Греция — чемпион Европы по футболу. 2004 год.
И стало мне непонятно, как с «этим» быть. С одной стороны — закрыть, забыть, уснуть и видеть сны — и всё бы ничего. (Тем более, что поводом к прочтению послужил не к месту потреблённый глагол to be в прошедшем времени — if you know what I mеаn) Но сколько бы я не убеждала себя, что смешанным расстройством личности в виде активной жизненной позиции я, вроде, не страдаю, и ничего об этой книге мне больше знать не следует — кроме того, что это постановочно-фанатичный бред, взвинченный до истинных высот маразма чтением на ночь «Протоколов сионских мудрецов» - покоя мне не было. И я-таки узнала, что никакой это не фанфик горстки долбанутых маргиналов, не сборник афоризмов на каждый день для скорбных умом — это полноценный идеологический заказ, программное произведение, «книга-противоядие», одобренная минздравом и настойчиво рекомендуемая со многих амвонов красная таблетка для вскрытия реальности, скармливаемая в трапезных воскресных школ под видом витаминной добавки. Вау! Пожалуй, я выбираю не верить в это.
С верой у меня хреново (я даже не атеист: по мне атеизм - это слишком религия). Поэтому мне просто не верить в то что автор — некий грек с обложки (с греками у меня вообще просто. «Ар ю ортодокс? - спрашивают они. «Ещё какой ортодокс!», - врёшь по привычке. «Ну и пошли рецину пить тогда, καλωσόρισμα!») Мне не верится, что бывают люди, упорно считающие, что злоупотребление "Вы" с заглавной буквы в любой непонятной ситуации, даже в пылу схватки с врагом - это не лакейская безграмотность, а проявление Высшей культуры. Мне просто не верить, что какие бы то ни было дети будут с восторгом читать эту книгу: я не верю, что детям нравится, когда их изображают идиотами — поэтому о том, что быть патриотом - означает ненавидеть окружающих, они узнают не отсюда, а как-нибудь самостоятельно, естественным путём. Но даже и в таком случае я не верю, что расовый антисемитизм, обоснованный испанской инквизицией в XIV веке, взорвавшийся жутким фурункулом в XX ( век, в лёгкую вычеркнутый авторами, будто его и не было — фээсбэшники — прямые наследники царских офицеров по линии Суворова), может вызывать что-либо кроме брезгливого недоумения в XXI. Я не верю, что можно трахнуть историю в извращенной форме, и вот так запросто выдать это за акт любви в законном браке. Я не верю, что эта книга имеет хоть какое-то отношение к проповеди евангельских истин. Я не верю, что стоит задавать критическую массу вопросов людям, ответственным за «это» - в пустоту. Я в них не верю, их не может быть. Авада кедавра! Похоже, я выбрал неудачную неделю, чтоб бросить курить.
А с «византийской защитой» вообще неловко получилось, в свете последних событий.
1257,4K- Готов служить России, товарищ генерал!