Klauzula ojca

Юнас Кемири как Фредрик Бакман, хотя более жесткий и тяготеет скорее к глубине, чем к широте соотечественника. Упомянув Бакмана, я не имела в виду вторичности или подражательства, просто мы так устроены, что ищем соответствия новому в уже известном. Потому, если Уве, Бритт-Мари и герои "Медвежьего угла" не оставили вас равнодушными, берите эту книгу, вы не прогадаете. Тем более, что нового Бакмана на русском вряд ли удастся прочесть в ближайшем будущем, буквально вчера "Синдбад" сообщил, что долгожданных "Победителей" не будет.

Но хватит о грустном, у меня для вас прекрасная новость, Кемири как минимум не хуже. Итак, "Отцовский договор". Обычная семья, взрослые брат и сестра, у него жена, сын и дочь, у нее неудачный брак распался сразу после рождения ребенка, а год назад двенадцатилетний сын выбрал жизнь с отцом, практически прекратив общение с ней, матерью. Есть еще мама, которая бабушка. но она не сыграет в повествовании сколько-нибудь значительной роли, в свое время оставшись матерью-одиночкой с двумя детьми, она наступила на горло собственной песне, всю себя отдала тому, чтобы поставить их на ноги, теперь живет своей жизнью, увлечена работой, и со взрослыми детьми поддерживает скорее приятельские отношения.

А что же папа, который дедушка, что случилось с ним? Ничего страшного. Он просто оставил семью, как до того, встретив маму, оставил прежнюю, там еще была дочь, она потом сторчалась и теперь уж много лет как умерла. Сначала семью, потом страну. Он не отсюда был, знаете ли, и дети у них так-то полукровки, хотя родились и выросли в Швеции, а по-арабски знают лишь несколько слов. Папа такой мелкий предприниматель, из тех торгашей от бога, которые бедуинам продадут песок, а эскимосам снег. Свою муниципальную квартирку буквально выбил, взяв измором приемную министра социальной помощи - в Швеции есть фонд муниципального жилья, которое нуждающиеся граждане могут получить без первоначального взноса и за очень низкую арендную плату.

А когда, через несколько лет так совпало, что власти всерьез взялись за стихийный черный рынок, где сидящий на пособии папа подвизался со своими финансовыми аферами, и одновременно многоквартирный дом с той самой квартиркой преобразовали в жилищный кооператив, теперь ее стало возможно выкупить в собственность, но стоило это около миллиона крон - вот тогда папа уехал. Не насовсем, раз в полгода он возвращается и некоторое время живет в Стокгольме: занимается здоровьем (кто бы сомневался, что шведская страховая медицина получше), видится с детьми и внуками, а главное - это дает ему возможность не платить налогов в той, другой стране.

И вот, уезжая, папа заключил с сыном "отцовский договор": ты забираешь мою квартиру, оплачиваешь коммуналку, а я получаю ее в свое распоряжение на время пребывания в стране. Еще раз объясню, потому что не сразу поняла сама, а этот нюанс важен. Прежде жилье было как в советское время государственным, куда вы могли прописать ребенка и он имел право жить там, не будучи собственником. А потом чтобы продолжить жить, сделалось необходимым выкупить квартиру. Или это мог сделать любой желающий. Сын взял тогда ипотечный кредит и спустя несколько лет квартира стала его, а когда женился, отдал ее в качестве взноса за ту, где теперь живет с семьей.

Сам он сейчас в отпуске по уходу за ребенком, и это еще один нюанс, который нужно объяснить: В Швеции это 480 дней, которые делятся между обоими родителями. Каждый проводит с ребенком не менее 90 дней, остальные распределяются по усмотрению родителей. В их семье мама, профсоюзный юрист, зарабатывает намного больше и отсидев свои три месяца, она вернулась к работе, которой к тому же по-настоящему увлечена, а муж в это время занимается малышами, переживая весь спектр ощущений, знакомый в большинстве стран лишь женщинам. Помните, это, когда мир сжимается до размера испачканной пеленки? Только он же еще и мужик, генетически не заточенный под тихое счастье Наташи Ростовой в замужестве. Он хочет самоутверждаться где-то еще (и нет, не по чужим койкам).

Папа в очередной раз возвращается и по-прежнему считает. что сын что-то ему должен, живет в его пустующем пока офисе, привычно приводя помещение в вид свинарника, потому что считает, что сын, этот неудачник и скряга, даже приличного офиса не мог снять - тоже мне, налоговый консультант. И все, что я рассказала - это предыстория, чтобы вы лучше понимали. История впереди, а книга по-настоящему классная.

Кроме дедушки, в романе есть сын, который папа двух детей: старшей, которой четыре и младшего, которому годик. Сын, который папа, находится в родительском отпуске уже четыре месяца. Устал от повторяющейся и скучной жизни с маленькими детьми. Кроме сына, есть дочь, которая мама мальчика тринадцати лет, который выбрал год назад жить с отцом и прекратил общение с матерью.

Папа, который дедушка, живет в другой стране, но каждые полгода приезжает в Швецию навестить любимых детей и замечательных внуков. Еще в родной стране живет бывшая жена-предательница, с которой давным-давно в разводе. Непривычно, что в романе нет имен, но есть и плюсы, что не надо их запоминать. История поездки папы, который дедушка, на родину рассказывается через будничные дела каждого и воспоминания прошлого. То все внимание сосредоточено на сыне, который папа, его ежедневной жизни с маленькими детьми, то на дочери, которая мама, на отношениях с парнем, который никогда не был ее парнем. Иногда папа, сын и дочь вспоминают прошлое: знакомства с будущими женами и мужьями, рождение детей, старые обиды, недомолвки и недосказанности. Папа, сын и дочь в процессе повествования обретают плоть и душу, становятся живыми, которым сочувствуешь и за них переживаешь. Больше всего переживала за дочь, которая мама. Как представила, что сын, которого воспитываешь до 12 лет, выбирает жить с отцом и прекращает любое общение, так мороз по коже.

Интересный вывод: книга про то, как можно потребительски относиться к своим взрослым детям, не интересоваться их делами и жизнью, а они все равно будут любить, ждать доброго и хорошего, несмотря ни на что. Есть о чем подумать...

Поначалу мне это очень мешало, но в итоге я быстро приняла правила игры. И более того, это наверное стало самой интересной деталью книги. И насколько же емкой в смысловом ключе!

А дело в том, что в книге практически не было имен!

Ни у одного из фокальных персонажей (а это несколько поколений одной семьи) не было имени. Зато было: дедушка, который отец; отец, который сын; дочь, которая сестра, которая мать.

Сначала это немного раздражало, а потом этот мобильный статус, стал отражать более реальную картину, нежели ту, которую дало бы просто имя.

А история эта отцов и детей. В частности взрослых детей, тяжелого характером отца. И отношения выросших детей уже к своим детям. Но по большей части все-таки между пожилым отцом и двумя выросшими детьми. Которые как бы не выросли, сколько бы не имели собственных детей - все еще чувствуют себя неуверенно и неловко рядом со своим отцом.

И хотя наверное надо списать все огрехи на отца, который дедушка. Да только лично у меня не получилось. Да, это консервативный, даже склочный мужчина с тяжелым характером. Который транслирует свое грубоватое мнение где нужно и где ненужно в особенности. Но дети его - уже не дети. А тоже не ангелы, со своими косяками и комплексами. Которые поленились набрать номер не пришедшего на встречу отца. Которые привыкли списывать все не ладящееся в своей жизни именно в его адрес. Которые тоже хороши, пусть и в своих степях. Они совершают собственные ошибки. Но тут приходит в голову поговорка: в чужом глазу соломину видеть, в своём — бревна не замечать. Впрочем, отец у них не белый и пушистый старичок, раскаивающийся в каких-то неправильных поступках.

Короче - все хороши.

Наверное главным достоинство книги могу выделить, что многие ситуации, благодаря смене фокального персонажа, разбираются с разных сторон и взглядов. И в итоге рядовой казалось бы случай больше не имеет четкой оценки, однозначного мнения. Потому что начинаешь видеть как по-разному видится происшествие с разных точек зрения. И все одновременно правы и неправы.

Юнас Хассен Кемири Отцовский договор

Возлагала большие надежды на роман, уж очень красивые оды ему пели, не подвёл автор, вывез воз проблем отцов и детей, жён и мужей, которые выносят мозг друг другу от большой любви.

Всем молодым родителям посвящается)), читать строго после рождения наследников, иначе может пропасть желание, опустятся руки ,ноги и далее по списку

Автор очень грамотно разложил по полочкам всю суть и структуру отношений в отдельно взятой шведской семье в трёх поколениях.

Первая ,начальная ветвь, папа,который дедушка, ушёл добровольно из семьи.

Вторая схема .Сын, который папа, живёт со своей семьёй,в которой старшая,которой четыре и младший,которому год. И за ними присматривает папа,который сын ( обязательный минимальный декретный отпуск по уходу за ребенком для КАЖДОГО родителя 90 дней, боже,помоги сыну,который папа не убиться об стену))

Третья схема семейных отношений. Сестра, которая мама, от которой ушёл сын подросток жить к отцу и не общается с матерью .

Бабушка, которая мать, живёт бурной трудовой жизнью и не собирается воспитывать внуков, любит их всем сердцем на расстоянии.

Все эти звенья одной цепи наглядно показывают, как не надо. А вот как надо, они будут решать методом тыка и проговариванием ртом своих претензий. Ну, и смех и грех.

Лирическое отступление. Как в Швеции можно по-быстрому скупиться в супермаркете. Берешь тележку и сканер, всё,что наваливаешь ,сканируешь, на кассе быстрого расчета расплачиваешься со счетчика сканера. Есть небольшая вероятность, что могут выборочно проверить честность или внимательность покупателя, отобрав ,к примеру, пять товаров из корзины,и проверив учтены ли они сканером. Если вдруг нет, то попросят просто пройти на другую обычную кассу в порядке живой очереди выложить всё на ленту и оплатить ,как все. Не обложат матом, не выскочит охранник с дубиной, не будет кассир орать и стыдить. Странные эти шведы...

Ооочень понравилась и сама история , и манера автора излагать.

Отец, который дедушка, сын, который папа, дочь, которая уже не мама… Я не сразу поняла, зачем автору понадобились эти выкрутасы с наименованиями поколений одной семьи, но потом мне все это даже понравилось – такая по-особому психологизированная обезличенность, повторяющиеся па социальных ролей в декорациях повседневности. А за ними… боль разрозненности, одиночества и предоставленности каждого самому себе.

К этой книге у меня не было никаких особенных ожиданий, да и назвать ее интересной было бы преувеличением. Она почти бессюжетная и очень бытовая – большую часть в ней занимает та самая круговерть, которую мы называем семейной жизнью: покупки, уборка, уход за детьми, стирка, оплата счетов и парковок, встречи с родственниками, посещения врача, редкие походы в ресторан или в кино. Все знакомо и практически универсально в жизни каждого - на то она и повседневность. Но в то же время она о «рядом, но не вместе», об одиночестве среди самых близких людей, об отстраненности, эгоцентризме, невысказанных претензиях и неудовлетворенной жажде внимания к тому, что с каждым из героев происходит. И, вроде бы, ни с кем не происходит ничего из ряда вон выходящего (автор описывает только повторяющиеся, как день сурка, будни), только вот в каждом из них зреет осатанелость из-за невидимых, но ежесекундно воздвигаемых преград невнимания по отношению друг к другу. И все персонажи преодолевают самое себя, чтобы соответствовать… чему? ожидаемому образу члена семьи? одобряемым правилам исполнения принятых на себя ролей? позитивному восприятию самого себя?

Семейные мелочи здесь рассматриваются как через лупу, и надоевшие пустяки становятся гигантскими трещинами отношений: там не заметил, там пропустил, там забыл, там перепутал, там не стал, там счел лишним, там сдержался, там отказал себе в… и вот все то, что казалось незыблемым бетоном, оказалось всего лишь хрупким стеклом, которое хочется разбить хотя бы на время. У каждого из них есть невысказанные претензии друг к другу, но они ничего не обсуждают. У каждого есть вопросы, которые не задаются. У каждого есть потребность в другом, которая не удовлетворяется из ложно понятых чужих границ и страха их нарушить. Нет, не то что бы они враждовали или не любили друг друга, они просто автономны, не умея или не желая образовывать эмоциональные общности.

Книга состоит из монологов, воспоминаний и предысторий. Но каждый здесь сам по себе и ведет повествование со своей собственной колокольни, каждый видит одну и ту же ситуацию по-своему, каждый замыкается в себе и даже не пытается проявить себя, как есть, даже годовалый малыш, чей монолог, доводящий отстраненность до максимума, почти анекдотичен. Но каждый внимательно следит за знаками, поступающими от других, каждый ждет оценки и благодарности. И не получает, от чего боль раз за разом усиливается и начинает походить на мазохизм. Они почти бесят друг друга и в то же время любят друг друга и готовы заботиться, но ни у кого, по сути, не получается ни то, ни другое. Кризис семьи? Наверное.

Полифония и какофония, любовь и отторжение, привязанность и непреодолимое желание побега, неумение выражать свои чувства и стремление быть хорошим в глазах окружающих, отсутствие веры в себя и требование этой самой веры у окружающих, обиды и желание обидеть, молчание и догадайся ты сам почему, непонятное раздражение и просто дикое желание не только получить, но и самому поделиться человеческим теплом.
Это все об одной семье, где каждый считает себя правым, а найти язык понимания с самыми близкими тебе людьми не получается.
Одно и тоже событие каждый видит и понимает по своему – и здесь автор дает возможность увидеть эту разность, услышать и попытаться понять какие же мы разные…

Еще одна прекрасная, пронзительная, мудрая, глубокая книга от моего любимого современного шведского автора. Про отцов и детей, про семейные отношения и семейный долг, про то, что такое — быть хорошим родителем.

В центре сюжета — одна семья, живущая в Стокгольме. Мы так и не узнаем их имен. Это "папа, который дедушка", "сын, который папа", "сестра, которая дочь", их партнеры и дети.

В первую очередь, как и намекает название, это книга об отцовстве. Подробно описаны будни обычного шведского папы в декрете, при этом описаны они очень хорошо и правдоподобно — да, ухаживая за четырехлетней дочерью и годовалым сыном, он порой близок к нервному срыву, да, это ужасно тяжело, и особенно тяжело потому, что его собственный отец когда-то оставил семью и почти полностью прекратил отношения со своими детьми. Теперь он пытается стать таким отцом, какого у него самого никогда не было.

Его пожилой отец приезжает в Швецию раз в полгода, чтобы не платить налоги в той стране, где он живет. При этом он считает, что дети у него в вечном неоплатном долгу и ожидает от них ближневосточной покорности и обслуживания всех его нужд. Сам же он при этом не считает нужным проявлять минимальный интерес к их жизни и хоть чем-то им помогать.

Сестра, она же дочь, узнает, что беременна от мужчины, с которым она не видит совместного будущего. Или все-таки видит? Ей предстоит принять очень непростое решение, и её история тоже очень меня тронула.

Автор по очереди даёт слово всем — и сыну, и отцу, и сестре, и матери детей сына, и бойфренду сестры, и четырехлетней дочке сына, и годовалому младенцу, и даже призраку третьей, давно погибшей дочери. Их монологи помогут увидеть всё происходящее с множества разных углов и точек зрения, и создадут многослойное, полифоничное повествование, в котором не будет простых ответов и очевидных выводов. Лично меня эта книга заставила то смеяться, то плакать, и мне кажется, что мало кого она сможет оставить равнодушным.

Шведская романтика, она такая. Для неокрепших духом все, что захочется после этой книги - это не заводить никогда семью)))
На самом деле тот редкий случай, когда аннотация совсем не врет - книга ровно про то, как трудно понять друг друга даже самым близким людям.
Сложных родословных рисовать не придется: у нас есть условный дедушка, который в разводе с двумя женами, и у которого в сумме было от них трое детей, но одной дочери больше нет. Есть сын, вроде бы счастливо женатый, сам отец двоих, сидящий в обязательном родительском отпуске по уходу за этими самыми двоими. У оставшейся дочери есть бывший муж, с которым живет их общий сын, и нынешний ухажер, который вроде и давно уже рядом, но все равно не считается. Ну и бывшая жена дедушки, она же мать ныне здравствующих сына и дочери, тоже мелькнет.
И вот все они вполне обычные люди со своими тараканами. Но тараканы эти специально для читателя выведены под таким увеличением и с такой детализацией, что на стенку хочется лезть. О, вы получите полный комплект - все прелести сидения дома с детьми (независимо от пола сидящего), все прелести навязчивого желания понравиться и страха сделать неверный выбор, все прелести бесконечной родительской критики, приправленной вечным "да ладно, это же шутка" и вневозрастных обид на недостаточность внимания, и прочая, и прочая.
В общем, читать местами тяжело (бесит), но и оторваться было невозможно. Удивительно при этом, что взрыв на протяжении всего повествования случился только дважды, и то аккуратно, чтобы не навредить никому. Ну до чего велики запасы терпения у этой семейки. Впрочем, есть шанс, что самым младшим будет чуточку проще - в целом вектор все же положительный. Если они там до сих пор друг друга не поубивали, у них определенно есть шанс на светлое будущее)

Бывают такие книги, которые описывают просто жизнь семьи. Папа, который дедушка, который приезжает навестить внуков. Папа, который сын, который пытается выжить в отпуске по уходу за детьми. Сестра, которая мама, которая больше не видится с сыном.

Конечно, большая часть проблем героев от неумения или нежелания разговаривать. Особенно это заметно, когда автор показывает ситуацию с точки зрения разных персонажей. Например, одному кажется, что он удачно сострил, а другой оказывается глубоко обижен. С другой стороны, иногда им действительно не подобрать слов, чтобы разобраться в накопившихся проблемах.

Это какая-то очень жизненная книга, которая вместе с тем оставляет место надежде на лучшее.

Книга о том, как трудно быть «богом», то бишь родителем. Хорошим родителем, правильным, а также о том, как быть мужем, женой, братом, сестрой, сыном или дочерью, да даже внуком или внучкой. Как трудно вообще быть человеком, человеком для себя и для других, и что часто это не оно и то же. Что у всех есть шанс перемениться, если будет желание для этого. Люди только люди, с кучей проблем и недопониманий, но всегда остается шанс сделать что-то хорошее для других, не быть таким, как твои родители, если они были в чем-то неправы. И всегда есть шанс простить.