Цитаты из книги Токсичные родители

Существует столько родительских убеждений, сколько родителей. Наши убеждения формируют скелет нашего отношения к миру, мышцами на нём будут наши чувства и поведение, но именно скелет придаёт им форму. Когда «те самые» родители формуют нас с помощью своих ошибочных убеждений, наши чувства и поведение могут стать накими же деформированными, как и скелет, который их поддерживает.

Любой взрослый, который в детстве стал жертвой инцеста, тащит с тех пор на себе непреодолимую неадаптированность и считается себя недостойным и извращённым. Хотя на первый взгляд их жизни не похожи одна на другую, все взрослые жертвы инцеста хранят в себе одно и то же наследие: они чувствуют себя грязными, повреждёнными и отличными ото всех остальных людей. [...] Инцест похож на психологический рак. Это несмертельное заболевание, если вовремя начать лечить, хотя лечение и болезненно.

Я утверждаю, что эти бунты вредны. Если капитуляция – это одна сторона монеты, то бунт против контролирующих родителей – её другая сторона. Существует здоровый бунт, который представляет собой активное осуществление выбора, подпитывает личностный рост и индивидуальность. Вредный бунт представляет собой реакцию на контроль со стороны родителей, в которой средства оправдывают неудовлетворительную цель. А это чрезвычайно редко идёт нам на пользу.

Ребёнок имеет право быть ребёнком

Когда мы обожествляем наших родителей, живых или мёртвых, мы принимаем их версию реальности, соглашаясь на то, что болезненные чувства это часть нашей жизни, часто рационализируя их и говоря себе, что они идут нам на пользу.

Отрицание это закрытая крышка на нашей эмоциональной скороварке: чем больше времени мы оставляем её закрытой, тем больше давления накапливаем внутри. Рано или поздно давление сорвёт крышку и мы окажемся перед эмоциональным кризисом.

Интеллектуально понимать ситуацию недостаточно для того, чтобы эмоционально убедиться в том, что мы не несём за неё ответственность.

По мере разрушения самооценки ребёнка, его зависимость увеличивается, а вместе с ней необходимость верить, что цель его родителей это защита и забота.

«Взросление – это нелинейный процесс. Вы станете двигаться то вперед, то назад, то наверх, то вниз, вам придётся иногда выворачиваться наизнанку. Будьте же готовы к препятствиям, будьте готовы к ошибкам. Вы никогда полностью не освободитесь от тревог, страхов, вины и сомнений. Этого никто не может. Но демоны перестанут контролировать вас. В этом ключ от тайны взросления».

«По мере того, как вы научитесь контролировать отношения с вашими родителями в прошлом и настоящем, вы увидите, как другие отношения в вашей жизни, прежде всего с самим собой, улучшаться удивительным образом. Возможно, что в первый раз вы почувствуете свободу, чтобы насладиться жизнью».

Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других - зерна страха, ложного долга и вины.

Если бы я мог выбирать между вербальным и физическим абьюзом, я бы предпочёл избиение. Так как после остаются шрамы, люди, по крайней мере, сочувствуют. А с вербальным абьюзом ты просто сходишь с ума. Шрамов нет, значит, никому и дела нет. Шрамы на коже заживают гораздо быстрее, чем шрамы от оскорблений.

Счастливых разводов не бывает.

испытывать ужасное чувство вины и гиперответственность было типичным для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями. Очень часто такие взрослые находятся в порочном круге принятия на себя ответственности за всё, чувства собственного неизбежного несоответствия уровню этой ответственности, чувства собственной виновности и никчёмности, и как следствие работают с удвоенным усердием. Этот изматывающий цикл вызывает в них чувство личного провала.