Обними меня крепче

Согласно Гиллату, чем сильнее мы боимся своей зависимости от другого человека, тем большее значение придаем объятиям и предварительным ласкам и меньшее – непосредственно половому акту.

Эмоционально отстраненные молодые люди со множеством интимных контактов и партнеров удовлетворены качеством своей сексуальной жизни гораздо меньше, чем те, кто состоит в безопасных близких отношениях.

Эмоциональная отчужденность обедняет интимную жизнь. Вы словно используете усеченную демоверсию.

Сторонники секса как самоцели часто не позволяют себе в постели ничего, что требует эмоционального участия.

Гарри Харлоу в своей работе «Природа любви» отмечал: приматы отличаются от других животных тем, что занимаются сексом лицом к лицу. При этом самые уязвимые части их тел не защищены. Мы просто генетически не способны бояться и испытывать сексуальное желание одновременно.

В двух словах: нет безопасности в отношениях – нет секса, а если его нет, то нет и связи.

Понимание травм отношений и осознание того, что вы можете просить и даровать прощение, дает массу возможностей для создания крепкого, надежного союза.

Случалось ли вам просить прощения одним из следующих способов:
• извинение «Где здесь выход?»: «М-м, извини, не хотел(-а) обидеть. Что у нас на ужин?»;
• снятие ответственности: «Ну да, я виноват(-а), но…»;
• вынужденное извинение: «Похоже, я должен(-на) извиниться»;
• извинение-манипуляция: «Похоже, ничего не изменится, пока я не извинюсь. Так что…»
Такие извинения могут быть приемлемы, если вы наступили кому-то на ногу или пролили сок на скатерть.

Фраза «хорошо, извини, теперь все?», сказанная нейтральным тоном, – это не сочувствие, а обесценивание боли партнера. Если мы хотим, чтобы нам снова начали доверять, нужно выслушать и разделить обиду партнера.

В любой обиде можно найти смысл и логику, если осознать ее связь с глубинными потребностями и страхами.

Иногда мы и сами себе не можем объяснить, почему то или иное происшествие так сильно ранит нас, пока не разделим свою боль и обиду с партнером и не найдем объяснение вместе.

Одно только решение забыть о прегрешениях партнера не поможет восстановить доверие к нему и веру в отношения. Здесь необходим особый диалог. Он должен быть направлен не только на прощение, но и на пробуждение желания снова открыться. Главная задача – восстановить доверие.

Пары часто пытаются игнорировать или закопать поглубже травмы отношений. Это огромная ошибка. Бытовые ссоры легко уладить, больные мозоли исчезают, если не натирать их без конца о дьявольские сети. Но незалеченные травмы никуда не денутся сами по себе.

Как правило, травма отношений возникает в момент сильного эмоционального стресса, когда потребность в привязанности очень высока. Например, при рождении ребенка или выкидыше, смерти родителя, внезапной потере работы, страшном диагнозе или подозрении на тяжелую болезнь.

Когда одному из партнеров экстренно требуется поддержка от другого, возможностей для компромисса или неоднозначных ответов нет. Либо ты сдаешь этот экзамен, либо нет.

Самые серьезные травмы вызывает «разрушение близких отношений между людьми». И в самом деле, нет ситуации болезненнее, чем когда нас ранят люди, от которых мы ждем защиты и поддержки.

Страх и жажда близости – две стороны одной медали.

Способность увидеть и оценить откровенность и искренность партнера – важный шаг на пути к взаимной отзывчивости и неравнодушию.

Для того чтобы создавать и поддерживать безопасную и надежную связь, необходимо уметь настраиваться на партнера, как в первые дни романа. Как это сделать? Сознательно создавать моменты близости и вовлеченности.

Страх – часть любви. Но остановиться и осознать это слишком сложно. Рассердиться гораздо проще.