Супружеская жизнь

Странная книга,как и странная позиция автора.Конечно,что-то из этого правда и вполне реально в настоящей жизни,но все равно ,у меня такое ощущение,что автор бросился в крайность и описывал все из самого темного угла кладовки.Любая пара в своей жизни стоклнется с кризисом в отношениях,особенно с появлением ребенка,но это надо попытаться пройти.А автор предпочитает оставить все как есть и укорять свою свою жену,хотя ,что он сам делает?Ждет когда на него обратят внимание ,а пока он будет обиженно отдаляться от жены все дальше и дальше.Жена тоже слишком зациклилась на своих женских обязанностях и не пытается никак наладить отношения с мужем.Они оба продолжают делать вид,что ничего не происходит,вместо того ,чтобы хотя бы поговорить.
А больше всего меня удивило не то,что в итоге он ей изменил,а то ,что он себя оправдывает тем,что жена его не замечает и роза уже начала засыхать.Ну разьве после этого мужчины не те же дети,которые пытаются обратить внимание родителя на себя ,а когда не получается начинают обижаться?Он как пятый ребенок в их семье,которого тоже надо поить,кормить и ласкать,и не меньше ,чем остальных детей,а то начнет думать,что мама больше любит других детишек.
Мне кажется,что книга весьма полезна для супружеских пар всех возрастов,особенно для людей ,которые уже давно в браке и стали друг другу немного чужими.Да и просто довольно интересно было почитать рассказ со стороны мужчины.
Главный вывод ,который я вынесла из этой книги, что надо всегда уметь разговаривать и говорить друг с другом,объяснять все обиды и уметь прислушиваться к партнеру,что бы не получилось такого,как у героев этой книги,что они стали друг друга понимать уже прожив полжизни вместе,да и то не факт,что дальше каждый из них снова не замкнется в себе и его эгоизм снова не прорвется наружу.

Книга, как пособие по семейной жизни ))))) Просто очень увлекательно во всем написанном узнавать себя, как в хорошем, так и в плохом )))) Думаю, очень стоит иногда ее перечитывать, так, на всякий случай, ведь никогда не знаешь в кого ты можешь превратиться.....)) Надо отдать должное обоим героям, не все семейные пары могут начать "работу над ошибками", ведь гораздо легче на все плюнуть и пойти по пути наименьшего сопротивления.
Странно, ведь всему учат в университетах, а такому важному делу, как создание семьи - нет...

Мне очень понравилась эта книга.
Казалось бы, в ней происходит очень мало событий, и тем более, нет никакой интриги - автор даже не пытается заманить читателя какой-либо движухой. Роман захватывает именно своей ожидаемой простотой, такой понятной и жизненной.
Ведь, в обычной жизни мало чего-то нового - семейные праздники, рабочие неурядицы, раз-два в год отпуск, и изредка все это разбавляется приятными, или не очень, неожиданностями. В основном мы погружаемся в быт, и только в нашем мозгу постоянно что-то происходит. Это может быть реакция на прочитанную заметку в газете, бунт против противного начальства, неприязнь к склочным соседям, любовь к домашнему животному - все это тщательно обдумывается нами, это и есть наша жизнь.
И вот про эту-то жизнь и пишет Базен. Пишет хорошо и понятно. Иногда мысли героя вызывают понимание, а иногда вспыхиваешь - да как он смеет, а чуть позже автор распишет нам логику мыслей героя и все становится на свои места, и даже можно узнать себя в какие-либо неприглядные моменты.

Книга интеерсная. Хоть обытий в ней не много, но она не скучная. Очень советую всем к прочтению.

Несколько раз перечитывала эту книгу в юности, недавно вдруг нашла в магазине, вспомнила, захотелось снова перечитать. Интересный момент. Двадцать лет назад французские реалии конца 50-х - начала 70-х годов тоже уже, конечно же, ощущались как устаревшие, но ещё не воспринимались анахронизмом. Сейчас же читать обо всём этом удивительно странно. Эта жизнь кажется уже совсем-совсем не современной. Между тем у меня недавно появился вполне реальный знакомый в возрасте Абеля. Роман начинается в 1953 году свадьбой Абеля и Мариэтт, и Абелю в этот момент 25 лет. Это значит, что сейчас ему был бы 91 год. Моему знакомому за 80, примерно 85. Сыну Абеля сейчас было бы 62, чуть меньше, чем моей маме, и на 6 лет больше, чем старшей дочери моего знакомого. То есть если бы герои романа существовали в действительности, они вполне могли бы быть живы. Но как же изменилась жизнь!

Сама задумка, озвученная автором прямо в тексте романа, очень занятна и интересна. Романистов, пишет он, всегда интересуют лишь главные события: начало и конец любовной истории, свадьбы и разрывы. А ведь между этими событиями могут находиться годы брака - так почему же никому не приходит в голову описать их?

Меня всегда изумлял интерес людей к перипетиям. В области чувств у супругов или любовников главным считается развитие действия. Фильмы, литература, театр используют лишь две ситуации.

Primo, появление. Предпосылки к продолжению рода. Установить, как и почему молодой человек и девушка (прежде обязательно девственница, а теперь — в расширительном смысле — всякая девица, достигшая половой зрелости и получившая первый опыт) могут, несмотря на сотни препятствий, стать супружеской четой и жить счастливо, имея много детей (по современному варианту: жить счастливо, не обзаводясь, однако, слишком большим потомством).

Secundo, уход. Расставание, развод или револьвер. Установить, почему и как расстраивается супружеская жизнь из-за того, что в нее вмешивается посторонний мужчина или посторонняя женщина, и как тогда супруги могут разойтись, вопреки законам и пророкам, упрекам совести, финансовым обстоятельствам, нареканию родни и наличию младенцев.

Начало и конец любви — вот что заманчиво для рассказчика; середина якобы никого не интересует. А где же, спрашивается, сама супружеская жизнь, тот самый брак, в котором живут почти все люди и который они не разрывают, такой долгий, будничный, тягостный; постель не является в нем единственным алтарем, есть еще и кухонный стол, и письменный стол, и автомобиль, и швейная машина, и стиральная машина. Неужели сама область семейной жизни настолько скучна для наших порочных соглядатаев, что они могут грезить (только грезить, а ведь надо жить) лишь манящим началом или экстазом конца.

Внимательность Базена к деталям и склонность к дотошным рассуждениям очень привлекает. Симпатизировать или нет главному герою - это второй вопрос. Для меня как для читательницы - и, конечно же, отчасти и как для жены - невероятно интересно посмотреть на брак глазами мужчины. Почему бывает так, как бывает, почему происходит то, что происходит.

Занятным моментом для меня стало переосмысление многих моментов, связанных с феминизмом. Середина века в этом плане стала сложным моментом - по меньшей мере во Франции, если верить Базену. С одной стороны женщины всё ещё довольно сильно зависимы от мужчин. Формально они имеют право на образование, у них есть право голоса, но реально большинство из них не могут да и не хотят ещё вырваться из традиционного круга трёх немецких К. С другой стороны очень хорошо видно, как женщины сами, своими руками усугубляют эту ловушку, отталкивая мужей и отцов от домашних дел и ухода за детьми, постепенно привязывая их своими заботами, делая в каких-то вопросах совершенно беспомощными. Неудивительно, что в такой ситуации неизбежны конфликты и попытки побега.

Конечно, ориентироваться на эту книгу как на некое руководство к действию сейчас уже совсем нельзя - да и никогда не стоило, ведь это всего лишь художественная литература. Но всё же, если критически переосмысливать реалии, можно почерпнуть немало полезных мыслей.

Отличная книга. Своеобразная анатомия семейной жизни глазами мужчины. Ведь зачастую женщина, вступившая в брак, считает свою жизнь состоявшейся, полностью переходя в статус хозяйки и матери, забывая о составляющей, так необходимой для счастья - оставаться для своего мужа просто женщиной, любимой, желанной, манящей.

Неромантично, иногда немного цинично, но абсолютно правдиво - и очень полезно увидеть проблему со стороны, а именно со стороны мужчины.

Как-то некомфортно мне было читать эту книгу, хотя, в принципе, я других эмоций и не ожидала. Даже злость проскальзывала.
Я ни разу не увидела в главном герое Абеле любви к своей жене, как ни старалась - не увидела. Какие-то вспышки чувств, но не чувства. Чего он вообще женился на Мариэтт, я особо не поняла. Особой любви к детям там тоже не видно. Причем, от всех героев книги! А вот постоянная боязнь, чтобы они появились, неприятные рассуждения, что от ребенка нужно избавиться и как это сделать, что они будут мешать - пожалуйста...
Как хорошо, что мужчины такие книги практически никогда не читают! Иначе, что же это могло быть? А вдруг поверили бы?.. А вдруг еще больше усугубилась бы боязнь брака и семьи?!.. Скорее, они бы нашли в этой книге подтверждение своих мыслей и страхов.

А вообще... эта книга - некое пособие девушкам и женщинам, какой не нужно становиться с годами. Взгляд на себя со стороны. Взгляд глазами мужчины, возможно, своего же мужа.

Почитала, почитала... совсем загрустила. Не была бы я замужем, и было бы мне лет 18-20, и не вышла бы точно.

Книга попала мне в руки совершенно случайно. Я увидела её на книжной полке у одной моей родственницы, заинтересовалась названием, полистала, еще больше заинтересовалась, взяла почитать.

Вначале она меня увлекла. История знакомства, зарождения чувств и отношений, их развитие длиной в много лет. Интересны и люди, которые окружают главных героев. Самые разные по характеру, статусу и мировоззрению. Читалось легко и с интересом.

Но где-то на пятидесятой странице интерес стал падать. Как там говорят: "любовь разбилась о быт"? Причем и любовь в прямом её смысле (между героями) и в абстрактном (моя любовь к книге). Бытовухи становилось все больше и больше, возвышенных и просто хороших чувств и отношений всё меньше и меньше.

Я понимаю, что когда рождаются дети, то часть внимания женщины переключается на них. Иногда значительная часть. Но не до такой же степени! Она же просто растворилась в детях и заботах по дому. Куда делась её любовь к мужу? Куда делась женщина в ней? Женщина-женщина, а не женщина-мать. Это все просто исчезло. По-крайней мере я не видела это ни в написанном тексте, ни между строк. Возможно это как-то объясняется тем, что повествование ведется от лица мужчины, поэтому там больший акцент на чувствах, мыслях и эмоциях главного героя, а не героини. Но это слабое оправдание. Да и особых чувств от главного героя я тоже не заметила.

Дальше было все хуже и хуже. Измены. Которым герой нашел оправдание. Банальное, чисто мужское. Вызывающее чувство горечи и отвращения. К этому герою. Затем аборт, который сделала его жена. Я взрослая девочка и понимаю, что в жизни всякое бывает. И ни в коем случае не осуждаю их поступок. Рожать еще одного, пятого ребенка, я бы, наверное, тоже не решилась. Но все равно читать про принятие такого решения, про его осуществление, про их жизнь после этого и со всем этим, мне лично было жутко.

В конце автор попытался выйти на счастливый финал. Они остались вместе и даже какие-то там чувства между ними остались. Но общее впечатление от книги это не спасло. Безнадёга, трясина, эгоцентризм, грусть, печаль, неправильность. С редкими вспышками теплоты и счастья.

Это какая-то неправильная супружеская жизнь. Понятно, что нельзя пронести чувства, как пламя, через много лет. Не потеряв силу его огня. Особенно если не подкидывать регулярно дровишек. Но и превратить жизнь вот в такое, во что превратили герои... Нет-нет и еще раз нет. Недоработка обоих. И, как следствие, безнадёга, трясина, грусть и печаль, с редкими вспышками теплоты и счастья, а не жизнь наполненная счастьем, несмотря на хлопоты и прочее-прочее-прочее.

Честно говоря у меня есть сомнения а была ли эта любовь вообще между ними? Скорее всего просто симпатия и рациональный прагматизм ("он будет хорошей партией", "она будет хорошей партией").

"Мне думается, большая редкость, когда мужчина и женщина настроены на волны одной длины. Каждый ищет своего двойника. Но находит лишь иное существо", пишет автор. Очень согласна с этой цитатой. Герой этого романа выбрал себе в жены женщину, которая не настроена на волны его длины. И в этом корень всего.

Где-то я слышала, что данная книга - пособие для молодоженов. Ну что ж, отчасти я соглашусь. Но лишь отчасти. Это не пособие, это сборник типичных ошибок тех, кто вступил в брак, причем по молодости своих лет. Конечно, дорого бы дал тому, кто разобрался бы в чужом дому, но уж простите, раз у нас рецензия, то я не промолчу. Изначально я была на стороне мужа. Заповедь №1: какого лешего вламываться, как слону в посудную лавку, в жилище мужчины? Нет, я понимаю, жена, она имеет свои права, но не часто ли мы забываем про такую вещь, как "личное пространство"? Очень часто девушки переходят его границы с этими "Вот тут салфеточку постелю", "Вот тут шторки повесим". Рекомендация: посоветуйся для начала, а не устанавливай свои порядки. Ну это я так, чуть-чуть ворчу. Были и другие моменты, которые нещадно бесили. Потом муж постепенно стал падать в моих глазах, постепенно исчерпывая лимит. В общем, мне казалось, что на протяжении нескольких сот страниц я прожила эту жизнь вместе с ними. Хорошая книга-то, стоит почитать, чтобы потом не было мучительно больно...