Любовь живет три года

Ну так себе, философские размышления на тему установок-укладов в голове
Что за самобичевание? Почему герой винит себя в разводе? И сплошное противоречие: любовь умерла, мы разошлись полюбовно, а чё тогда так убиваться то? Что бухать до посинения несколько дней?
Да и в 30 лет немногим в принципе дано понять и прочувствовать все чувства (а некоторым вообще никогда). Некоторые только в 30 впервые влюбляются. Хотя вот понятие любви для меня лично эфемерно, период влюбленности проходит очень скоротечно, потом включается разум!! В дебаты вступать не намерена, ибо у всех всё по-разному.
И мне одной кажется после прочтения, что у героя любовь-это секс, то есть, если хрен не встал, значит, любовь прошла. Цинично? Ну я героя поняла именно так. Но ведь в жизни то не так.

Эта книга не мой формат конечно, но на то она и книжная школа, чтоб прочитать то, что обычно не читаю и исключить и ещё раз убедиться в своих пристрастиях.

Книга может показаться ни о чём, но она про то, что в реальности нашей эпохи уже редко случаются браки на всю жизнь и даже больше, чем на 10 лет. Вокруг нас много людей, нам нет необходимости притераться к одному человеку, потому что с ним ты проживёшь всю свою жизнь. Не факт, что счастливо конечно. С точки зрения пиара книга восхитительна, во много это определяет её успех.

А теперь про "фастфуд" современных отношений. Да, кто-то делит постель каждую ночь с новым человеком, кто-то практикует бдсм на оргиях, кто-то встречается с кучей людей не чувствуя к ним абсолютно ничего, а ещё в мире существуют террористы, сатанисты и те, кто ест пиццу с мороженым. Итак, любовь живёт три года, но погодите, вовсе не о любви речь.

То, что один человек спит со всеми подряд и говорит, мол, любви нет, это ещё не значит что её нет для всего человечества. Я не спорю, что ещё 200 лет назад девушки выходили замуж девственницами и как правило не разводились, а сейчас каждую ночь можно делить постель с новым мужчиной. Но это последствия наличия выбора, на мой взгляд, а не того что все общечеловеческие ценности себя утратили. Сейчас люди не нуждаются в других людях как раньше — чтобы женщину считали полноправным членом общества ей необязательно иметь мужа. В прошлом, многих людей связывали именно экономические отношения, пшеницу выращивали всей семьёй, к примеру. Сейчас каждый может жить сам по себе, делая свою работу в одиночку.

Тем не менее, люди всё также нуждаются в других людях. Но теперь решения принимают наши эмоции, а не "у этого мужика целых три козы, голодать не будем". Когда у тебя есть выбор, ты будешь искать вариант лучше прежнего. С одной стороны это хорошо, с другой имеет свои последствия. Хорошо, когда ты можешь уйти от человека с которым тебе во всех смыслах плохо. Но если постоянно "выбрасывать" людей, стоит увидеть кого-то красивее, богаче, интереснее, умнее — можно стать или женой олигарха или человеком с огромной дырой в груди.

В качестве заключения.

Например я совершенно не хочу относится к людям так, как я отношусь к вещам. И не хочу чтобы так относились ко мне. Люди не неодушевлённые предметы. Ну и делить постель с человеком о котором тебе не хочется заботиться, по-моему, совсем неинтересно. Вопрос отношений, любви и прочего — это вопрос личного выбора.

Однако, мысль автора вполне актуальна, сейчас у людей перые, вторые, пятнадцатые отношения, и они вроде хотят с кем-то надолго, но не получается. Хотеть логично, заманчиво ведь звучит, что у тебя будет человек, который всю твою жизнь не отвернется от тебя.

Спойлер: в книге автор показал, что такой человек может быть, если ты когда-нибудь встретишь того, с кем на полном серьёзе захочешь прожить всё то, что тебе осталось. Неважно какие у тебя планы, ты сделаешь всё, чтобы этот человек не уходил. И конечно же, ты будешь готов подарить ей/ему весь мир. Он встретил такого и собственно остался с ним.


А книгу можно почитать для иллюстрации выше сказанного, для чек-листа, как первоисточник метких фразочек про отношения, ну и в качестве примера удачного маркетинга.

Определённо книга не и з тех, которые возникнет желание перечитывать. Я бы назвала её не самым плохим способом скоротать вечерок — а больше одного вечера вряд ли получится, книга по объёму крошечная и читается быстро.

Что я, в принципе, ожидала от автора-мужчины в романе подобного жанра, то и получила: немного юмора, немного страданий, не всегда приятные подробности, но в целом сохраняется некий французский шарм.

Сформирована у вас позиция насчёт любви и отношений или нет, после прочтения ничего не изменится. Очень маловероятно, что книга кого-то всерьёз заставит о чём-то задуматься, для меня это было просто возможностью наблюдать со стороны. Как раз подходящий формат для экранизации, так что неудивительно, что по мотивам снят одноимённый фильм.

Помните сериал или фильм - Дневники Блудливой Калифорнии? Так и тут, читаешь как будто личный дневник старого ловеласа, с кем переспал, а с кем нет. Но если порой заглянуть чуть глубже в сами его записи - то можно увидеть просто несчастливого мужика. Который подобно молодой девушке мечется между двумя симпатиями. Под конец даже переживая развод с той, с которой сошелся 3 года назад. И дело по мне не в его желании - показать насколько он крут. Делая вид, что не переживая и выдавая эту фразу почти на каждом углу налево и направо - любовь живет три года. А в том, что он забыл, что в отношениях важна работа двоих людей направленных на ее сохранении. И если было бы желание искренний интерес к бывшей жене, то думаю явно бы прожили больше лет, чем нам дает автор.

Изначально хотелось бы начать с экранизации, а не с самой книги. Впервые я познакомилась с этой историей лет 10 назад, если не больше. Я посмотрела фильм «Любовь живёт три года» и была жутко разочарована. На тот момент фильм показался мне вульгарным, пошлым, не правдоподобным и очень скучным. Когда пришло время прочесть книгу, я очень сильно сомневалась, что она оставит у меня положительные эмоции. Но!... Я читала (первую часть) и понимала, что подписываюсь под каждым словом автора. Я бы даже сказала, что это не художественная книга, а нон-фикшн для людей, разочаровавшихся в любви. Возможно Бегбедер прав, что «Отрицают любовь как раз те, кто больше всех в ней нуждается.», но после прочтения книги нуждаться в ней не хочется.

Описать сюжет книги сложно, так как такового сюжета там и нет. Мы читаем переживания 30-ти летнего мужчины, который безответно влюбился и боится спустя три года эту влюблённость потерять. Тут есть всё. Ответы на такие вопросы как: почему мужчины изменяют? (кстати, и женщины тоже), как избавиться от безответной любви? Помогают ли алкоголь и наркотики унять душевную боль? И вообще стоит ли жить, если тебя не любят? Кстати последний вопросик меня сильнее всего рассмешил. Неужели можно покончить с собой из-за безответной любви? Это же, как надо влюбиться?

После прочтения книги я как всегда смотрю экранизацию. И в этот раз фильм совсем не показался мне вульгарным, да местами скучноват, но смысл воспринимается по другому. С книгой мало схожего, но есть общие нотки. В конце книги нам предстоит узнать, действительно ли любовь живёт три года, а в фильме об этом совсем забыли.
Кому я могу посоветовать почитать эту книгу- людям, которые как и я отрицают существования такого чувства, как ЛЮБОВЬ

После прочтения некоторых книг, так и хочется задать вопрос: «Что это вообще было?». Вот и автору книги «Любовь живет три года» мне хочется задать тот же вопрос! Главный герой Марк придумывает глупую теорию, по которой «любовь живет три года». При этом никаких доказательств этого он не приводит. Вся книга сводится к раздражающему нытью здорового мужика. Примитивный сюжет, грубый язык, потребительское отношение друг к другу и наличие нецензурной лексики, которая мне показалась абсолютно неуместной. И самое главное, любовь живёт не три года, а намного дольше! Ведь всё зависит от нас самих. Нужно уметь радоваться жизни, беречь свою любовь, ценить друг друга и наслаждаться каждым днём, проведенным вместе. Не думаю, что когда либо продолжу знакомство с произведениями данного автора

Небольшая и радостно-предсказуемая зарисовочка о том, что любовь живет вечно, если уметь ее правильно готовить.

Главный герой, самовлюбленный говнарь, разводится с когда-то обожаемой женой, изменив ей, и винит во всем кого угодно, кроме себя. Он рассуждает о любви и браке по-современному модно, то есть осуждая и разнося идею брака и вообще счастливой любви в пух и прах. И так он сильно лезет из кожи вон, очерняя эти чувства, что сразу становится понятно, чем дело кончится.)

Написанная в специально грязном стиле, с пердежом, групповухами и поносом, книжка тем милее в итоге превозносит вечные ценности, и герой воспринимается не как отморозок, а как глупый юнец, который, мы-то знаем, скоро прозреет. Вообще, с точки зрения композиции книга построена ну очень грамотно, прямо респект. А с точки зрения морали она оказывается ценнее, чем предполагалось. Этакое небольшое, развлекательное руководство по сохранению отношений.