Любовь живет три года

Я захотела прочесть эту книгу еще сразу, как только в сети начали активно утверждать, что любовь НЕ живет три года или три дня... Интересно же уже узнать причины возмущений и протеста.
После знакомства с ней была поражена - мне очень книга понравилась; а изначально думала, что будет наоборот всё.
Однажды на одном сайте девушка подняла тему о том, что мужчины опасаются отношений; по своей наивности, что по названию она выводов делать не будет, я порекомендовала ей эту книгу. Кучу негатива о себе узнала, об этой книге тоже столько же - раз кто-то такое пишет и читает.
Теперь эту книгу не хвалю и не рекомендую - читайте и решайте сами. А книга вызывает сильный интерес и с пользой.
Мужчины тоже попадают в яму неудачных отношений. Тоже делают выводы и тоже не хотели бы два раза падать туда. Мужчины с Марса, а женщины с Венеры - почему-то вспомнилось - читала и эту книгу.
Почему вспомнила: потому, что мужчины и женщины всё переживают не одинаково, понимают по-своему успотрению и выводы делают свои тоже - не похожие между собой. Так и здесь: пока девушка думает, что парень- козёл потому, что разлюбил или не любил её вовсе, парни уверены или опасаются, что девушка их любит только год - пока покупает мебель. А когда начинает мебель перестввлять - это уже второй год и первый этап конца. Три года - это уже развод. И так сначала, но для парней с опытом отношений.

Непросто мне было с этой книгой. Хотя лично я бы книгой это творение не назвала. Не тянет это как-то на художественное произведение. Это больше смахивает на дневник тридцатилетнего мужчины, который вбил себе в голову, что любовь живёт три года. О чём собственно он и талдычит всю книгу.

На фотографии видны жёлтые стикеры, которые выглядывают из книги. И да, на самом деле хочется сделать много пометок, выделив интересные цитаты. Но дело в том, что прочитав чуть меньше половины этого произведения, у меня появилось стойкое ощущение, что читаю я какой-то сборник цитат или слоганов, а не полноценное произведение. Скорее всего, автор намеренно использовал такой стиль. Мне такое по душе не пришлось.

Пока была в процессе чтения, мне вроде бы и нравилось, всё-таки встречаются мысли автора, которые цепляют. Но опять же, когда заканчиваешь книгу, то остаёшься ни с чем…. Только пустота. Никакого отклика в душе не находится. Как будто прочитала сборник цитат или слоганов, как я и писала выше.

Сам главный герой симпатии не вызвал, скорее наоборот. Взрослый человек, а поведением смахивает на подростка, который сам не знает, что ему нужно. Сидит себе да ноет и твердит, что любовь живёт три года. Мечется от жены к любовнице, не пренебрегает случайными связями, впрочем, как и алкоголем с наркотиками. Выражаю своё фи ему.
В общем, сие произведение прошло вообще мимо меня.

Оценка: 2,5/5.

Это, пожалуй, самая противоречивая книга, которую я когда-либо читала. В этот раз, в отличие от всех предыдущих, я постараюсь быть предельно краткой, но не знаю, получится ли.
Что такое любовь? Чувство привязанности, потребности в человеке? Или же это просто неконтролируемое желание удовлетворить свои физические потребности? Есть ли она вообще или это просто проходящая страсть? Ответа на этот вопрос, пожалуй, не найти никому и никогда.
Я склонна верить в то, что, возможно, раньше (веке эдак в XVIII-XIX) любовь была. посудите сами: мужчины годами добивались женщин, бегали за ними, ухаживали... Да и сами женщины были благородными дамами, а не какими-то дешевками "приятной внешности" (т.е. непонятное существо с накачанными губами, нулевым интеллектом в глазах, пережженными волосами непонятного цвета и фигурой 90-60-90). В нас действительно пропал дух авантюризма, мы перестали совершать безумные поступки, влазить в окна к любимым женщинам, черт возьми!!!
Возможно, я слишком радикальна, слишком цинична, но я не верю в любовь как таковую. Во всех отношениях один любит, другой же позволяет себя любить. Это факт. Да и о какой любви в нашем тупом веке можно говорить, если парень говорит девушке "Я тебя люблю" на второй день знакомства? Мальчик, ты хотя бы знаешь, о чем ты говоришь? Какой смысл ты вкладываешь в эти три слова? Нет, я не отрицаю, есть и исключения по типу "любви с первого взгляда", но это редкость, такая же, как и радужные единороги. Так вот, парень говорит девушке эти самые слова, получает от ворот поворот, проходит, скажем, три дня, и что? Он уже "любит" другую. А все эти парочки, которые женятся в 18, рожают в 19, а в 21 разводятся? Это же бред! Люди годами встречаются, ищут свою вторую половинку, не могут ее найти, а вы так просто разбрасываетесь такими важными словами! Нельзя так...
К тому же, сейчас все эти отношения настолько обнищали и прогнили, что мне кажется, что все эти ухаживания, сопельки, прогулочки под луной за ручку, поцелуйчики, сердечки, "котики", "любимые", "дорогие" и тупые взгляды, от которых хочется блевануть, простите меня, пожалуйста, нацелены лишь на одно - на секс. Да-да, именно так. И не отрицайте этого. Ведь что проще? Найти девушку, в первый же вечер сказать ей те три слова из 10 букв, переспать с ней почти сразу же, потом бросить и "любить" уже другую. А если девушка не согласна спать с тобой, скажем, спустя 3 недели отношений, то стыд ей и позор, как же так, это же не любовь!

Любовь действительно живет три года. С этим я согласна. Парочка встречается какое-то время, присматривается друг к другу, потом ребята, окрыленные всеми этими сопельками в сахаре женятся, наивно веря в купидончиков и прочий бред, спустя пол года совместной жизни она понимает, что ее бесят его валяющиеся носки и так далее, он понимает, что в ней тоже есть что-то не то. Совместно проводимых вечеров становится все меньше и меньше, претензий друг к другу - больше. Потом начинаются хождения "на сторону" и измены. А затем - развод.
Либо же другая ситуация: есть семья, довольно-таки примерная. Живут они долгое время под одной крышей. Казалось бы, все хорошо, но есть одно но: в этой самой семье напрочь отсутствует взаимопонимание, даже намек на него. Постоянные ссоры, придирки, конфликты, скандалы и битье посуды. Кому это надо? Кому от этого легче? Признайте вы, что любовь ушла, и вы живете только потому, что привыкли жить так, как живете сейчас, вы боитесь осуждения общества или родственников. Разведитесь, разъедьтесь, и перестаньте морочить друг другу мозги, пожалуйста.
В данной книге меня целиком и полностью устраивала позиция автора. Более того, как понятно из всего выше написанного, я сама придерживаюсь этого. НО я не могу понять и принять то, что автор объяснял свою позицию на примере того, как изменял своей жене с некой Алисой, а потом, получив от ворот поворот, решил: "Хм, была ни была, вернусь-ка я к жене, чего уж там". Это мерзко. Просто мерзко и грязно. Говоря о том, как все плохо, жалуясь на общество, автор сам не заметил, как стал вести себя подобно этому же самому обществу, которое он так ненавидит. Этого мне не понять.

В университете нам говорили о том, что любовь – это физиологическая реакция, время протекания которой составляет 3 или 4 года. Причём говорили об этом на разных циклах: на физиологии, психологии, биохимии. А ещё где-то приходилось читать, что психологи советуют каждые 4 года менять работу (иначе, мол, происходит эмоциональное выгорание) и спутника жизни (тупо надоедает). Кто-то так и поступает, постоянно прыгает с места на место и из койки в койку, особенно часто так поступают творческие личности, которым свежесть ощущений вроде как нужна для вдохновения (на мой взгляд, это не причина, скорее оправдание). Ладно, пусть любовь не что иное, как реакция, но ведь протекает она не в пробирке, человек-то устроен гораздо сложнее…
Что касается книги, то ничего нового и интересного я в ней не нашла, бОльшая часть состоит из размышлений главного героя, и все его мысли только о ней (о любви, то есть). Словно мантра, раз сто повторяется, что любовь живёт три года, в первый из которых люди испытывают страсть, во второй – нежность, в третий – скуку, только так и не иначе. У мужика великая проблема – у его отношений истекает «срок годности». Сплошной стон и пьяные излияния, с потугой на жизненную философию. И по этой книге ещё сняли фильм?

Жалкий и мерзкий тип. Может излишне жестоко, но мне всегда казалось, что таким особям нельзя позволять размножаться.
Взрослый человек, а все тот же маленький мальчик, которого в детстве не любили девочки. Любовь красотки приводит его в состояние эйфории, и он решает на ней жениться. Любовь второй красотки совсем сносит башню: ну как же это? То ни одной, то сразу две! Как же можно отказываться от такого подарка судьбы?! Убожество. Развелся и думает, что знает жизнь лучше других, мнит себя экспертом в отношениях, выдает свои умозаключения за истину в последней инстанции.
Сначала член не может в штанах удержать, а потом: "ну это ж любовь"! Ага, несчастная. Пожалей, читатель. Мерзость какая. Ползает где-то, дрищет, блюет, жалуется. Хочется его просто добить, чтоб не мучился.
Книга ни о чем, большей частью представляет из себя нытье по бросившей его любовнице.

Хмм… Это современный популярный автор? Книгой произведение назвать сложно, скорее так – записи мыслишек среднестатистического человека, который переживает первую любовную драму в своей жизни (еще и человечек так себе).
Вся книга состоит из слезливо-сопливых мыслей, которые противно читать.
Это абсолютно неинтересно; скучная псевдофилософия какая-то.

Провокационное заглавие, попытка построить теорию на личном единичном опыте, как девочка разочаровавшаяся в первой любви лет в 15 и клянущаяся больше не влюбляться. И это от 30-летнего вроде состоявшегося мужчины?? Мне постоянно хотелось плеваться читая эти слезливые строки. Брр…
Окончание книги такое же как и вся книга. Герой (автор) открывает для себя то, что понятно любому здравомыслящему человеку и подает это как первооткрыватель.
Не жалею о прочтение только потому, что это стало превентивной мерой от дальнейшего знакомства с его творчеством и подобной современной литературой.
И отвечая на цитируемые здесь строки "писателя" (действительно нудного Бегбедера) - да, достал своими страданиями.

Какое то нытьё ужасное,даже рассуждать тут не о чем. Ожидал от книги какой то мысли,ожидал что автор будет как то с помощью разума убеждать, что брак это бред. А потратил время на чтение истории лоха,который сам изменил своей жене и она с ним развелась. Ну весело,чё? Может это не любовь живёт 3 года,а секс и половое влечение? Любовь это ещё общие интересы там,общие вкусы,общие ценности и если ваш брак долго не живёт,возможно вы выбрали себе партнёра только по красивой мордашке?
Хотя какие ценности, Боже? Автор этой книги с первых страниц говорит, что в жизни его волнует: проститутки и кокс.
Я не могу понять почему эта книга так популярна,я даже не могу понять почему она была переведена на столько языков,тоже самое вам может сказать почти любой школьник 16-17 лет.

Читать книгу Бегбедера все равно что смотреть, как стекло разрезает ладонь. Выглядит ужасно, но нельзя не оценить странную красоту явления. Ты становишься слабее, но очищаешься. Перезагрузка мыслей и чувств - яркий посыл этой весьма неприятной истории.
Марк и вереница его друзей и любовниц обречены на то, чтобы прожить страшную жизнь, потому что всегда будут идти за сиюминутностью, блеском и остротой момента.
О чем спрашивает себя Бегбедер, когда свет в редакции выключается и ничто не мешает потоку творческого самосознания? Этот роман как лакмусовая бумажка. Он говорит вам, насколько легко вы относитесь к любви. Он спрашивает: кто вы и какую хотите прожить жизнь.
Герои романа обречены, но у каждого из нас еще остался шанс.

На самом деле, взяв эту книгу в руки, можно составить о ней весьма превратное мнение. Обложка может натолкнуть на мысль, что это эдакий женский роман, с рассусоливанием на тему любви, а само название - на убеждённость автора в правомерности данного высказывания. На самом деле и первое и второе неверно. Содержание книги очень глубокое и не украшено никакими рюшечками и помпончиками, а в конце названия должна стоять не точка, а вопросительный знак.
Данную книгу интересно будет читать всем - и тем, кто уже окунался в любовный омут и тем, кто стоит на пороге открытия этого чувства. Мысли автора на эту тему и интересны и неординарны, а сам сюжет, исключительно доходчиво и понятно, позволяет разобраться в сложных перипетиях чувств и желаний влюблённых.
Лично мне, эта книга дала возможность до конца осмыслить то отличие в восприятии семейной жизни, которое наблюдается у нас, родившихся в 60-х прошлого века и нынешнего поколения двадцатилетних. Мы, как мне кажется, в силу определённых социально-общественных причин, были ориентированы на длительное обладание и пользование. У абсолютного большинства из нас была одна машина, одна квартира, одна работа и одна семья. Одна, на всю жизнь. Это восприятие поддерживалось не только (и не столько) личными убеждениями, сколько общественным мнением, государственными институтами и полным отсутствием возможности вступить на скользкую дорожку неограниченного потребительства и ужасающе быстрой смены гаджетов, мест работы и партнёров, присущую нынешнему времени...