Первое предупреждение: внимание! Возможны спойлеры. Второе предупреждение: данный текст в равной степени является попыткой критического анализа и стилизацией под ставшие популярными на сайте "необычные" рецензии. Последнее предупреждение: хотя нет, спойлеров не будет — я передумал.
Распорядитель: Встать, суд идёт. (В зал суда входит судья Железная Логика, занимает почётное центральное место на возвышении. Раскрывает лежащую на столе папку, поправляет очки, сползшие на нос, и вдруг замечает, что человек в кресле рядом с адвокатом защиты не встал, а продолжает что-то торопливо писать на листках бумаги.) Судья: Обвиняемый, встаньте. Адвокат защиты: Тсс! Не надо его отвлекать. Он пишет очередной бестселлер, который разойдётся многомиллионными тиражами и впоследствии будет экранизирован. (Судья обречённо машет на обвиняемого рукой. Все садятся, встаёт обвинитель.) Обвинитель: Жан-Кристоф Гранже, автор романа "Империя волков", обвиняется в тяжких преступлениях против читателей. Так как защита не представила никаких свидетелей, предлагаю перейти сразу к… (За дверью слышен какой-то шум. Судья строго смотрит на распорядителя.) Судья: В чём там дело? Распорядитель (если вы не узнали, это льюис-кэролловский Белый Кролик. Вот только сюртук его измят, лайковые перчатки порваны, а цепочка карманных часов свисает с жилетки — уже без часов. В общем, потрепала жизнь беднягу): Там свидетели обвинения. Они все рвутся выступить первыми. Вот-вот начнётся драка. Судья (тяжко вздыхает): Ладно, пусть заходят все сразу. Чем скорее покончим с этим делом, тем лучше. (В зал суда входят три свидетеля обвинения: врач, чья профессия угадывается по небрежно накинутому на плечи белому халату, начинающий Талантливый Писатель, которого вы наверняка знаете в лицо, и заметно волнующийся и озирающийся вокруг политолог с седой бородкой.) Судья: Приступим. Кто даст свои свидетельские показания первым? (Все трое свидетелей рвутся занять место свидетеля справа от судьи.) Судья: Но помните, лжесвидетельство является уголовно наказуемым преступлением. (Врач и талантливо начинающий писатель выталкивают скромника-политолога вперёд.) Политолог (явно нервничая): В общем, мы считаем, что… Если говорить о политкорректности… Судья (раздражённо бормочет, посматривая на часы. Часы подозрительно похожи на те, что когда-то принадлежали Белому Кролику): Побыстрее, пожалуйста… Политолог (возмущённо): Вы читали эту его, с позволения сказать, писанину! (Дрожащим пальцем указывает на обвиняемого. Тот, ничего не замечая, продолжает сидеть и писать. Стопка исписанных листков рядом с ним всё растёт.) Это же возмутительно! Как там описаны турки, их положение во Франции. А каким пыткам их подвергает представитель закона, полицейский. Это же форменный расизм! Судья (осуждающе смотрит на адвоката защиты): Что вы на это скажете? Адвокат защиты: Ваша честь, это всё превратная трактовка. Мой клиент всего лишь пытался поднять непростой вопрос положения иммигрантов на его родине. Отсутствие социальной структуры, специальных органов контроля над иностранцами и программ их адаптации — это ведь проблемы, которые должно решать правительство. А что подтолкнёт их, как не праведное возмущение народа, вызванное, в том числе, романом моего подзащитного. Вы сами видите, какие эмоции вызывают описанные ужасы у нашего замечательного политолога. Это, скорее, довод в защиту моего клиента. (Судья согласно кивает головой. Врач недовольно отпихивает находящегося в смятении политолога в сторону.) Врач: Ваша честь! Я протестую! Это же всё чистой воды выдумки! Научная составляющая не выдерживает никакой критики. Все эти промывки мозгов, побочные эффекты Кислорода-15, выводы о прошлом человека по анализу каких-то там молекул… Адвокат защиты: Попрошу заметить, что наука не стоит на месте, и то, что казалось невозможным ещё вчера, уже завтра станет обыденным. К тому же, хорошей книге небольшая выдумка не повредит (с примиряющей улыбкой разводит руками). Врач: А как же эта нарочитая анатомичность? К чему все эти ужасающие простого читателя подробности про пытки и пластические операции? Развороченные внутренности, фотографии — и всё это в деталях! (Политолог за его спиной хлопается в обморок.) Адвокат защиты: Но это же триллер! Как тут обойтись без крови и жестокости. Хотите нежности и доброты — читайте букварь! К тому же, не забудьте, вся эта анатомия присутствует по большей части в первой половине, а после уже не до этого, со всеми драками и развязками. (Начинающий писательский талант отталкивает врача, выходя вперёд.) Начинающий ТП: Вот-вот! Развязка! Это же немыслимо — разгадка интриги очень легка, а развязка как таковая наступает слишком рано. Адвокат защиты (медленно снимает очки-полумесяцы, с усталым вздохом протирает их. Весь его вид словно говорит "меньше детективов читать надо, тогда всем будете довольны". Если вы его до сих пор не узнали, это тот самый Идеальный Читатель с идеальной бессонницей Эко. Ну, то есть Идеальный Читатель Эко с идеальной бессонницей. В общем, Идеальный Читатель с идеальной бессонницей, описанный Эко): Ну, это просто смешно. Распутает читатель или нет закрученную писателем интригу — в равной степени зависит от догадливости первого и мастерства последнего. А если вам, мой дорогой друг, удалось слишком быстро понять, что к чему, — пеняйте на свою собственную смекалку и посмотренный давным-давно фильм. Это тоже больше достоинство книги, чем её недостаток — ведь автор даёт вам редкий шанс почувствовать себя этаким детективом-самоучкой, которому под силу разгадать эту тайну. У некоторых норвежцев такой шанс редко выпросишь. А насчёт слишком ранней развязки — это вам, скорее, к соотечественнику моего уважаемого клиента, Эжену Сю . Только я слышал, он сейчас недоступен… (Политолог приходит в сознание, его уводят из зала суда под недовольное бормотание судьи и слабые протесты "Я сам, я сам".) Начинающий ТП: А что насчёт грустной концовки, когда в конце все… Судья: МОЛЧАТЬ!!! Никаких спойлеров. Слышите, НИ-КА-КИХ. Начинающий ТП (не желая отступать): А как же логические противоречия? С ними-то что делать? (При этих словах судья Железная Логика заметно напрягается.) Например, несчастная турчанка находится в каталептическом ступоре, но полицейские при этом как-то узнают о её владении французским в совершенстве… Адвокат защиты (нетерпеливо): Вам тут про международный терроризм рассказывают, а вы к таким мелочам придираетесь… И вообще, Ваша честь, прошу пояснить, какие конкретные обвинения выдвигаются против моего клиента. Судья: Да, какие? Обвинитель (если приглядеться, это старая знакомая нашего распорядителя, Королева Червей — защитница украденных пирожков и поборница высшей меры наказания): Ну как же, Ваша честь! Читая роман Жана-Кристофа Гранже, читатель убивает своё время. Убивает! А это соучастие в преступлении. Судья (не дожидаясь крика "Голову с плеч!"): Убивает время? Это правда? Адвокат защиты (торжествующе): Разумеется, как и любой неплохой триллер-детектив, будь то моего подзащитного или других представителей жанра. Это идеальное "лекарство от скуки"! Судья (настороженно): Лекарство? И какие там компоненты? Оно точно не опасно для здоровья? Особенно в больших дозах. Адвокат защиты: Вовсе нет, Ваша честь. Рецепт такого лекарства прост: крепко сбитый сюжет с интересной интригой, брутальный детектив-одиночка, не доверяющий напарникам, умеренное количество драк, погони и крови для поддержания общего тонуса, а также несколько фактов из категории "Знаете ли вы, что…" — для общего развития читателя и повышения ценности произведения. Как видите, книга моего подзащитного может повредить только в одном случае — если вы на дух не выносите триллеры. Но это уже другая история. Судья: Хммм… (размашисто заносит свой судейский молоток) оправдан..
70 понравилось
