Парадокс страсти: она его любит а он ее нет

Как алкоголики или наркоманы, многие зависимые от страсти «слабые» опускаются на дно. Пьяное нападение Билла и попытка самоубийства Деборы — примеры того, каких глубин отчаяния достигли эти люди. Обоих пережитое подстегнуло к возрождению. Пол, достигнув дна вскоре после фиаско на корпоративном пикнике, выбрался из бездны менее драматичным, но решительным способом. Я сидел в любимом кафе, ел лепешки с мясным соусом и набрасывал черновик очередного письма Лоре. Вдруг, подняв глаза, я увидел в зеркале свое отражение — одутловатое лицо, на подбородке пятно соуса. Мне стало противно. Вот он я в свои тридцать пять лет — растолстевший, бледный, с лысеющей головой. Чем могу похвастаться? Знанием, что могу очень долго вести себя как полный кретин? Пол в тот же день записался в тренажерный зал и решил оставить Лору в покое. Тем же вечером он позвонил Дафни и пригласил ее в следующие выходные на ужин и в консерваторию.

Кажется, гнев превращает «сильного» в злодея. Механика парадокса страсти позволяет ему безопасно выпускать пар, не боясь негативной реакции уступчивого партнера. Далее мы увидим: «слабый» тоже злится — отношения не удовлетворяют и его потребностей. Но он не может безопасно выразить свое раздражение — страх быть отвергнутым не позволяет ему этого делать. Поэтому «сильному» достается роль подлого, агрессивного «плохого», а «слабый» часто становится преданной жертвой, «положительным героем». Такая ситуация коварно подпитывает дисгармонию отношений. Она заставляет «сильного» чувствовать себя все хуже и хуже, подталкивает его к нападкам на «слабого» с обвинениями, что тот делает из него чудовище. А это, в свою очередь, ставит «слабого» в положение добродетельной «Жанны д’Арк», терпеливо выносящей дурное обращение. Однако нельзя забывать, что, повесив ярлык «плохого парня» на «сильного», мы полностью снимаем вину за проблемы во взаимоотношениях со «слабого» партнера.

Хорошо выглядеть действительно очень важно. Внешность помогает нам увереннее себя чувствовать, производить хорошее впечатление на окружающих. Однако исследования показывают, что красота имеет ключевое значение только при первоначальном контакте. Другие личностные качества позволяют привлекать и, что еще важнее, поддерживать романтический интерес. Это черты характера: душевная теплота, жизнерадостность, эмпатия, непосредственность, порядочность, интеллект, уверенность в себе, креативность. И, конечно, еще никому не повредил хороший имидж — богатство, успешность, власть, слава, талант, молодость, социальное положение и сексуальность. Те, у кого этих качеств в избытке, порой обладают настолько большой притягательной силой, что не могут с ней справиться.

Упражнение для избавления от вины

Вина обычно медленно разрушает надежду исправить отношения, поэтому я  прошу «сильных» партнёров выполнять данное упражнение независимо от того, нравится оно им или нет. С его помощью действи-
тельно можно превратить вину в инструмент решения проблем отношений.
Этап 1 — перечислите свои мнимые «диагнозы»

Я попросил Лору назвать причины, вызывающие у  нее чувство вины
за неприятности в их паре. Вот что она написала.

1. Я незрелая личность. Я ожидала, что встречу идеального партнёра, которого всю жизнь буду считать восхитительным и романтичным.
2. Я столь эмоционально поверхностна, что теряю интерес к человеку, как только его «получу». Это может означать, что я просто боюсь серьёзных отношений.
3. Я могу быть настоящей эгоисткой по  карьерным и  другим соображениям. Когда приходится выбирать между Полом и работой, я каждый раз буду выбирать работу.

Этап 2 — рассматривайте свою вину

в соответствии с правилом «50/50»

Напротив каждого обвинительного утверждения напишите, почему оно,
отчасти отражая ваши реальные проблемы, всё же преувеличено. Вот что написала Лора.

1. Иногда романтические фантазии уносят меня от  реальности.
Но в то же время я проявила достаточную зрелость, чтобы хорошо стартовать в ответственной профессии. К Полу я испытываю большую нежность, но  иногда он становится таким собственником,
что даже знакомые поражаются моему терпению.
2. Я понимаю, что однажды придётся взглянуть в глаза своему страху перед серьёзными отношениями, особенно если это нужно для поиска мужчины конкретного типа. Но  при этом надо действительно быть осторожной. Посмотри на людей, у которых нет здорового страха перед отношениями. Они заключают неудачные браки и потом годами за это расплачиваются. Я рада, что мы пытаемся разобраться, почему мои романтические чувства к Полу создают
проблемы. Это даст нам шанс принять правильное решение.
3. Это преувеличение на все 90%. Я знаю, что благополучные работающие пары умеют разделять работу и личную жизнь. И у меня
это получается лучше, чем у Пола.

Этап 3 — не бойтесь столкнуться с главными проблемами

Испытывать некоторое чувство вины хорошо до тех пор, пока человек не начинает ставить себе диагнозы. Используйте вину как стимулятор для выявления вредных моделей поведения и обсуждения их с партнёром. Признайте свою роль в негативной динамике отношений, но подчеркните, что беспокоящие вас обоих проблемы порождены дисбалансом, которого могли избежать вы оба.
Даже если вы в момент разговора причините боль своему партнёру, обвиняя себя, вы сделаете ему ещё больнее. Скажите себе: «Да, я иногда ошибался. Как мне поступить, чтобы вместе исправить ситуацию?»
Вина придаёт отношениям негативный импульс, поэтому, когда «сильный» обретает контроль над этим чувством, отрицательный эмоциональный заряд теряет свою мощь.
Вот почему я предпочитаю разбираться с «виной дезертира» на ранних этапах работы с парой. Когда лидеру удаётся избавиться от этого комплекса, его подход к  взаимоотношениям становится позитивным
и конструктивным.