Супружеская жизнь

Эрве Базен – французский автор, ровесник 20 века. Участник движения сопротивления, борец за мир и большой друг Советского Союза. Его много печатали в СССР, а в 1980 даже дали Ленинскую премию. Был президентом Гонкуровской Академии, главная французская литературная премия. Родился он в Анже, запад Франции. Пишут, что он сильно конфликтовал в молодости с набожной и очень властной матерью и его юношеские воспоминания были достаточно неприятные. При этом действие многих его романов проходит именно в Анже, никуда от детства не денешься.

Книга, которую я прочел, «Супружеская жизнь», написана в 1960 году. Действие ее также происходит в Анже. Роман написан от первого лица, эта книга не автобиографична, однако сам главный герой явно имеет черты автора.

Сюжет прост – от первого лица описаны примерно 15 лет супружеской жизни, от знакомства и свадьбы до четырех детей, отвисших животов и миллиона забот. Этот роман, по сути, несюжетный, от посвящен тем проблемам, которые возникают у супругов на протяжении совместной жизни. Несмотря на то, что в романе есть и сюжетные истории, и диалоги, но вон все равно больше смахивает на эссе о супружеском бытие.

Перед нами два достаточно обычных человека. Он – немножко, сноб, немножко педант, немножко зануда, мелкий буржуа из провинциального Анже. Она – немножко простодушная, немножко расчетливая, немножко строгая, чистая девушка из семьи торговцев. Базен сводит их вместе, и ведет по жизни пятнадцать лет. В этом романе нет той самой романной любви, о которой так любят говорить и писать в книгах. Сойдясь почти случайно и немного по расчету (не в том плане, что «ооо, выйду за него и стану миллиардером», а в том, что «ну из всех вариантов он вроде самый норм»), они идут вместе по жизни больше по привычке и удобству, чем из-за сильных чувств.

Это очень простая история. История, которые происходит в большинстве семей. Базен оказался тем самым прекрасным автором, который сделал очень простую и одновременно невообразимо сложную вещь. Он взял банальнейший сюжет и рассказал его так, что ты не то, чтобы находишь что-то новое, просто ты начинаешь лучше понимать, что происходит вокруг тебя. Ему удается без ханжества и морализаторства поднять такие непростые тему, как ревность к детям, причинах супружеских измен, отношениях с родственниками своих супругов, да много чего еще. Главное достоинство этой книги – Базен интересно, остроумно и точно рассказывает от том, что происходит в миллионах семей прямо сейчас.

Это книга от первого лица, от лица мужчины. Но интересна она должна быть всем. И если муж из этой книги может вынести мысли о том, что его проблемы не уникальны, и, увидев себя со стороны, подивиться собственной недалекости, глупости или наивности, то жена увидит почему ее муж творит ту или иную фигню, чего ему в этой жизни не так и чего не хватает. По большому счету, прочитав эту книгу, каждый может найти свои ошибки и поработать над ними. Ну или просто подивиться собственной недалекости и непонятливости.

Книга прекрасно написана. У автора, безусловно, есть стиль. Он точен во описании чувств. Он остроумен. Он прекрасно выстраивает короткие сюжеты внутри длинной истории. Книга прекрасно и легко читается, она не затянута и завлекательна.

В целом, от Эрве Базена впечатления самые прекрасные. Рекомендую. Мое личное открытие.

Но если всё-таки решили - проконсультируйтесь с врачом.

В который раз убеждаюсь, что книги (не все, но всё же) имеют свойство устаревать. Внимать их советам вредно, но ради любопытства, ради истории ознакомиться можно. Эта книга была написана в 1966 году, мир изменился уже неоднократно: что устарело, что-то закрепилось ещё прочнее, появились новые взгляды. Да, можно найти какие-то общие взгляды на супружескую жизнь, но всё остальное устарело настолько, что уже считается оскорбительным.

Базен описывает взгляд на супружескую жизнь с точки зрения мужчины - это не плохо, это не хорошо, это просто есть. Тем не менее, считать, что так думают и ведут себя все мужчины, достаточно глупо. Скорее уместнее считать, что такой взгляд есть конкретно у автора и всех тех, кто с ним согласен. Признаться честно, такой взгляд на брак вызывает у меня некоторое недоумение, ведь вместо повествования

, я вижу достаточно циничный взгляд на брак, в котором любовь если и была, то очень давно. Понятно, что любовь до брака и во время могут разительно отличаться, но тут её по сути и нет, есть лишь расчёт.

Как о своих жене и детях можно говорить "она (наседка) и её выводок", мне не совсем понятно. Этот "выводок" тебя не касается?
Как можно оправдывать измену тем, что у неё дети, а у тебя другая женщина, и значит все нормально - не ясно тоже. Тут, конечно, же всё дело во взглядах на жизнь и отношении к окружающим. Можно оправдать всё, что угодно, главное - цель.
Почему для того, чтобы мужчина не изменял, нужно постоянно выглядеть на 20 лет? Это прописано в брачном контракте? Других критериев нет? Это требуется только от женщины? А есть какие-то требования к мужчинам? И нет, я не оправдываю неряшливость, полное погружение в материнство и т.д. Но неужели проблемы только у женщин?

Во всей "мудрости" своей книга почему-то не говорит о простых, но важных истинах:

• всегда нужно разговаривать друг с другом, слышать и слушать друг друга
• виноваты, как правило, оба, а не кто-то один

  Здесь же взгляд однобокий, перекошенный и, честно говоря, откровенно циничный: женщина кругом должна, а мужчина как будто нисходит к ней и иногда даже милостиво "прощает". Внимать советам автора и строить таким образом свою жизнь? Ваше право. Я же, пожалуй, забуду эту книгу и это автора как страшный сон да и на улице вроде 2020, а 1966 год.

Именно эта злая "народная мудрость" вертелась у меня в голове всякий раз, когда я бралась за эту книгу. Что ж, мне не понравилось. Впрочем, я давала бы эту книгу романтически настроенным юным девушкам, мечтающим о любви и прекрасном принце, с целью развеять этот вот романтический флер и снять розовые очки. Ведь самые интересные книги кончаются свадьбой, а что же дальше? А дальше... дальше все обыденно и временами грустно.
С присущими истинному французу легкостью и сарказмом, приправленными капелькой цинизма, автор беспощадно сдирает ленточки и позолоту, обнажая изнанку супружеской жизни. Мужской взгляд на отношения. Собственно, именно так я его и представляла - никакой романтики, жениться потому, что нельзя получить женщину иным способом, проставление женщинам оценок по нескольким параметрам... А потом раздражение и тоска из-за того, что бывшая подружка из задорной девчонки превратилась в расплывшуюся мадам, формы жены уже тоже далеки от совершенства, дети-чудовища, которые мешают спать и являются центром вселенной для жены, а муж позабыт-позаброшен... А где-то неподалеку бродит ослепительно прекрасное и юное существо, готовое ответить всем желанием потерявшегося супруга... Во всем этом для взрослого человека нет ничего нового, все это безумно, до боли, знакомо.
Книга написана легко и живо, но сюжета как такового в ней нет. Точнее, подобные сюжеты мы разыгрываем ежедневно, приходя домой. Каждый из нас мог бы написать книгу, в которой были бы сходные декорации и действующие лица, так что я дочитывала книгу только для того, чтобы узнать, закончится ли она разводом. Автор - специалист в этой теме, он женился и разводился раза четыре. Только под конец становится ясно, что автор посмеивается не только над женой, но и над мужем.
Прочитав такую книгу, поневоле задумываешься: а бывает ли оно вообще, это супружеское счастье? И зачем люди вообще вступают в брак? Что ж, на эти вопросы каждый отвечает себе сам.
Однако это не самое горькое и реалистичное произведение о супружеской жизни. Гораздо сильнее меня в свое время ударила короткая повесть Наталья Баранская - Неделя как неделя .

Очень светлая и жизненная книга. Еще полтора года назад я пыталась начать ее читать, но она почему-то "не зашла" - показалась нудноватой, и я на 20-30-й странице ее благополучно забросила. В этот же раз книга пошла хорошо, как вода в сухую землю. Мне очень нравится, как пишет Базен о будничной семейной жизни - когда-то с таким же удовольствием я читала его "Анатомию одного развода".

В "Супружеской жизни" было все - и романтизм начала, и проза продолжения, и главное - философски-трезвое удовлетворение от итогов. Дочитывая книгу, я почти всплакнула - настолько светло было на душе от мыслей главного героя, и как же мягко, добро, хорошо, но и не лживо-приторно, автор выразил все это. Я могла бы назвать эту книгу психотерапевтической, особенно для тех, кто уже в браке (желательно не первый год, а то покажется скучно и можно бросить ее так же, как и я, на 20-й странице)).

Эту книгу стоит прочитать всем вступающим в брак (правда, предвижу возгласы возмущения после прочтения "да я! да никогда! не будет у нас такого!"), а потом перечитывать каждые 3-5 лет. Конечно, есть люди, у которых брачная жизнь развивается совсем по другому пути, но все же большинство из нас, включая и меня, наступает на одни и те же грабли. Именно поэтому эту книгу читать немножко больно и стыдно, но необходимо. Иной раз возмутишься - да кто он такой, этот автор, да что он понимает и что себе позволяет!.. А потом закрываешь книжку и идешь заниматься повседневными делами, а в голове ворочается червячок сомнения и какой-то неуспокоенности, побуждающий что-то сделать, что-то изменить, как-то разорвать повседневную рутину и изменить заранее написанный сценарий.

Супружеская жизнь… Что с нами происходит? Почему я охладел к ней? Почему мое сердце не замирает больше при звуке ее шагов? И эти постоянные конфликты…Растущее непонимание…Может уйти? А что если завести роман? Что делать, когда ты только машина по производству денег? Почему быт и повседневность имеют такое разрушающее влияние? А может…

Супружеская жизнь – тема, поднятая Базеном в романе, рассматривает в себе эти вопросы исключительно с мужской точки зрения. И чем больше я углублялась в чтении, тем больше приходила к выводу, о том, что все, что я читаю, больше похоже на осознанное признание мужчины относительно своей роли, своего места, предназначения и главных функций в семье. Я нашла это описание искренним и глубоким. Анализ, и в то же время самоанализ себя, своей жены (от невесты до матери четырех детей), отношений между семьями (родительские семьи) и отношения внутрисемейные (муж-жена, родители-дети), с точки зрения сильной половины человечества, был проведен если не точно, то уж точно – логично. И если кому-то действительно хочется взглянуть на мир мужчины из нутрии, то это признание может стать первым шагом к пониманию и примирению со многими «несправедливостями» которые проявляют мужчины в отношении своих жен и детей. А женщины, тем временем, смогут поставить немало галочек в области переосмысления себя в роли жены, матери и любовницы в одном лице.

«В молодой семье столкновения, конечно, неизбежны. Супруги еще не притерлись друг к другу, это происходит медленно, но для сглаживания шероховатостей пока пользуются мелким наждаком. Если случается беда, то виной тому прежде всего неведение. Можно научить канцелярскому делу, администрированию, коммерции… Научить совместной жизни нельзя: супружество — своя собственная школа совместного обучения».

Обыкновенная жизнь обыкновенного французского буржуа.
Только начав читать книгу, ты уже видишь его жизнь на много лет вперед. Вот он женился на девушке, которая ему всего лишь нравилась, а любил он другую. Вот он мирится с ее привычками/недостатками и постоянным присутствием в их семейной жизни ее родственников. Проходят года, у супругов появляется ребенок. На этом этапе своей жизни мужчина рассуждает, как мало он получает внимания от жены, они часто ссорятся на этой почве, мирятся и вот у них уже двое детей. Жизнь идет своим чередом, детей становятся все больше, жена превращается из опрятной красивой женщины в неряху-наседку. Мужчина от недостатка внимания и любви западает на молоденькую родственницу жены. Продолжение каждый читатель может написать сам, так как история кажется такой обычной, что в принципе ясно, чем дело-то кончится.
Но! Вы недооцениваете Эрве Базена, его книга написана очень увлекательно. Никогда не предполагала, что мужской взгляд на супружескую жизнь мне будет настолько интересен. Рекомендую девушкам, вступающим в брак. Познавательно.

Книга о тяжелой женской долюшке франзуженок в 60-х годах прошлого века. Этакий оптимистичный вариант "анатомии одного развода".
И там и там, видимо, обычная семья тех времен - муж, жена и четверо детей.
В "анатомии" жена глуповатый, слабый, больной человек, не в силах себя контролировать и не имеет почти никакой отдушины, муж - бездумно жесток в своем самолюбии, любовница не жалеет детей возлюбленного и позволяет ему издеваться над женой, и все кончается плохо.
В "супружеской жизни" жена - умная, сильная, здоровая, окружена любящими родственниками, муж - умный и добрый, жалеет жену, замученную домашней работой, любовница - добрая и порядочная, и все кончается хорошо. И будет еще лучше - дети растут, жизнь матери облегчается, семейная лодка, преодолев опасное место, вышла на гладкую воду и плавно идет по течению.
Мне эта книга понравилась, хотя и стало грустно. Увы, никакие достижения медицины не изменили того, что женщины стареют быстрее мужчин, что любовь может пройти и если ее место не заняла дружба и нежность, то брак теряет смысл.
И еще мне теперь не удивительно, почему СССР был столь популярен в те годы. В СССР у женщин было равноправие. Сейчас модно ругать феминисток, кричать о том, что смысл жизни женщины - семья и больше ничего, что детей должно быть много, но при этом пользоваться всеми благами равноправия и даже если быть многодетной матерью, становиться ей не каждый год, а тогда, когда есть желание и возможность. Сомневаюсь, что даже самая ярая поборница патриархального общества согласиться оказаться в условиях Мариэтт из "Супружеской жизни" или Алины из "Анатомии одного развода".