Как выработать уверенность в себе и влиять на людей, выступая публично. Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей. Как перестать беспокоиться и начать жить

«Начинайте каждый день с мыслей о том, за что вы имеете полное право быть благодарным судьбе», (а не с утреннего инстаграмма). (*Твоей ленте новостей, достаточно даже просто заголовка о Карнеги!)

Хорошие мысли, ежедневные. Это примерно как йога, 10 минут и ты заряжен. Заряжен добрыми мыслями. Заряжен физкультурной энергией. После, ты выходишь на улицу и чувствуешь как мир улыбается тебе. Потому что ты настроен именно на это.

«Желаемые черты личности можно приобрести. Важные составляющие личностного магнетизма - хорошие манеры, тактичность, здравый смысл и хороший вкус»

Идёшь, встречаешь новых людей. И ты уже настроен на контакт, на изменения.

«Используйте свои способности или вы их потеряете»

Настольная книга, если бы только она чаще попадалась на глаза. Знаете, после прочтения, достаточно заголовков - и моторчик позитива заводится. Если бы без этого ты ехал со своим, вставшим не с той ноги, лицом. Вероятно, ты даже не заметил бы - Хорошего человека. Каждый миг - шанс, на всё что угодно. Оказывается, человек человеку Интересен, стоит лишь настроится на это.

«Необходимо правильно расслышать имя»

Книга на долго закрывается, и ты уже ужаленная муха. Реши для себя, как часто ты готов воспринимать мир иначе, или ждать хорошего настроения. Ты сам - способен себя зарядить на позитив!

«Контролируй свои мысли» (сегодня: контролируй поток информации) споткнись о книгу Карнеги)

Очень долго отнекивалась читать эту книгу, сколько бы отец не советовал. Подарили мне её лет 5 назад и до недавнего времени она собирала пыль на полке, пока отец-таки не добился своего.
Я не любитель мотивационных, обучающих, дающих советы не жизнь книг и всегда стараюсь обходить их стороной. Так было и с этой книгой Дейла. Ожидала скучную серую книгу, которая для советского читателя была "бум"-ом в своё время.

Но я глубоко ошиблась. Поменяла своё мнение ещё с первой главы. Уже точно не помню, что там было, но повлияла она на меня сильно. Читая ближе к полуночи уже главу четвёртую, отложила книгу и начала писать лучшему другу сообщения, рыдая и извиняясь, что вела себя с ним не так, как подобает хорошему другу, приводя примеры из книги и доказывая, что я действительно "мразь", сколько бы он этого не отрицал.
Сейчас смешно, но тогда я прочувствовала советы из книги в полной мере и к концу уже укрепилась в том, что она повлияла на меня если не в корне, то хотя бы оставила след. Уверена, что в дальнейшем, общаясь с людьми, особенно когда буду пребывать не в лучшем настроении, буду вспоминать пару-тройку советов мудрого Карнеги и "улучшать свою жизнь".

Эти слова уже долгое время висят в качестве магнитика на холодильнике у моей бабушки. Сложно судить, удалось ли ей самой постичь эту мудрость, но мне вот точно ещё стоит этому поучиться. Эту же заветную фразу неоднократно приводит и Дейл Карнеги в своей книге. И пусть вас не смущает религиозный подтекст, дело тут совсем в другом.

Часто ли вы чувствовали переполняющую тревогу по какой-либо причине или даже из-за нескольких причин сразу? Переживания могут быть вызваны как крупными проблемами, так и совершенно мелкими неприятностями. Но итог один - мы расстраиваемся, волнуемся, накручиваем себя. Самая большая проблема в том, что именно весь этот спектр чувств мешает увидеть возможные выходы, решения, перспективы. И получается какой-то безумный бег по кругу или вообще ступор и тупик. Именно это и есть беда. Карнеги с помощью своей книги и пытается привлечь читателя на путь спокойствия и сознательности.

Различные методики и рассмотрение причин тревоги помогают углубиться в проблему и лучше разобраться в самом себе. А также, возможно, прийти к результату: постараться не принимать всё так близко к сердцу. Главное - не забывать отдыхать, жить сегодняшним днём и не сходить с ума из-за надуманных неприятностей, которых вообще может и не произойти. Относиться спокойно к проблемам гораздо проще, когда начинаешь осознавать возможные причины, последствия и свои действия в каждом из сценариев.

• Соберите все факты.
• Проанализируйте факты.
• Придите к решению - затем займитесь его исполнением.

  И если ситуация может иметь негативные последствия, то представьте себе наихудший итог, а после постарайтесь придумать, как повернуть ситуацию так, чтобы хоть что-то от неё выиграть. Так будет гораздо легче разобраться во всём и избежать многочисленных проблем со здоровьем, которые появляются от нервного перенапряжения.

  Возвращаясь к началу... В книге есть много отсылок к вере и религии. Я спокойно к этому отношусь, но, когда меня пытаются убедить, что всё только так, меня это уже начинает напрягать. Каждому своё. У Дейла Корнеги же всё совсем наоборот, мне по большому счёту понравилось, в каком свете автор это всё преподносит. Вера, по сути, не поклонение какому-то мужчине, о существовании которого постоянно спорят до посинения. Это невидимая поддержка и опора. Именно этот образ помогает многим людям на земле найти успокоение и разобраться в себе и окружающих. Скажем проще: Бог - невидимый друг. Бывает, что люди одиноки, им не к кому обратиться; или стеснительны и не знают, как попросить совета или помощи; или растеряны из-за сложной ситуации и не могут сформулировать свою просьбу. Много разных вариантов. Тогда на помощь приходит религия. Именно она заставляет некоторых людей подниматься с колен. Если результат такой положительный, стоит ли тогда упрекать людей в их вере? Все же мы верим во что-то: в судьбу, в друзей, в приметы, в случайность, в бумеранг добра и зла, но зачастую забываем верить в себя. Именно тогда нам и нужна поддержка, какой бы она ни была. По этому пути и идут некоторые из героев, чьи истории попали в книгу.

  Многое из описанного мне пришлось по душе. Подумалось даже, что людям совсем не обязательно посещать психолога и платить ему энную сумму из раза в раз, ведь можно просто обратиться к работам Карнеги. Всякие случаи, конечно, в жизни бывают, и люди бывают всякие. Но если верить приведённым примерам, то от депрессии и даже суицидальных мыслей избавиться можно. Главное - успокоиться, осознать проблему и действовать. Ну и конечно, перестать жалеть себя или корить за что-то.

  Автор мягко и по-дружески возвращает читателя к позитивному мышлению. Если мы взглянем вглубь себя, то найдём потрясающий объём энергии, с которым мы можем пережить все проблемы.

С одной стороны - нет ничего плохого в том, чтобы относиться к людям с пониманием, а не заставлять других "принимать себя таким какой есть" по нынешней моде. Поэтому все же не "1" ставлю книге. И действительно, когда хочешь поговорить с человеком, изволь все-таки поинтересоваться тем, что собеседнику интересно, а не заставляй всех слушать только себя любимого (потому что это проявление, как минимум, хамства, а как максимум - нездорового эгоизма). Об умении расположить к себе все правильно написано.
Но с другой - как уже сказали до меня, книга действительно учит не быть интересной личностью (в рамках одной книги научить этому невозможно), а учит поубедительнее казаться (вторая часть заголовка и вовсе противоречит первой, но зато показывает истинную суть книги). И, как опять же до меня сказали, смысл книги в том, как научиться лизать задницы так, чтобы жизнь стала лучше. Не соглашусь, что это типичный американский подход: к такому склонны все народы на планете, но именно американская популярная психология (читай - псевдонаука) в этом смысле сделала свое черное дело: подлизывайся, умей казаться, ты - мне, я - тебе. И теперь это называется "личностный рост" (вообще не понимаю иной раз, что в это понятие вкладывают, мне всегда казалось, что саморазвитие - это несколько иное, а "личностный рост" - и вовсе какой-то уродливый псевдонаучный термин, призванный завлечь побольше лохов).
Ну, и вишенка на торте. Обычно меня раздражает фраза "не верю толстым диетологам, бедным коучам и одиноким психологам" просто потому, что мастера своего дела часто оказываются сапожниками без сапог, но биография самого Карнеги и его "массы друзей и единомышленников" все-таки настораживает и заставляет задуматься, так ли действенна эта книга.

Прочитав книгу, начала переоценивать отношения со всеми окружающими. В первую очередь, с близкими людьми. Поняла, что проблема даже не в том, каким образом с ними общаюсь (хотя и в этом тоже), - но главное - какое количество времени уделяю! Не со всеми родными и близкими получается видеться постоянно, многие живут в других городах. Но в таком случае сохранять связь с теми, с кем не хочешь ее терять, - это важная цель. Часто некоторые люди пропадают из поля зрения на недели, месяцы, иногда это переходит и в годы (и вот тогда понимаешь, что человек потихоньку ушел в прошлое). Осознав это, я решила создать таблицу отношений с людьми. В нее я внесла имена друзей, с которыми хотела бы постоянно поддерживать связь, и родственников, про которых тоже забывать не стоит. Разумеется, люди, с которыми я общаюсь каждый день, в эту таблицу не попали. Смысл таблицы в том, чтобы каждую неделю отмечать, с кем я успела поделиться событиями, а про кого забыла. В идеале все имена должны быть заполнены. Пропуск напротив какого-либо имени служит напоминанием написать ему в ближайшем будущем. Зачастую ведь это дело пяти минут, но как здорово может влиять на отношения! Казалось бы, какой смысл в такой таблице, что может быть проще - каждую неделю что-нибудь сказать, написать, встретиться с друзьями? Но оказалось, смысл есть. Уже за неделю я не только получила кучу интересных новостей, что дало возможность почувствовать себя в гуще событий, но и осознала понимание перехода на какую-то новую близость с человеком, которого раньше мог спокойно обходить вниманием. Итог - времени уходит не чуть не больше, чем на обычную болтовню с кем-то из старых друзей, но круг друзей и тех, кому можешь по-настоящему доверять, растет и укрепляется. Начинаешь думать о других людях и мелочах, которые могут кого-то осчастливить. Отправить в другой город открытку с поздравлениями будет стоить 20-30 рублей и 5-10 минут времени. Неужели улыбка родного человека этого не стоит?

Не секрет, что жители России, особенно северной и центральной ее части, склонны к некоторой неулыбчивости, даже угрюмости. Нам плохо дается small talk, легкое общение, контакт с незнакомыми людьми. Мы не просто не улыбаемся новым людям в своей жизни, мы даже нацепляем на себя некий «обратный смайл», старательно воздвигая границу между собой и окружающими.

Конечно, в такой социальной среде идеи построения связей (нетворкинг), утепления контактов, новых знакомств наскакивают на глубокое внутреннее сопротивление людей. Иногда даже совершенно неосознанное.

Знаменитая книга Дейла Карнеги «Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей» была написана почти 100 лет назад (в 1936 году вышло первое издание). Еще при жизни автора было продано 5 млн. экземпляров. Книга продается до сих пор и до сих пор актуальна. Практически все советы и принципы из нее, если их не просто умозрительно изучать, но применять в действительности – работают. Так редко бывает с литературой по саморазвитию, когда каждый прием можно взять и применить, но в случае с главной книгой Дейла Карнеги – это действительно так.

Я читала ее еще до издания отдельной книжкой на русском языке. Сначала главы из книги издавались в «Учительской газете» раз в неделю. Я их вырезала, зачитывала до дыр и в прямом, и в переносном смысле слова, и искала, где и как можно применить прочитанное. Мое первое замужество в раннем студенческом возрасте – оттуда. Девушкой я была довольно застенчивой и антифлиртовательной, поэтому советы типа «никто не думает, как на самом деле вы выглядите», «улыбайтесь и слушайте», «говорите о том, что собеседнику интересно» мне очень, очень помогли.

Проблема с книгой Карнеги в том, что очень редко кто действительно «один в один» применяет все его советы. А зря. Они до сих пор работают и скорее всего будут работать всегда.

Анти-тревожная книга Дейла Карнеги была создана в те времена, когда холить и лелеять свою тревожность на сеансах у психологов и психотерапевтов еще не было принято. Действовали и методы «соберись, тряпка!», и «оденься понаряднее и улыбайся», и «займи себя работой».

В большой триаде книг Дейла Карнеги это руководство «против беспокойства» стоит, пожалуй, на втором месте по известности. Книга очень здравая и воодушевляющая.
Рецепты и лайфхаки такие же: автор предлагает нам расчистить рабочий стол от всех бумаг (это снимет 50% беспокойства по рабочим вопросам); представить, что может случиться самого страшного в той области, из-за которой мы беспокоимся (придется искать новую работу при увольнении, жить немного скромнее, куда-то переехать); жить в отсеке сегодняшнего дня, сфокусировавшись на задачах текущего момента.

Примеры представляют собой очень ладный сторителлинг времен первой половины 20 века и двух мировых войн. Нам предлагают себя сопоставить с американцем, попавшим в плен к японскому генералу во время второй мировой войны, или с женщиной, которая потеряла и семью, и сбережения в период великой депрессии.

Когда-то я скупала «мягкие» версии этой книги (покетбуки) в промышленных количествах. Шла по улице, «испытывала тревожность», заходила в книжный, приобретала «Как перестать беспокоиться и начать жить», собиралась сесть в ближайшее кафе, чтобы почирикать в книге карандашом и понаклеивать закладочки-стикеры, но сам факт покупки книги приступ тревожности снимал. Наверное, такой волшебный эффект связан с тем, что авторская интонация Дейла Карнеги – это воплощенный здравый смысл, спокойный, сдержанный, выверенный и выстоянный в самых разных жизненных битвах.

Время от времени, когда я рассказываю о книгах Карнеги на занятиях или книжных клубах, кто-нибудь из аудитории задает провокационный вопрос: мол, а разве вы не знаете, что автор умер в одиночестве и чуть ли не покончил жизнь самоубийством. Недостаточно счастливая жизнь, однако! Карнеги в конце жизни болел лимфомой Ходжкина, заболеванием, которое тогда вылечить было крайне трудно. Версия о самоубийстве – это фейк. Его судьба – достойная история self made man, создавшего один из главных книжных бестселлеров и 20, и 21 века.

Для тех, чья тревожность не имеет патологического медицинского характера и не требует медикаментозной коррекции, здравые советы Дейла Карнеги могут помочь направить свои сложные эмоции в конструктивное русло.

В издании, предложенном к прочтению мне ещё в юности моим мудрым отцом, было три части:

"Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей",

"Как развить уверенность в себе и влиять на людей путем публичных выступлений",

"Как перестать беспокоиться и начать жить".

Каждая из них, как видно по самим заголовкам, имеет важное значение для любого человека, за исключением разве тех, которые планируют провести всю жизнь на необитаемом острове или в глуши леса.
Могу смело утверждать, что советы, данные в книге, положительно повлияли на всю мою последующую жизнь. Изложенные простым и доходчивым способом, логично структурированные, они хорошо запомнились и оказались легко применимыми на практике. И удивительно действенными.
Отдельные советы так устойчиво вошли в мой обиход, что фактически стали частью моего Я.

Например:

запоминать имя человека, с которым общаешься;

всегда быть доброжелательным и улыбаться;

если переживаешь по поводу чего-то, то проработать в себе худшие варианты исхода и внутренне принять их, чтобы не оказаться такими исходами неожиданно раздавленным;

не можешь уснуть — ну и ладно, наверстаешь в следующую ночь.

На мой взгляд, Карнеги сумел собрать и донести до читателя самые главные и реально работающие рекомендации из обозначенных в заголовках сфер нашей жизни. Их мне хватило на долгие годы, и не потребовалось потом перелопачивать горы подобной литературы, ходить на курсы по саморазвитию или в кабинеты психологов, пытаясь разрешить вопросы, которые давно разрешил благодаря этой книге.

Видя многие тезисы Карнеги в интернете я испытывал истинное отвращение, немного по другим причинам, но всё же. Но настал день и обязательная книга из корпоративной библиотеки и я, встретились. Вот только я стал испытывать ещё больше отвращения.
И дело даже не в лицемерии, о котором все так рьяно пишут, а в том, что каждый второй тезис - это противоречащие друг другу лепетания по типу "Говорите искренне, но делайте это для выгоды". Полкниги про то ,что "надо хвалить людей, а не унижать" Спасибо тебе, Дейл, за эти великолепные философские изречения! Как бы мы додумались! Истории про Линкольна - это верх маразма! Ладно ещё первая, где мораль - что надо следить за тем, что говоришь (гениально, просто гениально), но вторая! Золото просто! Генерал не хочет выполнять приказ, который положит конец гражданской войне, потому что НЕ ХОЧЕТ. На что Эйб сидит и думает - "Ну не хочет, так не хочет, заставлять мне его что ли....?". ГЕНЕРАЛ, ПОД ВОЕННОЙ ПРЕСЯГОЙ, НАРУШАЕТ ПРЯМОЙ ПРИКАЗ,КОТОРЫЙ ПОЛОЖИТ КРОВОПРОЛИТИЮ КОНЕЦ и ему за это НИЧЕГО НЕ БЫЛО. И с позиции нашего любимого Дейла - ЭТО НОРМАЛЬНО. Ну зачем напрягать-то в самом деле... И с остальными не лучше - Никогда не спорьте, принижайте себя, начинайте с собственных ошибок...
Нет, я конечно ожидал чего-то подобного, но такого маразма....
Не тратьте время на этот мусор - почитайте нормальную психологию и педагогику - будет намного больше пользы. Благо, агония длилась всего 180 страниц лёгкого текста на уровне дневничка пятнадцатилетней девочки.