Цитаты из книги Токсичные родители

В реальной жизни она не знала никого, кто вёл бы себя адекватно по отношению к детям.

...ссылка в эмоциональную Сибирь.

наши родительские боги предали нас в тот момент, когда мы были немощны и нуждались в заботе.

Любовное поведение не разрушает, не выводит из равновесия и не заставляет презирать самого себя. Любовь не причиняет вреда, она делает добро; она подпитывает наше эмоциональное благополучие. Когда кто-то любит нас, мы чувствуем, что нас принимают эмоционально, о нас заботятся, нас ценят и уважают. Настоящая любовь создаёт тёплые, приятные чувства, ощущение уверенности, стабильности и внутреннего покоя.

Для пассивного родителя впадение в беспомощность облегчает задачу отрицания собственного соучастия в абьюзе. Ребёнок, в свою очередь, приняв на себя роль взрослого защитника беспомощного родителя или рационализируя причины его/её бездействия, получает возможность отрицать, что его предали ОБА родителя.

Эмоциональные поступки почти всегда оборачиваются против нас.

Хотя мой брак был не ахти какой замечательный, по крайней мере, я чувствовала себя частью другого человека. А вот когда брак распался, и вдруг мужа рядом со мной не стало, я панически испугалась. Было такое чувство, что я ничто, что меня не существует. Я думаю, что я чувствую себя хорошо только тогда, когда я рядом с мужчиной, и он говорит мне, что я чувствую себя хорошо.

В семьях, подобных семье Фреда, бóльшая часть идентичности ребёнка и его фальшивого чувства безопасности зависит от того, насколько он чувствует себя частью семьи. У ребёнка вырабатывается желание быть частью других людей, и чтобы другие люди были частью его самого.

Кажется невероятным, но быть унылым несчастливцем — это мой способ поддерживать связь с отцом.

Как результат пережитого в детстве, будучи взрослой, Мелани испытывала трудности с определением собственной идентичности. Так как никто не способствовал развитию её чувств, мышления и потребностей в независимости, она не имела ни малейшего представления о том, кто она, и что можно было ожидать от любовных отношений.

Многие люди, пережившие сексуальный абьюз в детстве, отчуждают своего внутреннего ребёнка. Стыд превращается в презрение и отвращение к этому беззащитному заморышу. Возможно, что для того, чтобы защитить самого себя от этих крайне болезненных переживаний, вы постарались сделать вид, что не знаете о его существовании, но, спрятав нашего внутреннего ребёнка, мы всё же не можем с ним расстаться.

Если я настаиваю на том, чтобы люди шли на конфронтацию с теми самыми родителями, то это потому что конфронтация работает. На протяжении многих лет я была свидетельницей конфронтаций, которые приводили к невероятным положительным изменениям в жизнях людей. Это не означает, что я не понимаю, как пугаются люди при одной только мысли о конфронтации с родителями. Эмоциональные ставки слишком высоки,

болезненны для вас и вредят вам. Затем, изложите новые фундаментальные правила ваших отношений с родителями. Целью конфронтации с родителями не являет месть, наказание, унижение, вымещение гнева или получение какой-либо выгоды. Целью конфронтации с ними является конфронтация с ними: раз и навсегда покончить со страхом противостояния родителям, сказать им правду о ваших отношениях и определить параметры этих отношений на будущее.

Вся та работа, которую вы проделали в процессе чтения этой книги упражнения, списки и достижение понимания того, кто же несёт ответственность за происшедшее, готовила вас к одной цели: конфронтации. Конфронтация означает, что вы открыто, мужественно и продуманно поговорите с вашими родителями о вашем тяжёлом прошлом и сложном настоящем. Из всех действий, которые вы совершите за всю вашу жизнь, это должно внушать вам наибольший

Возложить на наших родителей ответственность за их поступки вовсе не освобождает никого из нас от ответственности за наше собственное неконструктивное поведение: мы не можем сваливать на них всю вину. Освободить от ответственности того ребёнка, которым вы когда-то были, не означает освобождение от ответственности за поступки того взрослого, которым каждый из нас является сегодня.

Дети, подвергшиеся жестокому физическому обращению в детстве, также испытывают проблемы в том, чтобы указать на ответственных за происшедшее. Нужно помнить, что для детей в абьюзе принятие на себя вины за абьюз является способом выживания. Веря в то, что плохи они сами, а не родители, дети поддерживают миф о том, что семья это безусловное благо. В центре всякого контрпродуктивного поведения взрослых, которые пережили абьюз в детстве, находится это убеждение, но его можно разбить.

В некоторых случаях ребёнок, которого подвергают абьюзу, бессознательно идентифицирует себя с родителем-абьюзером. В конце концов, палач кажется могущественным и неуязвимым. Дети в абьюзе фантазируют, что если бы у них были такие качества, как у абьюзеров, они смогли бы защитить себя. И тогда, в качестве бессознательно выстраиваемой защиты, ребёнок начинает культивировать в себе именно те качества, которые больше всего ненавидит в «токсичном» отце или матери.

Так как первые и самые значимые в жизни отношения с другими учат детей алкоголиков, что любимые люди причинят им вред, а непредсказуемость их поведения будет наводить ужас, большинству взрослых детей алкоголиков близкие отношения внушают страх. Для того, чтобы близкие отношения в рамках любовной связи или дружбы могли состояться, они требуют от человека в немалой степени готовность к ранимости, доверию и открытости, а это именно те качества, которые разрушает жизнь с алкоголиком. Как следствие,