Цитаты из книги Gross Anatomy

Поскольку стоны сигнализируют партнеру, что женщина испытала оргазм (которого обычно в ходе самого совокупления она не испытывает, потому что - давайте уже признаем это - клитор находится в двух часах езды от пункта проникновения), он с чистой совестью доводит дело до конца.

Мы не можем не потеть - это не только нормально, но и необходимо для выживания, - так почему же мы тратим сообща 18 миллиардов долларов, притворяясь, что у нас нет пор? Я не ищу способ перестать потеть или преодолеть стыд, а просто хочу понять, почему нельзя потеть (где-то кроме спортзала или сауны) и чувствовать себя нормальной.

Сотню лет нам внушали, какие мы мерзкие, и мы в результате приняли это. Потеть теперь настолько нежелательно (если вы только не выходите в леггинсах и спортивном лифчике Lululemon из центра сайклина SoulCycle и не постите в инстаграм селфи с хэштегом #soulsweat), что вспотевшие вынуждены искать оправдание.

Ответ "Простите, просто я супермерзкая" иногда прокатывает. Не благодарите.

Ее исследования посвящены отношению людей к собственным и чужим телесным функциям: сексу, дефекации, поту, менструации и рвоте - всему, что мы любим.

Теория такова: если показать достаточному количеству людей женскую грудь, она перестанет возбуждать. Мы буем десенсибилизированы. А она - нормализована. В жаркий день топлесс заменит топик. Кормление грудью заменит детям печеньки. Сиськи, к горю или радости, станут такими же эротичными, как локти. Окей, скорее всего, они останутся довольно сексуальными, но хотя бы не будут вызывать у прохожих ажиотаж.

Может, я просто драматизирую? Мы же открытое прогрессивное общество, правда? Никому дела нет до голой груди, тем более в Нью-Йорке. Я однажды видела, как мужчина на платформе метро снял штаны и наложил в пустой стаканчик из "Старбакса". Никто из окружающих и глазом не моргнул.

Я могла бы счесть зависимость собаки от моего паха за комплимент, но по мере взросления Чучо я заметила, что другие ее любимые запахи принадлежат фекалиям, рвоте, гниющему мусору и мертвым грызунам. Она как будто пыталась сообщить: "Твоя вагина пахнет божественно... как разлагающиеся опоссумы!"

Мало того, что у женщин зарплаты меньше, так еще и анусы более обвисшие? Раз уж нашему гендеру суждено жить с обвисшими дырками, пусть хотя бы платят больше. Почему жизнь так несправедлива?

Если бы мы говорили открыто, это выглядело бы так: "Рита, извини, не успею на кофе сегодня! У меня в два часа занятия по контролю ануса". "Точно, я и забыла. Ну давай, удачи со сфинктерами!"

Я знала, что она быстро раскидает мне все это дерьмо. Если прийти к тете Карен в слезах, жалуясь на новую дурацкую прическу, она не станет сюсюкать, а посоветует купить парик или залечь на дно.

Мы встретились в Boulton&Watt, модном ресторане на Манхэттене. (Столешницы из обшарпанного дерева. На стенах голый кирпич. В меню - киноа.)

Вместо того, чтобы пуститься наутек, я припомнила странную, но по-своему успокаивающую историю Фёрлана. Он полагал, что распятые в былые времена на крестах на самом деле умирали от обморока: из-за обездвиженных ног кровь приливала к нижней половине их тел и вызывала синкопе, но, будучи прибитыми к кресту, они не могли упасть, восстановив приток крови к мозгу.

Я любительница толстячков, из-за чего живу с вечной уловкой-22: предпочитаю такое телосложение, которое может навредить и сократить жизнь его владельцу.

По её словам, главенствующая теория сводится к тому, что из-за гормонального сбоя (а именно метаболитов прогестерона) некоторые женщины перед менструацией чувствуют синдром отмены. То есть перемены настроения вызывают не гормоны, а различная у каждой женщины чувствительно к ежемесячному гормональному сбою.

Ещё существует состояние под названием предменструальное дисфорическое расстройство (ПМДР) - суперзлодейская версия ПМС. Это как бы ПМС, упавший в радиоактивные отходы и превратившийся в Джокера. Каждый месяц ПМДР бросает своих жертв во временную, но глубокую бездну депрессии.

"То есть я не могу объявить, что у меня ПМС, просто почувствовав себя хреново?" - спросила я у Йонкерс. "Это не соответствует диагнозу". "Даже если хреновое состояние пришлось на предменструальные дни?" - спросила я. "Только если вы записывали симптомы в течение нескольких месяцев и можете проследить закономерность".

Следуя указаниям, я сняла штаны и легла. Тереза села рядом на стул, натянула голубю латексную перчатку и положила расслабленный кулак у меня между ног. Несмотря на то что я была на острове посреди леса в конце проселочной дороги и лежала в сарае под названием Замок на покрывале в цветочек, происходящее казалось совершенно естественным.

Наверняка любители грохнуться навзничь были теми же людьми, которые без ума от радости заходятся в аплодисментах каждый раз, когда шасси самолета касается посадочной полосы.

«Его самая известная фраза: „Мы боги с анусами“», — процитировала ученая.
Прелестная цитата. Даже удивительно, что ее не печатают курсивом на поздравительных открытках.

Глобальное потепление — у меня под кожей. Геноцид — на моем лице.