Любовь живет три года

Книга для людей, которые любят воду, кучу мыслей, льющиеся в беспорядочном потоке. Я такое не люблю. И я не понимаю, как эта вещь заставила меня себя прочитать.
"Любовь живёт три года" - странная вещь, над которой нужно усиленно думать, разбираться и понимать логику прекрасного Фредерика Бегбедера. А прекрасный он для меня только потому, что я обожаю его стиль письма. Обожаю его густые описания Парижа и эмоций, но терпеть не могу, когда Фредерик начинает этим злоупотреблять.

Вроде бы всё ничего. И любовь есть, и стиль письма хороший, но вот нет того изюма, который превратит эту неудавшуюся историю в нечто более романтичное. Нет, я конечно понимаю, что это специфика, но, простите, читать всю книгу про то, что любовь живёт три года, а потом, к концу книги, понимать, что она вовсе живёт не три года, а больше. Бред. Просто бред. Мешанина мыслей для любителя.

P.S. не буду спойлерить, но скажу, что меня лично напрягло подробное описание сцены перед унитазом. Итак читать тошно, так ещё и противно.

Чтобы влюбиться по-настоящему, я слишком пресыщен; чтобы оставаться равнодушным – слишком чувствителен.

Книга, позиционируемая как эпатажная, раскладывающая по полочкам такое чувство как любовь, без прикрас описывающая все составляющие интересующего всех химического процесса, не удивила, не шокировала, не показала ничего нового, но, самое главное, и не разочаровала. С некоторыми рассуждениями автора я вряд ли соглашусь, есть спорные вопросы, но найдутся и такие мысли, под которыми я безропотно подпишусь. Бегбедер не придумал ничего нового, но взял четко сформулированные и легко запоминающиеся утверждения, наклеил яркую этикетку, добавил остроты, незатейливо присыпал юмором и преподнес нам в открытой бутылке этот эликсир, выдающий себя за лекарство от духовной невинности, на деле же ничем не отличающийся от обычного пряно сладкого ликера. С легким привкусом горечи – разочарования жизнью, липкими пятнами растекшейся по книге. Быстро взболтанный и неотличающийся изысканным вкусом напиток, но вполне годный для употребления.

Ключевая проблема любви, мне кажется, вот в чем: чтобы быть счастливым, человеку нужна уверенность в завтрашнем дне, а чтобы быть влюбленным, нужна как раз неуверенность. Счастье зиждется на спокойствии, тогда как любви необходимы сомнения и тревоги. В общем, брак был задуман для счастья, но не для любви. А влюбиться – не самый лучший способ стать счастливым; если бы так, это бы давно было всем известно. Не знаю, ясно ли я выражаюсь, но мне самому понятно: брак валит в одну кучу такие вещи, которые лучше не смешивать, вот что я хочу сказать.

Нам часто говорят, что по прошествии времени страсть превращается в «нечто иное», более прочное и прекрасное. Что это «иное» и есть Любовь с большой буквы, чувство, конечно, не такое трепетное, зато и менее незрелое. Буду называть вещи своими именами: я это «иное» в гробу видал, если это Любовь, извините-подвиньтесь, я такую Любовь оставляю людям ленивым и малодушным, «зрелым», так сказать, которым комфортно в чувствах комнатной температуры. Моя любовь – с маленькой буквы, зато она большая; век у нее недолгий, но уж когда она есть, ее всеми печенками чувствуешь. Их «иное» – туфта для тех, кто довольствуется малым и успокаивает себя: мол, все равно ничего лучше не бывает. Они напоминают мне завистников, которые царапают дверцы роскошных машин, потому что самим такие не по карману.

Вдобавок наша нежность только все усугубляла. В любви положение становится по-настоящему тревожным, когда пара переходит от порнофильма к детскому лепету. Когда вместо: «сейчас я кончу тебе в рот, прошмандовка», мы говорим: «ути-пути, лапочка, кисонька, малипуся моя, поцелуй меня скорей покрепче», – есть основания бить во все колокола. Заметно становится очень быстро: даже голоса ломаются за несколько месяцев совместной жизни. Мужественный мачо с зычным басом начинает сюсюкать, как младенец на коленях у мамочки. Роковая женщина с хрипотцой в голосе превращается в сиропную девочку, путающую мужа с котенком. Нашу любовь сгубили интонации.

Роман читается он на одном дыхание, что порадовало. Это третья книга трилогии о Марке Марронье, но на мой взгляд, этот роман может выступать как отдельная единица (к тому же с двумя предыдущими книгама я не знакома, но знаю, что в одной Марк влюбляется, в другой женится). А теперь он разводится и снова влюбляется - прям замкнутый круг.

Весь роман - это безудержная рефлексия героя, посредством которого передаются думы автора. И с большей частью которых я не соглашаюсь! По началу я думала: "Боже, какой же это мужлан, раз так думает о женщинах, о браке, о себе!" Но смягчало его положение в моих глазах то, что он раскаивался в том, что бросает Анну, жену, чувствует себя эгоистом, неверным. Также и Алиса мне казалась злой разлучницей. Но потом Марк влюбился в Алису, по-настоящему полюбил, возможно, к Анне у него были другого характера чувства, поэтому не сложилось; и он ждал конца третьего года совместной жизни с Алисой, опираясь на свою дурацкую теорию о том, что "любовь живет три года" (если честно, это напомнило мне теорию Раскольникова, хоть там и не о любви). Но получилось, что

. У Марка и Алисы любовь была сложной, терпкой, они сами ее создавали, вместе с ней достигали всевозможных вершин.

Я считаю, что эту книгу должны прочитать и мужчины, и женщины, которым еще нет сорока, но больше пятнадцати, чтобы понять природу любви, потому что Ф.Бегбедер излагает доступным, бытовым языком, раскладывая по полочкам, имея базис для таких суждений, ведь вся его работа основана на личном опыте.
Роман можно полностью разобрать на цитаты, из какого бы предложения не вырвал словосочетание, оно на злобу дня, под твое настроение. Уж очень мне понравился совет, через уста Анны автор дает его всем мужчинам:

Книга немного грубовато написана местами, но в тоже время смысл потрясающий, это повседневная жизнь, люблю книги, которые подталкивают к тому,чтобы притормозить и оглядеться по сторонам. Подумать..осмотреться во всей этой суете...

У Бегбедера мелькают неодносмысленные фразочки типа вот этой:

Каждый расценивает такие слова по-своему. Для меня любимый человек всегда должен быть другом, но никогда не стоит забывать о том,что должно быть и что-то больше дружбы.

Ну уж не невыносимой, но всегда должно быть желание быть рядом с любимым человеком, радоваться этому и улыбаться,когда вспоминаешь о нём, это должно греть душу и сердце. Но среди людей много тех, у кого нет "второй половины", почему это так воспринимается в штыки?

Вот это он в точку подметил! В нашем мире стало не модно думать и размышлять, кто-то даже считает это постыдным и боится быть "белой вороной" среди своей разгульной, абсолютно незадумывающейся ни о чем компании друзей. Не стоит этого делать. В мыслях рождается понимание, осознание и открываются глаза на многие другие вещи, которых вы до этого может и вовсе не
замечали.

Книга заставила меня снова вспомнить о том, что такое настоящие чувства, что бывают такие моменты, когда наплевать на всё, кроме любимого человека.

Это не должно быть истинным подтверждением наличия чувств, но в книге очень много моментов, которые дают понять о том, что истинные чувства позволяют жить, радоваться, стремиться на встречу и бояться потерять человека. Любовь не живет три года, нужно просто найти "своего" человека и тогда всё встанет на свои места.))