Полночные размышления семейного терапевта

Карл А. Витакер

Жанры

Рейтинг LiveLib

4,1

66 оценок

5
44%
4
39%
3
11%
2
5%
1
2%

Ваша оценка

Прочитали 76Хотят прочитать 314

Рецензии

Needle
3 июля 2016
Сначала ты учишься любить себя, потом - похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно - вместе с другим
Так должно быть в идеале. Но если бы так было, думаете, кто-нибудь ходил бы на психотерапию? Кто-нибудь читал бы книги, написанные психотерапевтами и психологами?
Карл Витакер показался мне выдающейся личностью. И довольно неоднозначной. В профессию пришёл, можно сказать, случайно: собирался стать инженером-электриком, но семья вынуждена была переехать, и он поступил в медицинский. Специализировался на хирургии и гинекологии, но поменял направление на психиатрию. Занимался индивидуальной психотерапией, потом семейной. Преподавал студентам-медикам психиатрию. Параллельно с этим довольно рано женился, они с женой прожили вместе 50 лет и вырастили шестерых детей.
Эту книгу Витакер написал больше для терапевтов, желая поделиться своим опытом и кое-чему научить, чем для пациентов, потенциальных или реальных. Он делает акцент именно на семейной терапии, считая, что индивидуальная неэффективна: человек после терапии попадает опять в устоявшуюся семейную систему, где возвращается к тому, с чем пришёл. Семейная же терапия в его понимании не похожа на то, что я себе представляла - приходят супруги или пара любящих, но не женатых людей, у которой возникли проблемы. Витакер настаивает на том, чтобы в терапии участвовали все члены обеих семей, то есть его и её родители, братья, сёстры, бабушки и дедушки, бывшие мужья и жёны и даже нынешние любовники и любовницы. Возникает естественный вопрос: как собрать всё это общество, как убедить в необходимости присутствия? В нашей стране, где до сих пор над психологами в лучшем случае иронизируют, я себе это плохо представляю. Но автор - американец, там ситуация другая. Обращаясь за помощью, люди находят своих бывших мужей и жён, с которыми десятилетиями не встречались, приводят маленьких детей и престарелых дядюшек.
Другой вопрос - нежелание обсуждать проблемы в кругу всей большой семьи. Тут я в замешательстве. Не могу представить себе семью, даже очень небольшую, где каждый вдруг искренне захотел бы разрешить все затруднения. Обычно между родственниками накапливается столько обид! И большинство людей предпочитают так и жить с этими обидами до конца.
Ещё я подумала - а как, например, быть со мной?) Я единственный ребёнок. Моя мама тоже была единственным ребёнком и уже умерла. Жив ли отец, я не знаю, родители в разводе с моего раннего детства, последний раз я видела его лет 20 назад. Есть у меня, правда, бабушка, но ей почти 92, она в психотерапию не верит, а главное - она уже 7 лет не встаёт. Стоит ли мне привести на встречу бывшего мужа? Но у нас нет общих детей, так что нас как будто ничего не связывает. Или всё-таки привести? Одного - или вместе с его родителями и младшей сестрой, которые в своё время любили меня как родную? Или всё-таки с его теперешней женой, которая, по слухам, годится ему в матери, и её дочерью от прошлого брака, которая годилась бы ему в жёны? Бредятина какая-то. Получается, что в моей ситуации индивидуальная терапия всё-таки лучше? Ведь вокруг меня почти никого нет.
Но таких, как я, чахлых веточек своих семей, наверное, не так уж много. Хуже, когда люди не способны разглядеть проблемы и вовремя обратиться за помощью. Мне, в общем, не упёрлось никого тут агитировать. Но очень хочется для примера рассказать одну историю из этой книги - реальную историю из опыта автора. Семья обратилась к нему по поводу 3-летнего сына, который писает перед телевизором. Задавая вопросы, Витакер выяснил, что:
есть ещё годовалый ребёнок, у которого огромная голова из-за гидроцефалии, его лечит невропатолог;
у отца синдром гипервентиляции, из-за которого ему не реже 4 раз в день приходится всё бросать и по полчаса сидеть, чтобы отдышаться; он еженедельно попадает в больницу; позже выяснилось, что его отец (дед мальчика, писающего перед телевизором) умер от инфаркта у него на руках, и тот делал ему дыхание рот в рот, но не спас;
у матери отца (бабушки мальчика) развился алкоголизм после смерти мужа;
отец сам был алкоголиком, но завязал;
мать отца (бабушка мальчика) всегда таскала деньги у мужа (дедушки мальчика), и тот думал, что это кто-то из детей, но дети никогда не рассказывали ему, что это делает их мать. А детей было 9. На момент обращения к терапевту один из этих 9 детей вернулся жить к матери со своей женой и двумя детьми и беззастенчиво таскает у матери деньги.

Как вам история? Что, у вас не так? Ну и отлично. У меня тоже не так. Но - в каждом дому по кому.
Такая вот книга. Немного шокирует, но в целом настраивает на то, что помощь возможна, если о ней попросить. Рассказывает о том, что может из этого получиться:

Последствия психотерапии <...> многообразны. Одно из самых главных - свобода от прошлого, от всегдашнего страха, что "это" случится опять. Есть и другие "побочные продукты" успешной терапии - свобода отзываться на чужие нужды; свобода находиться в контакте с другим <...>. Развитие способности присутствовать - "изюминка", которая помогает отличить просто адекватную, компетентную, приспособленную личность от личности цельной
Советовать никому не буду, решайте уж сами, кому это может быть интересно.
Читать далее
9 понравилось
0
1,8K
lapickas
5 декабря 2011
Занимательно, но больше полезно изучающим психотерапию, чем интересующимся. Немного мыслей о том, как развивалась психотерапия, как, буквально на ощупь, с закрытыми глазами, подбирались методы и способы работы. О попытках нащупать путь терапевта, о процессе становления. Много мыслей о семейной терапии в расширенном составе, об индивидуальной - гораздо меньше. Мне было любопытно, особенно с точки зрения сравнения идей Витакера о том, что должен и не должен делать терапевт с тем, что я вижу на собственной терапии))
Читать далее
8 понравилось
0
798
olusya
10 февраля 2016
Безумие - процесс ничем не скованного самовыражения...Если безумие есть свобода, то свобода безумна.
Карл Витакер стал для меня большим открытием. Наконец- то я нашла своего доктора, который помог понять, что мои мысли и представления не безумие, а естественное ощущение человека сопротивляющегося подавлению индивидуальности. Наконец-то мне сказали, что целеустремленность, успешность и популярность являются "главным заболеванием современной культуры".
Большинство книг зазывает своими криками о том, что они научат нас быть успешными, мы хватаемся за них, а в итоге приобретаем невроз на фоне неосуществленных стремлений, чувством, что так и остались неудачниками.

Посвятить свою жизнь социальной структуре, зарабатывая деньги, добиваясь уважения, исполняя свой долг перед страной или компанией - это трагедия.
Карл Витакер посвятил области психотерапии более 40 лет. Когда он начал развивать эту тему, лечении психических отклонений сводилось к помещению пациентов в соответствующие заведения. Все его размышления, выводы и замечания имеют многолетний опыт работы и поиска способности быть терапевтом - профессионалом, а не любителем.
Книга начинается автобиографично, автор рассказывает о своей семье, об образовании, о том, как перешел из акушерства и гинекологии к психиатрии индивидуальной, а затем - семейной. Книга не имеет форму учебника. Постепенно погружаясь в ее содержание, невольно начинаешь представлять, что сидишь в тихом,уютном кабинете, а напротив отклонившись в кресле и закусив дужку очков, сидит престарелый мужчина, который просто делиться своим опытом и забавными историями. Материал действительно выглядит как размышления, в нем нет какой-то четкой структурированности, не ожидайте что будет описан диагноз, а ниже - способы его лечения. Нет и еще раз нет. Витакер не имеет своей целью - научить вас быть психотерапевтом.

Прежде всего, ничему действительно стоящему научить невозможно. Этому люди учатся сами. Процесс обучения тому, как учиться, процесс открытия своей собственной эпистемологии — как ты обращаешься с открытиями, новыми мыслями, идеями, мнениями, — это то, за что надо сражаться, чтобы все более и более становиться тем, кто ты есть.
Он просто как бы подсказывает, делится наблюдениями, выводами, теми самыми "полночными размышлениями". А поскольку большую часть своей жизни Витакер посвятил терапии, то и рассказ свой ведет от лица терапевта как бы для другого терапевта. Это не означает что книга для психотерапевтов/психологов/психиатров. Это книга для всех тех, кто действительно хочет жить свободно и счастливо, понимая, какие процессы в его жизни происходят и как на них реагировать.
Например, есть замечательная глава "Брак и семья". Изначально я думала, что пропущу ее, что она будет утомительной и избитой. Но я ошиблась. Я считаю, это невероятно полезная информация для каждого человека. Приведу некоторые моменты тезисно, цитатами:

Брак - это не событие между двумя людьми, а контракт между двумя семьями. И неважно, участвуют ли в этом непосредственно семьи, знают ли об этом, одобряют или нет.

К каждой семье стоит относиться как к другому народу. У каждой семьи своя священная культура, на ее создание уходят годы.

То, что супруги вложили друг в друга, нельзя забрать назад, а способность вложить себя в новое отношение отравлена подозрением и паранойяльными чувствами ко всякому браку как таковому.
Такие разделы как "Семейная терапия", "Процесс психотерапии" и "Терапевт" не стоит закрывать из предубеждения, что они не будут интересны. Например:

Важно понять, что где жизнь — там и безумие. Жизнь — не социальная адаптация. Жизнь — не кабинет психотерапевта. И не какая-то ситуация межличностного взаимодействия. Жизнь — выражение цельного «Я» человека; внутренняя индивидуация, движение творческое и личное. Она отвергает гнет разумности, гнет конформизма, гнет культуры, времени, пространства и страха.
Еще одно важное свойство этой книги - она расслабляет и успакаивает. Да, в ней нет динамики, да, порой кажется нудным, но когда попадаешь на мысль, которая находит отклик в твоей душе, начинаешь ликовать, потому что наконец понимаешь что с тобой происходит.
Извлечь пользу из этой книги можно даже из того, что после нее, вы будете иметь более качественное представление о том, каким должен быть психотерапевт-профессионал, если жизнь заставит к нему обратиться.

Хорошая психотерапия способствует росту; она должна не помогать приспосабливаться, а возвращать пациенту силу, чтобы он мог делать с ее помощью все, что сам хочет. Любой человек ищет здоровья и целостности — социальной и межличностной. Психотерапия должна искать свое завершение там же.
А вообще, я надеюсь, что после этой книги вы будете чуточку больше прислушиваться к себе, своим ощущениям, станете лучше себя понимать и принимать собственное "Я".

Жизнь просто для того, чтобы жить. Мы с женой вполне знаем друг друга. Жизнь с ней похожа на удовольствие ходить по своему дому при погашенном свете: с каждым шагом ощущаешь безопасность родного. Шестеро наших детей — наши закадычные друзья, одиннадцать внуков, сад, где можно бродить и нюхать ромашки.
Читать далее
6 понравилось
0
1,1K